Разница в эмоциональных отношениях с мужем. Нужно ли показывать ему свои чувства?

Ирина, если вам удается принять его таким, какой он есть - сделайте это.

Вы говорите:

Мне надо как то успокоится... Отпустить... И наслаждаться жизнью.. Но вот как???

Если возникает какая-то проблема, то успокоиться можно двумя путями - изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней.

Готовы ли вы принять тот факт, что ваш мужчина скрывает от вас какую-то переписку? Как вы думаете, с кем он может переписываться? Вы говорили, что вы накрутили себя - расскажите подробнее, чем именно вы себя накрутили? Какие были мысли об этой ситуации?

Ой... Сейчас уже и трудно описать... Очень больно было... Я не молчала... Я говорила... Плакала... Слёзы он вообще не воспринимает... Ждёт когда я успокоюсь.. И общается со мной как нивчем не бывало... Я очень тонкослезая... Наверное
Я очень обидчивая... Спрашивала... Он сказал что идут поздравления к новому году... И все мои переживания пустое...

Хочется верить... Но показывать теперь он точно не будет...

Поводов сомневаться он не давал никогда... Очень помог мне когда мы познакомились... Мама смериельно больна была... А я работала на Севере... Она в Белгороде... Так он взял все на себя и сиделок и магазины и аптеки... До последнего помогал... Так что хорошего я от него видела очень много... Никто никогда мне так в жизни не помогал..

Ой... Сейчас уже и трудно описать... Очень больно было... Я не молчала... Я говорила... Плакала... Слёзы он вообще не воспринимает... Ждёт когда я успокоюсь.. И общается со мной как нивчем не бывало... Я очень тонкослезая... Наверное

А по-моему это он слишком толстокожий... Вы уж извините...
И как вам это? То, что мужчина вас довел до слез своим поведение и даже не попытался вас успокоить и как-то извиниться?

Поводов сомневаться он не давал никогда... Очень помог мне когда мы познакомились... Мама смериельно больна была... А я работала на Севере... Она в Белгороде... Так он взял все на себя и сиделок и магазины и аптеки... До последнего помогал... Так что хорошего я от него видела очень много... Никто никогда мне так в жизни не помогал..

Ну, спасибо ему больше за это. Теперь он имеет право издеваться над вами из-за этого? Подходит ли вам такая цена?

Неее... Иногда он извиняется Говорит что не прав..

После ваших слов хочется встать и уйти...

В смысле? Куда уйти? Из отношений? Или из этого диалога?

Из отношений... Диалог он очень полезен... Смотришь на ситуацию другими глазами... Наверное если бы было 25 так бы и сделала...

Одной тоже не сахар.. Одна я не могу... Придётся к детям..

Ирина, не спешите впадать из крайности в крайность. Между тем, чтобы терпеть боль и уйти из отношений - есть еще море промежуточных вариантов.

Я делаю вывод, что в целом ваш мужчина вас устраивает и отношения у вас хорошие. Но то, как холодно и жестко он ведет себя по отношению к вам - причиняет вам сильную боль. Изначально вы писали, что он просто не очень умеет и хочет проявлять свои эмоции - это одно. Но в процессе диалога выясняется, что своим поведением он доводит вас до слез. И это можно принять (мало ли кто по неосторожности как-то причинил боль), если бы он спешил успокоить вас и исправить ситуацию. Но то, что он выжидает, когда вы сама успокоитесь - это уже жестоко. Но это еще не повод разрывать отношения - вы можете влиять на ваши отношения и пробовать их изменить. Но похоже, что вы склонны терпеть и убеждать себя в том, что вы не правы, потому что он вам сильно в прошлом помог и сейчас он скрашивает ваше одиночество и организует вам интересную жизнь... Только это не повод наступать себе на горло и пытаться подавить свои чувства.

А то как-то со стороны все выглядит так, будто он живет так, как ему удобно, а вы обязаны под него подстраиваться...

