Девственник в 24 года. Комплекс неполноценности. Чувствую себя ущербным, стыдно

Anonim44, если Вам нужно время, чтобы остыть и отойти и Вы не готовы начать знакомиться с другими девушками, то с какой целью Вы сейчас решили поднять вопрос о том, что девственность Вас тяготит и нужна девушка для отношений? Девственность сама по себе, если Вы не начнете искать подругу и налаживать с ней отношения, никуда не денется - для этого нужно ХОТЕТЬ новых знакомств и отношений и ХОТЕТЬ прикладывать активные усилия в этом направлении. Вы же говорите, что "сейчас не хочу - мне нужно время отойти". Вы чувствуете противоречие в своих словах?
Вам имеет смысл сначала определиться четко, чего Вы хотите - "отдохнуть и отойти" или "начать заниматься вопросом поиска отношений, чтобы избавиться от комплекса тяготящей Вас девственности"?

Меня тяготит именно факт того, что к 24 годам я ни с кем не встречался. Мне стыдно из-за этого. Чувствую себя неполноценным. Стыдно из-за этого общаться с людьми вообще. Да и с девушками стыдно из-за этого знакомиться.

Anonim44, тогда давайте ещё раз уточним, над чем Вы хотите работать.
Избавиться от зависимости от чужого мнения - перестать реагировать на то, что КОМУ-ТО кажется ненормальным, что у Вас не было секса до сих пор?
Или избавиться от своих стереотипов - от того, что ВАМ САМОМУ вы кажетесь неполноценным, так как пока ни с кем секса у Вас не было?
Подавляющему большинству окружающих Вас людей абсолютно все равно был у Вас секс с кем-то или не было - их не волнует Ваша жизнь в таком разрезе (так же как и Вы наверняка не задаете своим знакомым и коллегам первым делом вопрос о том, занимались ли они сексом). Секс - это удовольствие или для зачатия детей, но никак не обязаловка, и каждый сам решает, нужен ли ему секс, с кем и когда он будет вступать в сексуальные отношения - это личное дело каждого.
Вопрос о зависимости от чужого мнения и вопрос о своих стереотипах, которые мешают жить - это два разных вопроса. И сейчас важно понять, на чем именно Вы хотите сосредоточиться при консультации.

Я хотел бы избавиться от зависимости от чужого мнения и от стереотипов.

Anonim44, давайте начнем разбираться с зависимости от чужого мнения, раз Вы упомянули об этом в первую очередь. Вы пишете, что круг общения у Вас маленький и Вы редко с кем общаетесь. Кто же тогда в курсе Вашей личной жизни? С кем Вы делитесь такими интимными подробностями, рассказываете о своей девственности и проблемах в отношениях с девушками? Кто Вас критикует за то, что у Вас нет девушки и тд? Расскажите о тех людях, которые посвящены в Вашу проблему и чье мнение так на Вас сильно влияет.

Бывают такие ситуации, когда мои друзья знакомят меня со своими друзьями, и те начинают заводить разговор про девушек, спрашивая и меня об этом.
Родственники нередко интересуются моей личной жизнью.
В армии некоторые видя какой я рассеянный, спрашивали, есть ли у меня девушка и была ли вообще.

Anonim44, то, что люди спрашивают при знакомстве или в беседе в компании "есть ли у тебя девушка?" не говорит о том, что они осуждают или как-то негативно относятся к тому, что девушки нет. Это нередко просто формальный вопрос, как, например, вопрос " есть ли тебя братья или сестры?" - просто, чтобы поддержать разговор, а не потому что ждут от Вас отчета и подробностей.

Вы вольны не посвящать никого в свою личную жизнь. В конце концов у Вас есть девушка, в которую Вы влюблены (пусть и без взаимности), есть девушка, с которой Вы ходили гулять, дарили подарки, переписывались, пытались строить отношения - это тоже личная жизнь. Так что только от Вас зависит, насколько Вы готовы посвящать людей в свою личную жизнь, в такие подробности, как наличие сексуального опыта и что там на самом деле происходит в Вашей душе и в Вашей постели. Ведь на такие вопрсоы всегда можно ответить уклончиво - "я пока в поиске", "есть одна девушка, которая нравится, но пока что-то не складывается".

Наличие отношений с девушкой - это вовсе не "медаль за заслуги", чтобы считать наличие отношений символом успешного человека. Далеко не все, кто встречается с девушками и рассказывает об этом, счастливы в любви - практически все, как и Вы, проходят через неразделенные чувства, через несложившиеся отношения, у всех бывают периоды одиночества, расставаний и тд. То есть отношения не обязательно приносят радость и длятся вечно. Так что отсутствие отношений к 24 годам вовсе не говорит о том, что Вам обязательно должно быть плохо жить. Есть множество людей, которые в силу профессии или увлеченностью каким-то делом, дефицита времени, поздно задумываются о личной жизни - их жизнь наполнена чем-то другим, другими приоритетами и занятиями (военные, спортсмены и др). Есть люди, кто по своим убеждениями не готов тратить время на секс - духовные лица, асексуалы (те, кто считает секс занятием для животных и признают только духовные отношения между людьми). Так что само по себе наличие или отсутствие отношений с девушкой или сексуального опыта не является показателем нормальности или ненормальности, полноценности или ущербности человека.

