Прокрастинация - чем вызвана и как справиться?

Известная картина - за миг до состояния "в омут с головой"?

Говорят, это называется прокрастинация.
Запись, сделанная примерно в декабре:
Последние месяца два я стала за собой замечать поведение, отдаленно напоминающее поведение брата, но в более легкой форме. Чем это может быть вызвано, живым примером, усталостью? "Симптомы" такие: постоянно возникают конкретные идеи "что бы такого сделать плохого" (но, пока что, могу сдерживаться), не могу сосредоточиться, прогуляла кучу пар.
В школе не было прогулов, сейчас же либо просыпаю, либо боюсь приходить неподготовленной. Но зачастую, вместо подготовки, отвлекаюсь на фильм или читаю что-либо не по теме. Что со мной не так?
Кроме того прогрессировала зависимость от ВКонтакте. Маниакальный поиск программ. Вообще, при поиске чего-либо у меня нет тормозов, ищу в течение нескольких часов, дней, недель. Например, книгу. Ее можно взять в библиотеке, но, нет, я ищу электронную "черную кошку, которой там нет" с упертостью, достойной лучшего применения.
Я бы не хотела говорить на эту тему с родителями. У мамы сейчас реакция на любую мою промашку "Ты бы не <... >, если бы действительно интересовалась этой темой/хотела перевестись", "Я заберу тебя из университета", "У тебя идеи все глупее, ты не видишь? ! ", "Все из-за твоего недосыпа". Фразы эти, многажды повторенные, не вызывают ничего, кроме раздражения. Спать БОЛЬШЕ я не могу: на обоих отделениях, где я учусь, задают адски много. Мама предлагала помочь с домашкой, я передала ей задание по фольклору - сделать конспекты разных статей. Несколько раз меня переспрашивала, с какой статьи начать, но так никакую и не начала. Зачем было тогда помощь предлагать? Сейчас, нахватав кучу долгов, я в панике перед сессией, перед учителями, пары которых прогуливала. Переводиться все так же хочу, даже еще больше, но исчезла малейшая уверенность, что смогу. От того, что часто отвлекаюсь, добавилось еще и чувство стыда. Мама его только подогревает, хотя, по-видимому, хочет взбодрить. Стыд еще и перед однокурсниками, которых я терзаю с вопросами по урокам и с конспектами.
Июнь
Делаю домашку я до тех пор, пока боюсь учителя. Если учитель попался действительно суровый, а я что-то сделать не успела - начинаются прогулы. Если мягкий, если его удалось обмануть хоть один раз ("домашку забыла дома", "я посылала по почте, но она барахлит. К вам не пришло? "), расслабляюсь, перестаю делать что-либо, спохватываясь в день занятия.
Я копаю вширь, а не вглубь. Интересов у меня масса. Вот только ни один не доходит до регулярной отработки навыков, систематических занятий. Наверное, я непоседа, даже болезнь какая-то такая есть у маленьких детей. Без перемен, изменений в устройстве моей жизни я начинаю скучать. Прочитав наконец "Героя нашего времени" я обнаружила в Печорине родственную душу. Такая же постоянная рефлексия. Та же скука.
Отношения с родителями сложные. Хорошего много, но сейчас я описываю плохое. Когда у брата начались проблемы, родители стали больше ему уделять свое внимание. Я этого, впрочем, как-то не заметила. Никакой ревности и т. п. А потом внезапно появились нападки типа: "ты (опять) выступаешь в роли провокатора", " ты пользуешься тем, что на тебя не хватает времени и делаешь то же, в сущности, что и брат. Но его мы наказываем, а ты всегда будто и не причем" + фраза, которую я слышу лет с 4. "Ну почему из всех возможных поступков ты выбираешь самый глупый? ! " (произносится трагическим тоном с заламыванием рук) "Опять ты рисуешь на бумаге для оригами? ! " (эпизод в детстве, как раз примерно четыре года мне и было). Постоянная критика моих друзей: умелый манипулятор (это мой ровесник, если чо), сумасшедшая девочка (тоже манипулятор. Прям таки специалист. Она прям таки специально заставляла меня уделять ей больше внимания на моем др). После подобного рода "задушевных" разговоров у меня развивается паранойя: а вдруг правда? Говорю маме, что все не так, а сама все меньше верю в своих друзей и в себя. Кроме того, возникают комплексы, стесняюсь собственного тела: многочисленные разговоры о некрасивости шерсти на ногах, подмышках, о том, как изуродую себя, если буду давить прыщи. Боюсь рассказывать родителям о чем-либо в своей жизни: они ведь опять скажут, что я неправильно поступила, "самым глупым способом"
Советы родителей превращаются в посев зерен сомнения во всем. В моем будущем, в моем настоящем... Я поняла, что я довольно внушаемый человек. Меня легко переубедить, оттуда такое внешнее "тупое баранье упрямство" (©мама). Все мои решения подвергаются сомнению. Это, наверное, нормально. Но я на это реагирую не слишком адекватно. Я тоже начинаю сомневаться. И наконец принимаю решение, которого от меня ждут. Вроде как оно компромиссное. Но не то, что я хотела изначально.
Пример: у меня возникла внезапная мечта стать актрисой. Очень внезапная, не спорю. В театралки не ходила, последний раз была на сцене три года назад и тогда воспринимала свое выступление как полный провал. Родители начинают меня отговаривать. Видят, что в биологию меня не вернуть. Один или два раза в их речи возникает слово филфак. Они потом сами забывают, что это было их предложение. А я ухватываюсь за этот компромисс, нахожу к нему аргументы. Итак, филфак. Обычная история. Но почему-то очень мне что-то напоминает.
Ага, вот: на Византинистику попасть не вышло, пошла на вечерку (опять компромисс. Хотела пойти работать. Не говорю, плохо это или хорошо, но факт, что я опять пошла на компромисс). Осень прошла довольно успешно. Не то, чтоб я все успевала, но все-таки. Последний месяц осени, начало декабря - прокрастинация. Подсела на сериалы. Начались прогулы. В общем, все то, что описано ранее. Реакция родителей: "тебе точно это нужно? ", " будь тебе это интересно, ты бы землю рыла, пахала бы как вол! Я этого не вижу". На что следуют обычные мои отговорки, что на самом деле я работаю. Сессия после стольких-то прогулов меня пугает, поэтому на "необязательную" сессию византинистов я вовсе не прихожу. Но к ней зачем-то готовлюсь - до последнего верю, что все же приду на экзамен или зачет. Итог: готовясь к двум сессиям, я плохо сдала свою и не явилась на желаемую. Перевод стал невозможен. Решила перепоступать. Но все же продолжала ходить на вечерку, желая сдать вторую сессию - для самоутверждения (показать себе, что могу нормально сдать).
Наверное, это была неправильная цель. Мне было скучно на всех предметах, дз перестала делать от слова совсем, лишь иногда из отрывочных фраз в классе извлекала интересную для себя тему и задавала по ней вопрос (даже если она была весьма малозначительна). На лексикологии, например, я запомнилась как "девочка со словарями". Если какие сомнения возникали по толкованию слова или его происхождению, спрашивали у меня.
Потом я стала готовиться к ЕГЭ. Помня свой прошлогодний перегруз по репетиторам и курсам, хотела вовсе отказаться от их помощи. Радикальное вмешательство мамы. Компромисс. К ЕГЭ меня готовят 4 или пять человек.
Потом родители начинают задавать традиционные вопросы для всех учащихся в творческих вузах: "кем работать будешь? " На него у меня нет ответа, я еще не так хорошо знаю, что мне интересней. "Все филологи мало зарабатывают" (и что? Многие профессии мало оплачиваются. Бухгалтер или секретарь? Учитель русского-литературы или алгебры-геометрии?) Таким образом они расшатывают мою уверенность, что я хочу на Византинистику. Мне по-прежнему туда хочется, но делаю я катастрофически мало. Может дело в этих комплексах? Давление вызывает бессознательное колебание, что влияет, в свою очередь, на работоспособность.
Не отрицаю, впрочем, возможности, что я пытаюсь переложить на кого-то ответственность за свою безответственность.
[/spoiler]
Сейчас почти повторилась эта история. Разве что пары я старалась не прогуливать (но зачастую делала на них дз к другому уроку или занималась черти-чем), и не подсела на сериалы (ага, зато подсела на форумную текстовую игру и две пишущиеся книги - пишу на форуме огромные посты, а потом удивляюсь - куда время пролетело?).

