Приступы пропадания веры в себя или депрессия? Как быть целеустремленной и исполнительной?

Каким другим? Расскажите? Как вы хотите о себе думать?
Я читаю в ваших словах такой смысл: "я должна быть другой. Такая, как сейчас, это неправильная я. Эту меня нужно поменять, она меня не устраивает". Из этого, я полагаю, вы запрещаете себе быть такой, какой хотите.

Мне хочется быть тотально уверенной в себе - это залог успеха во всех сферах жизни. Мне нужно такой стать, но сколько ни пытаюсь, понимаю, что это не так просто.
Прошлые полгода я принимала себя полностью, какая я была. Всё, что есть во мне и в моей жизни. Но стало не устраивать то, что нет работы. Родители считали, что мне надо учиться, но в мои 24 года жить без шиша в кармане, чтобы хотя бы для себя на обычные нужды что-то покупать, - мне не нравилось. Я даже никуда не хожу и в выходные из дома не выхожу, чтобы не тратить родительские деньги на проезд, на которые я живу. Считаю, что это ущербно. Все мои сверстники где-то подрабаьывют и учатся и имеют деньги какие-то.

Мне хочется быть тотально уверенной в себе - это залог успеха во всех сферах жизни

Полностью согласен с вами, это действительно залог успеха, но в этой схеме есть пробел. Тотально уверенных в себе людей крайне мало,(если они вообще существуют), потому как существуют теневые стороны. Все, что нам нравится - вытесняется, и пока вытесненное не осознано, движение вперед затруднительно. Это вытеснение происходит само по себе, так мы ограждаем себя от всего неприятного. И этот процесс вечен: пока вы живы, всегда есть нечто, что вам не нравится. Вы можете быть идеалны в чем-то, совершенно профессиональны, даже пускай трижды ангел, но кого-то непременно будет раздражать шелест ваших крыльев. Но разве вы виноваты в этом? Это проблема того, кто раздражается, это его Тень, а почему он так реагирует - вопрос к нему конкретно.

И такая Тень есть у каждого без исключения. Что бы вы ни делали, всегда есть нечто, что прячется. Обнаружив это нечто, оно становится вашей силой, в то время как, прячась, оно кажется нам слабостью, непозволительной, непростительной ошибкой, которая ни при каких обстоятельствах не должна быть видна. И чем больше мы стараемся это скрыть, тем это виднее, но не нам, а окружающим.

Конкретизирую: уверенность в себе нарабатывается постепенными конкретными шагами, приобретая опыт. Опыт и компетентность, которые вы получите, будут вашими сильными сторонами в конкретной сфере. В другой сфере - снова конкретные шаги, опыт. И так во всех сферах, в которых вы хотите быть компетентной. И, как говорится, совершенству нет предела :)

Родители считали, что мне надо учиться,

Расскажите о родителях, об отношениях с ними, о детстве.

Расскажите о родителях, об отношениях с ними, о детстве.

Вряд ли коротко будет, многое просто запомнилось и просто хочу рассказать абсолютно всё, что помню без чувства обиды.
Детство до 7 лет провела в посёлке в пригороде, потом я переехала вместе с родителями в другой город, когда переходила во 2 класс школы. Мне было сложно привыкнуть к новой училке, т. к. она оказалась ненормальной. Родители об этом знали, но почему-то все равно наказывали меня за плохие оценки и многое мне запрещали. Со временем приспособилась и проблем стало намного меньше, однако наказания продолжались и я начала много врать, скрывать, вырывать листы из тетради и дневника.

Моя мама преподает в муз школе, работает с детьми. Была со мной строгой, обращалась со мной как с ребёнком до самых моих 23 лет. Также я училась у нее лет с 7 в муз школе, но потом мне стал нравиться другой инструмент. Мама была против, ей не нравился этот инструмент и она сказала " когда закончишьэто- пойдёшь на другой". Мне пришлось терпеть и ждать окончания, время сгорало. Она била, если у меня что-то не получалось на инструменте, бывало даже какие-то сложные пассажи не получались, но она стояла рядом с ремнем или ещё чем-то, чтобы ударить. Один раз в её руке был нож и она угрожала отрезать мне пальцы. Но за 4 года я дождалась и получила то, что хотела.
Мой отец в то время был военнослужащим. Он очень любит детей и поэтому всё моё детство было в шоколаде. Но его отношение тоже стало меняться, когда я стала подростком.
Отец стал осуждать практически всё: мою внешность - "чёлка как у гитлера", если споткнусь или удалось нечаянно - "кобыла", в учёбе "тупица. Когда обращалась к нему, как к умному, по учёбе, это было к сожалению ужасно. Его раздражало и он начинал дико орать, если я не понимала математику и доходило даже до избиений. У меня не получалось к сожалению защищаться из-за слишком маленького роста и массы, да и сейчас это нелегко. Я просто терпела и получала побои.
Когда мне исполнилось 18 - мама стала лезть в мои отношения. Веда себя как безумная. Ей хотелось, чтобы до замужества я ни с кем не спала, даже разок требовала показать ей, целка ли я. Видимо и из-за этого тоже меня перестал привлекать мой партнёр. И до сих пор осталась. После расставания у меня не получались отношения ни с кем, кто мне нравился.
Сейчас я живу с родителями. С отцом мы практически не общаемся, но мама во многом изменилась и мы с ней живём довольно гармонично и она поддерживает меня во всём, насколько может и я стараюсь не быть слишком обузой.

