Ни там не гожусь, ни там. На что ориентироваться, чтобы избавиться от этого постоянного оценивания?

Panadol, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в вашей теме.
Как я могу к вам обращаться?

Здравствуйте.
Спасибо.
Можно Дмитрий, можно панадол :)

Дмитрий, приветствую вас!:)

Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации:

Не понимаю, с чем это может быть связано (каковы "детские истоки"). И на что ориентироваться, что бы избавиться от этого постоянного оценивания.

Вам что-то напоминает это ваше оценивание из вашего прошлого? Кто-то из взрослых оценивал вас в детстве подобным образом? Кто-то был вами вечно недоволен - что бы вы ни сделали - все не так?

Здравствуйте, Ирина.
Да, было похожее. Но это не было постоянно, ярко и негативно.
Отец говорил спокойно констатируя факт "ты не правильно делаешь", когда мои действия касались сферы его компетенций (например, гвоздь забиваю и тп). Чаще всего добавлял "давай я сделаю". В ответ я, чаще всего, смирялся, что он все сделает. Или полностью отказывался от его помощи "пусть криво-косо, зато самостоятельно".
Уже в более взрослом возрасте я ответил "ну так научи как надо" - в ответ на это он спокойно и заботливо показал как правильно. В детстве мне почему-то в голову не приходило сказать это. А ему, видимо, не приходило в голову научить.
Когда все получалось он редко хвалил результат вслух, чаще же было невербально видно, что он доволен.
От матери были двойные послания. Например, она говорила что-то типа "ты умный, у тебя все получится", при этом могла сказать "поступай туда учиться, потому что там брат поможет". Или "у тебя такая классная работа" vs "ты с этой работой вообще дома не бываешь (живем отдельно), иди грузчиком".

Дмитрий, вы задавали вопрос:

Не понимаю, с чем это может быть связано (каковы "детские истоки").

Возможно детские истоки как раз в том, что родители не поддерживали вас - ваши стремления, умения. Изначально папа критиковал, а мама вообще декларировала двойные послания. Мы в детстве плохо знаем и понимаем себя и опираемся на оценки взрослых людей. Теперь, для того, чтобы избавиться от этой амбивалентности в оценке себя, к которой вы привыкли, очень важно изучать себя и формировать свое собственное, реалистичное мнение о себе. Вы писали:

Я постоянно чувствую себя для чего-то слишком "недо", а для чего-то слишком "сверх".
Например, для этой работы я слишком молод, для этой слишком стар.
Для этой работы я слишком умен, для этой слишком глуп.
И т. д. И т. п.

Можете привести какие-то более подробные конкретные примеры, где вы замечаете такую амбивалентность по отношению к себе, чтобы мы могли их исследовать?

Можете привести какие-то более подробные конкретные примеры, где вы замечаете такую амбивалентность по отношению к себе, чтобы мы могли их исследовать?

Ну вот описанный выше пример с работой. Я смотрю вакансии и сразу "отбраковываю" - для этой у меня мало опыта; здесь мало платят, с моим-то опытом можно и получше найти; для этой я, вроде, подхожу, но зарплата очень хорошая, скорее всего моих компетенций будет недостаточно; здесь вроде хорошо платят, но работа для малолеток.
С этим настроем я отправляю резюме и с этим настроем прихожу на собеседования (хотя их не так уж и много).
Есть еще одна закономерность: например, сегодня мне позвонили по вакансии, резюме на которую я отправлял несколько дней назад. При этом вчера я отправил резюме на более классную, на мой взгляд, вакансию. И на это собеседование я иду уже с настроем "лучше бы не взяли". И в итоге меня и сюда не берут и из второго места не звонят.

Я не могу сказать, что меня совсем не поддерживали. Например, мне всегда (когда была возможность) давали деньги на секции и покупали, что нужно для занятий.

Дмитрий, понимаю. Если бы вас совсем не поддерживали бы, то ваше состояние было бы гораздо более неприятным. Однако, наряду с поддержкой, родители часто обесценивают наши достижения. Т. Е. Дают возможность чем-то заниматься, поощряют это, но потом обесценивают результат. И это не может не отражаться на нашей самооценке, на нашем представлении о себе. Понимаете?

