Как перестать быть мужененавистницей?

Marinaa, добрый вечер. По каким причинам все три брака были расторгнуты? Сколько они длились? Вы не написали - есть ли дети и если нет - хотите ли.
Психолог ответит в теме.

Marinaa, добрый вечер. По каким причинам все три брака были расторгнуты? Сколько они длились? Вы не написали - есть ли дети и если нет - хотите ли.
Психолог ответит в теме.

Здравствуйте, первый брак длился шесть лет. Есть сын от первого мужа, развелись по причине что жить вместе стало невозможно, меня в нем все раздражало а он стал меня игнорировать и чем больше с его стороны было игнора тем злее становилась я, потом он встретил другую женщину и мы наконец то мирно разошлись (с моей стороны было облегчение), со вторым мужем жила 3 года вначале все было прекрасно и он меня буквально боготворил а потом опять меня он стал раздражать во всем, и на фоне моей агрессии он стал в ответ тоже не ангел, начались ссоры, разборки, злоупотребление алкоголем с его стороны, в общем жить вместе стало не выносимо. Хотя он до сих пор не понял меня и считает виноватой в разрыве, и я снова подала на развод и опять огромное чувство облегчения, с третьим прожили два года. Его я любила даже училась сдерживать себя и прикусывала язык чтобы не рушить отношения но тут меня охватила сильная ревность я его к каждому столбу ревновала мне все время мерещились соперницы и измены. В итоге он ушел сам толком ничего и не объяснив мне, но боль уже прошла... Потом еще было несколько мужчин. Но грубость и надменность какая то прямо прет из меня. Получается что мужчин я сразу обесцениваю находя в них недостатки и раздувая их до громадных пределов.

Здравствуйте,
Осознание проблемы - первый и очень важный шаг на пути к исцелению Ваших травм
Скажите, а зачем Вам мужчина нужен?

Здравствуйте,
Осознание проблемы - первый и очень важный шаг на пути к исцелению Ваших травм
Скажите, а зачем Вам мужчина нужен?

Здравствуйте, мне мужчина нужен чтобы его любить, чтобы была семья и чтобы мы друг о друге заботились, ценили, понимали.

Марина, удаленно мы можем с Вами поработать с Вашим чувством ненависти с помощью одной методики.

1. Вам необходимо лечь, расслабиться, чтоб Вам никто не мешал и ничто не мешало. Закрыть глаза и прислушаться к своему телу, для того чтобы ощутить Ваше чувство ненависти на телесном уровне, как оно у Вас в теле проявляется. Это может быть что угодно: чувство тяжести где-то в теле, холод, даже боль и др. Т. к. Вы его осознаете, Вы легко сможете его найти.
2. Когда нашли чувство, опишите его: локация, как выглядит, цвет, форма, размер...

Проделайте и напишите результат.

Где то в районе желудка или живота все сжимается. Аж до дрожи в теле

Делаем еще раз. Надо не только найти, то и выполнить п. 2.

Делаем еще раз. Надо не только найти, то и выполнить п. 2.

Темно синий шар, размером с весь живот

Теперь необходимо представить как этот шар выходит из Вас. И становиться самостоятельной фигурой. Опишите её. Какой она стала?

Он вышел и стал огромнее намного, с комнату, ватного типа на ощупь

Думаете надо бороться с ненавистью? А может что то в голове надо поменять в отношении мужчин? Мне говорят что я неправильно думаю о них, например я считаю что быт и проблемы в семьи должны распределятся поровну. А мне внушают что женщина должна чувствовать себя и вести покорно, уметь молчать и беречь психику мужчин жертвуя своими интересами, а у меня все мужчины у плиты стояли и белье стирали и в магазин сами ходили и я простите в глазах общества просто мегера и демон в юбке, а я тоже уставала на работе и я тоже хотела провалятся весь вечер перед теевизором чтобы мужчина мне кофе в постель носил, а выходит я ненормальная и я еще говорят гнобила мужиков своих а я лишь равноправие в семье устанавливала, окружающие меня осуждают считают дурой, но почему? Почему так принято что за дурацкие правила в отношении женщин?

Как устроить быт двоих людей - дело двоих людей. Когда-то большинство женщин большую часть своего времени (а то и все имеющееся время) посвящала домашним делам, воспитанию детей и т. д. Заботы по обеспечению семьи ложились полностью на мужчину. Жизнь меняется. Сегодня можно увидеть, так сказать, разный семейный уклад. Главное, чтоб у Вас в быту распределение обязанностей устраивало обоих) Как Вы понимаете, гнобить партнера или договариваться о каких-то вещах в устройстве быта - это совсем не одно и то же.