Одной тоже не сахар.. Одна я не могу... Придётся к детям..

Вот это проблема... К детям не надо - у них своя жизнь. А у вас должна быть своя. Причем своя жизнь - она должна быть дорога и интересна себе вне зависимости от того, в отношениях вы или нет.

Почему вы одна не можете?

Мне нужно общение... Мне нужно за кем то заботится... Вечером что б кто то рядом быть... Кино обсудить... Новости..

Я всё время анализирую... Что сказал... Как сказал... Что сделал.. Как сделал... Проигнорировал... Когда я ему говорю... У меня складывается ощущение что ему вообще не принципиально... Он та такие мелочи вообще не обращает внимание...

Вот я сейчас с вами переписываюсь... Он вообще не реагирует..
Я б уже извелась

Ирина, в вашей ситуации есть два не простых момента:

1. То, что ваш муж очень "толстокожий" (извините за выражение) и вас это ранит. Вам больно в этих отношениях, но вы ничего не меняете, потому что боитесь его потерять (из благодарности за прошлое и из-за того, что боитесь остаться одна). Когда женщина не боится потерять отношения - она требует, чтобы считались с ее желаниями и чувствами, чтобы учитывали ее мнение и мужчина бессознательно считывает ее уверенность и готовность быть без отношений, чем быть в тех отношениях, которые ее не устраивают. Тогда мужчина сам начинает бояться ее потерять и идет навстречу - готов меняться. В вашем случае вы как на крючке.

2. Так как вы сама себе не очень интересна - ваша жизнь выстраивается вокруг другого человека. Вы писали:

Мне нужно за кем то заботится... Вечером что б кто то рядом быть... Кино обсудить... Новости..

Вам потребность, чтобы кто-то был рядом важнее вашего собственного комфорта.
Я бы рекомендовала вам сосредоточиться на этом моменте. Когда вы займетесь собой, своими интересами, своей жизнью, вам будет легче и приятнее проводить время наедине с собой, вы ослабите свой гиперконтроль и тогда произойдет одно из двух - либо вы перестанете раниться о такие отношения - вы тоже перестанете обращать внимание на то, с кем он там переписывается, так как будете заняты своими делами. Либо он почувствует в вас независимую женщину, и будет больше дорожить вами и прислушиваться к вам. А скорее всего и то и другое. А пока вы в нем растворяетесь - ситуация вряд ли изменится.

Вы говорите:

Одна я не могу...

А как вы до него жили одна? С детьми? Или переходили из отношения в отношения?

Первый брак 15 лет.. Пять лет жила ради детей... Сын кончал школу.. Надо было поступать... Дочери 8 лет. В 40 вторая молодость второй брак опять 15 лет.. Несла чемодан без ручки... Пока хватило сил... Бросила.. И пошла в другую сторону... В обоих браках водка победила...

Потом на сайте познакомилась с мужем. Я на Чукотке... Он в Белгороде... А дом у меня в Белгороде... А он три минуты не машине от меня живёт... Стали общаться... Потом в отпуск приехала... И завязались... Отношения...

А заняться... Мы живём в котеджном поселке... Машину я не вожу... До города 10 км... Сильно... Заняться нечем...

У вас как минимум есть интернет, наверняка есть книги. Те же форумы, которые вам интересны, книги, фильмы.
Что касается автомобиля - наверняка у вас есть такси, которое ходит в город.
Вы работаете сейчас или на пенсию вышли? Есть у вас источник дохода?

С апреля я на пенсии... Но пенсия хорошая... Так что с этим все в порядке...

Мы каждый день ездим... То в кино... То так покататься... Дома не седим... Но всё время вместе...

С апреля я на пенсии... Но пенсия хорошая... Так что с этим все в порядке...

Ну, это радует. Значит вы можете себе позволить какие-то расходы.

Мы каждый день ездим... То в кино... То так покататься... Дома не седим... Но всё время вместе...

