Как перестать быть мужененавистницей?

Да Ирина отца я вдруг стала воспринимать как то по другому, уже нет той злобы, как то вот его представляю как состарившегося ребенка не злого ни доброго, а просто вот такого как есть, это его выбор был так провести свою жизнь, ему и пожинать плоды.

ыну 14 будет, но я выслушиваю обо всех его проблемах я просто сплошные уши и ходячая подсказка, а вот как? а как думаешь? а посмотри с оцени.., дай, купи, я что то устала уже, до 10 лет где то я старалась быть очень хорошей мамой, в детстве много с ним гуляла, общались, занималась, развивала его, читала сказки, рисовала, лепила, и все я одна, больше сыном моим никто не занимался а значит это делала я, я знала уже наизусть многие его любимые книги, прививала любовь к чтению к рисованию и спорту, как могла старалась все успевать, он развитый очень добрый, ответственный, отзывчивый но ленивый на мой взгляд я уже хочу больше его собмтвенной самостоятельности видеть, в быту и жизни, вот и все.

Так, очень хорошо. Вот Вам еще одно домашнее задание, оно по поводу Вашего сына.
Берете книгу: "Общаться с ребенком. Как?". И читаете. Мысли сюда) Обсудим.

Я как то уже начала читать эту кригу но из-за нахлынувших на меня саму эмоций забросила, хотя она у меня где то сохранена и могу снова начать, но боюсь опять переживать начну о детях там в описании., но я начну обязательно читать ее снова я и собиралась.

Насчет отношений с мамой, какие я собираюсь выстраивать, ну вот такие примерно как и сейчас, вроде отстает от меня она потихоньку потому что и внук уже ее звонкам раздражается, попытки попилить меня пресекаю, приходится грубее быть но она вроде понимает уже.

Моя зависимость от мамы долго проявлялась еще в первом моем браке и особенно пока я была полностью зависима от мужа финансово, и я никак не могла решится на развод и подвести нас с ним к этому итогу, я мучилась и маму в это втягивала, но после развода я долгое время вплоть до второго мужа не спрашивала ее советов, но второй развод мне пришлось маму попросить мне помочь так как муж второй считал что я не права и просил мою мать рассудить нас и нашу ситуацию, мама не хотела конфликта но дала ему понять что она на моей стороне и раздел имущества что надо по совести сделать, ну мы впринципе мирно развелись и разлелились, только муж конечно не хотел уходить и все рвался что то мне доказать, но я была спокойна мне было его немного жаль. А третий брак был у меня вопреки всему а лишь по собственному желанию или капризу я не знаю, я была с ним счастлива, хоть и не долго, я как бы и знала что недолго я это выдержу все.., такой накал, но я хотела этого вопреки всякой логике. Внутри меня как будто звучал какой то голос что я не должна боятся ничего а должна проити эти отношения до конца какими бы они ни были, и я это сделала. С теперь я как будто выдохлась, из меня как будто всю силу выкочали. Но если бы сейчас все повторилась снова я бы опять поступила точно так же я бы снова вышла за него, даже зная что мы расстанемся. Мне теперь очень грустно, я столько мужчин потеряла, я устала страдать и терять и любить и не любить, со мной вдруг что то произошло я стала какой то другой.

Хотя если хорошенько подумать то на самом деле я скучаю по двум мужчинам, они чем то похожи, с ними у меня были одинаковые классные ощущения, возможно просто это тот тип мужчин который мне нравится, но пока что я вообще не вижу около себя никого подобных им. А еще я решила что новые отношения должны быть хорошими и по возможности менее проблемными и вытягивающими из меня нервы и силы, ну должно же мне рано или поздно повезти чтобы сошлись мы беспроблемно ну или не очень проблемно и жили поживали, как я устала от потрясений уже, хочу душевной тишины но хорошей а не тоскливой.