Теперь по поводу нашего упражнения. Работа с чувством ненависти (не борьба!) не даст Вам полную проработку отношений с мужчинами и т. п. Чтобы, как Вы говорите, в голове у Вас поменялось в этом направлении - нужна очная терапия. Но проделав до конца это упражнение, к Вам может прийти несколько другое к нему отношение и его осознание.
Не хотелось бы забегать вперед, если Вы готовы продолжать, то делаем следующее: необходимо после того, как вы его, так сказать, отстранили от себя, представить его как самостоятельное существо. Далее одеть его. И как бы поставить его (ну или посадить, как там Вам будет удобнее) напротив себя.

Да вот именно, я понимаю что все должно устраивать обоих, и в моих семьях это всех устраивало, мужчины помогали чтобы облегчить мне и себе жизнь и я не видела в этом ничего особенного. Зато вокруг ах и ах считали что мне невероятно с мужчинами везло и если я еще при этом умудрялась создавать конфликт меня называли больной психопаткой и сами мужчины и те кто к семье приближен был. А я на себя тоже не мало брала, мозгом семьи всгда была я, ни один мужчина без моего согласия и разрешения шага самостоятельно сделать не мог это и бесило одновременно хотелось больше самостоятельнос о них, ну да ладно не в этом дело, наверное правильно дело в моей чезмерной агрессивности и злобности на них. Я не поняла кого одеть нужно, этот шар который из меня вышел?

Я представила этот шар, представила как я его одела. Почему то в сознании вырисовался такой образ мужчины во фраке с тростью. Но он стоит а не сидит, можно так?

Я представила этот шар, представила как я его одела. Почему то в сознании вырисовался такой образ мужчины во фраке с тростью. Но он стоит а не сидит, можно так?

Отлично! Именно это нам и надо было.
Теперь Вы берете ручку, листочек и пишите этому образу (своему чувству ненависти) письмо. Все, что хотите, все, что приходит в голову. И мне сюда примерное содержание.

По поводу устройства Вашей семьи, подумайте:
Почему Вам так важно мнение общества?
Что будет, если мнение общества изменится?

Вам сюда прямо содержание моей агрессии и обиды?

Я ему напишу что он козел что он урод что он мне всю жизнь испортил, что эгоист и любит только себя, что я хотела как лучше а меня лишь использовали. Все что нужно в женщине есть во мне но не понятно что было нужно ему чтобы это не ценить, я бы даже хотела его побить их всех побить в реальности и по хорошему отметелить если бы у меня были силы и не было бы ответной реакции, я бы так отхреначила что мало не показалось но может быть тогда бы мозги на место встали... Моя мать была слабой но именно так надо было себя вести с моим отцом он прямо напрашивался на это а не молчаливое терпение. Вот такая вот выходит у меня потребность физического насилия над мужчиной.

Мнение общества мне и не столь важно, просто раздражает когда я не знаю как себя вести, а мне начинают давать советы о покорности и послушании, внушая о женском поведении как о покорности, я не нахожу мира и гармонии между тем что у меня внутри и тем что мне говорят те у кого я спрашиваю совета, я конечно остаюсь при своем мнении но все равно почему так? Я практически не встречаю женщин у кого жизненная философия как у меня, но есть кое чем похожие с ними я и дружу и душой отдыхаю. С женщинами которые не дают себя в обиду и могу ответить на грубость и не зависают в разрушающих их и их детей отношениях., но неужели так испорчено общество где женская инициатива и самомнение является недостатком, я из маленького городка и у нас женщины держаться и за алкашей и безработный лишь бы был мужик но я так не хочу, и видимо то что я хочу просто с области фантастики.

Наверное я заведу себя кота и буду его любить, меньше нервов а кошачий эгоизм просто умиляет в отличии от мужского.

И еще может это важно а может быть и нет, но у меня проблема такая как навязчивые повторения. Я делаю дела и несколько раз их проверяю, и перепроверяю. Я могу одно и то же дело многочисленное количество раз перепроверять, в те же место захожу и снова поправляю вещи, через какое то время снова иди туда и снова делаю тоже самое типа уж точно у меня все идеально, иногда это просто абсурдно но я снова иду и снова в очередной раз проверяю. Глупо. Смешно, но я не могу успокоится и уже внушаю себе что все не изменилось и так же осталось как было и так же идеально. Помогите мне избавится от этой навязчивости.