Я даже не знаю, смогу ли я вообще с кем-то переспать. В то время с паникой относилась к интиму из-за бабушко-маминых небылиц до 18 лет, что секс - это вообще противно. Сложность была в тм, что даже подруг не было поделиться своей тягой /чувствами к кому-то. Иногда чувства сводили меня с ума, я была очень влюбчивая и мне хотелось секса и отношений. Намучилась с подрстковым возрастом, но отметить стали появляться свои мозги и я стала себя пееубеждать, что всё это было ненормально, что секс нужен и нужно быть разумным человеком.
Сейчас я не позволяю себе отношений, потому что не хочу, чтобы накрыло. Пока я строю свою жизнь и карьеру, считаю неуместным чувства и влюблённость. Даже из-за секса этим может накрыть.

Сочувствую, ваш путь нелегкий, пришлось пережить и унижения, и побои. Как это часто втречается, к моему большому сожалению, родители теряют голову. Вместо того, чтобы поддерживать ребенка, пускают в ход пренеприятнейшие оскорбления, пытаются перевоспитать. Это низко, подло, обидно. В действительности, за каждый маленький шаг ребенку необходимо одобрение, чтобы мотивировать к дальнейшим достижениям. Ваши родители делали все наоборот :(

Родители своими методами воспитания загнали вас в рамки, из которых вам очень хочется выйти, но пока не получается. Эти методы привели к тому, что вы очень хотели быть хорошей, но особенно с подросткового возраста становились "все хуже и хуже". Я намеренно взял это выражение в кавычки, потому что в действительности вы не стали хуже. Вы просто приспособились быть для них хорошей, покладистой, послушной. Таким образом, полагаю, вы не прошли подростковый бунт - время, когда подросшие дети чувствуют свои силу, пробуют себя во всем, делают все наоборот, ведут себя дерзко, вызывающе. Конечно, это не всегда заканчивается позитивно. Некоторые подростки так увлекаются этим бунтом, что продолжают в нем находиться и в более зрелом возрасте, обрастают татуировками, особым сленгом и зависимы от дурманящих веществ.
Тем не менее, подростковый бунт необходим, в меру, для того, чтобы отпочковаться от родителей, выстроить свои границы личности, стать независимой, самостоятельной.

стараюсь не быть слишком обузой.

Мне очень жаль, что результатом является ощущение обузы, чувство неполноценности. А ведь на самом деле, положа руку на сердце, вы ведь и сама понимаете, что не виноваты в этом и вы в праве самой определять, как вам жить, когда начинать отношения и т. д. Правда, придется потрудиться, только теперь не на внешние оценки, а на внутренние. Раньше вы искали свою ценность снаружи, а она всегда была внутри, задвинута. Доставайте ее, культивируйте, поливайте свой цветочек сама.

Родителей, как известно, не выбирают. Поэтому, будем задаваться вопросом не "за что?", а "для чего?". Совершенно определенно, необходимо поднимать самооценку, работать на реализацию, удовлетворение потребностей, которые вам, да и вы сама, будучи под жестким контролем, подавили, забыли. Перед вами большой путь познания себя и лежит он через пустыни непонимания, джунгли страхов, моря неосознанного и других извилистых путей.

Я готов и далее вас поддерживать, направлять, насколько это возможно в дистанционном формате. Не исключаю и эффективность вашего роста в очных визитах к психологу, обдумайте.

