Измены мужу

Вы готовы закоечить с ним отношения, если он не будет ничего делать, чтобы идти на встречу?

Я боюсь, что он не захочет меня знать, если я снова приду с теми же проблемами, открою ему свои переживания.

вы сможете подсказать, как мне перестать мучить себя?

Нет, мне кажется я не готова расстаться, я не вижу для себя иного будущего, только с ним, не хочу никакого другого человека рядом.

Понимаете, мне кажется, что я схожу с ума, я считаю себя недостойной семьи, любви, отношений. Я глубоко презираю себя и считаю порочной, худшей представительницей женского рода, недостойным членом общества. Мне кажется, будто никто так не поступает, я общаюсь с коллегами, они весело рассказывают о том, как проводили время с мужьями, куда ездили на выходных, и всё в таком духе, а я слушаю и у меня сердце сжимается от ужаса, и всё внутри меня говорит "они счастливы, они не изменяют своим мужчинам, а ты.

Я не могу с этим жить, мне очень плохо, я просыпаюсь с этим и весь день думаю об этом, во мне живет страх и горечь. Как мне избавиться от этих мыслей? Что можно сделать?

Ваш выбор- Ваша жизнь...

Мне кажется я эгоистична, а он действительно старался все эти годы, просто не умел, возможно, а я не могла направить, подсказать, лишь раздражалась и критиковала.

точнее вы правы, это случилось из-за ощущения себя несчастной, наверно я подсознательно думала об этом, но признаться себе не могла, а на этот шаг решилась неосознанно, чтобы заглушить свои внутренние потребности, позволила себе влюбиться как бы ненадолго).

Я ощущаю себя ненадежной, раз могу поддаться на чувства со стороны, вот так вот враз очароваться другим человеком и наплевать на остальных.

Я не могу сказать, что зависима от мужа, но я боюсь, что вскроется моя измена, боюсь причинить ему снова боль, увидеть разочарование в его глазах или ненависть, укор,

мне страшно "что скажут и подумают люди". П

Я так старалась всю жизнь быть хорошей, делать все правильно, наверно я даже была снобкой и высокомерной, считала себя лучше других.

вся моя семья это воплощение верности и честности,

Хотя ведь он не изменился, изменилось мое отношение.

но может это я придумываю, что он так отреагирует, рисую в своей голове худшие сценарии...

А Вы от родителей получали такое тепло в детстве? А сейчас получаете?
Как они относились к тому, когда Вы совершали ошибки?
Критиковали, осуждали?
В Вашей семье, кто-нибудь совершал ошибки? И как к этому относились?

Ошибки мне было нельзя совершать, это другие дети могли, а я нет. Причем меня ругали обычно, как всех, не сильно, но была такая позиция, что этого просто быть НЕ должно. Мама давала установку, что не сдать зачёт или экзамен это просто немыслимо, поэтому у меня были ужасные страхи перед ответственными событиями,

Я совсем не помню, чтобы мой со мною возился, а когда повзрослела, то мог укорять, оскорбить за небольшие провинности, сказать грубо. Меня это доводило до слез.

Я всегда себя считала лучше других, а теперь вот понимаю, настолько они были правы, а я за малейшую оплошность могла выкинуть из своей жизни давнего друга. Я считала, что никто не имеет права ошибаться, что если меня обидели, значит надо не общаться. Мне очень плохо сейчас, я себя ненавижу.

Мне кажется, что я всю жизнь жила неправильно, столько наделала глупостей, стольких людей отвергла, обидила, шла по жизни как слон, наступая на чувства друзей, родных.

Я вспоминаю всё, что делала и говорила последние лет 15, и мне кажется я была просто дурой, что я вот только сейчас повзрослела, только к 26 годам. Может ли такое быть? Чтобы человек так долго засиделся в своей инфантильности

Мне всегда очень хотелось, чтобы он меня обнял, сказал теплое слово, я видела, как с другими девочками отцы играют, относятся как к принцессам, холят.

Я не меняла, я очень хочу построить с ним счастливую жизнь. Но у меня не получилось

Попробуйте, если Вы этого хотите.
Только помните счасиливую жизнь строят вдвоем

неуверенность в себе, страхи, комплекты, зажатость, панические атаки, боязнь новых знакомств, страх ошибиться, страх общественного мнения, ужас от публичных выступлений.

Мне вообще кажется, что я не свою жизнь проживаю, как будто я сама себе придумала рамки, втиснула себя и мужа в них и пыталась существовать в них, отчаянно делая вид, что именно так я и хотела, что меня все устраивает. И муж просто принимал правила этой игры и пассивно существовал, не предлагал ничего нового, ничего от себя. Но внутри на подсознании понимала, что это все не мое, что я лишь играю в жизнь, я как будто и не жила вовсе.

Больно все это осознавать, больно выходить из зоны комфорта.

Я порою считаю, что даже хорошо, что случилась эта неприятная ситуация, что она была нужна мне и послана для того, чтобы я выросла над собою, а иначе я бы осталась прежней.

Я хочу, чтобы он стал более мужественным, более уверенным и сильным, интересным собеседником, устремленной личностью со своим мнением.

начал меняться, наверно он ждал от меня шагов, не хотел менять что-то пока не увидел во мне стремления.

Возможно, у нас получится!

Главное научитесь друг с другом разговаривать и договариваться.

Я не знаю, я боюсь, что он потратил много душевных сил на то, чтобы жить рядом с не вполне зрелым человеком,

Мне раньше казалось, что это должно действовать, когда женщина указывает мужчине на недостатки,

Ольга, скажите пожалуйста, у вас в практике были случаи подобно моему, или схожие, когда женщина изменила супругу дважды, но в итоге пара не распалась, и спустя время все наладилось, после работы обоих супругов, после всего, но все таки с положительным концом? Ну конец, конечно, звучит ужасно, я имею ввиду конец кризиса, конец ситуации и дальнейшая счастливая жизнь.

. И диаметрально выглядит ситуация с женской именой, опять же если кратко и по сути, то "вам не нужна такая женщина, вы виноваты тоже, но жить с рогами не стоит, жена вас не любит, разведитесь, найдите достойную, забудьте ту как страшный сон и будьте счастливы".

Как же так получается, что я всю жизнь считала, что мои родители самые лучшие и очень сильно меня любят, да, конечно, есть проблемы с отцом, но не катастрофические, и при этом всем, считая свою семью благополучной, порядочной и теплой, я в итоге получила такой набор комплексов став взрослой. В голове не укладывается, ведь есть неблагополучные семьи, где откровенно плюют на детей и не занимаются ими, по идее в таких семьях у детей должны быть проблемы, а они у меня, и очень серьезные,