Мне сегодня ночью приснился сон, как будто я оказалась в каком то доме, явно новом, потому что внутри отделка дома была сделала из дерева нового свежего такого, я вообще люблю когда внутри в доме деревянная отделка, как то уютно в таком доме кажется по домашнему, и моя мама мне показывает две комнаты и говорит выбирай себе комнату какая из них будет твоей, я осмотрела обе и они мне обе понравились, но одна была побольше а вторая поменьше но уютнее, и я выбрала ту что поменьше, я рассматривала стены, большие шкафы с большими ящиками под одежду, мне все очень нравилось, потом я почему то стала просить у мамы комнатный цветок в горше как будто она должна была мне его купить обязательно и она откуда то его достала и мне отдала, такой красивый цветочек был, я его рассматривала и что то там с ним делала, как думаете что может мой сон означать? У меня сегодня вообще такое спокойное настроение вообще ни о чем сегодня не переживала не грузилась. Целый день думаю о чем то но без боли. Я еще думаю о последнем муже, еще скучаю, еще злюсь немного, но как то отходит уже на второй план, да и сколько можно продолжаться еще эти мучения, то одного люблю то другого, хочется просто жить для себя без траты энергии на всякие там проблемные чувства. Хочу ощутить себя цельной личностью которая счастлива сама по себе а не в обязательной связке с каким то мужиком. Хотя мне немного стыдно за то что я одна, ну не то чтобы стыдно просто не уютно от вопросов о личном от советов, шуток, хотя меня это особо не задевает и не причиняет особого дискомфорта, ну одна и одна и что такого, не вижу в этом ничего дурного, не я одна такая, нас таких много, да могла бы найти и легко и быстро но зачем мне то что легко и быстро обычно это не приносит радости. Время уходит, ну и пусть идет, от того что я вцеплюсь опять в первого попавшегося я счастливее не стану. Мне от общения с Вами Ирина стало намного лучше.

Марина, доброй ночи!
Насчет Вашего последнего поста, все очень хорошо. У Вас совсем другие эмоции пошли, другие ощущения, мысли. Видно, что Вам становится легче после выплеска Ваших негативных эмоций. И это результат не только нашего с Вами общения, но и того, что Вы делаете сами! Главное от полученного облегчения не остановиться, а довести это дело до конца и вытащить весь негатив. Вытаскивать из себя эти негативные чувства и сталкиваться с ними напрямую - дело нелегкое и порой очень неприятное. Но после того, как это происходит, Вы начинаете совсем по-другому все видеть и чувствовать.
Очень нравится Ваша позиция:

Хочу ощутить себя цельной личностью которая счастлива сама по себе а не в обязательной связке с каким то мужиком.

И вот эта:

Время уходит, ну и пусть идет, от того что я вцеплюсь опять в первого попавшегося я счастливее не стану.

Марина, это о многом говорит! Вы начинаете думать о том, как бы Вам хотелось. У Вас появляются желания. Дальше - больше)

По поводу сна и Ваших отношений с мамой.
Вы писали ранее:

Как это определить если она всегда где то рядом мелькает. В свое время я помню как она вела себя так что я ей мешаю, в итоге при первой же возможности я ушла от нее и перестала жить с ней

Отделиться физически, стать финансово независимой и т. д. - это важно и нужно. Но это еще не означает полную отсепарированность. Да, Вы еще не до конца отсепарировались. И она не просто так появляется в Вашей жизни таким образом, как это у Вас происходит. Вы все еще ждете чего-то от своей мамы. Даже во сне комнаты Вам показывает мама, и цветок Вы от нее ожидаете. Тема с мамой какое-то время будет еще продолжаться.

Про сына и книгу Гиппенрейтер Вы пишите:

Я как то уже начала читать эту кригу но из-за нахлынувших на меня саму эмоций забросила, хотя она у меня где то сохранена и могу снова начать, но боюсь опять переживать начну о детях там в описании., но я начну обязательно читать ее снова я и собиралась.

Я понимаю Вас, это нелегко. Вообще любому человеку бывает трудно признавать, принимать, понимать, что где-то когда-то что-то было сделано им не так. А если еще это касается детей... Чувство вины бывает очень мучительным. Иногда мы что-то уже не можем изменить, и тогда нам остается это принять и простить себя. Но есть вещи, которые изменить еще можно. И чем раньше мы это понимаем и делаем, тем лучше. То, что написано в этой книге помогает понять многие причинно-следственные связи, помогает родителям осознать определенные свои ошибки, (а не ошибается только тот, кто ничего не делает) и исправить их. Я Вам еще раз советую писать дневник. И особенно в момент, когда эмоции нахлынут, пишите, пишите, пишите. Хочется плакать - плачьте. Не держите в себе, не игнорируйте.

