Чувствую неудовлетворенность жизнью, не могу себя уважать и любить, постоянно занимаюсь самокопанием

Доброго времени суток, мне 24 года.

Меня постоянно посещают чувство тревоги и осознание того что живу жизнью, которая мне отвратительна. Из-за того, что вместо попыток что-то изменить я играю в игры и смотрю порно и ютюб сутками, становится ещё более отвратительно. Так как я понимаю, что я живу как серая масса, только вместо пива и баб у меня игры и порно, но ничего не меняю я не могу себя полюбить и начать уважать, окружающие это чувствуют и не могут воспринимать меня всерьез.

Так же у меня какие-то странные отношения к бабушке. Моя мать умерла, когда я был маленький, поэтому меня почти полностью воспитывала бабушка, отец пил, когда я был маленький, и почти не занимался воспитанием, сейчас кстати он исправился и ведет нормальный образ жизни немного выпивает, работает за 25 тысяч и похоже ему все нравится, можно сказать доживает свою жизнь в удовлетворении, у меня нет к нему обиды, у нас хорошие отношения он мне помогает и я ему тоже, но мужчиной я его назвать не могу типичный нерешительный продукт женского воспитания, у него были очень плохие отношения с отцом и его мать, моя бабушка, тоже полностью его воспитала. Я не хочу прожить жизнь как он. Так вот бабушка, она меня воспитала, но почему-то вместо чувства благодарности я намного чаше испытаю к ней обиду за что-то, хотя она любит и делает все чтобы я был в безопасности, правда путем полного подавления моих жалких амбициозных попыток.

Я работаю администратором в отеле уже 4 года и вроде бы меня должно все устраивать: работа не кажется мне сложной, меня любят и ценят на работе у меня хорошие отношения с руководителем, он прислушивается к тому, что я ему предлагаю и вводит в работу некоторые идеи. Но у меня постоянная навязчивая идея, что ко мне не относятся всерьез и чаще мне даже начинает казаться, что это не в реальности так происходит, а только у меня в голове, но ничего не могу поделать.

Недавно я подал заявление на увольнение. Стоило наверное попросить повышения до старшего, но мне казалось, что с моими комплексами мне точно откажут, боялся попросить короче. Хотел что-то поменять, добиться чего-то большего. Сказал бабушке, что увольняюсь и уже подал заявление, она почувствовала угрозу моей безопасности и пошел такой прессинг, что я так испугался неизвестности и ещё фиг знает чего, хотя до этого все взвесил и понимал ничего страшного нет, что я все могу и т. д., через неделю уже просил разрешения остаться и забрал заявление. От этого мне стало ещё противнее.

Ну и в довесок, когда я был подростком у меня была и социофобия, минимальная самоотценка, я очень боялся/юсь конфликтов, боялся/юсь что подумают, боялся/юсь показывать свои эмоции, особенно негативные, нерешительность и боязнь противоположного пола (думаю во многом из-за порно). За счет работы с людьми я поборол к своим 24 только социофобию. Отношений с девушкой у меня не было (только с проституткой 1 раз решил попробовать, она долго удивлялась почему столь спортивный (я хожу в тренажерный зал бегаю и вообще люблю спорт) и красивый парень не пойдет в клуб и не снимет кого-то, а у меня в этот момент все тряслось внутри как у маленького мальчика ахаха), я никогда не проявлял инициативу из-за порно. В последнее время пытался, но это выглядело довольно жалко я не мог пройти через это и бросал попытки.

Чувствую что мои комплексы не дают мне развиваться дальше. Хотя мозг уже перерос текущую реальность, как только появляются новые проблемы, для которых не подходят старые решения, особенно если от исхода многое зависит, мозг куда-то пропадает вылезают все психологические проблемы и вместо решения, я ищу спасения в порно и играх, короче пытаюсь уйти от проблем. А потом мне противно и я не могу чувствовать себя мужчиной.