Проблема в том, что я это не воспринимаю сейчас и не воспринимал тогда, как критику. Он просто констатировал факт, как специалист в этом деле (если он в чем-то не разбирается - он так и говорит или говорит "мне кажется"). Но, почему-то, на этом обратная связь заканчивалась, не учил как правильно.

Дмитрий, опять же - это уже детали. Я же ведь тоже написала вам:

Возможно детские истоки как раз в том,

Возможно!

Да и не столь важно, на самом деле, найти истоки своей проблемы. Понимание того, почему я сформирована именно так, не дает никаких изменений. Поэтому важнее не копаться в этой психологической археологии, не фокусироваться на поиске причин, а озадачиться тем - что же я могу теперь с этим сделать? Как я могу это изменить?

она сама существенно подпортила здоровье на работе и в этой фразе чувствовалась больше забота, чем оценка моих способностей. Хотя и злило, конечно, тоже.

Да, часто с желанием позаботиться, родители внедряют в нас некоторые ограничительные идеи, которые мешают нам развиваться и продвигаться вперед. И это злит, конечно. И здесь опять возникает амбивалентность - наряду с благодарностью за заботу возникает злость за ограничения и отсутствие веры в своего ребенка.
У родителей был свой опыт. У нас должен быть свой.

Ну вот описанный выше пример с работой. Я смотрю вакансии и сразу "отбраковываю" - для этой у меня мало опыта

Как вы узнали, что для этой работы у вас мало опыта?

здесь мало платят, с моим-то опытом можно и получше найти

Эту я тоже отбраковала бы :)

для этой я, вроде, подхожу, но зарплата очень хорошая, скорее всего моих компетенций будет недостаточно

А вот это про что? Какие чувства возникают в этот момент? Вы же еще даже не попробовали сходить на собеседование, но уже вынесли себе приговор. Почему? Что останавливает пойти пообщаться с работодателем?

здесь вроде хорошо платят, но работа для малолеток.

Что значит, для малолеток? Расскажите подробнее.

Есть еще одна закономерность: например, сегодня мне позвонили по вакансии, резюме на которую я отправлял несколько дней назад. При этом вчера я отправил резюме на более классную, на мой взгляд, вакансию. И на это собеседование я иду уже с настроем "лучше бы не взяли". И в итоге меня и сюда не берут и из второго места не звонят.

Интересное наблюдение. Такое ощущение, что выбор того, где вы будете работать зависит не от вас. Почему настраиваете себя на "лучше бы не взяли"? Если вам предложат там работать вы не сможете им отказать, если поступит более интересное предложение?

Интересное наблюдение. Такое ощущение, что выбор того, где вы будете работать зависит не от вас. Почему настраиваете себя на "лучше бы не взяли"? Если вам предложат там работать вы не сможете им отказать, если поступит более интересное предложение?

Если предложения будут одновременно, то проблем выбрать нет. Но если меня, например, уже взяли и я несколько дней на стажировке и мне позвонят из более интересного места, то мне будет сложно уйти. Вроде как уже есть какие-то обязательства. И ощущение, как-будто я сбегаю, предаю или что-то такое.

Мне проще измениться, когда я понимаю, что это "постпрограммирование", а не базовая (нормальная) установка системы, как например две руки и две ноги.

А вот это сложный момент. Понимаете ли, нам свойственно сомневаться, делая какие-то выборы. Вопрос в другом - эти сомнения парализуют вас и не дают продвигаться по жизни? Или она помогают вам внимательнее изучить альтернативы и сделать наилучший выбор? Поэтому отчасти то, что с вами происходит, имеет нормальную основу, отчасти - это результат программирования.

С одной стороны определенная степень сомнений - эта такая ориентировочная функция в жизни - когда я изучаю себя и окружающую действительность и могу в нее очень комфортно вписаться, с успехом для себя, но не отрываясь от земли и не витая в облаках. С другой стороны, если сомнения в себе превращаются в тотальную неуверенность, обесценивание, то тогда я "падаю ниже плинтуса" - и это уже какой-то интроецированный, привнесенный извне механизм.