А мы с Вами не расслабляемся) и делаем следующее:
1. Напишите-ка мне сюда письмо отцу. Посмотрим, что там у Вас сейчас.
2. Плавно переходим к первому мужу: Вам нужно написать третье письмо ему, мне сюда. И начнем разбор полетов.

И еще продолжаем обсуждать Вашу агрессию. Сначала про унижение первого мужа.
В первом письме ему Вы писали:

Прошу у тебя прощение дорогой за то что не смогла быть тебе такой женой какой ты хотел меня видеть, за то что порой унижала тебя, но я это делала не со зла

А после, когда мы обсуждали Вашу бывшую подругу было следующее:

может я и не права а может и права, но я не думаю что я прямо так явно мужа при всех унижала как она это высказала

Зачем я это Вам показываю: Вы сами уже признавали факт унижения Вами первого мужа и не раз. Потом снова выдвигаете это в тень, отрицаете, и в описании отношений с подругой снова не признаете, что унижали. Я буду с Вами ходит по кругу столько, сколько Вам будет нужно, показывать Вам снова и снова, пока Вы не признаете окончательно. Без признания проработка не получится)
Далее в конце этого предложения про подругу Ваша следующая фраза:

и я что совсем чтоли больная при гостях мужа унижать

Тут Вы назвали себя больной. Вы столкнулись с собственной оценкой своих же действий, с самокритикой.

Теперь напомню, что я Вам писала про контроль и смену поведения:

Так вот, сегодня Вы можете начать это контролировать. В Ваших силах изменить свою линию поведения и взять на себя ответственность за то, как Вы себя ведете в сегодня. Когда Вы чувствуете, что начинает выходить Ваша неосознанная агрессия, когда Вы общаетесь в негативном ключе, остановитесь, подумайте, есть ли повод так себя вести, так разговаривать.

Вы мне ответили:

Насчет агрессии то в том то и дело что проявляется это порой неосознанно, я не улавливаю отклонений в своем поведении я общаюсь и мне кажется что все нормально, а людям не кажется, хотя хорошей и идеальной все равно для всех не будешь, может быть это личные проблемы того человека которому я вдруг становлюсь не приятна.

Так вот, Марина! Если б мы с Вами, например, были подругами, сидели бы где-нибудь, пили кофе и вели бы этот разговор, я бы Вам еще могла сказать что-то вроде: да, как я Вас понимаю, осознать такое прям так сложно)
Но! Вы ведь ждете от нашего с Вами общения какого-то результата, а не просто, чтоб я Вас успокоила и все осталось так, как есть. Поэтому, мы и тут можем долго ходит по кругу и мусолить одно и то же. Но я Вам буду продолжать говорить, что Вы можете начать это контролировать. Я вижу по нашему общению, по Вашим ответам и рассуждениям, что Вы - умная женщина. Вы можете начать это осознавать, если захотите. Вы можете распознать, где конфликт, выйти из него, осознать, потом вернуться в него и осознанно начать взаимодействовать.

Здравствуйте Ирина, вчера вот был подьем, сегодня что то спад, много думаю, размышляю, ловлю свои мысли неожиданные и они часто противоречивые. Утром после прочтения Вашего сообщения, пока умывалась все беседовала внутри себя на тему унижений первого мужа, думаю и где я его унижала и унижала ли вообще? Потом вдруг подумала что да, унижала, но почему я его унижала? Я не для удовлетворения своих садистских наклонностей его унижала а чтобы достучаться до него, но с другой стороны это же мои желания были а не его.
Потом вопрос и что делать со своей незаконченной сепарацией, как от мамы отсоединится нормально и почему я все еще с ней так связана, я труслива? Боюсь быть самостоятельной? Или мама просто такая навязчивая? А насчет книги я переживаю читая ее не о своем сыне, по отношению к нему я изо всех сил стараюсь быть внимательной, не без ошибок конечно, но тем не менее, а переживаю я во многом вспоминая себя саму, я еще себя вдоволь не отжалелась именно себя. Еще сегодня я поняла что не нравлюсь себе внешне, я никогда себе не нравилась хоть мне и часто говорили комплименты и завидовали подруги, теперь говорят меньше да и я сама уже все больше не люблю себя, у меня как то получилось странно я была маленькая невзрачненькая девочка-мальчик меня иногда принимали за мальчишку, в детстве я себя терпеть не могла, потом я повзрослела похорошела и все равно постоянно ищу в себе отклонения разные, а теперь бац и старость на носу а я и не жила и не заметила этого перехода между этими периодами.

