Не могу разобраться в своих желаниях и чего я хочу в жизни. Мне 25 лет

Динарушка, добрый вечер!
Вы упомянули свою основную цель, а могли бы вы перечислить все цели, которые приходят на ум?

Добрый вечер, Юлия. Я благодарю Вас, что вы мне ответили. Спасибо, что нашли время и для меня. Если честно вам сказать, вот как раз-таки с этим и присутствует проблема. Все, что приходит мне на ум очень туманно. Будто какая-то стоит блокировка. Ничего на ум мне не приходит, кроме ощущений. Я знаю только одно, что мне бы хотелось, что-то связанное с искусством, творчеством. Но что именно в точности не знаю, потому что мне нравится многое и классическая музыка, и театр, и балет, и писательство. Но в итоге я понимаю, что я это люблю и наслаждаюсь этим. На ум единственное еще, что приходит это быть известной, реализованной, творческой. В один день мне хочется быть пианисткой, в другой день еще кем-то, но никакой четкой больше картины нет. Будто какая-то жутко твердая стена передо мной стоит, которую невозможно разрушить. Я от этого ужасно устаю внутренне. Очень часто меняется внутреннее состояние. В один день хочется путешествий, в другой день еще чего-то. В прошлом году у меня была цель съездить в Питер и жить там. Так я сделала всё и у меня это получилось, я уехала из ненавистного для меня места и в то время общества, но не знаю до сих пор почему я вернулась. Не могу ответить себе на этот вопрос. Стараюсь слушать себя, но постоянно упираюсь в стену. Не могу ответить на элементарные вопросы! В один день мне не хочется жить и я не вижу смысла и жуткая апатия из-за нереализованности. В другую минуту мне радостно. И так постоянно.

Динарушка, ваш ответ весьма насыщен чувствами и мыслями, давайте попробуем разобраться!
Вы сейчас рассказали, что хотелось бы, расскажите, что уже есть (интересы, работа и т. д.)(помимо переезда, это действительно очень глобальное и значимое предприятие!)?

Из интересов я бывает почитаю книгу, но на данный момент я не читаю. Стараюсь следовать внутреннему голосу. Нахожусь дальше от семейного негативного шума. Даже сейчас когда вам пишу, я чувствую некую вину, будто мешаю и так часто происходит. Из того, что уже есть. Есть отдельное жизнь от родителей, отдельная съемная квартира, есть работа, которая мне не нравится и на которую я устроилась недавно. Работаю администратором в салоне красоты. Закончила учебу в музыкальном училище три года назад. До того как устроится на эту работу два месяца искала нормальную и временную работу, почему временная заранее, потому что я заранее знаю, что это не мое и нужно мне просто для простейших потребностей, хоть и меня это очень напрягает, потому что я начала ценить свое время. Но когда я искала работу у меня так же происходили внутренние поиски и перемены. Из-за чего я поняла многое и начала себя более ценить. Из интересов на данный момент, на сегодняшний день музыка, путешествие, французские фильмы, писательство, интересно отслеживание изменений внутри себя и формирование себя. Все из описанного здесь второстепенно, кроме переезда и музыки. Мне очень сложно ответить на вопрос что у меня есть сейчас. Наверное еще есть моя свобода, но я не могу ее использовать из-за моего воспитания, которое мне мешает всегда.

Скажите пожалуйста мне нужно ждать ответа или уже нет?

Динарушка, здравствуйте! Я всегда отвечаю посетителям форума, просто общение здесь проходит в свободном временном режиме - вы пишите мне тогда, когда вам удобно, я отвечаю так же.
Подождите немного, пожалуйста, сейчас я отвечу на ваше предпоследнее сообщение.:)

Здравствуйте. Спасибо вам большое, я поняла вас. А то я уже думала не напишите, потому что на форуме я написала сегодня ещё одну проблему, которая беспокоит очень в последнее время. И если вы увидите мое сегодняшнее сообщение, напишите пожалуйста Вы. Заранее благодарю вас.

Наверное еще есть моя свобода, но я не могу ее использовать из-за моего воспитания, которое мне мешает всегда.

--- то есть есть определённые особенности воспитания и какие-то чувства к родителям по этому поводу?

Я из кавказской семьи. И из семьи очень сложной. У меня было трудное детство как и у многих. Но есть блоки, неуверенность, боязнь, неловкость. Это очень длинная тема с родителями и это получится, что я снова разбужу прошлые воспоминания и чувства, которых я боюсь. Моментально моя голова блокирует все, что было в прошлом, хотя я понимаю, что мне нужно во всем этом разобраться. Я не знаю как с этим жить. Забыть не получается и вряд ли получится. Остаётся простить, но это все сложнее чем кажется. Я живу в очень маленьком и сером городе, где практически нет многого.

