Не могу разобраться в себе и понять конец ли отношениям

Здравствуйте, помогите разобраться в моём положении .Знаю, что мы не первые и не последние у кого рушатся отношения, но мне так тяжело переживать этот период , ещё и потому что я очень эмоциональная , если люблю то сильно, если переживаю то так же сильно, в общем все в этом духе , все сильно. Отношения начались с дружбы, уважения и любви, за год до того как начали встречаться, дружили. Но уже в этой дружбе я чувствовала , что то большее , мне казалось, что он душа моя родственная , наверное все так думают в начале отношений, но я словами не могу описать, я настолько чувствовала его родным, что желала ему счастья даже если это счастье он будет делить не со мной . Встречались год и 9 месяцев , любили друг друга очень сильно , но не смотря на такую любовь случались скандалы , в основном ревность или недоверие, недоверие чаще всего с моей стороны, так как однажды был обман с его стороны, но мы мирились, долго обсуждали наше разногласие, я начала доверять ему. Однажды я увидела в его телефоне, совершенно случайно, переписки с девушками, долго это носила в себе и перед новым годом не выдержала высказала ему, не знаю почему, может он испугался скандала , но он начал отрицать эти переписки, хотя если бы объяснил мне спокойно, что он очень коммуникабельный и эти переписки ничего не значат, это по работе или старые знакомые например , я бы успокоилась. в итоге все вылилось в большой скандал с расставанием. Новый год отмечали по отдельности. Я очень скучала и переживала, написала ему, попросила прощения , он сказал, что ему нужно время, что ему тоже очень больно, что он боится, что наши скандала снова повторятся и вообще после последнего скандала он засомневался в своих чувствах ко мне, это просто был удар ножом в сердце, человек который еще вчера клялся мне в любви, целовал мне руки называл своей душой, сказал, мне , что сомневается в своих чувствах, а потом добавил, что во всем виновата только я. Долго переживала, плакала и поняла, не виновата я во всем, виноваты оба, что превратили наши отношения в застоявшееся болото, не было развития никакого , только ревность, с его стороны запреты ходить на фитнес, на тебя будут парни смотреть, с моей стороны запреты ходить в бар, ты там будешь пить, мы ограничили свободу друг друга , мы утонули друг в друге. Больше звонить я и писать не стала, мысленно еще раз попросила прощения за все, за то, что запрещала, за то, что ограничивала свободу за все просила прощение и отпустила . И тут он начал названивать и писать мне пьяным, что он пьет , что ему плохо , что не может без меня. так как я не пью наивно верила, что правда , отвечала ему, а это все было по синей лавке как оказалось, на утро он так отвечал мне по крайней мере и извинялся. Мне надоело мучить себя, я попросила внести меня в черный список в телефоне и в своей жизни, либо я меняю номер телефона, он взбесился, написал мне, что в том, что он пьет виновата я, в том , что он мучается виновата тоже я, и то, что развалила такие отношения на которые он возлагал большие надежды виновата тоже я и удалил мой номер, и начал в соцсетях выкладывать фотки как ему весело, что он тусуется по барам на всех фото в обнимку с девушками , так больно на душе от всего этого , даже не понимаю от чего больше от показухи его якобы ему весело , или от того , что знаю, что на самом деле ему плохо, или от того, что ведет себя как ребенок, который не хочет понимать и слышать, что виновата не я одна .Верю, что все случилось не зря, верю что это послужит нам огромным уроком на будущее, если любишь, люби безусловно, не ограничивай свободу... Но пока больно, очень больно все переживаю, боюсь как бы не впасть в депрессию