Еще письму отцу:
Я бы хотела сказать тебе что начала на тебя злится, очень злится, настолько сильно что даже думать о тебе не хочу и мне это не приятно, ты мне испортил все детство, всю психику, всю дальнейшую жизнь, мне казалось что я ничего к тебе не чувствую кроме презрения и чуть чуть жалости, но нет я тебя не презираю я тебя ненавижу, мне стыдно что у меня такой отец, ты мой позор и мое прокляте и нету тебе никакого оправдания и я тебе не дочь и спасибо что перестал звонить и строить из себя отца потому что им ты никогда не был, и не станешь, уже нет надежды никакой, уже крест на тебе поставила и не хочу тратить свои душевные силы на твои оправдания ни на твои на на мамы моей, вы оба виноваты но и твоя вина не меньшая, уйди вообще из моей жизни из моего сознания, я не хочу тебя знать и звать отцом не хочу, ты никто.

Еще письмо мужу:
Ну что тебе еще сказать? Лучше к тебе я относится не стала и не стану, ты этого не заслуживаешь, я конечно не понимаю тебя и мне тебя жаль, променять меня на какую то... (матерное выражение), я бы хотела чтобы тебе там жизнь медом не казалась чтобы тебя осла унижали еще сильнее только там ты к маме сбежать не сможешь, слишком уж далека твоя мама от тебя теперь, я что то сомневаюсь что такого идиота как ты там уважают и ценят и что ты позволяель себе то что позволял со мной, да я тебя унижала а была бы моя воля еще б и била и чтоб у меня по струнке ходил, ты вообще был недостоин меня, ты вынулил меня выйти за тебя но кому ты этим лучше сделал себе? Маме своей? Перед обществом что то доказать себе смог? Этого брака не должно было быть вообще, вообще ничего этого быть не должно было. Ты должен был меня спросить хочу ли я этого брака, зачем ты подстроил беременность и поставил меня в такое трудное положение и ради сына чтобы не убивать его я поперлась с тобой под венец, но кому хорошо от этого стало, я предлагала прервать беременность но на меня обрушился шквал эмоций советчиков эмоций и осужлений. Я тебе не обещала выходить замуж мы просто с тобой встречались но твой эгоизм заставил меня выйти за тебя, а потом ты мстил мне за мою нелюбовь. А я как в аду жилу все эти годы. В общем оба виноваты, особенно ты. Я жалею жалею жалею что столько лет на тебя потратила, и свои нервы тоже. Я очень жалею о времени и нервах потраченных на тебя.

Зачем я это Вам показываю: Вы сами уже признавали факт унижения Вами первого мужа и не раз.

Да Ирина сдаюсь, признаюсь что унижала, и скорее всего сильно унижала, ну как ему после такого не сбежать от такой женушки, или не прибить ее рано или поздно, да может он меня любил и терпел а может и нет, я вообще не понимаю зачем вот ему это все было нужно, я его как то спросила зачем? Он ответил что думал что после свадьбы я изменюсь, но и для него в итоге был большой облом. Да это тяжело видимо признавать за собой косяки и недостатки, моя психика пытается их в себе оправдать, и делает это вполне успешно. Пока что я начала осознавать уже истерику собственного тела которая раньше проявлялась в сильной аллергии от солнца на отдыхе при тесной связи с мужчиной на определенное время, отдыхов если честно хороших мало получалось именно из-за этих ссор и разногласий, да еще и этой аллергии. А теперь я уже при наступлении такого симптома сразу думаю что же меня уже начинает так бесить? Нахожу причину и пытаюсь себя успокоить. Агрессия агрессия, сколько во мне ее оказывается, мысли путаются в голове, то одна выпрыгнет то другая.