Сколько уже замечаю за собой, несмотря на то, что я осознала все эти проблемы, заметила что ничего не менялось практически в моём поведении. Как будто мозг с тех пор уже запрограмирован и сформировалась некая рефлекторная дуга. И меня интересует, как вообще её сломать? Чтобы вовремя правильно реагировать - как это формируется? У меня не сразу получалось осознать, что я вела себя по-старому

Потому что упрекают во всём сначала родители, а потом окружающие, и никто не понимает, что это подсознательно. И эти упреки продолжались до недавнего времени, по поводу сказанной глупости или ляпа какого-то, и меня после этого потом мучало чувство неловкости и я пыталась от этого избавиться и работаю над этим. Как я говорила ранее, дело даже доходило до драки с отцом, потому что он встрял в мой разговор с другим человеком и стал унижать при нем "что за глупость, что за тупость ты несёшь, как этоh можно сказать/подумать.. ". И я конечно взорвалась.
Достали всякие обвинения, даже если я этого не совершала.

Достали всякие обвинения, даже если я этого не совершала.

Понимаю ваше недовольство, понимаю, как это надоело. Каждый упрек требует оправданий за то, в чем оправдываться вовсе и не требуется. Впрочем, бывает и такое, что человек сам себе всегда и за все оправдывается, даже когда упрек еще и не прозвучал, но человек, зная, что он является мишенью для критики, заранее готовится к нападению. Действительно ли все нападают? Действительно ли необходимо обороняться ото всех?
А если не обороняться? Что если, вместо обороны сделать паузу, реально оценив необходимость ответных мер?

Пока вы боретесь с чувством, оно усиливается. И это бег по кругу: вы пытаетесь его догнать, оно убегает. Вероятно, вы хотите его победить?
Само чувство ведь нестрашно. Страшно то, как вы в тот момент выглядите, верно? Чем это так важно?

Всегда думала, что уверенные люди вообще не испытывают чувство неловкости. Они либо обратят что-то неприятное в шутку, либо вообще голову не грузят какой-то ошибкой в чем-то. Они позволяют сеье ошибаться и умеют гибко выходить из неловких ситуаций.

Действительно ли все нападают? Действительно ли необходимо обороняться ото всех?
А если не обороняться? Что если, вместо обороны сделать паузу, реально оценив необходимость ответных мер?

Ну вот например, сегодня на семинаре все по очереди рассказывали доклады и длилось у каждого минут по 15-20. А пара не бесконечная и есть время окончания, все хотели успеть ответиь. Когда настала моя очередь, я вышла и как ни в чем не бывало стала отвечать свой доклад и ни о чем не парилась, рассказывала спокойно. И вдруг меня перебили и попросили закончить, мол я уже 15 минут отвечаю и надо с другими делиться временем. Я спросила " почему до меня люди отвечали и у них это не спросили? Вот теперь дайте мне закончить и не перебивайте." Это не похоже на шутку и не выглядит смешно.
Была еще такая ситуация, когда сосед неожиданно зажал меня в лифте и стал разговаривать как последнее чмо, просил меня уехать из дома. Им не нравилось, что я занимаюсь музыкой и они слышат это каждый день. Причём ни с кем их моей семьи они так не базарили, как со мной. В лифте я конечно ожидала ударов и побоев и нрчего говорить не стала, но как зашла в квартиру, то предупредилаих в смс, что в следующий раз после подобной встречи пойду полицейский участок.

Причём ни с кем их моей семьи они так не базарили, как со мной

Это очень неприятно выслушивать претензии в принципе. Занятие музыкой, вне всяких сомнений, дает усидчивость, настойчивость, терпение на пути к цели. А вот терпение соседа, как я понимаю, слабее в несколько раз. Впрочем, ему и не понять созидание прекрасного.

Да, малограмотные соседи вызывали много плохих эмоций и желаний.
Причем, плохие эмоции после стычек и вообще по жизни часто сильно влияли на мою продуктивность до конца оставшегося дня. Когда-то я была истеричкой, но потом решила это исправить. Потом просто думать только о хорошем и стараться не обращать внимание, как способ подавления. И это не помогло.
Но теперь, когда я решила любыми способами сохранять свое хорошее настроение, напр не позволять какой-нибудь "вонючке" портить мне его, а обстоятельства обращать в шутки и в положительное русло, это получается какое-то время. А от негативных эмоций увы не избавилась на совсем. Иногда накрывало так сильно и внезапно, что мне просто приходилось это испытывать до тех пор, пока не пройдёт само. С чувством безысходности, потому что шутки со временем проблемно было применять.
Но как же правильно все-таки вести себя с негативными эмоциями?
Некоторые успешные люди говорят "я никогда не испытывают негативные эмоции и не позволяю им появляться в себе". Они что, натренированные?

