Муж хочет побыть один и не уверен в любви ко мне. Я в отчаянии, боюсь его потерять. Мне 27 лет

Карамель, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Как давно Вы вместе? Сколько лет замужем? Как часто и на какой почве у Вас бывают разлады? Что в этот раз предшествовало разговору, в котором муж сообщил, что хочет побыть один? Как давно это произошло?

Вместе 7 лет, первое время у меня был характер не сахар, довольно часто ругались, сейчас все намного лучше, в основном мы соримся из за противоречий, наверное не умеем сразу услышать друг друга, но позже когда остынем разбираем ситуацию и извиняемся. Ситуация осложняется тем, что мы временно живем в разных городах, из за работы... Видимся раз в месяц или раз в две недели на и все отпуска... В недавнем отпуске он был зажат и холоден и я выпытала у него, из за чего изменилось его отношение. В общем его претензии касаются наших прошлых сор. При все при этом он жалеет меня, говорит что и любит и ненавидит одновременно. И он хочет определить что победит...

Карамель, судя по вашему рассказу Вы с мужем видитесь редко - большую часть времени он проводит без Вас, живет отдельной от Вас жизнью в другом городе. Что именно имеет ввиду муж, говоря "хочу побыть один", если он с Вами не живет и времени побыть одному у него достаточно (вы встречаетесь раз в месяц)? Как давно вы с мужем живете в разных городах? Когда Вы виделись с ним последний раз?

Как давно состоялся разговор, в котором Вы "выпытали" у него причину его зажатости? Что именно в прошлых ссорах его так зацепило, что он о них вспоминает? Какие именно моменты в Вашем поведении или претензиях его так ранили, укололи его самолюбие?

В разных городах мы живём больше 1,5 года. Наши отношения построены на доверии, поэтому было не страшно идти на этот эксперимент, мы доверяли друг другу как себе. Он говорил что я его не уважаю, раз могу голос повысить, но я работаю над собой, анализирую и стараюсь остановится. Ещё он припоминал своих друзей, говорит что они закончились из за меня. Но это было только по первости... Сейчас я только за общение! Он очень общительный человек, ему нельзя сидеть дома, я его со свободным сердцем всегда отпускала. Он всегда мне помогал справится с трудностями, а я помогала ему чем могла. Для меня так же является шоком, то что он не сказал ничего мне о своих проблемах. И я не заметила, не почувствовала... Слишком много работы было перед отпуском... Мне так жаль, я так хочу помочь и ему и себе... Что нам делать?

Когда он говорил, что хочет побыть один. Он имел в виду чтоб я не давила на него свои чувствами, в его планах в остатках отпуска провести «алкотеррапию», и решить что делать дальше. Мы продолжаем созваниваться и переписываться, но на мое «я скучаю» он отвечает «не скучай солнышко». Раньше ответил, что тоже скучает... Разговор произошёл недели 2 назад.

Карамель, если Вы доверяете мужу и считаете, что можете строить семейную жизнь на расстоянии, видясь только раз в месяц, то имеет смысл пойти навстречу желаниям мужа и дать ему время "побыть одному" и разобраться в его чувствах к Вам. Если он выберет Вас, то это будет осознанный и добровольный выбор и Вы будете уверены, что у него есть чувства к Вам, которые сильнее, чем его задетое самолюбие.
По вашему рассказу Вы с мужем видитесь редко - большую часть времени он и так проводит без Вас, живет отдельной от Вас жизнью в другом городе. Что именно имеет ввиду муж, говоря "хочу побыть один", если он с Вами не живет и времени побыть одному у него достаточно (вы встречаетесь раз в месяц)?

Вы не можете изменить прошлое и, если муж предъявляет Вам претензии исключительно насчет того, что было в прошлом и что уже прожито и пережито, то это его внутренние проблемы. Возможно, пожив раздельно, он оценил, что быть свободным ему комфортнее - он волен общаться с кем хочет и когда хочет, не испытывая контроля со стороны жены, не слыша упреков в свой адрес. Возможно тот круг общения, который у него сформировался сейчас в другом городе, его устраивает больше, чем семейная жизнь.
Расстояния и раздельное проживание в течение длительного времени часто отдаляет людей друг от друга, так как получается, что круг общения разный, отдых и развлечения проходят отдельно друг от друга, регулярной интимной близости нет, общего быта нет - каждый живет отдельной жизнью, изредка встречаясь со своей "второй половинкой". Со временем формируются новые привычки и привязанности, в которых муж/жена никак не задействованы. Чувство близости ослабевает, так как мало моментов, которые сближают людей, живущих длительное время далеко друг от друга.

