Не могу найти себя. И как перестать волноваться по пустякам?

Здравствуйте, мне 21 год. Рассказывать придется много. Как мне говорили мои знакомые, что про меня кино надо снимать.

Все началось с того что я рассталась с парнем, с ним я прожила 5 лет. Все налаживалось не супер. Не хочется в даваться в подробности, но я пыталась от него уйти а он мне не давал этого. Физически... Я не могла это терпеть и психологическое давление было. И дома меня закрывал. В общем, что было то было. Но в тот момент мне было очень страшно. Да, там была моя вина. Но смысл не в этом.

Когда я от него уехала, а уехала к отцу, я спилась. И делала что хотела целый месяц. Меня не было дома я гуляла. Был скандал с бывшим и это было летом. Теперь настал тот день, когда до защиты диплома оставалось два дня. И я заболела сильной ангиной. Сама до больницы я доехать не могла и скорую ждать мне не хотелось. Попросила своего бывшего довести меня. Легла в общем в больницу на две недели. Когда выписалась попыталась пожить у бабушки, но с ней оказалось жить очень тяжело. Это мать моей матери. Я так же стала пить.

Но позже я жила с отцом. (матери у меня нет, я с ней не общаюсь) Но продолжала гулять, пить. Устроилась на работу по специальности. Уволилась. Физически не могу работать. Пошла дальше гулять. Потом поняла что все это бред... После того как меня пытались изнасиловать, я получила тумаки, и украли у меня телефон. Я была в шоке от того, как этот мужчина так мог поступить?

Я же ему ничего не сделала! Не мог нормально попросить у меня номер и познакомиться со мной? А не, в кусты давай... Но этот момент я легко преодолела как то... Было у меня уже такое. Меня почему то такое часто окружает. Если это обсуждать, то как нибудь в другой теме.

После этого я перестала пить, но начала курить сигареты. Потому что я пыталась как то унять боль уже с другими отношениями, а на бывшего мне было как то все равно. Но я все равно с бывшим, переписывались и иногда гуляли.

Так же я волновалась что у меня скоро защита. Но я вообще не готовилась, мне было лень, как и сейчас. Я считала что осталось то? Презентация и все. Речь у меня была готова на тяп ляп. И вот у меня защита диплома. Уже октябрь. Я завалила его.

Я не сильно то и расстроилась. Но все мои знакомые все родственники задавали вопрос, как защитилась? Для меня это больная тема теперь. Когда мои одногруппники, т. Е близкие мне люди узнали это. Они были в шоке. Как ты могла так сделать? Я от тебя такого не ожидала. Ты каждый день ходила на пары. Все знала. Все было легко. Да и мне самой нравилось там учиться. А теперь и интерес пропал, нет я люблю кухню, но теорию я не люблю теперь. Мне она не интересна, И без нее можно справиться.

Даже преподы были в шоке, как такая умная девочка могла такой бред вести. Училась на 4 и 5.
И говорит как ребенок. Как будто это она видит впервые да и ничего толком и не знает. В их лицах был шок.

Почему так произошло, я не знаю. В то время я уже устроилась на работу и у меня был там экзамен. В этот же день. Как и диплом. В общем на ту работу я тоже не устроилась. Потому что я работала лояльно. Мне было все равно.

Не смогла жить с отцом уехала к бывшему назад, Он согласился быстро, но при одном условии, что я буду работать и приносить деньги. Он просто понимает, как тяжело жить с моим отцом. Не только изза его характера, но и из - за того что у него даже душа нет.

Сейчас я не работаю, но я нашла новую работу и буду проходить там обучение. Не знаю как все получиться. И то меня, можно сказать, заставил на это действие парень. Потому что жить не на что, долги за квартиру. И ему нужна моя помощь, он на работе получает копейки. Но сейчас он устраивается на другую работу. А я что я ничего не хочу делать. Я только выполняла дела по дому и все.

Мой диплом не дает мне покоя. Я расстроена, мне тяжело на душе, когда я это пишу. И вспоминаю. В общем я старалась смириться с этим. Ну не получилось и ладно, надо готовиться. В январе защита.
Но у меня уже нет сил. Зачем мне образование? Я и без них знаю что я могу! Все равно при собеседовании им все равно где ты училась как, им важно как ты себя подаешь и как ты работаешь, и все,

Я 2-4 раза в неделю возвращалась к нему и пыталась как то уделить на это время, но меня хватает 30-40 минут. На больше не хватает. Я сразу начинаю отвекаться на уборку или на что то другое. И я не знаю за что ухватиться. Я думаю ой это тяжело, долго, нудно, я не хочу этим заниматься.

Работать мне или готовиться к защите? Когда с парнем я обсуждала работу, кем я хочу быть, чем хочу заниматься. У меня начиналась истерика и слезы я начинала реветь. Я ему напомнила про диплом, меня же никуда не берут без диплома! Кому я нужна? Я проходила уже собеседование но все безрезультатно! Ну он сказал, что это все мои выдумки, что я придумала все это. Лучше мне пойти работать, и за деньги сделать презентацию и речь, раз я не способна на это.

В общем я смирилась с его словами и сделала вывод что надо все это забыть и начать работать, банально даже есть не на что и на дорогу не хватает денег, и на лечение моего горла подавно.
А когда я расстраиваюсь мое горло дает о себе знать, оно со временем от моих нервов раздувается и давит на сердце, что в дальнейшем опять приведет к стационарному лечению, на инфекционное отделение... В общем мне нужна помощь как дальше быть?

Я очень часто волнуюсь по пустякам. Например. Я завалила собеседование я прихожу домой и начинаю плакать, накручивать себе проблемы. Вот, я такая глупая... Не устроилась на работу, меня никогда не возьмут никуда, никому я не нужна без диплома, Не могла защититься, дура... Да, попутно я думаю, что я делаю не так. Но я не могу не плакать. Эта "защитная реакция" у меня с детства. Мне так удобно, мне так легче, так же обнимашки мне помогают...

Я плачу по любому поводу. С этими проблемами выше я как то борюсь и отвлекаюсь. Фильмами, книгами. Сижу дома, хожу только по делам. Потому что на улице очень холодно, как то недавно у меня продуло ухо. Теперь я не рискую. И стараюсь меньше проводить время на улице. Иммунитет из - за моей болезни слабый. И еще все проблемы эти навалились... Особо ни с кем не общаюсь. В кафешки ходить денег нет, а гулять холодно.

Ложусь очень поздно часа в 3-4 просыпаюсь в 15:00, питаюсь как попало, только когда захочу есть или ем за раз достаточно много. Ну и куда мне спешить? Дел у меня особо то и нет.

P/S Хотела обратиться к специалисту, но не знаю где у нас в городе есть бесплатные консультации психотерапевта, потому что мне нужно решить еще кое какие проблемы, я думаю что у меня есть кое какие заболевания, которые не дают мне покоя, и если я их не решу, мое горло не даст мне покоя и я буду продолжать болеть ангиной. Как бы я там таблетками не пичкалась.

Произошла одна ситуация. Когда я говорила с врачем. Перед тем как лечь в больницу, Она мне сказала: Знаешь почему ты болеешь? Ты злая! Ты вечно чем то недовольна. И как бы ты не лечилась, горло у тебя не пройдет никогда, пока ты не вылечишь свою голову. Я думала уже пойти в тот колледж где я училась. И поговорить с теми психологами, с кем у меня раньше были лекции, может они знают куда мне обратиться? Почему не пошла? Да они меня не примут! Вот что я думала. Они же работают только с теми с кем, учатся сейчас. Я то тут причем?