Некоторые успешные люди говорят "я никогда не испытывают негативные эмоции и не позволяю им появляться в себе". Они что, натренированные?

Тренироваться, конечно, можно и даже полезно, но вообще не испытывать негатив вряд ли возможно. Скорее всего они имели в виду, что научились опознавать негатив, не отталкивая его, не отрицая его присутствие. Отрицание негатива - способ защиты, сопротивление. Вы сопротивляетесь, они становятся еще актуальнее. Ослабив сопротивление и подпустив их к осознанию, вы получаете возможность видеть ситуацию с другой стороны, которая в сопротивлении кажется ужасной. В действительности этот кажущийся ужас, например, может оказаться комедией, абсурдом.

Сложность, пожалуй, не столько в ослаблении сопротивления, сколько во внутреннем согласии это сделать, как сделать шаг навстречу, не зная что впереди. Эта неизвестность пугает, поэтому по привычке мы обращаемся к защитному механизму, которые ограждает нас от вероятного негативизма.

Возьмем фильм о Титанике, самый знаменитый момент, вы уже догадались :) Такая шикарная сцена, но у большинства в этот момент глаза становятся мокрыми и это неподвластно изменить - такова реакция. Как вы уже заметили, счастье можно проявляться и в улыбке, и в смехе, и в слезах, которые хочется скрыть от окружающих. При этом маленькие дети, видя эту сцену, не плачут, ибо видят главных героев как принца и принцессу, взявшихся за руки, абсолютно счастливых, больше ничего и не надо, идиллия, так и должно быть. Так, взрослые во всем ищут счастье, дети во всем его находят.

В других ситуациях дети склонны плакать по совершенно неясным для взрослых причинам. В третьих ситуациях дети, поймав кураж игры, в которой они находятся весь период детства, не могут (да, и не хотят) его прерывать, особенно по неожиданному требования родителей, например, идти спать: "как можно ложиться спать в такой неподходящий момент?" Они страстно пытаются продлить это счастье и недовольны, если кто-либо пытается это нарушить.

Эти переживания настоящие тем, что дети еще только учатся опознавать эмоции, они еще не умеют их маскировать. Взрослые, хоть далеко не все, умеют скрывать настоящие, истинные переживания, но в моменты истинности не могут сдержать слез, потому что настоящая искренность и непосредственность осталась в детстве. Эти слезы не только об идиллии двух героев, но и о безвозвратно закончившемся детстве. Взросление неминуемо, но только в зрелом возрасте мы понимаем, что лучше всего было в детском саду.

Видимо эмоции и чувства, их частое/не частое проявление зависит от качества жизни и наверное поэтому у многих почти всегда хорошее настроение.
Если у них есть все, что им нужно

Я наконец докопалась до истины, почему мне не хочется отношений. И меня мучает вопрос, всё же большинство людей не любят просто так, а за что-то?
У меня чувство, что будто так и есть. Я будто становилась кому-то интересной, как потенциальных партнёр для отношений, когда чего-то добивалась в жизни. И это мне не может нравиться, таким не доверяю. Как будто только такие люди и попадались.

Возможно мои чувства и эмоции подавлены из-за того, что раньше их много не принимали и осуждали. Много раз говорили "эмоции нужно контролировать. Чувства - это для слабых людей." Якобы это для глупых и людей, которые не могут себя контролировать и которыми легко манипулировать.

Чувства - это для слабых людей." Якобы это для глупых и людей, которые не могут себя контролировать и которыми легко манипулировать.

Так поступают те, кто именно манипуляции и боится, действуют по принципу "бей, пока не ударили тебя", чтобы предупредить возможные нападения на себя. В вашем случае (если я правильно понял, речь идет о родителях), эта манипуляция предназначена для того, чтобы вы оставались безропотной, послушной девочкой, которая еще не научилась иметь свое мнение, и, главное - делать то, что хотят родители, а не вы.

Ведь стоит только вам осмелеть до собственного мнения, начать сопротивляться, вы тут же станете, условно говоря, плохой. Конечно, вы понимаете, что на самом деле вы не станете хуже. Эта "плохость", точнее - риск стать плохой, неудобной для других, есть крючок для удержания вас в зависимости. Так вы обращаетесь не к чувствам, а к рациональным суждениям - "что делать, чтобы не вызвать на себя критику". Но, заметьте, сколько бы вы ни пытались, критика все равно продолжается, верно? Так вас удерживают в этом состоянии. Естественно, я вас понимаю, как можно верить в себя, не говоря о других, если родные, значимые для вас люди создают и поддерживают веру в то, что вы плохая? Мало того, внутри себя эту веру тоже не обнаружить, но, поверьте, она есть.