Это не исключает того, что у вас должны быть свои интересы, чтобы вы не зацикливались на муже.

Какие у вас есть собственные интересы?

Я вяжу... Люблю огород..

Читаю

В интернете лажу... К вам попала...

Что делаете со своим вязанием? Дарите, продаете?
Есть ли у вас подруги, с которыми можно провести время?

Подруг здесь мало... Город новый... Вяжу для души... Только учусь.. Детям, внукам

Знаете что хочу спросить
... Вот дом... Комнат много
.. Но я стараюсь рядышком устроится... Может зря... Уходить в другую комнату

Ирина, вы стараетесь рядышком устроиться, потому что у вас нет своей жизни. Вы "прилипаете" к мужчине и растворяетесь в нем. Хотите постоянно быть рядом, отсюда и ваш гиперконтроль.

Не надо заниматься тем, чтобы насильно себя отстранять от него физически. Сосредоточьтесь лучше на том, чтобы подумать - как бы вы могли еще наполнить свою жизнь, что вы могли бы добавить в нее такое интересное, чтобы не "прилипать" к мужу.

А то вы везде с ним - в кино с ним, в путешествие с ним, и даже в доме рядом с ним. Чтобы вам "отсоединиться", вам надо создать для себя исключительно СВОЮ часть жизни. Сходить в гости к подругам, заняться спортом, заняться разведением комнатных цветов, шить, смотреть интересные фильмы, общаться на интересных форумах, пойдите на курсы по вождению автомобиля... Я набрасываю сейчас первое, что приходит в голову, я не знаю, что вам может быть интересно. Не торопитесь сейчас отвечать на это сообщение, подумайте. Поживите с этими мыслями несколько дней. Чем вы могли бы наполнить свою жизнь?

Вы всю жизнь живете в какой-то жертвенной позиции. Сначала вы жертвовали собой ради детей, живя в несчастливом браке, потом жертвовали непонятно для чего, терпя чемодан без ручки, тащили его изо всех последних сил. Теперь вы нашли себе крепкого, сильного мужчину и вместо того, чтобы расслабиться наконец и начать наслаждаться жизнью - вы жертвуете своими чувствами, наступая себе на горло, терпя какое-то холодное отношение.

Для того, чтобы выйти из роли жертвы, надо, во-первых, поставить себя любимую на первое место в своей жизни. Нельзя быть ни на каких вторых ролях! Во-вторых, надо наполнять свою жизнь своими собственными смыслами и интересами, а не сливаться с мужчиной. Это сделать не просто - потребуется время, но это возможно. Подумайте над этим.

Спасибо

Ирина, здравствуйте!
Как вы сегодня? Как ваши дела? Появились ли у вас какие-то новые мысли, идеи, вопросы за эти пару дней после нашей беседы?

Добрый вечер... Вот и прошло несколько дней... Посадила мужа за стол переговоров... Попросила предельно откровенно разговаривать... Спррсила... Прожили 10 месяцев... Что бы он хотел изменить в нашей жизни... В наших отношениях... Что ему не нравится в моем отношнии к нему... Подумал и сказал, что все устраивает... Так по мелочам... Спросила... Какие мелочи... Не вспомнил...

Тогда сказала я... Что меня тоже по большому счету всё устраивает... Кроме одного... Нет тепла... Я тебя обнимаю, а ты руки в карманах держишь.. Интима нет...

Про интим сказал... Что сам не понимает что происходит. Я спросила может я ему физически не приятна? Сказал нечего придумывать... Всё ему нравится... А сюсюкатся он никогда не умел... И надо делами доказывать свои чувства...
Если мне плохо с ним... Он готов собрать вещи и уйти...

Конечно было трудно... Спросила это что выход из создавшегося положения... Может тскать выход из создавшегося положения...

Начать хотя бы отвечать на мои прикосновения более эмоционально..

Сказала, что не хочу чтобы он уходил. Мне с ним хорошо... Ну вот как то так..