Помогите мне пожалуйста, я больная, в моем городе нет клиник, я устала от своего перфекционизма. И еще я нахожу спасение в алкоголе, он меня расслабляет но даже употребляя алкоголь я все равно хожу и как наркоман все перепроверяю. Как от этого избавиться? Как избавится от этого навязчивого желания перепроверять идеальность моего порядка? Меня добивают разбросанные вещи сына, я стараюсь все за него делать но я устала прививать ему понятие порядка, как бы его не изуродовать.

Так. Давайте начнем по порядку.

1. Продолжаем с чувством ненависти.
Смотрите, Вы жили и видели как взаимодействуют друг с другом Ваши родители. Так или иначе, ребенок перенимает программы поведения своих родителей. В общении с мужчинами Вы не хотите быть такой, как Ваша мама:

Моя мать была слабой но именно так надо было себя вести с моим отцом он прямо напрашивался на это а не молчаливое терпение.

И вот поэтому в Вашей голове, как Вы говорите, "потребность физического насилия над мужчиной", - это своего рода протест, Вы так бунтуете, не хотите жить такой жизнью. Вы хотите быть женщиной, которая "не дает себя в обиду и может ответить на грубость и не зависает в разрушающих их и их детей отношениях".
Я знаю, что такое маленький город, в котором тебе дают советы "о покорности и послушании женщины"). Это нелегко в таком обществе, жить так, как Вы считаете правильным. Но это Ваше право. Ваш выбор.
При этом

неужели так испорчено общество где женская инициатива и самомнение является недостатком, я из маленького городка и у нас женщины держаться и за алкашей и безработный лишь бы был мужик

Надо понимать, что это их выбор, на который они тоже имеют право.

Вот Вам домашнее задание: в течение недели хотя бы раз в день делать 2 упражнения по Лоуэну по выходу агрессии:
1. Битье подушки. Пусть Вам никто не мешает, чтоб ничто Вас не сковывало. Просто берете и как Вам хочется физически задайте подушке жару.
2. Выкручивание полотенца. Возьмите его двумя руками и как можно сильнее выкручивайте.

Далее, что делаем дальше: теперь Вам снова необходимо написать письмо, только конкретно Вашему отцу.

Теперь поговорим о Ваших навязчивых повторениях, перфекционизме и т. п.
Во-первых:

Меня добивают разбросанные вещи сына, я стараюсь все за него делать но я устала прививать ему понятие порядка, как бы его не изуродовать.

Если Вы будете делать постоянно все за него, вряд ли он начнет что-то делать сам. Зачем, если за него итак делают. Надо ему отдавать здоровую ответственность, по его возрасту и уровню развития.
Но стоит отметить, что Ваше обостренное чувство порядка (назовем его пока так) может вызывать у него вполне понятный протест. И, возможно, те же разбросанные вещи - это его такой бунт против этого.

Во-вторых:
То, что Вы описываете, похоже на обсессивно-компульсивное расстройство. С этим можно и обязательно нужно работать. Но это не через форум. Благо в современном мире технологии дают нам возможность работать дитанционно, например, через скайп. Вы можете обратиться ко мне, я работаю в паре с психотерапевтом , а можете найти другого специалиста и проработать эту тему с ним.

А в рамках форума продолжим нашу с Вами работу по первому запросу, про чувство ненависти.

Прошла тест в сети и результат-симптомы ОКР средней степени тяжести.

Отцу бы я сказала, вернее хочется посмотреть в его глаза и спросить-почему у меня не было отца? Почему у многих были отцы а у меня нет? Почему так произошло когда он существует и вот есть живет себе поживает, а у меня не было, хочу спросить как ему не стыдно быть таким. Я знаю он меня любит, и я его люблю. Но вот отца у меня все равно нет. Он прожил свою жизнь легко и свободно не будучи обремененным заботами о своем ребенке. Но тогда какого хрена он бегает за мной теперь, как не стыдно врать о том что он мне помогает... Врет много по поводу заботы обо мне которой я никогда особо не видела (другим людям врет), и ждет от меня любви внимания и понимания, а за что? За какие заслуги я должна любить его? И главное не пробиваемый я его ругаю а он снова врет какие то причины придумывает, не бывает причин быть плохим и никаким отцом это просто нежелание им быть. Вот как мне с ним общаться если я обижена на него и не вернуть уже своего детства, и потребовать от него нечего так как он как мотылек всю жизнь пропорхал и сам в ужасном виде на мой взгляд, он думал что приходя ко мне в больницу в которой я лежала по его же вине по причинам нервов от него от их скандалов с ужасно больным невыносимо больным желудком на нервном как я считаю фоне, он считал что он таким образом меня любит и заботится обо мне, а я вот к нему в больницу не пошла и с днем рождения не поздравила и он видите ли обиделся на меня и уже не донимает своими звонками, ну и пусть не звонит и не донимает не очень и надо. Я хочу чтобы он понял что дочери у него нет и никогда не было и не будет.