Сейчас думаю что целиком во всем винить первого мужа я конечно не имею права, я сама дала согласие на эти отношения, сама их поддерживала и даже все же обещала выйти за него замуж правда не уточняла когда, беременность и рождение сына просто ускорили этот процесс, я все таки имела к нему определенные чувства может и не очень сильные но имела и я все таки жалею в какой то степени что все так произошло, он не смог стать для меня полноценным мужем и опорой я не смогла стать женой, в глубине души мне жаль что так все получилось и что мы не смогли с ним найти общий язык. Нас так или иначе все же связывают 8 лет (2 встречались и 6 в браке) отношений в которых было и плохое и хорошее, я почему то не думаю что он счастлив хотя могу и ошибаться ну а я со своим проблемным характером тем более. Вот какая то недосказанность осталась у меня с ним, я стараюсь об этом не думать, мы не смогли расстаться по хорошему, цивилизованно и оба поставить точку в отношениях, я ему до сих пор мысленно мщу и что то доказываю. Поэтому наверное пора уже завершить с ним этот мой внутренний бой, отпустить его с миром и пожелать удачи.

Как же мне отсоединится от мамы чтобы почувствовать себя отдельной личностью? Я тут подумала что наверное я и как мать то не очень хорошая, как может быть хорошей матерью женщина которая сама еще не отсоединилась от матери и является еще типа ребенком для мамы и без ее вмешательства не жила никогда. Как смирится с тем что мой отец подлец и никчемный человек? Мне сейчас наверное надо немного остановится в своей жизни и хорошенько подумать как жить дальше, я уже устала совершать этот бег покругу и приходить к одним и тем же результатам и чувствам, обычно это чувства разочарования и уныния. Эти чувства чаще всего возникают у меня от общения с людьми и близкими, мне кажется что я всегда отдаю больше чем получаю. Я ругаю себя за то что мне всегда больше всех надо, видеть чужие проблемы, видеть понимать и подталкивать людей к их решению, вот какая то интуиция у меня на чужие проблемы и на их быстрое разрешение, с потом создается ощущение что всем хорошо кроме меня, я как будто вообще ни при чем.

Так обидно когда мне звонят, спрашивают советы, обращаются за помощью, или когда я сама вижу проблемы чужие и как то раз раз и быстро вижу решения и ответы как эти проблемы решить, а потом в душе пустота какая то образовывается, почему я себе не могу давать такие советы и почему мне самой никто не может подсказывать решения, хотя я сама ни у кого не спрашиваю советов я привыкла сама принимать решения, с если уж спрашиваю то мне они чаще всего не подходят эти советы и чаще раздражают чем помогают, вот наверное поэтому люди и не интересуются моими проблемами, я наверное выгляжу слишком самодостаточной. Хотя иногда мне просто хочется плакать и спросить почему я такая дура и не знаю вообще как мне жить дальше? Сейчас у меня в душе полное одиночество, да и не только сейчас а всегда, хочется есть спать и плакать. Вот так и живу в последние годы, ем и сплю, скоро в дверь не пролезу если продолжу такими темпами, но это единственное что мне приносит чувство облегчения, алкоголь не помогает а то бы и пила впридачу. Кстати я до сих пор ощущаю в себе какую то ответственность за бывшего мужа, но почему? Он же мне как бы никто и даже почти враг так как предатель, может быть это осознание собственной вины за случившиеся? Все таки я считаю и себя виноватой, как бы мне ему отдать вернуть эту ответственность ему обратно.

Марина, добрый день! Ать
Про отца: обязательно надо продолжать с письмами и битьем подушки. Это не значит, что в конце Вы будете писать какой он замечательный и хороший, найдете ему десять тысяч оправданий. Нет. Но злость надо дальше вытаскивать, иначе никак.

