Мужчина женат. Люблю его всё равно, забыть не могу. Мне 37 лет, в браке 15 лет

Вы ходили к психологу?
И без результата?

Вы как будто не можете понять, что он взрослый человек и он сам делает свой выбор и он имеет право быть как счастливым, так и несчастным. Это его право и его выбор. А Вы же пытаетесь «причинить добро», как Вам кажется. О каком уважении к мужчине можно говорить, если нет уважения и принятия его выбора.

Ходила. Без результата.
Да могу понять. Но понять не значит не чувствовать. Безусловно, уважаю его право. Но сердце предательски на него реагирует. Огромных сил стоит при встрече не броситься на шею и не целовать. Хочется безумно.
Ну и этот странный поворот от "хочу тебя долго и не раз" и через несколько часов "мы должны все закончить". Постоянные фразы, кричащие о том, что он хочет быть со мной, но нельзя. Понимание того, что меня бросили, хотя я ничего не сделала для этого, меня даже рядом не было.
Я не пытаюсь ему ничего причинить. Наоборот, стараюсь сделать так как он решил. Не трогать его. НО это причиняет боль мне. И так по кругу: хочу к нему, но насильно мил не будешь, но ведь ему было хорошо со мной, но ведь он решил не быть со мной... И так до бесконечности. Сердце спорит с мозгом постоянно

И вот снова увидела. И снова слезы. Кричу. И желание впечататься в бетонную стену на максимальной скорости. Но самоубийства для малодушных. И, Маша, ты должна быть сильной! И у меня дети. И не видеть тоже не могу. Постоянный страх, что с ним что-то случится. А я даже не узнаю. Почему же он мне так важен

Сформулируйте ещё раз Ваш запрос.

Если правильно сформулировать вопрос, то ответ не потребуется, да? Может я хочу успокоиться? А может просто чтобы пожалели меня? Кто может мне сказать что я жду?

Больше похоже на желание выговориться и, чтобы пожалели. Это тоже очень важно, замечу.

Но я ненавижу быть жалкой. И я все это проговаривал психологу, психиатру. Мне было сказано, что я здорова, но влюблена. Выписаны антидепрессанты. Но время идёт, а изменений нет

И это вечное "почему он предал женщину, которую вроде как любит... Ради меня?" Если я ничего не значу для него, а она важна, почему он это сделал? А если я для него важна... Капец просто. Просто по-старому жить уже нельзя. Мир перевернулся. А как начать по-новому в 37? Дети, работа, ипотека...
Может все же развестись с мужем и все изменить. Но детям будет плохо в неполной семье (

Попробуйте представить себя через год и через 5 лет: с мужем и без. Какая картинка Вам больше нравится? Где Вас хочется быть? Но предоставляйте именно относительно мужа, а не другого человека.

Вот с воображением у меня плохо. Не могу представить. То есть могу представить, что его физически нет. Но как разделить ипотечную квартиру. Как улаживать все бытовые проблемы в один очку пока не могу представить. Вот лет через пять когда дочки смогут хотя бы дома одни оставаться могу. Вообще пугает именно устройство быта. Но ведь совместная квартира не может быть поводом оставаться мужем и женой. Сейчас я обижена и расстроена и хочется убежать от всех. Только дети радуют. На самом деле искренне радуют. Их хочу видеть. Сложно представить даже сможем ли мы разменять гребаную квартиру честно о говоря. Но сейчас мне так хочется. Муж не то чтобы меня напрягает, но я устала быть виноватой. А я виновата, тут ничего не поделать

Виноваты за то, что любите?

Нет, конечно. Виновата в том, что обманула. Была с другим мужчиной в то время как мужу обещала быть с ним. Только с ним

А с этим чувством вины Вы хотите что-то сделать? Оно мешает Вам жить?

Скорее оно делает мою жизнь не такой приятной как хотелось бы. Не хочется же быть предательницей

А что за ним стоит? От чего Вас это чувство оберегает? Если его убрать, что появится на его месте?

А без него никак не получится. Смысл гадать? Оно не уйдет никуда. Может без него было бы спокойно

А спокойствие - Ваша стихия?