Добрый день.
Во-первых:

Прошла тест в сети и результат-симптомы ОКР средней степени тяжести.

Очень радует, что Вы проявили инициативу, сами поискали в сети информацию и прошли тест. Вы - молодец!

Во-вторых: как там упражнения по Лоуэну? Делали? Как ощущения?

Далее по письму отцу.
Мы часто говорим, что никто никому ничего не должен. Однако, когда речь идет об отношениях родителей и детей, надо понимать, что здесь все несколько иначе. Родитель должен нести ответственность за своего ребенка. Ведь появление ребенка - это не просто так случилось, а последствие определенных всем известных действий. К сожалению, бывает так, что отец, как Вы и написали, "он существует и вот есть живет себе поживает, а у меня не было". Очень жать, что Вам пришлось с этим столкнуться. И после всего, что было в Вашей жизни, неудивительно, что Вам не захотелось прийти к нему в больницу и поздравить его с днем рождения. Вы не обязаны это делать. Понятна и Ваша злость на отца. Вы имеете право это чувствовать.
Важно также быть внимательным к некоторым вещам:
Испытываете ли чувство вины, когда поступаете с отцом так, как считаете нужным именно Вы?
Насколько Вам важно мнение общества? Возможно, Вам хочется "быть хорошей" в глазах других, но при этом Вы считаете, что Ваши действия по отношению к отцу вполне оправданы?
В любом случае надо понимать, что Вы имеете право действовать так, как подсказывает Вам ваше внутреннее чувство справедливости. Но нельзя забывать, что за то, как вести себя в отношении отца, ответственность несете именно Вы.

Немного про чувство злости.
Зачем оно нам нужно? Злость - это своего рода жизненно необходимый инструмент. Она дает нам ощущение границ приемлемого для нас, а также помогает понять наши желания. Человек может и злиться, и любить одновременно. Но на пике злости любовь не ощущается. И когда пик минует, может появится чувство выбора: наказывать в ответ или нет. Этот выбор может вызывать чувство вины и стыда. Нас часто с детства учат, что наказывать в ответ плохо, что наказывая, мы будто становимся на уровень обидчика и т. п. Однако ситуации бывают разные. Иногда адекватное наказание может, что называется, отрезвить человека, и помочь ему посмотреть на то дурное, что он сделал и при желании изменить свою линию поведения в будущем. А не наказывая в ответ, оставаясь жертвой обидчика, человек может чувствовать себя выше уровнем: "я - хороший, он - плохой". Это не значит, что всегда надо отвечать плохим на плохое. Иногда, например, бывает достаточно признания обидчика своей вины и искреннее раскаяние.

Итак, когда ребенок злится, родитель должен адекватно отнестись к этим чувствам. Не игнорировать их, не подавлять и не бросать ребенка по типу: "будешь злиться - ты мне не нужен", а интересоваться состоянием ребенка, причинами и т. д. При этом ответственность за чувства ребенок должен нести сам.
Скорее всего Вас в детстве адекватно не поддержали в Ваших чувствах на отца, не приняли их, и то, что сам отец не признал своих ошибок до сегодняшнего дня, только усугубляет ситуацию.
Поэтому Вы это состояние переносите на своих партнеров. На мужчин в целом.
Вам надо это прорабатывать на личной терапии с психотерапевтом, который возьмет на себя в терапии роль родителя и даст Вам возможность проиграть все эти чувства, получить адекватную на них реакцию, при этом Вы будете чувствовать себя в безопасности. Он сможет выдержать вашу злость и не бросит Вас. Ему может быть неприятно, но он будет интересоваться Вашим состоянием. Будет давать
Обратную связь, которую ребенок должен был получить со своими родителями. У Вас будет адекватное отношение к этим чувствам и не будет необходимости переносить эти чувства на других людей.