Кто и как часто говорит Вам колкости или иронизирует по поводу отсутствия у Вас девушки и секса? Как часто Вы слышите от других людей реплики на этот счет, которые Вас обижают? Насколько часто Вы общаетесь с этими людьми, насколько они близки Вам?

Так как я в основном сижу дома, то слышу это редко. Как правило, сидя в какой-либо компании, начинаю слышать разговор парней о девушках, об их опыте. А мне стыдно признаваться, что у меня опыта никакого нет. Среди этих людей мои родственники, друзья либо какие-нибудь недавние знакомые.
Девушка, в которую я влюблен, кстати, говорила, что до меня не знала ни одного парня, у которого бы к 24 годам ни разу не было отношений.

Anonim44, то, что девушка не знает ни одного парня, у которого не было отношений до 24 лет, вообще ни о чем не говорит. Вы задумались, сколько всего она знает парней насколько близко, чтобы судить о том, у кого был секс и серьезные отношения до 24 лет, а у кого не было? 5-10??? Сколько из этих историй о любовных победах, рассказанных ей парнями, правда, а сколько напридумано, чтобы похвастаться своей неотразимостью для женщин и произвести впечатление своим жизненным опытом?

Вас кто-то заставляет в компании делиться подробностями личной жизни и раскрывать всю правду о том, что у Вас было, а чего не было? С какой стати Вы должны кому-то признаваться в компании о том, спите Вы с кем-то или нет? У Вас есть потребность обсуждать это в компании? Есть необходимость в подробностях оповещать окружающих о том, встречались Вы с кем-то или нет? Или Вы намерены с кем-то соревноваться и поэтому обязаны во что бы то ни стало набирать себе победы на личном фронте?

Потому что мне задают конкретный вопрос, а врать я не умею. А когда я отвечаю "неважно" меня сразу раскусывают, что не было у меня никого.

Anonim44, а, когда они Вас "раскусывают", то что происходит? Они смеются над Вами, давят на вас и требуют, чтобы Вы срочно нашли себе девушку и отказываются с Вами общаться, пока Вы не лишитесь девственности...? Давайте разберемся, от чего Вам становится стыдно перед людьми за свою личную жизнь, и чем отсутствие сексуального опыта мешает Вам общаться с людьми - друзьями, родственниками, коллегами.

Или Вы чувствуете себя обязанным кому-то встречаться с девушкой и заниматься сексом, но не выполнившим эту обязанность к 24 годам? Вы считаете, что Вы должны соответствовать чьим-то ожиданиям и вести себя так, как считают нужным какие-то люди, с которыми Вы даже видитесь редко?
Правильно я понимаю, что Вы намерены всю жизнь угождать кому-то, соответствовать чьим-то ожиданиям (каким-то людям из компании и родственникам, которых Вы редко видите), а не самостоятельно определять в своей жизни, что Вам нужно, что Вы хотите, а что нет?

По-разному. Бывает, смеются, а бывает говорят, что пора бы уже. Некоторые стали после такой информации общаться со мной с неохотой.
Это не то, чтобы ожидания. Просто в обществе быть девственником к 24 годам не есть норма. Сразу же ставят на тебя клеймо человека не от мира сего. Ведь как так получилось, что у здорового гетеросексуального парня никогда не было отношений? Это ненормально.
Кстати, девушки, с которыми я знакомился, постоянно спрашивали у меня, встречался ли я раньше с кем-то.

Некоторые стали после такой информации общаться со мной с неохотой.

Вы подозреваете, что им принципиально важно общаться только с теми мужчинами, у которых был секс и отношения с девушками? То есть они помешаны на сексе и ничего другого в общении с другими людьми для них не важно - так получается? Если ты ещё не спал с девушкой - ты ненормальный; если у тебя сейчас нет отношений - тем для разговора других нет. Вам самому нужны такие знакомые с таким уровнем интеллекта и с таким подходом к оценке людей, к общению?
Как Вы думаете есть ли ещё какие-то причины (помимо наличия/отсуствия сексуального опыта) почему люди вдруг отстраняются или после знакомства не особо стремятся общаться с новыми знакомыми? Попробуйте найти ещё несколько причин - это важно, чтобы объективно увидеть картину.

Это не то, чтобы ожидания. Просто в обществе быть девственником к 24 годам не есть норма. Сразу же ставят на тебя клеймо человека не от мира сего. Ведь как так получилось, что у здорового гетеросексуального парня никогда не было отношений? Это ненормально.