Снова обратимся к образу маленького ребенка, его первых шагов, например. Наверное, бывает удача, первые шаги проходят без падений. Десятки попыток и, ребенок, будучи совсем маленьким, начинает верить в свои силы; далее его шаги становятся более уверенными, и вот, родителям уже не требуется держать его за руку. Навык ходьбы закрепляется так прочно, что уже не требуется посвящать этому процессу повышенное внимание. Также и с навыком бега, еды, мытья, чтения, письма и т. д. Чем больше отточен навык, тем больше он становится автоматизмом.

У вас сейчас отточен навык быть удобной. Однако, как бы рационально вы не подходили к этому, ваши чувства стучатся в сознание. Каждый раз, когда вы соглашаетесь с кем-либо против своего настоящего мнения, вас непременно сопровождают чувства, эмоции, которые, скорее всего, и привели вас на консультацию. Важно опознавать их, проговаривать: я расстроена, я встревожена, меня это обижает.

Там, где заканчивается терпение, начинается выдержка.

если я правильно понял, речь идет о родителях)

Нет, это было с молодыми людьми

Что следует делать и как себя вести, если не нравишься людям как человек? Бывает же что-то ещё кроме личных причин? Если нет какого-то притяжения и не появился контакт. Как не испытывать это чувство отчуждения? Может над чем-то в себе поработать?

Я думаю, что от меня ждут какого-то профессионализма и конечно раньше дело до признания не доходило. Уже давно не варюсь в этой массовке, но хочу вот-вот попасть, потому что мне нужно практиковаться и мне всё же нужны контакты. Но я никогда не настаиваю в отношениях, потому что не позволяю себе унижаться.
Также чувство, будто все ищут только выгоду друг в друге, а в некоторых видят только конкурентов (как со мной). У нас "холодная" дипломатия, потому что я испытала много неприятных чувств. Они делают вид, будто не притворяются. Как мне быть в такой обстановке?

Признаю, что испытываю трудности в том, чтобы раскрыться и показать себя, потому что раньше было много насмешек и неудач по неопытности. Мне хочется избавиться от этих страхов и мне придётся опять "посмотреть дьяволу в глаза ", что я делала много раз раньше и всё равно ничего не менялось. Мне было трудно в том, чтобы на кого-то повлиять. Хотя возможно я влияла, не знаю. Наверное, если бы так было, то у меня было бы уже давно куча контактов.

Это похоже на замкнутый круг. И всё бы ничего. Мне просто с улыбкой отвечали, что "ничего ужасного" либо "надо просто больше заниматься и записывать себя и слушать". Я очень многое в этом плане прошла за долгое время, добивалась эффективности и экономия времени (и сейчас продолжаю это совершенствовать), но после этого ничего в отношениях не менялось, я все равно с каждым разом более зажатой себя чувствовала. Это губительно для музыканта.

Многие люди работают и не погружается в какие-то проблемы, а я иногда и нп данный момент просто сижу и опять над всем этим раздумываю и пытаюсь понять, что мне делать дальше, если всё перепробовано. У меня слезы и чувство безысходности

Может мне стоит смириться с тем, что меня не принимают и больше не иметь с ними дело и вообще не думать? Заниматься в одиночку и оторваться от этого? Я уже на всё готова, лишь бы быть классным профессионалом, иметь обаяние и чувствовать гармонию с собой и со всем, что делаю, и не от кого и не от чего не зависеть.

Тем более не так давно и так решила оборвать общение. Но неуверенна в правильности выбора и, как уверенность человеку, мне стоит принять этот выбор или есть шанс переосмыслить?
Зная, что люди не созданы для вечных отношений, могу принять любое решение, но главное- правильное

Им делали "творческих успехов" и много чего недавно кричали и писали, мне же говорили "о, ты была крута" но потом дальнейшего контакта не появлялось.
Почему-то сижу и думаю обо всем этом, а могла бы продолжать заниматься. Но можно быть самым божественным, профессионалом, но без человеческих отношений быть никем с этим наработанным свойством.
Кстати, у них все отношения появлялись из-за профессионалихма как раз, их признавали, по началу я даже не понимала за что, мы были одинаковы. И впоследствии кто-то стал увереннее в себе, а мне с этим было сложнее и сложнее. Это кара небесная?

Мне просто с улыбкой отвечали, что "ничего ужасного" либо "надо просто больше заниматься и записывать себя и слушать".

Что здесь произошло?