Опять же, даже базовую, нормальную "комплектацию" можно корректировать, компенсировать определенным образом. Например, если у человека флегматичный темперамент, то он может быть довольно медлительным по жизни. Но если он хорошо осваивает какие-то профессиональные навыки и доводит их до автоматизма, то в своей профессии он может быть довольно шустрым, быстрым и решительным. Понимаете о чем я?
Здесь все не так однозначно, как хотелось бы...

Ну, например, в вакансии указано "опыт в аналогичной должности 6 лет", а у меня только 1 год.
Резюме я все-таки отправляю. Но без ответа.

Поняла вас. Важно, что вы все-таки отправляете резюме. Это главное! Это значит, что ваши сомнения не парализуют волю и вы действуете. В этом пункте пока не вижу проблему. А то, что нет ответа - на то может быть сотня причин и они нам неведомы.

Есть некий страх, что меня возьмут, а я не оправдаю ожиданий, разочарую, не справлюсь. Если зарплата относительно небольшая, то не возникает страха, типа "как платите - так и работаю", а если зарплата нормальная - то, как-будто, не тяну на нее.
Резюме я все равно отправляю. Но, если доходит до собеседования, видимо эта неуверенность чувствуется и после собеседования уже не перезванивают.

Поняла вас, Дмитрий. Здесь, вижу два момента:
1. Вы берете на себя лишнюю ответственность. Работодатель сам определит, достаточно ли ваших компетенций для того уровня оплаты, который он предлагает. Ваша задача придти и показать себя, а задача работодателя определить, готов ли он купить вашу квалификацию за эту цену. Я предлагаю вам поразмышлять на эту тему и стараться не залезать на чужую зону ответственности. Еще раз - ваша задача показать себя, задача работодателя сопоставить свои ожидания с вашей квалификацией.
А вы, получается, берете на себя функцию работодателя - заранее оцениваете все это сам, причем не в свою пользу...
И дальше, если вы даже не справитесь с поставленными задачами, то здесь тоже важно не брать на себя ВСЮ ответственность. Она ляжет поровну на вас и работодателя. Если вы не справитесь, это может быть не только следствием того, что вам не хватило навыков и знаний, но и следствием того, что работодатель изначально сформировал нереалистичные ожидания, может быть вас не полностью ввели в курс дела, не корректно поставили задачи и т. п. Факторов очень много, понимаете? А вы всю ответственность берете на себя...
2. Второй момент - давайте исследуем этот страх. Допустим, работодатель вас переоценил, вы себя переоценили и в итоге вы не справились. И что тогда?
В какой сфере вы, кстати, трудитесь?

Например, яндекс. Еда. Не знаю как на самом деле, но зп заявлена более менее нормальная. При этом, это заведомо временная работа и подходит больше студентам.

Ну, с этим я согласна. Если вас не интересуют сиюминутные деньги, но важна еще и карьера в определенной сфере - такую работу лучше не выбирать.

Если предложения будут одновременно, то проблем выбрать нет. Но если меня, например, уже взяли

Подождите, давайте остановимся на этом месте. Что значит вас взяли? Вы же не помидор на полке супермаркета.:) Вы прошли собеседование, вам сделали предложение. Ничто не мешает вам сказать работодателю, что вам очень приятно, но вы еще хотите подождать ответ от другого работодателя и сравнить условия. Разве нет?

и я несколько дней на стажировке и мне позвонят из более интересного места, то мне будет сложно уйти. Вроде как уже есть какие-то обязательства. И ощущение, как-будто я сбегаю, предаю или что-то такое.

Допустим, даже если вы на стажировке и вам поступило более интересное предложение. Какие у вас обязательства? Во время испытательного срока вы можете уволиться за три дня. Если вы на стажировке и не подписывали еще договор - вы вообще можете в любой момент отказаться.

Кого вы предаете? Работодатель же вам не мать родная. Если вам сделали более выгодное предложение, значит нынешний работодатель неконкурентоспособен на рынке труда. Пусть старается, улучшает условия для персонала, чтобы быть более интересным.

Как вам мои выводы, Дмитрий?

