Хочу похудеть, но с другой стороны зачем?

Мне 18 лет. Худею с 12. До 12 проблема лишнего веса не вставала передо мной. Однако в 6 классе по дороге домой ко мне пристала группа мальчишек младше меня. Они оскорбляли и обзывали: "жиробасина", "жиро-мясо-комбинат" и т. д. Со слезами на глазах я вернулась домой. Мне было ужасно обидно. Мой вес тогда был около 50 при росте 145-7. Я решила взять себя в руки и начала худеть, точнее просто уменьшила потребление сладкого. Прошел год и ничего не изменилось, но только теперь надо мной потешались и одноклассники. В 13 смогла войти в "норму", т. е. 50 при росте 149, можно сказать просто выросла. Летом я резко и выросла, и поправилась. 54 при 153. И так было до 17 лет. И тут для меня открылся "мир анорексичек". Я мечтала заболеть этой болезнью, еще не понимая, насколько все может быть плохо. Начала ходить в спорт зал и очень ограничивала себя в еде. Могла за день съесть небольшое яблоко и чай, устраивала недели голодовок. С переменным успехом к новому году я похудела до 39. 5 кг при том же росте. Как я была счастлива. Кости, скулы, ребра. Я просто задыхалась от гордости и счастья, оглядываясь на отвращение к еде, боль и страдания. В это время у меня сильно выпадали волосы и шелушилась кожа, но я хотела лишь кости и эйфорию от голода. Мне уже была не нужна здоровая худоба, мне нужна была костлявая тень. После зимних каникул я пошла в другой класс из-за учителя математики, которая плохо объясняла. В этом классе у меня уже были друзья, и вообще этот класс меня так тепло принял. Они принимали меня такой какая я есть. И я начала опять нормально питаться. За пол года я набрала до 68 кг. Я этого даже не заметила. Но когда встала перед зеркалом в купальнике, у меня была истерика. Я ненавидела себя, резала кожу, била и кусала руки. Решила опять начать худеть. Но никак не могла. Я ела и ела, а потом пыталась вырвать. Так все лето. И на сегодняшний день я вешу 58 кг. Я очень хочу вернуть свои 40 кг. Но я стала думать, а почему я должна худеть ради каких-то стереотипов красоты? Почему я не могу существовать с таким телом? Может мне нравится этот мягкий живот? Эти вопросы приводят к тому, что я срываюсь. Я хочу похудеть, но с другой стороны зачем? У меня есть друзья, любимая девушка, родители. Все они принимают меня такой. Я запуталась в себе. Не знаю, что делать.