Мужчина женат. Люблю его всё равно, забыть не могу. Мне 37 лет, в браке 15 лет

Добрый день, чем я могу Вам помочь?
Что для Вас будет поддержкой?

Если бы я знала, что может мне помочь))) Все так сложно

Какой результат от консультации Вы хотите получить?

Успокоение души. Сложно быть непонятой. И без любимого человека рядом. Постоянно думать о нем. И видеть, как он пытается забыть меня

Я так понимаю, что Вы 19 лет жили любовью к этому человеку, мечтали о нем. И однажды, Вам удалось прикоснуться к своей мечте.
При этом, мужчина сразу расставил границы и пояснил, что менять свой семейный уклад не собирается, верно?
Что Вас сейчас больше всего огорчает?
Отчего болит?

Да не сказать, что прям жила только этим. Я вышла замуж, родила детей. Их обожаю. НО сердце трепещет каждый раз, когда вижу его. И думаю постоянно. Мы оба сошлись во мнении, что ломать 2 семьи неразумно. Нам не по 15, ну и т. п. Что же меня огорчает? Может то, что я больше никогда не прикоснусь к нему? Раньше я была уверена, что это вообще невозможно никогда. А теперь, когда все было возможно... Хочется еще. А может страх, что он действительно сможет забыть обо мне, следуя этим советам психологов. А может страх, что не забудет и будет переживать. Очень много всего.

Он взрослый самодостаточный мужчина, вряд ли «советы» на него повлияют, только его решение.
Страх, что он забудет или не забудет Вас, тоже беспочвенен и вне зоны Вашего влияния.
А вот понять, что Вы хотите делать с сотой и для себя в этой ситуации, стоит.
Как бы Вы хотели реагировать на эту историю?

Он, конечно, взрослый, но он очень убеждаем. За пару часов его слова от "хочу тебя долго и не раз" сменились на "наши отношения должны закончиться". После разговора с женой. Она легко им манипулирует много лет. В том числе с помощью сына. Ну да, он подкаблучник, это есть. Но врать не умеет. И всегда звучит "я обещал к тебе не прикасаться" вместо "я не хочу быть с тобой". И такого очень много.
Вот именно то, что это вне зоны моего влияния, наверное, и пугает. Вообще я агрессор по жизни. Очень властная и сильная.
Понять, что я хочу для себя... Надо попытаться. Но чувства противоречивы. Меня разрывает между желанием снова прикоснуться к нему и дать ему жить спокойно по своему выбору.
Хотелось бы оставить в памяти только хорошее. Ну, собственно, я так и стараюсь сделать. Не помнить боли потери. Но ведь его нет рядом и это я не могу изменить. Всегда ведь хочется вернуться туда, где было хорошо. А с ним было хорошо. Он улыбался и эта улыбка делала меня счастливой. Сейчас он не улыбается, ну в моем присутствии по крайней мере. Знать бы, что он счастлив

Знать бы, что он счастлив

Это позиция матери по отношению к ребёнку. Желание контролировать каждый шаг, беспокойство. Если бы Вы знали, что он счастлив с женой, что тогда?

Ну это, безусловно, часть моего отношения к нему. Забота и ласка. Но это не все, конечно. Как мужчину я его тоже очень хочу. Даже воспоминания о некоторых разговорах меня возбуждают, уж молчу про воспоминания о том как он люби меня.
Ну, возможно, если бы я знала, что он счастлив с ней мне было бы проще оторваться от него. Хотя не факт. Ну 15 лет назад, когда у него сын родился, он был счастлив. Тогда у меня получилось отойти и построить свою семью. Когда я вышла из 4,5 - летнего декрета я перестала его узнавать. Да и сам он потом рассказывал, что накатила какая-то депрессия. Ну, видимо, седина в бороду, так называемая, ему 45. Работа, жене не интересен, больной отец. Как он говорил, что в последнее время он был интересен только кошке))) И тут я со своей любовью. 1+1 всегда 2 (((

Получается, что он приходит к Вам в минуты разлада с женой. Вас это устраивает?
Расскажите про мужа: какие с ним отношения? Устраивает ли сексуальная жизнь? Знает ли он о Вашей любви?