Как вам мои выводы, Дмитрий?

Это очень логично и разумно. И я с Вами полностью согласен. Но в "боевых условиях" автоматически всплывают именно такие чувства. И логические доводы их не особо меняют.
Если меня взяли - у меня появились обязательства и мне сложно уйти. Я чувствую себя, как-будто сбегаю. Даже на предыдущих местах работы я не увольнялся сам, а "подводил" начальника, что меня надо уволить. Я не знаю, почему это так, почему мне самому невозможно прервать связь. В личных отношениях тоже самое - мне проще довести партнера, чтобы меня бросили, чем бросить самому.
Возможно я не вступаю "в связь" с работодателем, чтобы не испытывать "мук" завершения этой связи?
Понятно, что это не относится к работодателю на прямую. Но настоящего адресата я не могу найти.

↑
Если сомнения в себе превращаются в тотальную неуверенность, обесценивание, то тогда я "падаю ниже плинтуса" - и это уже какой-то интроецированный, привнесенный извне механизм.
Видимо у меня как раз этот вариант.

Это очень логично и разумно. И я с Вами полностью согласен. Но в "боевых условиях" автоматически всплывают именно такие чувства. И логические доводы их не особо меняют.

Дмитрий, учитывая ваши ответы и отвечая на ваш запрос:

Не понимаю, с чем это может быть связано (каковы "детские истоки"). И на что ориентироваться, что бы избавиться от этого постоянного оценивания.

Вам важно поработать над своей самооценкой. Избавиться от наработанного механизма обесценивания, выровнять самооценку, чтобы она была адекватной и стабильной. Тогда вы не будете проваливаться в "стыд", если будете не на высоте, перестанете избегать конкуренции и перестанете бояться выходить из отношений, которые вас не устраивают (как личных, так и деловых). Сейчас вы в меньшей степени делаете самостоятельные, удовлетворяющие вас выборы. Вам важна оценка со стороны, так как собственная нарушена. С этим, в принципе, тоже можно жить, но на менее низком уровне жизни, чем вы можете себе организовать.

Понятно, что вы автоматически реагируете так, как привыкли это делать и все мои логические доводы испаряются, когда вы находитесь в "боевых условиях". Потому что в боевых условиях психика и организм в целом действует привычными способами, которые наработаны годами - срабатывают привычные автоматизмы. Чтобы это изменить - нужно время и и определенный труд. Но главное - это корректируется.

Но главное - это корректируется.

Осталось только выяснить как.
Нужно ли мне закрыть эту тему и открыть новую "как повысить самооценку" или можно продолжить здесь?

Дмитрий, можем продолжить здесь.

Технологии работы над самооценкой бывают разными. В гештальт-подходе (в котором я практикую), мы не работаем над повышением самооценки, потому как считаем, что если человека с детства достаточно поддерживали и не мешали нормально развиваться, учили справляться с трудностями и ошибками - у него итак будет адекватная, стабильная самооценка. И ничего никуда не надо повышать.
Проблема с самооценкой возникает тогда, когда человека не поддерживают, обесценивают или недооценивают. Тогда со временем ребенок перенимает эту "эстафетную палочку" от родителей и продолжает уже обесценивать или недооценивать себя самостоятельно. То есть, механизм обесценивания себя формируется через интроекты (интроецированные идеи из вне). Можете почитать об этом подробнее в сети, если будет интересно.
В гештальт-подходе мы помогаем клиентам обнаружить эти интроекты и пересмотреть их - убрать или привести в соответствие с реальной ситуацией.

В гештальт-подходе мы помогаем клиентам обнаружить эти интроекты и пересмотреть их - убрать или привести в соответствие с реальной ситуацией.

Давайте попробуем

Давайте попробуем

Дмитрий, здравствуйте.
В рамках консультации я могу только помочь человеку определить проблему и рассказать про технологии ее решения. Для самой же проработки, для устранения проблемы необходима терапия - полноценная живая работа (очно или по скайп). Боюсь, что в переписке нам будет крайне затруднительно решить эту задачу.

У вас есть сейчас возможность пойти в терапию, чтобы разобраться с этим вопросом?