Потом вопрос и что делать со своей незаконченной сепарацией, как от мамы отсоединится нормально и почему я все еще с ней так связана

Когда это прорабатывается очно на занятиях с психотерапевтом, то психотерапевт берет на себя роль родителя. И проходит с клиентом нужные стадии сепарации, давая ему необходимый опыт. Который клиент потом транслирует в реальную жизнь. Что с этим можно сделать удаленно - вопрос сложный. Будем по ходу работы к нему возвращаться.

А насчет книги я переживаю читая ее не о своем сыне, по отношению к нему я изо всех сил стараюсь быть внимательной, не без ошибок конечно, но тем не менее, а переживаю я во многом вспоминая себя саму, я еще себя вдоволь не отжалелась именно себя.

Поняла Вас. Но Вам все равно надо решать вопросы с сыном. А это Вам мешает.
Давайте Вы в течение 10 дней будете писать в обязательном порядке по 1 письму матери и отцу. У Вас может быть внутреннее сопротивление. Но даже если Вам кажется, что писать уже нечего, все равно пишите около 2 страниц.

Вот так и живу в последние годы, ем и сплю, скоро в дверь не пролезу если продолжу такими темпами, но это единственное что мне приносит чувство облегчения, алкоголь не помогает а то бы и пила впридачу.

Это все побочные эффекты. Уберете причину, все потихоньку станет выравниваться. У Вас не будет необходимости в такого рода "облегчении". Я Вам как-то писала:

Искать занятия, хобби, что-то, что будет заряжать Вас позитивом, энергией. Отвлекать Вас. Человеку надо питаться) Тем более сейчас, когда у Вас пошла работа над собой с выходом негатива в большом количестве.

Думали ли об этом? Может что нашли?

Про первого мужа.
Вы писали:

Бывшего мужа после развода казалось что отпустила полностью, где то около пары-тройки лет я про него практически вообще не вспоминала так как с головой окунулась в новые отношения, а как страсти улеглись начала опять вспоминать., и главное агрессия к нему со временем что то возрастает а не уменьшается.

У Вас произошло то, что называется подменой. Какие бы у Вас отношения не были с первым мужем, даже несмотря на отсутствие любви к нему, Вы долгое время были вместе. Привязанность друг другу как минимум была. Когда отношения заканчиваются, их надо отгоревать, пережить это расставание. Отпустить. Если в момент расставания человек вступает быстро в следующие отношения, то отгоревать прошлые он не может. Он переключается на другие отношения и кажется, что с теми все кончено. Но это не так. Потом, когда эмоционально все затихает, прошлые отношения дают о себе знать. Привязанность к человеку никуда не делась.
Поэтому и больно Вам еще так сильно, и ответственность за мужа еще у Вас осталась, и желаете Вы ему, чтоб ему там жилось плохо и цепляет он Вас, доказать что-то хочется и т. д. Отношения не закончены.
Теперь почему я Вам про треугольник Карпмана говорила: Вы писали, что Ваш муж хотел на Вас жениться, зная, что Вы любите другого мужчину. Т. е. Вы от него это не скрывали, честно говорили. Но он все равно хотел создать семью. Это его изначальная позиция жертвы. При этом ответственность за Ваш брак лежит на Вас обоих. Не смотря на то, что Вас уговаривали, все-таки решение за Вас никто не принимал. Его приняли Вы.
Т. е. Получается муж изначально соглашался быть нелюбимым мужчиной, но мужем, а Вы согласились быть не любящей женщиной, но женой. Ответственность за решение на Вас обоих.
При этом в письме ему Вы пишите, что он не принял Вас такой, какая Вы есть. А Вы его приняли таким, каким он есть? Вы пишите такие вещи:

я пыталась тебе помочь изменится чтобы я смогла тебя полюбить но ты не торопился меняться

в нашей совместной жизни был уволень и тюлень тюленем, с его этой бесхарактерностью я боролась, заставляла его проявлять инициативу, заставляла читать книги, общаться с собой и как то развиваться, да я признаю что в какой то степени постоянно проявляла к нему насилие, но я считаю для благих целей и для него же самого, иначе он бы вообще не развивался

за то что порой унижала тебя, но я это делала не со зла а с целью вытащить тебя из того замкнутого круга в твоих отношениях с твоими родителями

Вы считали, что лучше знаете, как ему жить, каким ему быть, как себя вести и т. д. Что Вы это все во благо, ради него самого. И что если бы он делал, как Вы ему говорите - все было бы прекрасно. Это похоже на роль Преследователя в треугольнике. Эти роли все непостоянны и часто меняются.
А теперь вспомните, какие чувства у Вас вызывает навязывание Вам "как жить" кем-то другим.