Продолжайте писать письма отцу. Примерно по 2 страницы текста на листе в клеточку.
Наша задача в рамках форума: понять, с чем именно необходимо работать в очной терапии и вытащить из Вас подавленные чувства злости, агрессии.

Здравствуйте, дело в том что когда то я посчитала отца бросившим меня, изменившим мне, а соперниками мне были его друзья, какие то женщины, выпивка, развлечения (когда мне было 4 года примерно он приводил в дом женщину и убеждал меня что это моя мама, хотя я прекрасно могла понять кто мама а кто нет, вот это я до сих пор помню). Я искала ему оправдания но с возрастом их у меня не осталось, да и он сам усугублял ситуацию и наши отношения своим поведением, он вел себя так как будто он отец как будто он мне нужен и важен в то время когда он мне был уже не нужен, когда уже все, было поздно. У кого то были отцы которые о них заботились, заступались. А я своего начала стыдится, я ему говорила не приходи ко мне не позорь меня своим видом (он уже дошел до дна в саморазрушающем поведении) но время от времени появлялся в моей жизни, иногда пьяный иногда трезвый, я впринципе терпела и общалась. А потом я устала от лжи которую он разносит в общество. Врал напропалую о его заботе и подарках мне., вообще это сейчас все здесь написано мягко сказано... Вообще может это важно а может и нет но в детстве когда родители жили вместе и скандалили каждый день, дрались и не давали мне нормально жить и учится в школе, я жила в страхе за мать потому что знала что меня он не тронет, но мать легко мог бы убить. И вот я однажды приняла решение что когда я дойду до ручки как говорится когда силы их идиотов терпеть кончаться я возьму нож и зарежу отца ночью, я все равно маленькая и мне ничего не будет. А вот я помогу нашей с мамой семье избавиться от такого паразита, и я все ждала того моменты когда чаша моего терпения переполнится. Остальное было легко и дело техники, но слава Богу не дошло... Вот какие у меня могут быть чувства и отношения к отцу если я не то что о его смерти мечтала а сама его грохнуть планировала. А потом вот мой первый муж мне сказал что после наших с ним ссор он мечтал о смерти мечтал слететь с дороги и чтобы все это закончилось одним разом, второй после ссор все ноги себе переломал находясь в пьяном забытьи. Про остальных и говорить не буду. В общем хорошего со мной никто не видел, или это я виновата или это просто совпадения.

И еще может это покажется странным но меня унижает понятие быть женой, вот пока брака не случилось дела в отношениях идут более менее ровно и положительно, как происходит регистрация (а я всегда была против, мужчины настаивали) вот как случается эта церемония, меня как подменяют я чувствую себя в клетке меня это тяготит. Отношения уже типа я в унизительной роли мне начинает казаться что мужчина меня заполучил в рабство. Второму мужу я так и сказала не порть идиллию не тащи меня в загс, хуже будет, но он не поверил. И вот вскоре началось, мне вообще кем угодно удобно, хоть любовницей, хоть одинокой, но не замужем, скажите это нормально? Или это можно убрать?

Добрый день.
Ваши мысли и чувства в детстве: желание расправы над отцом, желание спасти семью от обидчика Вас и Вашей мамы - вполне понятны, исходя их описанной Вами ситуации. Все ведь непросто так. И эти мысли Вам не пришли так с утра просто от нечего делать, потому что Вам кого-то хочется уничтожить. Всему есть причина.
Понимаете, когда два родителя не могут справиться со своими отношениями, когда, например, жена не может себя защитить от мужа, а муж нападает (не так важно как именно нападает: физически или психологически), страдает ребенок. Ваша мать была в роли жертвы, терпела все это, при этом отношения не прекращала, все равно живя со своим обидчиком. Таков был ее выбор. В роли жертвы, знаете ли, столько "бонусов", что некоторые по разным причинам предпочитают в ней оставаться.
Но Вам, как ребенку было невыносимо жить в такой семье. Дети по-разному реагируют в таких ситуациях. Некоторые дети уходят куда-нибудь подальше, в комнату, мучительно ждут, когда это все закончится. Замыкаются в себе. А некоторые начинают, например, брать на себя ответственность за взрослых, роль защитника, роль, которую не должен на себя брать ребенок в принципе, но т. к. В нашем случае мать себя неспособна защитить, ребенок в силу своего темперамента, решает сделать это за нее. Вот Вы и придумали план, как защитить себя и свою мать. Возможно, Вы чувствуете вину, за то, что у Вас были такие желания в адрес отца. Однако в данной ситуации при таких условиях эти чувства закономерны. Ребенок от безвыходности ищет пути решения взрослых проблем, которые сами взрослые не решают.
Не стоит переносить эту ситуацию на то, как вели себя Ваши мужья в ссорах. У них на то свои причины, желания и т. д.