Эту ситуацию как то можно исправить? Время нашей разлуки подходит к концу, через пол года я должна вернуться назад.

И как мне пережить это все?

"Эту ситуацию как то можно исправить? Время нашей разлуки подходит к концу, через пол года я должна вернуться назад."
Карамель, давайте для начала разберемся, что именно Вы хотите исправить в ситуации? Какой результат хотите получить?

"И как мне пережить это все?"
Вы описали ситуацию, в которой работа для Вас оказалась на первом месте - ради нее Вы уехали и выбрали жить раздельно с мужем. И живете уже 1,5 года отдельно друг от друга. Что именно Вы затрудняетесь пережить, если Ваша повседневная жизнь с мужем не связана практически? Ваш быт, Ваша работа, Ваш круг общения, Ваше времяпровождение протекает отдельно и независимо от мужа и Вы в его постоянном присутствии и участии в вашей жизни не нуждались все это время. Что мешает Вам жить дальше так же вплоть до момента возвращения?

Я ощущала его поддержку, я знала, что меня дома ждут. У меня есть семья, совместные планы на жизнь, планы на детей. Я хочу вернуться в те отношения, что были до отъезда. Мы вместе, столько, что я даже не помню как быть одной. Сейчас мне очень тяжело без его поддержи и любви. У меня как будто дыра в груди и из неё сквозит холодом как мне справится с этим?

Карамель, Вы не сможете вернуться в те отношения, которые были до отъезда. Эти отношения в прошлом - прошло уже 1,5 года с момента отъезда и обстоятельства и чувства изменились. Ситуацию нельзя на время своего отсутствия "заморозить" и вернуться к тому же человеку, каким был Ваш муж и Ваши с ним отношения 1,5 года назад, когда Вы жили вместе. Люди непрерывно развиваются и ситуация постоянно меняется, И особенно сильно это ощущается, когда Вы выпадаете на время из ситуации - живете в другом месте. Кроме того, то, какие отношения у вас были перед отъездом, категорически не устраивает вашего мужа - он Вам об этом открыто говорит и берет время на обдумывание того, чего он хочет в будущем. Так что вернуться в "те отношения, которые были до отъезда" Вы уже не сможете ни при каких условиях.

Так что Вам имеет смысл поставить себе другую цель. Задумайтесь, чего именно Вы хотите в данных условиях? Это сейчас важно понять - продумать серьезно, что именно Вы хотите для себя в будущем, нужен ли Вам этот человек рядом и какую роль он играет в вашей жизни, насколько серьезную роль он играет в вашей жизни? Что для Вас приоритетно - работа или семья? Какие отношения Вас устроят и чего Вы ждете от семьи?
Не пытайтесь вернуться в прошлое и цепляться именно за прошлые отношения - они по словам Вашего мужа были неуважительными и унижающими его. Но при этом полностью устраивали Вас. Возможно Вы с мужем хотите разного и совместное будущее будет проблематичным и конфликтным.

В зависимости от Вашей новой цели, мы сможем с Вами разобраться, что можно сделать, чтобы убрать пустоту, возникшую сейчас у Вас в душе "дыру". Она возникла именно потому, что прошлое и реальность оказались совсем не такими, какими Вы себе их представляли. И в результате этого Ваши планы на будущее оказались построенными на зыбком песке иллюзий " у нас все хорошо, меня дома ждут, муж хочет того же, что и я" . Вы видели ситуацию неверно - не обращали внимания на чувства и потребности мужа, который Вам сейчас об этом сказал.
Вам имеет смысл учесть, что "дыра в душе" не связана с конкретным человеком (с наличием или отсутствием мужа) - это ощущение возникло из-за того, что ВАША картина происходящего растаяла и ВАШИ планы на будущее оказались под угрозой. Сейчас нужно сформировать новую картину реальности - понять, что Вы хотите сейчас, что для Вас важно сейчас, какие приоритеты (не цепляясь за иллюзии прошлого, что все было раньше хорошо).
Если работа у Вас по-прежнему на первом месте и Вы свои планы на ближайшие полгода менять не собираетесь, то задумайтесь, такую ли уж большую роль в Вашей жизни играет муж и семья, если они оказываются менее важны, чем работа и самореализация?

