Депрессия или лень? Всегда в апатичном состоянии. Мне 20 лет

Доброго времени суток всем, кто это читает. Меня зовут Мария, мне 20 лет и сколько я себя помню я всегда находилась в каком-то апатичном состоянии, но в последнее время, примерно с середины лета, все стало ухудшаться в геометрической прогрессии. И я пишу сюда в надежде на то, что мне станет легче.
Я обычная девушка и в моей жизнь, к счастью, не случалось больших бед, которые могли бы как-то негативно повлиять на мое внутреннее состояние.
Я даже не знаю, с чегл начать свое повествование, потому что у меня нет проблем на поверхности. У меня хорошая мама, отличные друзья, в этом году я оканчиваю учебу в колледже и надеюсь поступить в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но несмотря на это каждый день я чувствую себя ужасно. Я готова плакать каждую секунду, я не хочу и не могу ничего делать. Не могу заставить себя почитать/посмотреть сериал/поиграть в компьютерные игры, и тем более пойти на учебу, на которой я практически не была 1,5 месяца. Меня устраивает специальность, которую я получаю, меня устраивают одногруппники и преподаватели, но я все равно не хочу. Я хочу просто лежать. Точнее, я не хочу этого, но у меня нет сил для чего-то другого. Я готовал даже не есть, лишь бы не готовить и не мыть посуду, я все откладываю на потом. Я часто стала думать о суициде, но в какой-то момент понимаю, что мне страшно и я не хочу огорчать моих родных. Но в голове почти каждый день я пишу предсмертную записку, в которой максимально открыто выговариваюсь и благодарю многих родных мне людей.

У меня нет конкретной цели и многие говорят, что в этом моя проблема. Я не знаю. Мне очень сложно сформулировать свою проблему, я не знаю, о чем писать. Мне просто плохо. Я очень хочу кому-то выговорится, но мне всегда кажется, что это никому не нужно. А когда я все таки решаюсь, я не могу найти нужные слова, потому что мне кажется, что млй рассказ займет кучу часов, а на деле вроде и не о чем говорить. Простите меня за всю кашу, но думаю, вы сможете выловить нужные моменты. В последнее время я пыталась анализировать почему со мной такое происходит. И единственной причиньй оказался мой отчим. Он достатояно хороший человек. Но это только с одной стороны. Заботливый, умный и тд. А с другой стороны ужасный тиран, который доводил меня до слез каждый день в период с 14 до 18 лет. Позже я перехала в другой город. Я думала, что проблема в том, что в новлм городе у меня нет друзей, кроме моих соседок и одногруппников, поэтому у меня такое состояние, потому что мне не чем себя занять. Но вроде как найти новые знакомства это не проблема. Возможно, у меня какое-то психическое расстройство потому что самые близкие мои люди как-то негативно влияли на меня.

Мой отчим, про которого я уже написала.

Мама. Очень хорошая, и всю жизнь все делает для своих детей, в меру строгая, я не была очень ограничена в своих действиях, когда была подростком, но и не перегибала, но моя мама очень нервый человек, поэтому ее легко вывести из себя и легко попасть под горячую руку.

И мой бывший парень. С ним я была в отношениях 3 года, год из которых мы жили вместе. Это были очень сложные отношения. Куча ссор, истерик, срывов. Однажды мне очень сильно снесло крышу во время ссоры и я понеслась на балкон. Не помню, о чем я тогда думала, наверно, хотела скинуться или что-то в этом роде.

Пару лет назад я была очень нервной, психовала из-за любого пустяка. Сейчас все иначе, я придельно спокойная, не кричу, почти не психую и не нервничаю. Но я всегда чувствую тревогу. Иногда переживаю о прошлом, что могла в какой-то момент сделать иначе и сейчас бы все было немного по другому (например, начать учить английский год назад, или прочитать побольше книг и тд), иногда я переживаю за настоящее, думаю о том, что я могу что-то делать сейчас и дальще все будет лучше, но в тоже время, я не могу заставить себя. И переживаю о будущем, думаю, что делать сейчас, когда пойти работать, что будет с дипломом, как мне ехать в другой город и где взять деньги и куда лучше пойти на очку или заочку. Но в то же время, мысли о будущем, это единственное, что меня сейчас радует, я представляю свою жизнь через под года и мне становиться немного лучше. Но сейчас я имею только тревожность, депрессию (?), лень и кучу военных привычек (курение, иногда алкоголь, энергетики)
В душе я понимаю, что я знаю, как правильно для меня будет жить эту жизнь, как правильно поступить сейчас, чтоб было лучше потом, но я не могу желать ничего. Будто у меня это все не в голове, а какое-то физическое заболевание не дает мне встать с дивана.