Ну это не совсем так) Что значит "приходит"? Я сама пришла и сказала, что люблю. Снова, через много лет. Мне не нравилось каким он стал. Какая-то вечная обреченность. Я старый, уставший и т. п. Ну какой старый 45 лет, блин))) Мне хотелось поддержать его. Сказать, что он умничка, чо все делает правильно (в работе). Ну и это я говорила сначала. А потом, конечно, не удержалась и о любви вновь тоже сказала. Был разговор, что нельзя, что мы оба не свободны и т. п. Потом что-то я еще писала. А потом он завел электронную почту для меня втайне от жены. Ну и далее по нарастающей. Переписывались мы очень много и интересно. И о том, что нельзя-нельзя в том числе.
Устраивало ли меня это? Я так давно его хотела, что брала каждую секунду его внимания, жадно ее поглощая. Наверное, именно это ему и было нужно - быть кому-то нужным. Хотя как знать.
Думаю, что и сейачс они временами ссорятся, но в момент разлада он не бежит ко мне. Он очень волевой человек и искренне раскаивается, что предал жену. И будет делать все для нее. Особенно после того как она его не выгнала. Она так великодушна)))
Он верит ей как ребенок. Я смеялась до слез, когда он рассказывал, что зачали ребенка после похода к "бабке" ))) Блин, 45 лет мужику, кандидат наук
С мужем у нас все теперь странно, конечно. Когда он узнал, бесился. И сейчас бесится. Но просит не разводиться. Ругаемся периодически. Ему больно и обидно. Говорит, что из-за детей. Но ко мне тянется. Сексуальная жизнь у нас всегда была в норме. И сейчас в общем мы все еще этим связаны. Да и любовник муж хороший, ну и знает меня давно. Я стараюсь не отказывать без причин. Но иногда воспринимаю это как расплату. Как долг что ли, за то, что сделала. Мужу рассказала правду о том, почему это сделала. Сейчас снова вру, что не хочу быть с ним. А иногда ссоримся и говорю, что и с мужем не хочу. И вообще одна хочу. И отчасти это так.
Понимаю умом, что вроде как бы муж старается и заслуживает лучшего. Но не уверена, что я то лучшее. Может найти ему нормальную женщину бы. Ведь ему всегда будет больно смотреть на меня. Такое не забудется.
В целом я к нему привыкла. Мне с ним относительно комфортно. Всяко бывает, конечно, ссоримся. Но это ерунда, все ссорятся по бытовым причинам. Ну и ипотека опять же. Дети 3 и 5 лет. Они совсем еще малышки.
Иногда я решительно настроена подать на развод. А потом как представлю утрясать все эти бытовые проблемы... И не очень понятно ради чего. Быть одной? Всегда боялась быть одна. С детства панически. Сейчас не так боюсь. А может мне хорошо будет одной. Может как раз это моя судьба. Сама не знаю

У Вас через все тексты идёт желание сделать другим хорошо - то любовнику, то мужу. А кто думает о том, как хорошо Вам? Вы сами знаете, что для Вас хорошо?

Ну, наверное, делать людям хорошо мне очень приятно. Что может быть приятнее, чем понимать, что делаешь кого-то счастливым?
Ну и, безусловно, мне было хорошо пока у нас был роман. Я просто летала от счастья. Пела. Танцевала с детьми. Любовалась природой. Улыбалась. Ну и т. д.

А до этого Вы никогда в жизни не испытывали таких эмоций? С мужем?

С мужем нет. От рождения детей - да)
И ещё очень сильно я помню радовалась тогда, когда у него сын родился. Он очень хотел ребенка, но у них были проблемы. 15 лет прошло, а я до сих пор помню как светились его глаза. Мне кажется, что при встречах со мной его глаза светились так же. Хотя это субъективное мнение. Может мне просто хочется так думать.
Больше таких сильных положительных эмоций не могу вспомнить

Похоже на то, что Вас все устраивает, просто периодически накатывает хандра;)

Я стараюсь не помнить плохое. Фиксировать внимание на положительном.
Но без него мне плохо. Пока одна - плачу. Показывать людЯм мои слабости неразумно. Очень хочется быть рядом с любимым человеком. Разделить с ним мир. Видеть его улыбку. Слышать голос. Ощущать запах. Безумно скучаю по его прикосновениям. Думаю о нем постоянно. Первые мысли утром о нем. Последние вечером о нем. Его образ всегда в мыслях. Временами на что-то отвлекаюсь, конечно, но все равно большую часть времени с мыслями о нем. Если раньше это были фантазии, то теперь ещё и воспоминания.
Когда вижу его сердце замирает. И коленки дрожат. До сих пор. Несмотря на то, что мы были близки

У Вас в жизни есть огромное счастье - Вы встретили свою любовь, у Вас есть возможность видеть его, есть общие воспоминания. Не всем дано даже половины из этого. А уж порхать на крыльях любви столько лет, вообще единицам. Это Ваш источник энергии и вдохновения, я знаю немало историй, когда люди всю жизнь живут на две семьи, я так понимаю, этот вариант Вас вполне устраивает
На данном этапе жизни мужчина отошёл в сторону, он сделал этот выбор. Вы можете его принять или не принять и страдать, в конце концов, это тоже эмоции и тоже жизнь.

У меня нет выбора. Он сделал его за меня. Но разве он счастлив? Доволен, что поступил "правильно". Но почему-то выглядит весьма удручающе. На работе уже все заметили, что с ним что-то не так. Ну и это, наверное, моя вина. Ведь это из-за моей любви он был со мной. Получается, что я сама же и сделала его несчастным. Как обычно: хотела как лучше, но благими намерениями...
Как вернуть ему улыбку или хотя бы покой я не знаю. Уволиться возможности нет.
Безысходность убивает меня. Понимаю, что сейчас нужно просто ждать. Но я человек - действие.
Были психолог и психиатр. Курс антидепрессантов. Постоянный Новопассит. Слезы и крики временно облегчают боль. Но вечно жить вот с такими эмоциями нельзя. Умудрилась даже похудеть на пару килограмм, поедая каждый день по плитке шоколада. Это здорово, конечно, но силы не бесконечны. Вечное вот это чувство незавершённость. А вдруг он снова захочет ко мне. Ведь ему было хорошо раз бежал ко мне и врал семье. А ещё хуже вдруг никогда больше не захочет. И в итоге я все равно буду любить. Но так хочется и быть любимой им.