Я вроде бы всю жизнь борюсь в своей семье за свою свободу, слово, мнение, но поняла, что это бесполезно. С папой мы много лет не разговариваем, он говорит, что если девушка «испортит свою честь», что самое главное в ней, то она уже ничто и никто. Я это слышу всю жизнь. Это все так нелепо и глупо, все что окружало меня. Это стандартная ситуация. У меня с родителями нет абсолютно никакого понимания. Может немного, где-то понимает мама иногда. В остальном это люди, которым самим нужна помощь, а я всегда ждала помощи от них. Помощи такой как поддержка, понимание, мудрость, любовь и прочее. В итоге я воспитала себя сама, но при этом вырастая в рамках и традициях, которые не для меня. Я абсолютно далека от этого всего даже от своей нации. Далеко отдалена от семьи, хоть и хожу в гости, потому что мне не хватает близкого человека и силуэта.

У меня было трудное детство как и у многих

--- да, объективно говоря у многих в итоге детство оказалось тяжёлым, вот только если к этому подходить исходя из субъективного восприятия, то не становится легче.. Знаете, не обязательно прощать родителей, может быть проще попытаться понять? То есть можно попытаться осознать закономерности того времени, особенности культуры, понять почему произошло так, а не иначе. Это может занять какое-то время. Я и сама прошла этот путь, может быть не до конца, но уже не так переживаю как раньше.

Я живу уже как 14 лет в городе Воркута, но мне бы не хотелось, чтобы кто-то об этом знал, поэтому я здесь об этом не написала.

Динарушка, вы можете удалить это сообщение, просто у вас написано, что вы из СПб, поэтому я уточнила.

У меня с родителями нет абсолютно никакого понимания.

--- да, оказывается так, что в родительской семье не получается выстроить доверительных отношений, в которых есть понимание. Даёт ли эту возможность взрослая жизнь, как думаете?

Все дело в том, что я от них ничего не жду и не хочу больше и не пытаюсь поменять больше. Мне кажется что я УЖЕ сделала шаг ПОНИМАНИЯ. Когда приняла их такими какими есть. Просто я жду и от меня не зависит жду заботы, понимания, поддержки. Вроде как не жду, но что-то внутри хочет, чтобы кто-то искренне и правдиво понял. Хотелось бы мудрых родителей.. Это сложно потому что я понимаю, что родителей не выбирают и понимаю что уже то что есть. Но это НО мешает потому что надеется. Я стараюсь понять, но ведь логику и разум никто не отменял.

да, оказывается так, что в родительской семье не получается выстроить доверительных отношений, в которых есть понимание. Даёт ли эту возможность взрослая жизнь, как думаете?

--- вы абсолютно верно видите свою ситуацию! Теперь осталось перенаправить свой взгляд в будущее, а то сейчас вы сильно сфокусированы на прошлом. Ответьте на процитированный вопрос, пожалуйста.

Даёт ли это Взрослая жизнь? Нет. Очень сложно построить доверительные отношения. У меня этого нет.

Динарушка,

Очень сложно построить доверительные отношения. У меня этого нет.

--- расскажите об этом подробнее, пожалуйста, с примерами, если возможно. В чём именно барьеры возникают, в какие моменты, с кем именно.