Как мне понять чего я хочу не цепляясь за иллюзии. Я твёрдо уверена что хочу быть счастлива. Наверное как и все... Моя работа мне нравится, но муж больше... Если расставлять приоритеты, то я без проблем уволюсь или переведусь если он позовёт. Я хочу сохранить свою семью, хочу видеть счастливой себя, мужа и наших детей. До этой ситуации я это не осознавала. Какие вопросы мне нужно задать себе чтоб определить правильный вектор? Как мне разобраться в себе и что делать дальше?

"Я твёрдо уверена что хочу быть счастлива. Наверное как и все... "
Карамель, проблема в том, что все хотят быть счастливы по-своему. Например, Ваш муж видит счастье совсем не так, как Вы. То, что устраивало Вас и за что держитесь Вы, муж расценивает совсем иначе и видит по-другому. Так что в первую очередь Вам имеет смысл сформулировать для себя, в чем именно Вы видите свое будущее и какие приоритеты в будущем.

Сейчас на волне эмоций Вы кидаетесь в крайность и готовы бросить все "если муж позовет". Но при этом опять не задумываетесь о последствиях и результатах своего выбора. Предлагаю Вам серьезно поразмышлять над следующими ситуациями и вопросами:
-1 - Представьте себе, что Вы уволились с работы (не стали полгода ещё оставаться в другом городе), а вернулись. Есть ли у Вас четкое представление на что Вы будете жить, где работать, чем заниматься? Есть ли у Вас уверенность в том, что Вы не пожалеете, что все бросили в погоне за "лишь бы мужа удержать"?
-2- Представьте себе, что муж позвал Вас, Вы все бросили и приехали к нему, а через месяц он передумал - "извини, думал, что получится полюбить тебя снова, когда станем жить вместе. Но не получилось. Хочу расстаться". Что Вы будете делать в такой ситуации? Стоит ли всю свою жизнь ставить в зависимость от чувств другого человека, который в своих чувствах к Вам не уверен, не может в себе пока разобраться?
-3- Представьте себе, что Вы бросили работу и вернулись, чтобы попытаться наладить отношения с мужем. И спустя какое-то время обнаружили, что привыкли за 1,5 года жить своей жизнью, а не бегать-угождать-добиваться расположения мужчины. Вдруг осознали, что и раньше у Вас были к мужу претензии и повышали голос Вы на него не просто так, а потому что Вас не устраивало многое. Что выбрали Вы работу в другом городе потому, что Вам показалось приятнее жить отдельно и 1,5 года Вы получали удовольствие именно потому, что жили для себя и занимались своей работой. Вы жили раздельно с мужем, не ругались с ним по поводу бытовых и финансовых моментов, не думали, с кем муж общается и когда домой вернется, Вас не раздражали его друзья и его жажда общения с кем угодно вне семьи. Возможно Вам достаточно было редких встреч с ним и разговоров по телефону? Вы не особо задумывались, как он там живет без Вас, как проводит время, как устроен его быт и личная жизнь в Ваше отсутствие. Возможно Вам казалось, что эти 1,5 года у Вас с мужем все хорошо и мужу хорошо, просто потому, что ВАМ жить отдельно от него было хорошо?

Спасибо большое, это хорошая почва для размышлений. Возьму немного времени подумать.

Карамель, размышления помогают взять контроль над эмоциями. Так что поразмышлять, задуматься над жизнью, проанализировать - это очень важно в Вашей ситуации, чтобы снизить накал эмоций, не впасть в отчаяние и не поддаться на необдуманные эмоциональные шаги.