Безусловно нет. Но и причинять людям боль тоже не моя стихия. Люблю делать людям приятно. Причинять боль мерзко

Опять возникает ощущение, что Вы стараетесь кому-то сделать «приятно», «хорошо», «лишь бы знать, что он доволен и счастлив».
А где тут Ваше «хорошо»?
Либо Вы описываете образ человека, которым хотите быть, что больше похоже, либо Вы в постоянном состоянии жертвы и жизни для других. Но жертвы редко делают первый шаг к своей цели.
Можно предположить, что если бы не чувство вины перед мужем/детьми/обществом, то Вы бы оставили мужа и боролись за любимого мужчину?

А где же мое "хорошо"... Ну а кто должен делать мне его? Я сама. Ну я и пытаюсь взять то, что сделало мне хорошо.
Боролась бы несмотря на чувство вины, хоть со всем миром, но не с ним самим. Он единственный, с кем бороться бессмысленно. Он же сам так решил. Я очень сильная и готова победить всех, но насильно я его не хочу. Поэтому пытаюсь смириться с его решением. И не получается. И раз я все равно не получила желаемое, выходит, что я причинила напрасную боль. Я не жертва. Всегда была эгоисткой. Привыкла получать все, что хочется. Но мои желания раньше никогда не были болью для других людей. И мне нравилось делать людям приятно просто так. По мелочи. А этот мой поступок... Я не могу себе это простить. При этом понимаю, что не поступила бы иначе, случись все снова. Желание получить что-то всегда было в отношении чего-то доступного. Не особо питаю тягу к вещам. Поэтому всегда получить желаемое было вопросом простым и незатратным. Но тут же мне хотелось чужого. Чужого мужа. И я уже привыкла думать, что я ему просто не интересна... Как жизнь переворачивается и он (кстати, такое же желание осчастливить всех) хочет сделать меня счастливой. Совершенно точно у него тоже есть подобное стремление делать людям "хорошо".
А вот и оно, мое хорошо. Мне было хорошо рядом с ним. Чувствовать, что ему приятно быть со мной. Прикасаться к его коже. Чувствовать его пальцы в волосах. Слышать как он рычит, кода кончает.
Все по кругу))) и все равно люблю

Получается, что избавиться от зависимости сводится к одному из вариантов: 1) он мудак, обманул меня, 2) я хреновая, не достоина его? А так чтобы мы оба были нормальными нельзя? Ненавидеть его я точно не хочу. Но и себя ничтожеством я не считаю, хоть и виновата. Бросил-то он меня не потому, что со мной ему было плохо.
Превозносить мужа? Типа он святой, пытается сохранить семью, несмотря на... Но он далеко не святой.
Никак мне не уравновеситься в разуме и чувствах

От Вашего описания идёт сумасшедшая энергия. И я лишний раз убеждаюсь в том, что «помощь» в этом вопросе Вам не нужна: Вы знаете чего хотите, знаете кого хотите, умеете быть счастливой, и в целом трезвомыслящий человек. Подозреваю, что только мнение общества тли детские установки про «хорошо/плохо» вносят раздор в Вашу голову. Возможно, стоит поработать с ними, но это должно быть Ваше желание и инициатива.

избавиться от зависимости

На мой взгляд, Вы не хотите избавляться, это Ваш источник энергии, источник жизненных сил и ярких эмоций. Скорее, Вы бы хотели знать, как его вернуть обратно и не мучаться угрызениями совести. Верно?

Ну я совершенно точно знаю, что я его хочу. И, конечно, хотела бы вернуть и не мучаться))) Но, увы, тут от меня ничего не зависит. И это бесит меня. За "трезвомыслящий" спасибо. Хоть кто-то не считает, что долбанутая.
Если вернуть его не могу, значит как-то надо смириться с этим... Но вот как я не знаю. Не опускаясь самой и не принижая его (((
Вот это не поняла "Подозреваю, что только мнение общества тли детские установки про «хорошо/плохо» вносят раздор в Вашу голову. Возможно, стоит поработать с ними, но это должно быть Ваше желание и инициатива". Поясните, пожалуйста