На самом деле очень сложно сказать, потому что не знаю с какого боку подойти к этому вопросу и ответу.. У меня нет боязни недоверия или предательства. Просто я понимаю для себя, что не всем нужно открываться. Я начала понимать это буквально недавно. Я даже сестре с которой мы вместе выросли и конечно же маме ни о чем не рассказываю. И если быть честной, то сейчас нет абсолютно никого кому бы я могла в полной мере рассказать о своих переживаниях или о чем-то. Но если быть ещё честнее, то я постоянно хочу рассказать о своих переживаниях, мыслях и состоянии, которое меня беспокоит. Меня так же беспокоит, что я малоразговорчива. Потому что на данный момент есть некое окружение, которое не соответствует моим взглядам. В большинстве случаев я общаться теперь начала с людьми намного старше меня. Мне от этого тоже скучно. Хотя стараюсь видеть во всем плюсы. Так же постоянно есть потребность быть хорошей в глазах других. Хотя раньше это было намного сильнее. Сейчас же я понимаю, что хорошей для всех не будешь и даже не хочу, а стараюсь наоборот быть максимально раскрепощенной и уверенной и делать то, что нравится мне. А в особенности быть самой собой, говорить, что думаю, выражать мнение своё, защищать себя, не бояться и не робеть. Очень хочется быть уверенной. Потому что люди, видя меня, думают, что я милая и наивная девочка. Но это всего лишь проявление понимания и мудрости. Мне не малое пришлось пережить и после всего я просто уже не могу быть грубой.. Наверное потому что сама терпела к себе грубости. Мне просто теперь хочется говорить и защищать себя. Быть смелее. Барьер возник у меня с родными к примеру, когда я поняла, что меня не понимают. То о чем я говорю для них либо непонятно, либо сложно, либо ответственно, либо просто как-то по-творчески и из другого мира. Просто я не вливаюсь в свою семью, не вливаюсь в общество. Мне нравится поэзия, музыка, литература, театр. Нравится искусство и развитие тебя. И когда я говорю на такие темы я сразу виде, что людям нечего сказать и они смотрят на меня как на нечто неземное или улыбаясь как на девочку. Меня это раздражает, если честно. Возможно, это смотрится с добротой, но чувства есть чувства. Их не контролируешь. Я пыталась контролировать чувства, эмоции и молчать там где не нравится ввиду воспитания, нравственности, навязывания правил обществом, религией, высших благородных целей, но привело это все в итоге к тому, что я глубоко глубоко вскопала в себе все чувства, всё. И стала в некой степени холодной, хоть и показывала людям, что понимаю их и сопереживаю, когда я просто их не слушала. Теперь я понимаю, что не хочу так. Чувства и эмоции не правильно и не нужно подавлять. На данный момент я могу сказать, что мне не с кем поговорить и как не странно у меня даже нет в этом потребности. И мне кажется уже это ненормальным. Я чаще молчу и молчу.

На данный момент я могу сказать, что мне не с кем поговорить и как не странно у меня даже нет в этом потребности. И мне кажется уже это ненормальным.

--- здесь я ощущаю некую противоречивость.. С одной стороны чувство, что нет потребности, с другой ощущение, что это ненормально.
Сейчас я наблюдаю, что потребность вроде бы есть, вы пришли на форум, вы общаетесь со мной, вы пишите полноценные сообщения, выражая в них свои мысли и чувства вполне открыто. При этом я наблюдаю, что мысли эти взрослого человека, со своей точкой зрения.

Наверное в полной мере совсем нет, но в какой-то мере думаю, если чувствуешь необходимость, то да.. Хочется, кому-то рассказать, чтобы кто-то понял трезвым взглядом оценил и помог, направил. Не то, что нужно делать, а как лучше, чтобы сделать потом как хочешь сам.. Письменная речь помогала мне раньше. Сейчас же хочется говорить, говорить, говорить.. Это более для меня нужно, потому что все равно получается все в себе остаётся когда пишешь.. И в общении с семьей контролировала себя и везде..
У нас много было конфликтных ситуаций где я не молчала и не хотела молчать, но со временем я поняла что говорить бесполезно, объяснять, разъяснять, стараться и доказывать тоже. Постепенно из веселой девочки я превратилась в спокойную и тихую, когда внутри все по-другому. По поводу противоречий, да у меня во многом двойственность и противоречие.. Я сама от этого устала и не знаю как на все смотреть правильно. Вроде правильно это индивидуально для каждого и правильно для каждого это тогда когда чувствуешь себя хорошо. Когда тебе нравится. Меня раздражают такие взгляды тем что я очень серьёзна внутри наверное это мне мешает. Не нравятся такие взгляды, потому что мне кажется будто я наивна. И мне об этом говорили. Хотя я много всего прошла. И никто об этом не знает. Не каждый взрослый прошёл эту дорогу. Не знаю как бы хотела, чтобы смотрели, по крайней мере важно, чтобы слушали. Но получается всегда, что я слушатель и притягиваю кстати таких людей с проблемами которые рассказывают а я слушаю и при этом чувствую как из меня выкачали всю энергию. Я хочу избавиться от таких общений, людей. Я уже даже не понимаю, что не так. Много проблем внутренних. Я думаю вы это знаете и видите. Да это правда по поводу потребности не потребности в общении. Зачастую, когда люди ко мне тянутся я внутри чувствую отторжение. Во всем эта двойственность. А когда сама иду на контакт то просто не знаю о чем мне говорить с людьми. Но есть такие люди и их раз, два и обчелся при которых я раскрываюсь и чувствую себя прекрасно. Но это творческие люди.

Спасибо, что слушаете и помогаете.

Вот в том то и дело, что я не знаю чего я хочу. То основное. Какие же я тогда могу приложить усилия? Как же сделать

Но есть такие люди и их раз, два и обчелся при которых я раскрываюсь и чувствую себя прекрасно. Но это творческие люди.

--- полагаю обычно таких людей не так много в принципе, то есть те люди, с которыми вот так себя чувствуешь. А вам бы хотелось чтобы таких людей было больше или чтобы кто-то из них был ближе?