Добрый день! Я подумала, на счёт этих вопросов.
1. Четкого представления нет, но я знаю чем бы могла заняться. Я давно хотела это попробовать.
2. Я бы тогда точно знала, что сделала все что могла. Но в случае подобного решения мне было бы очень плохо. Наверное вы правы, из за разрушевшегося будущего. Но и чувства тоже были бы задеты.
3. Мы периодически живём вместе, таких проблем замечено не было. Мне нравится заботиться о дорогом мне человеке, который понимает меня с полуслова, так же как и я его.
Я не хочу отказываться от него. Я люблю его. Как мне пережить этот период тишины? Что сделать чтоб он вспомнил что любит меня?

Карамель, ставить вопрос "что сделать, чтобы он ВСПОМНИЛ, что любит меня?" вряд ли возможно. Вы не знаете, какие чувства он к Вам испытывает в данный момент, но вряд ли он просто ЗАБЫЛ, что он Вас любит. Чувства не остаются неизменными - они развиваются и трансформируются с течением времени и под влиянием обстоятельств, накопленного опыта общения друг с другом. И Ваш муж честно признался, что сейчас как раз такой момент, когда его чувство к Вам изменилось и он хочет САМ разобраться, что он чувствует и чего ждет в отношениях. Основные претензии мужа к Вам, как Вы написали, "ты меня не уважаешь"(повышаешь голос, приказываешь), "ты ограничивала мою свободу" (запрещала общаться с друзьями).
Так что с Вашей стороны, если Вы говорите о своей любви к мужу, целесообразно как раз и продемонстрировать эту любовь. Любовь, прежде всего, это понимание человека, забота о нем и уважение его интересов и потребностей. Если муж просит дать ему время побыть одному, то имеет смысл сделать именно это.
"Он имел в виду чтоб я не давила на него свои чувствами, в его планах в остатках отпуска провести «алкотеррапию», и решить что делать дальше. Мы продолжаем созваниваться и переписываться,"
Если Вы будете пытаться навязать ему свое общество и, вместо того, чтобы проявить понимание, учесть его пожелания и пойти ему навстречу, начнете навязывать свои чувства и пытаться воздействовать на мужа, потому что ВАМ так хочется, то лишний раз покажете мужу, что его потребности для Вас мало что значат и уважения к его просьбам у Вас нет - "мне не важно, что ты там просил - МНЕ одной плохо и неуютно, поэтому побыть одному я тебе не дам".

Я сочувствую Вам и понимаю, что Вам придется нелегко в ожидании решения мужа. Нелегко проживать моменты, когда задета самооценка и понимать, что все, что ты планировал и в чем был уверен, оказалось не таким, как ты думал. Это говорит о том, что Вы с мужем совсем по-разному видели отношения и оценивали происходящее. Все шло так, как ВЫ хотели и Вы были довольны, что Вами занимаются, Ваши потребности удовлетворяют. И Вы думали, что это именно то, что нравится мужу и чего он хочет. Оказалось, что это не так.
Любовные отношения, семья - это союз, который строится на добровольной основе. Люди остаются с теми, с кем они чувствуют себя хорошо. Сейчас, когда Вы ждете решения мужа, пока он разбирается в своих чувствах, Вам имеет смысл помочь ему увидеть, что Вы его понимаете, уважаете и заботитесь о ЕГО потребностях - не пытаетесь всеми силами связать его и навязать ему то, что ВЫ хотите, сделать так, как ВАМ удобно.

Посвятите это время себе и заботе о себе. Есть у Вас какие-то нереализованные мечты, которые Вы откладывали все время или боялись воплотить? Сейчас как раз подходящее время, чтобы сделать то, на что Вы никогда не решались или на чем экономили. Новые впечатления, преодоление себя, воплощение своих мечтаний и фантазий - это помогает заполнить "дыру в душе", наполнить жизнь сильными эмоциями, создать новый повод гордиться собой и увидеть, что жизнь не замыкается только на муже, и без его поддержки Вы тоже способны жить и воплощать свои мечты. Это важно почувствовать, что ВАША жизнь находится у ВАС под контролем, а не попала в зависимость от другого человека - что Вы не приложение к чужой жизни.

Присутствует страх того, что если я оставлю его в покое, он просто забудет меня. Решит, раз я не проявляю интерес, значит он мне не важен. Как проявить заботу, интерес, дать почувствовать свою любовь не перегибая?

