Мне кажется сейчас я начала понимать, что именно я должна изменить в себе, что измены это моё подсознание, которое недовольно реальностью и я таким образом пытаюсь ввести себя в какую-то искусственную другую жизнь, но это не выход и теперь, пережив эти две ошибки, мне кажется, я стала сильнее и не хочу заменять реальность на иллюзии.
Мне, кажется, очень важным, то, что Вы осознали, Ваше недовольство чем-то в отношениях с мужем было подавлено Вами. Есть то, что Вам нравится в нем, а есть то, что нет. И это нормально.
Вопрос в том, как обращаться с тем, что не нравится в отношениях и не устраивает.
Вы просто закрывали на это глаза. Однако проблемы не решалась, а напряжение накапливалось, что в итоге разряжалось в уходе от него. Ведь измена это уход из отношений, пусть даже на время...
я не способна услышать человека рядом и уважать его мнение, его позицию, мне надо чтобы было "по-моему" и никаких других вариантов для меня не существует. Может быть он прав
Вы действительно не слушали его и не пытались понять? Он прав или нет. Это важно понять для дальнейшего принятия решения.
Муж говорил неоднократно, что я сама виновата, что я его загнобила, все его порывы рушила на корню,
Если он обвиняет во всем Вас одну, и не берет на себя свою часть ответственности, то вряд ли это приведет к счастливым отношениям.
Он ведь в итоге согласился на пассивную позицию. Может быть она была ему удобна? А, теперь, очень удобно переложить все на Вас, и опят таки самому ничего не менять.
Может я сама своего мужчину сделала таким
Неужели Вы на самом думаете, что у Вас столько власти?
В том, что происходит между Вами в отношениях ответственны Вы оба 50 на 50.
что я не восхищаюсь им и не поднимаю его самооценку
А он делает что-то, что Вас на самом деле восхищает? Если да, то говорите ему об этом.
Или может быть он совсем не выносит критики, а потому требует ТОЛЬКО восхищения?
Его самооценка это и его ответственность.
, ну и еще, конечно, его ранят мои отказы от близости,
Да, налаживание в этой сфере очень важно, однако заставлять себя тоже не дело. Конечно, отказы ранят. Нужно искать причину проблемы и устранить ее. Если этого сделать не получается, то стоит ли оставаться вместе и мучить друг друга?
Может быть, если я теперь постараюсь исправить это в наших отношениях, сделаю супруга первым номером в своей жизни, начну его воодушевлять, больше хвалить и всё своё внимание и силы переключу на наши внутренние проблемы, то они постепенно начнут решаться?
Если будете опять брать всю инициативу на себя, то нет. Как Вы можете из него чего-то сделать, если она сам не будет прилагать усилий?
Вы все тянули на себе, а потому в итоге стали изменять, потому уйти совсем не можете по причине того, что получаете от него душевное тепло.
, что я хочу чтобы в нашей жизни хоть что-то происходило по его воле.
Он готов как-то меняться? Он готов работать над своей самооценкой. А не только ждать, когда Вы его похвалите?
Вы считаете, что у наших отношений уже не может быть будущего?
Может. Все зависит от выбора Вас обоих.
Если каждый из Вас готов слушать и слышать другого, работать над собой и совместно работать над отношениями, то вполне возможно, что Вы научитесь договариваться и получать друг от друга то, что хотите.
Вам хорошо бы походить вдвоем на консультации к психологу, так как похоже, что Вы совсем не имеете навыков общаться друг с другом и получать удовлетворяющий результат.
Вы ведь не видите его инициативы, и просто делаете все сами, а он это принимает.
Мне кажется, что я нарушила чистоту верности, чистоту доверия, обманула его и мне самой практически физически больно от этого осознания, я постоянно чувствую боль за него, за его душу, мне кажется, что я натворила очень страшные для семьи поступки, и теперь мне нет прощения, нет оправдания.
Да, измена это больно для того, кому изменили, однако тому была причина и в нем... Я вовсе не говорю, что Вы сделали прекрасный выбор тогда. Если Вы осознаете свою ошибку и готовы работать над собой, то обвиняя себя, Вы только еще больше запутываетесь.
Думайте о том, чего хотите. Каких отношений, какого окружения и вкладывайте энергию на то, чтобы это получить, а не то, что себя бить или наказывать. В этом нет смысла.
Могу ли я не говорить супругу о содеянном, только, чтобы не ранить его сердце, чтобы он не перестал верить людям, не разочаровался во всем мире?
Это Ваше право. Вопрос в том, что это даст Вам обоим и как согласуется с тем, что Вы хотите.
Если Вы хотите налаживать отношения, то начните с того, что обсудите что Вам нравится друг в друге, а что нет. Что каждый из Вас готов поменять, а что нет.
Попробуйте договориться о каких-то изменениях в Ваших отношениях.
Еще раз говорю о психологе. Мне, кажется, в Вашей ситуации, он просто необходим.
А дальше будет видно.
Он знает о первой измене. Может быть стоит обсудить с ним ту ситуацию и объяснить ему почему Вы тогда так поступали. Скажите, что не могли тогда конструктивно изложить ему то, что Вас не устраивает. Возможно да, были где-то эгоистичны. Однако, сейчас, готовы менять свое поведение, но хотите того же от него.