Чувство вины так или иначе надо прорабатывать. И справедливо отметить, что это не одного дня дело.

Насчет Вашего отношения к замужеству. Это, скорее всего, так называемое стереотипное мышление. Убрать это можно. Давайте разбираться.
Для начала ответьте, что вообще для Вас значит замужество?

И повторяю свой вопрос, оставшийся без ответа:

Во-вторых: как там упражнения по Лоуэну? Делали? Как ощущения?

Добрый день.
Ваши мысли и чувства в детстве: желание расправы над отцом, желание спасти семью от обидчика Вас и Вашей мамы - вполне понятны, исходя их описанной Вами ситуации. Все ведь непросто так. И эти мысли Вам не пришли так с утра просто от нечего делать, потому что Вам кого-то хочется уничтожить. Всему есть причина.
Понимаете, когда два родителя не могут справиться со своими отношениями, когда, например, жена не может себя защитить от мужа, а муж нападает (не так важно как именно нападает: физически или психологически), страдает ребенок. Ваша мать была в роли жертвы, терпела все это, при этом отношения не прекращала, все равно живя со своим обидчиком. Таков был ее выбор. В роли жертвы, знаете ли, столько "бонусов", что некоторые по разным причинам предпочитают в ней оставаться.
Но Вам, как ребенку было невыносимо жить в такой семье. Дети по-разному реагируют в таких ситуациях. Некоторые дети уходят куда-нибудь подальше, в комнату, мучительно ждут, когда это все закончится. Замыкаются в себе. А некоторые начинают, например, брать на себя ответственность за взрослых, роль защитника, роль, которую не должен на себя брать ребенок в принципе, но т. к. В нашем случае мать себя неспособна защитить, ребенок в силу своего темперамента, решает сделать это за нее. Вот Вы и придумали план, как защитить себя и свою мать. Возможно, Вы чувствуете вину, за то, что у Вас были такие желания в адрес отца. Однако в данной ситуации при таких условиях эти чувства закономерны. Ребенок от безвыходности ищет пути решения взрослых проблем, которые сами взрослые не решают.
Не стоит переносить эту ситуацию на то, как вели себя Ваши мужья в ссорах. У них на то свои причины, желания и т. д.

Чувство вины так или иначе надо прорабатывать. И справедливо отметить, что это не одного дня дело.

Насчет Вашего отношения к замужеству. Это, скорее всего, так называемое стереотипное мышление. Убрать это можно. Давайте разбираться.
Для начала ответьте, что вообще для Вас значит замужество?

И повторяю свой вопрос, оставшийся без ответа:

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Для меня замужество означает большое количество прав у мужчин и обязанностей у женщин, как то вся романтика из отношений сразу уходит, начинаются будни и обязаловка, да еще и эти родственники мужа, я со своими то не очень в ладах а тут еще посторонним надо улыбаться и делать вид что рада им., да и лезут постоянно, начинаются конфликты, а я просто ненавижу сдерживать себя когда какая то родственница из чужой мне семьи смеет меня критиковать, я вообще критику очень болезненно переношу, меня родня критикует, а тут еще прибавляется "учителей" а особенно когда потом я оказываюсь не права в чем то. Вот оно мне надо? Эти нервотрепки? За меня вообще редко кто из мужчин заступался перед другими, я всегда у всех и во всем виновата остаюсь, мне конечно плевать на их мнения обо мне, но все равно мои нервы как струны натянуты если дело касается родственных взаимоотношений.
Насчет отца я вообще совершенно не испытываю насчет него чувства вины, я наоборот хочу чтобы это он понял свою главную ошибку и хотя бы осознал ее передо мной. Я бы может как то смягчилась но пока он не признал я не буду к нему снисходительной, я бы хотела услышать от него эти слова что он идиот что меня единственную дочь не воспитывал, я считай единственное что у него в жизни осталось после его бесцельно прожитых лет, но я не вижу ни грамма раскаяния и чувства вины. Поэтому и от меня никакой отдачи он не дождется.
А упражнения по Лоуренсу я попробовала сделать одно, заземление, ну ничего нормально так секунд 10 выдержала еле еле. А Вы думаете имеет смысл более подробно изучить его систему?