P. S. Контрольную я опять провалила, написав ее не сильно лучше, чем в прошлый раз. Сегодня у меня был худший результат в группе, хотя не сдали почти все (5 из 7, включая меня). В четверг разрешили попробовать снова написать. Опять готовлюсь (читай как "опять отвлекаюсь"). :' (

Мне кажется, что Вам нужно определиться с собственными желаниями и целями (без оглядки на советы родителей или друзей). Только осознав то, что это Ваша жизнь, и что она полностью зависит от Вас, можно изменить в ней то, что не нравится/тревожит человека.

Ваши картинки мне нравятся, - с Вашего разрешения возьму некоторые из них в свою группу в FB.

Также есть мысль о том, что прокрастинация в Вашем случае работает как способ обратить на себя внимание и получить сочувствие, поддержку и заботу, которых Вам не хватает. Вы не просите этого прямо, поэтому психика избрала прокрастинацию как способ получить все это. Может ли такое быть?

а в учебе как много у Вас сдерживания? Помнится: в начале Вы писали об ощущении ненужности большинства предметов (неинтересны, не пригодятся), и получается, что Вы, скрепя сердце, все-таки сдерживаете свои отрицательные эмоции и заставляете себя заниматься ими.

обратная сторона рутины (предсказуемость, как следствие - потеря интереса, "вкуса к жизни") пугает нас, и человек постоянно ищет баланс между допустимым для себя уровнем рутины и чего-то нового.

Принимать рутину - здесь я слышу немного другой вопрос: как научиться принимать обстоятельства такими, какие они есть. Это откликается Вам, или нет?

о какой рутине в типажах людей идет речь, и каким образом Вам удалось полюбить ее (как Вы почувствовали это), Katrin?

Эта картинка про "рутину". Как-то так повелось, что в книжках и картинках стараются изобразить супер-героинь, а обычных женщин, которых тепло и уютно обнимать, забывают. Вот почему мне нравятся такие "бытовые", "рутинные" герои, но из своей жизни я подсознательно пытаюсь вымести всю рутину?