Научите меня отдыхать. Мой выбор - саморазрушение, самоистощение, загнанность. Мне 32 года

Добрый день. Меня зовут Юлия, мне 32 года. Я мама троих детей. Даже не знаю, с чего начать:) Я не умею отдыхать. В детстве у меня рано умер папа, он сильно пил. Я видела его в белой горячке, слышала ругань, пряталась в комнате, когда он с ножом бегал за мамой и выбивал дверь. Было очень страшно. Видя все это, я сказала сама себе, что никогда не буду пить, и действительно не знаю, какой вкус у пива или вина. Это, возможно, странно, но мне это подходит. В результате смерти папы, мама растила нас одна, она работала на нескольких работах, никогда не отдыхала, только если болела. Мы не ездили в отпуск, отпусков у мамы тоже не было. Сейчас я сама мама, и хоть я не хожу на работу, но ужасно устала от своего образа жизни. Я так же не отдыхаю, все делаю сама, муж много работает и ездит в командировки. Мы не ездим на отдых ни с детьми, ни вдвоем. Я часто думаю, что если заболею, то смогу отдохнуть, а просто так отдохнуть у меня не получается. Даже когда муж предлагает поехать на пару дней с ним по делам, я отказываюсь и потом ужасно жалею об этом. Почему отказываюсь? Потому что он-то по делам, а я? Просто так? Нет, так я не могу. Мне тоже нужен повод, но его нет.
Я часто думаю, что долго не проживу, и меня это пугает. Я даже жду, когда же со мной что-то случится и я смогу ничего не делать? Два года назад психотерапевт ставил мне диагноз "Депрессия", я пила антидепрессанты и ходила на групповые встречи с врачом и другими людьми. Теперь я чувствую, что переживаю похожее состояние.
Моя мама тоже выпивает, и это тоже меня очень расстраивает, я не могу ей доверять так, как раньше. Не могу оставить на нее детей. Я теоретически могу попросить других родственников пожить у нас пару дней, если вдруг мы с мужем куда-то уедем, но мне неудобно их напрягать, это же мои дети, как я могу сказать, что я устала, а вы, мол, все свои дела перенесите и пообудьте вместо меня? Я так не могу и поэтому все делаю сама. С утра до вечера, каждый день, без выходных, отпуска, передышки. Я люблю свою семью, но просто истощена и порой чувствую, и довольно часто, что мне нечего им дать. Я сама себя запутала и не вижу выхода. А самое неприятное, что я понимаю, что таким способом, не разрешая себе отдыхать, я сама себя разрушаю, но виню в этом не себя, а мужа. Мол, видишь, как я устала? Это потому что ты мне не даешь отдохнуть, ты не зовешь в поездки, ты не организуешь отдых, это ты виноват. Хотя на самом деле я понимаю, что он тут ни при чем, каждый человек должен нести ответственность за свои решения и свой выбор, а мой выбор - саморазрушение, самоистощение, загнанность. Мне кажется, что с другим поведением меня не будут любить.
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.