Но им надо было чтобы я жила по их ненавистным мне правилам, им то было хорошо, а мне плохо и они сопротивлялись моим попыткам как то повернуть собственную жизнь в нужное мне русло, в такие моменты все становились моими врагами и близкие и не близкие все те кто был не на моей стороне все казались против меня и вызывали агрессию.

Поэтому все это Ваше старание его изменить во благо стало вызывать в нем агрессию в Ваш адрес.
А это:

Я вообще не понимаю как могли возникнуть такие отношения и где была твоя гордость до? Может быть еслиб ты вел себя более мужественно я бы более уважительно к тебе относилась?

Не снимает с Вас ответственности за Ваше неуважительное отношение к мужу. Да, действительно, отношение человека к себе очень влияет на то, как относятся к нему другие люди. Но это Вас все равно не оправдывает.
Я думаю, Вам нужно еще раз хорошо поразбираться в теме треугольника Карпмана, и Вы сможете в некоторых Ваших с мужем ситуациях отчетливо выделить причинно-следственную связь, что поможет лучше понимать произошедшее.
Вы его воспитывали. Воспитывали как мать ребенка. Он до конца не отделившийся от матери. И вот эта фраза:

Я не жалею что так себя вела, жалко только что из моих рук какая то баба забрала почти идеального мужчину

Это и показывает. Вы из него лепили "хорошего мужчину". Когда в семье отношения "мать-сын" или "отец-дочь" сначала это может казаться отличным вариантом. Но со временем, как правило, из семьи первым делом уходит секс.

Здравствуйте Ирина!

Это и показывает. Вы из него лепили "хорошего мужчину". Когда в семье отношения "мать-сын" или "отец-дочь" сначала это может казаться отличным вариантом. Но со временем, как правило, из семьи первым делом уходит секс.

Если честно Ирина я просто удивлена и никогда бы не подумала что дело обстоит именно так, да еще что в роли преследователя выступаю как раз я. Он что во мне маму искал? Не в том он человеке маму искал. Я совсем на его маму на мой взгляд не похожа ни по характеру ни по внешности, ну может быть сейчас он нашел в той женщине что искал, вот та наверное более на его маму похожа во всяком случае во внешнем облике. К маме у него конечно особая любовь, и она как человек этого заслуживает. И да верно, он знал обо мне и о моем характере, я знала о нем, и оба как будто на что то надеялись. Мы оба жертвы собственной глупости. Я его воспитывала, ругала, стыдила, направляла, а он сопротивлялся и бунтовал время от времени. И что мне дальше делать? Хм у меня ж со всеми так, со всеми мужчинами прослеживается подобное поведение, редкий мужчина поставит меня на место и заткнет, чтобы я замолчала и подчинилась. Хотя с отцом я так же себя вела, но тот слушался, маму не слушался а меня слушался, возможно это въелось в мое сознание как правильное поведение? Тогда у меня вообще мужа никогда не будет, будут сыночки которые со мной спать в итоге не захотят?

Марина, доброе утро!
Как Ваши дела?

Нет ничего не нашла, слишком занята негативными эмоциями, иногда наступает облегчение но ненадолго, потом опять загружаюсь (живу к котле собственных внутренних эмоций), я прямо не вижу никаких возможностей для себя интересных и увлекательных, читаю только разную психологическую информацию, общение с реальными людьми не особо дается а без общения какие могут быть возможности, у меня нет единомышленников, не понимаю то ли я людей избегаю то ли они меня.

Вам необходимо давать себе возможность иногда отвлекаться, заряжаться положительными эмоциями, пусть пока без общения с кем-то, если совсем не хочется, а просто делая что-то. Человеку нужны ресурсы. Это в Ваших силах. Начните с чего-то.