У вас есть сейчас возможность пойти в терапию, чтобы разобраться с этим вопросом?

К сожалению нет.

Давайте попробуем на одном каком-нибудь примере.

Хорошо, давайте попробуем.:)
Есть ли у вас какой-то наиболее свежий пример того, как вы обесценивали себя в последнее время? Расскажите о нем как можно подробнее.

Как-то очень автоматически уже все происходит и сложно отловить конкретный момент. Когда видишь множество похожих ситуаций - можно обобщить, что это обесценивание. А когда рассматриваешь одну - больше похоже на адекватную реакцию, чем на обесценивание :)

Давай эту ситуацию возьмем. Мне кажется она подходит. Может не самый свежий пример, но более ярко запомнившийся.

У меня есть двоюродный брат (старше примерно на 20 лет). Общаемся хорошо, но редко. В основном по праздникам.
Были на ДР его жены. Я на тот момент уже не работал, но он об этом не знал. Поздравил. Подарил деньги. Уже от торжественной части перешли к просто поесть-попить-поболтать. Я вылил себе остатки сока и попросил его жену принести еще. Он посмотрел на меня и сказал "ты сильно-то не налегай". С одной стороны я знаю, что он мастер шутить с серьезным видом. С другой стороны это легло на мою ситуацию и я почувствовал себя нежеланным здесь. Как будто слишком много слишком хорошего сока тратится на меня, ничтожного и недостойного. Как будто должен сидеть потихоньку в уголочке, пить воду и радоваться, что позволили посмотреть на чужой праздник. Даже стыдно стало, что я их объедаю.

Дмитрий, здравствуйте!

Как-то очень автоматически уже все происходит и сложно отловить конкретный момент. Когда видишь множество похожих ситуаций - можно обобщить, что это обесценивание. А когда рассматриваешь одну - больше похоже на адекватную реакцию, чем на обесценивание :)

В этом-то и проблема, что наши реакции переходят в автоматизмы и уже бессознательно управляют нами. Большинство людей вообще живут на автомате большую часть своей жизни и не приходят в сознание. Поэтому, чтобы разобраться в своих трудностях, важно замечать свои чувства и мысли и исследовать их, чтобы разобраться с проблемой.

У меня есть двоюродный брат (старше примерно на 20 лет). Общаемся хорошо, но редко. В основном по праздникам.
Были на ДР его жены. Я на тот момент уже не работал, но он об этом не знал. Поздравил. Подарил деньги. Уже от торжественной части перешли к просто поесть-попить-поболтать. Я вылил себе остатки сока и попросил его жену принести еще. Он посмотрел на меня и сказал "ты сильно-то не налегай". С одной стороны я знаю, что он мастер шутить с серьезным видом. С другой стороны это легло на мою ситуацию и я почувствовал себя нежеланным здесь. Как будто слишком много слишком хорошего сока тратится на меня, ничтожного и недостойного. Как будто должен сидеть потихоньку в уголочке, пить воду и радоваться, что позволили посмотреть на чужой праздник. Даже стыдно стало, что я их объедаю.

О как! Что именно вы почувствовали в тот момент? "Я почувствовал себя нежеланным" - это о чем? О каких именно чувствах?

И как это легло на вашу ситуацию? Если бы вы в тот момент еще работали, как думаете, вы иначе отреагировали бы на шутку брата?

Даже стыдно стало, что я их объедаю

Почему? Они малоимущие? Или именно на вас не стоит тратить вкусный сок? Что для вас означает "я их объедаю"?

Здравствуйте.
Извините, за задержку с ответом. В каком-то апатичном мраке нахожусь...

Почему? Они малоимущие? Или именно на вас не стоит тратить вкусный сок? Что для вас означает "я их объедаю"?

Да, была бы другая реакция. Я воспринял бы это просто как шутку, не более. Это немного утрированно, но как будто есть такая связь "если я без проблем могу себя позволить купить такой "сок" (неважно о какой вещи идет речь) - я так же свободно могу это брать у кого-то". Если же в данный момент я не могу себе позволить это купить (или несколько раз подумаю перед покупкой), то и принять от кого-то мне это будет сложно.