В обществе нет никаких норм на это счет - это личное дело каждого. Нет никаких обязательств или требований на эту тему, которые общество предъявляло бы человеку. Кто-то спит с кем попало и начинает это делать с подросткового возраста. А кто-то ждет, пока встретит настоящую любовь. Кто-то поддается страсти или уступает уговорами, а кто-то имеет жесткие принципы и не готов, например, вступать в отношения с кем попало просто ради развлечения. Кто-то встречает свою взаимную любовь ещё в школе, а кто-то находит пару годам к 30-35. Какие-то "нормы" - это Ваша личная установка (идея фикс) и Вы ее для себя сам зачем-то культивируете и подогреваете. Если Вас так угнетает проблема девственности в 24 года, то Вы могли в любой момент воспользоваться самым доступным способом избавиться от неё - есть категория доступных женщин, которые с пониманием отнесутся к такой проблеме (это их работа). Но Вы не пошли по простому пути и предпочли продолжать мучить себя комплексами. Если же самый простой вариант Вас не привлекает, то и других активных попыток завязывать новые знакомства, начать искать себе пару, Вы тоже не предпринимаете много лет (в школе пару раз и недавно). Вместо этого Вы бездействуете и жалеете себя, называете ненормальным.
Как Вы думаете - может быть Вам нравится быть непохожим на знакомых и привлекать к себе внимание именно таким способом? Именно поэтому Вы так упорно не меняете ситуацию, а продолжаете жалеть себя, принижать себя, рассказывать, какой Вы выделяющийся из общей массы? Этот феномен в психологии называется "вторичная выгода" - когда человек живет в некомфортной для него ситуации, которую он в силах довольно быстро изменить, рассказывает, как он страдает и мучается, но почему-то годами ничего не предпринимает (каждый раз находя какие-то оправдания и отговорки). По сути его ситуация устраивает именно тем, что ему не нужно напрягаться, не нужно ничего делать, но при этом всегда есть повод привлечь внимание к себе или получить сочувствие. Это очень удобно, так как позволяет не тратить силы и при этом вызывать интерес у окружающих - ведь все спрашивают, интересуются, как так получилось, удивляются, обсуждают и тд. Если бы Вы просто встречались с девушкой или у вас был интим, то это было бы банально - ну есть какая-то девушка, ну переспали с ней (ничего особенного - никому не интересно).

Привлечение внимания тут не причем. У меня просто спрашивают, а мне стыдно.
Проституток я стесняюсь. Девушек тоже стесняюсь по сути.
А знакомые, которые не желают со мной общаться после такой информации, просто считают, что только у ненормальных нет опыта отношений к такому возрасту.

Привлечение внимания тут не причем. У меня просто спрашивают, а мне стыдно.
Проституток я стесняюсь. Девушек тоже стесняюсь по сути.

Anonim44, если Вы просто стесняетесь девушек, но Вам хочется наладить отношения и начать жить половой жизнью, то придется прилагать усилия и активность. Имеет смысл походить на тренинги общения - в интернете Вы можете их много найти в вашем городе и на любой бюджет. На тренингах общения как раз собираются девушки и парни с подобного рода проблемами, которым стеснение мешает нормально жить. На тренингах под руководством психолога в безопасной игровой обстановке участники общаются, учатся налаживать контакты, находить темы для беседы, раскрепощаются.

От стеснения можно избавиться, лишь наработав навык общения. Само по себе стеснение не исчезнет - оно возникает из-за отсутствия уверенности в себе. А уверенность в себе появляется тогда, когда в реальной жизни человек учится общаться на практике, получает положительные оценки и отклики от других. На тренингах это как раз делать лучше всего, поскольку туда все приходят с такой же целью - поэтому друг друга не критикуют, а поддерживают, помогают.

А знакомые, которые не желают со мной общаться после такой информации, просто считают, что только у ненормальных нет опыта отношений к такому возрасту.

Если каких-то закомых волнует исключительно ваш сексуальный опыт, и они только на основании этого делают вывод о том, что Вы за человек и можно ли с Вами иметь дело, то нужны ли Вам эти знакомые? Имеет смысл окружать себя теми, кто адекватно реагирует на Ваше право самому решать, что Вам делать с Вашей интимной жизнью. Стоит ли переживать, что с Вами не сближаются какие-то случайные люди, которые оценивают вас, как личность, бесцеремонно влазя в интимную сторону вашей жизни и на основании этого выставляя вам диагноз "адекватен\неадекватен"? Ваша жизнь без них сильно ухудшится?

Стыд возникает, когда человек хочет угодить кому-то, но чувствует, что не соответствует ЧЬИМ-ТО представлениям о том, как правильно жить, каким нужно быть. Если его добряют окружающие, то он спокоен и рад, а если не одобряют, то ему стыдно. Избавиться от стыда помогает выработка собственных критериев, что хорошо для Вас, а что плохо, что Вам нужно, а что лишнее. Тогда чужие мнения уже не влияют на Вашу самооценку - Вы сами решаете каким Вам быть и что Вам делать, с кем и как общаться.