По треугольнику Карпмана, почитайте, например, это:
Http://pics.ru/tri-litsa-zhertvy
listentosoul.ru/rol-spasatelya-iz-treugolnika-karpmana-chast-1-teoriya/
Http://listentosoul.ru/ya-nikto-no-na-mne-derzhitsya-ves-mir-pro-spasatelya-chast-2/
И пишите сюда, что думаете.

Хм у меня ж со всеми так, со всеми мужчинами прослеживается подобное поведение, редкий мужчина поставит меня на место и заткнет, чтобы я замолчала и подчинилась. Хотя с отцом я так же себя вела, но тот слушался, маму не слушался а меня слушался, возможно это въелось в мое сознание как правильное поведение?

Это все про то, что Вы отношения с отцом переносите на своих мужчин. В Вашем понимании отношения между мужчиной и женщиной - это борьба: либо он ее "заткнет" и "подчинит", либо он ее слушается.

Здравствуйте Ирина, читаю Вашу ссылку, задумалась, у меня получается так что я-жертва (в основном я жертва предыдущего мужчины) будучи жертвой я ищу спасателя (нового мужчину) но найдя его я вскоре становлюсь злостным преследователем, нахожу недостатки, раздражаюсь, разочаровываюсь и нахожу массу поводов для обвинений и нападений доходящих порой до абсурда. И я тоже задумывалась ну что за замкнутый круг когда я так опускаю впоследствии своих мужчин. Теперь я устала от такого рода отношений, от подобных партнеров и наверное от самой себя поэтому и нахожусь в одиночестве. Я не знаю что мне делать, искать нового мужчину а что потом? Опять бег по кругу? Но я уже устала от внутреннего чувства вины перед мужчинами ведь где то в глубине души я понимаю что тоже не во всем права, это проблема, я устала от этих проблем, страх перед будущей неудачей и очередным развитием проблемных отношений отбивает всякое желание начинать снова. Хотя знаете, мне как то стало легче почему то, моя зацикленность на этих отношениях меня за жизнь утомила, наверное надо отдохнуть и немного побыть просто человеком а не женщиной с поиске мужчины а потом убивающая его.

"Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя"- Вот я как бы сейчас как раз прохожу этот этап, учусь жить без мужчины и более менее чувствовать себя самодостаточной. Но чем более самодостаточной я становлюсь тем острее ощущаю как мужчина мне вообще не нужен, я не хочу и не буду подчиняться мужчине, у меня свой жизненный уклад который я менять не собираюсь ради кого то. Меня тошнит от роли кухарки и обслуживаюшего персонала для мужчины. А когда обслуживающим персоналом становится мужчина то это тоже в какой то степени налагает на меня обязательства и ответственность., а мне это порой надоедает тоже, получается мне и так плохо и этак плохо. Кто то считает меня избалованной эгоисткой, но как можно меня ею считать если я легко отказываюсь от всех этих благ и вот например теперь сама лично за себя несу эту ответственность.

Если дело в отце то сейчас я как бы готова даже простить его, простить и полюбить и в какой то степени понять, да у меня не было детства и не было хорошего отца, но этот факт уже не исправить, он выбрал свою роль свою жизнь и тоже наверное понимает что настоящей любящей дочери у него никогда не будет, это жизнь и мне просто надо с этим смирится.

Я прочитала, но мне кажется что нет наверное тех кто бы хоть раз в жизни не побыл кем то из данного треугольника. Роль жертвы самая печальная и обидная, роль спасателя глупая, а вот в роли преследователя я конечно самая активная хотя мне эта роль тоже не по душе. Ведь порой чтобы спасти себя приходится становится гонителем.

Но я не думаю что женщина вообще может быть настоящим преследователем, для этого ресурсов маловато, самые злостные преследователи это мужчины (например был мой отец) Поэтому если честно по сравнению с мужчинами я себя ощущаю мелкой букашкой в плане умения проявлять насилие, хотя по вашим ссылкам преследователь себя им и не ощущает и находит себе оправдания, вот я если честно не ощущаю себя ну если только в какой то степени незначительной а в остальном я жертва проделок мужчин а мое плохое поведение лишь проявление самозащиты.