Как проявить заботу, интерес, дать почувствовать свою любовь не перегибая?

Дать почувствовать заботу и любовь - это дать то, что он от Вас просит и ждет. Если мужчина открытым текстом говорит Вам "дай побыть одному и самому разобраться со своими чувствами, не дави на меня своими чувствами" - значит ему требуется ИМЕННО ЭТО и ничего другого. Если Вы намерены давать ему что-то другое и делать совсем не то, что он просит, то о какой любви и заботе может идти речь? В таком случае Вы намерены удовлетворять свои потребности и намерены заставить его принять то решение, которое выгодно Вам, не беря в расчет ни его чувства, ни его желания - "Я тебя люблю, поэтому хочешь-не хочешь, а ты будешь моим и будешь заниматься мной. Главное, чтобы мне было хорошо". Про любовь в этом случае не стоит даже упоминать - это называется "контролировать и настоять на своем", а не "дать почувствовать заботу и любовь".

Дело в том, что я привыкла к тому что мы женаты, что он будет всегда со мной, принимала это как данность... И поэтому было время, когда мы мало общались, сейчас я пыталась наверстать упущенное. Я боюсь что он решит что это я его снова оставила. Контролировать его я не стремлюсь. Он человек и волен делать что ему хочется. Просто сейчас мне тяжело, знаю виновата сама в этом. Я не могу ничего не делать, я не хочу смотреть как все рушится.

Карамель, еще ничего не рушится - пока что муж попросил дать ему время подумать и не давить на него. Если Вы его не услышите и не пойдете навстречу его желаниям, то задумайтесь - какие чувства это вызовет у мужа, который и так уже считает, что Вы его не уважаете и давите на него?

Он человек и волен делать что ему хочется.

С одной стороны Вы пишете, что любите его, заботитесь о нем, понимаете, что он человек и волен делать, что ему хочется. Но тут же переводите разговор на себя - "я привыкла быть замужем", " я не хочу смотреть, как все рушится", "мне тяжело". То есть Ваш муж воспринимается Вами, как субъект, который обязан обслуживать Ваши привычки и создавать нужную Вам атмосферу безопасности. Что он при этом САМ чувствует и чего он хочет - у Вас этот вопрос уходит куда-то в сторону. Получается, что Ваши слова о том, что " он человек и волен делать, что ему хочется" - это пустой звук. Ведь Вас не беспокоит, что с НИМ происходит и что ОН хочет - Вас беспокоит только, что всё может пойти не так, как ВЫ ХОТИТЕ, как Вы ПРИВЫКЛИ. При таком подходе удержать мужа сложно, потому что мало кто хочет быть просто инструментом, средством исполнения чужих желаний и обслуживания чужих привычек. Понимаете о чем идет речь?
У Вас есть возможность сейчас наконец-то подумать о муже, как о реальном человеке - о его чувствах и его желаниях - а не как о средстве достижения своих желаний " я привыкла, что он рядом, поэтому пусть будет рядом". Возможно именно это поможет Вам построить здоровые отношения, в которых мужу тоже будет с Вами комфортно. Подумайте в этой ситуации о муже - о ЕГО желаниях и ЕГО потребностях, если он действительно Вам не безразличен. Дайте ему то, что он просит, а не то, что Вы хотите дать. Иначе Вы для него будете просто назойливой женщиной, которая не уважает его и не слышит его просьб, а даже издалека пытается управлять им, давить на него, прикрывая это словами " я тебя так люблю". Если он сказал "дай побыть одному, не дави", то Ваше усердие не дать ему такой возможности с высокой долей вероятности приведет к тому, что он прекратит с Вами контакт и закончит отношения, раз Вы не хотите по-хорошему услышать его и удовлетворить его потребности. Ваша активность в данном случае гарантировано усугубит проблему, а не исправит ее.

Я полностью с Вами согласна, что ему нужно дать время. Я ему сказала что уважаю его желание побыть одному, и перестану досаждать. (ну чтоб он не подумал, что я его оставила). Я останавливаю себя, чтоб не звонить и не писать, временно не делится с ним своей жизнью. Как мне пережить это время?