Как перестать быть мужененавистницей?

Добрый вечер.
Правильно ли я понимаю, что Ваше представление о жизни в браке основывается на Ваших собственных отношениях в браках?
До брака вместе с Вашими мужчинами Вы не разделяли быт?

Для меня замужество означает большое количество прав у мужчин и обязанностей у женщин

Насколько я помню, Вы писали, что в семье у Вас было распределение обязанностей по дому, и Вы не занимались этим одна. Хоть Вас многие в этом деле критиковали. Тогда про какие обязанности идет речь?
Или то, что Вы описываете, преимущественно происходит в каких-то знакомых Вам семьях в Вашем городе?
Поясните, что имеете в виду, когда пишите про "большое количество прав у мужчин"? Каких прав?

а я просто ненавижу сдерживать себя когда какая то родственница из чужой мне семьи смеет меня критиковать

А это и неудивительно, что Вас это, мягко говоря, раздражает.
Это так принято в Вашем городе чужим родственникам приходить и критиковать девушку, пришедшую в семью? Менталитет? Или это Вам так "повезло", что у Вас такое было в браках? Вы в каком городе живете?

За меня вообще редко кто из мужчин заступался перед другими, я всегда у всех и во всем виновата остаюсь, мне конечно плевать на их мнения обо мне, но все равно мои нервы как струны натянуты если дело касается родственных взаимоотношений.

Вы же понимаете, что если бы Вам было плевать, то такого: "все равно мои нервы как струны натянуты" бы не было. Это все про то же самое мнение общества.
Ваши мужчины за Вас редко заступались, потому что что? Считали Вас неправой? Или в принципе характер такой "незаступающийся" за свою женщину?
Теперь про отца. Вы писали:

Насчет отца я вообще совершенно не испытываю насчет него чувства вины, я наоборот хочу чтобы это он понял свою главную ошибку и хотя бы осознал ее передо мной. Я бы может как то смягчилась но пока он не признал я не буду к нему снисходительной, я бы хотела услышать от него эти слова что он идиот что меня единственную дочь не воспитывал, я считай единственное что у него в жизни осталось после его бесцельно прожитых лет, но я не вижу ни грамма раскаяния и чувства вины. Поэтому и от меня никакой отдачи он не дождется.

Ваша позиция очень понятна. А Ваш отец в курсе нее? Вы ему ее озвучивали? Если нет, то стоит это сделать. Может он живет и даже не знает об этом.

А упражнения по Лоуренсу я попробовала сделать одно, заземление, ну ничего нормально так секунд 10 выдержала еле еле. А Вы думаете имеет смысл более подробно изучить его систему?

Про упражнения я писала Вам следующее:

Вот Вам домашнее задание: в течение недели хотя бы раз в день делать 2 упражнения по Лоуэну по
Выходу агрессии:
1. Битье подушки. Пусть Вам никто не мешает, чтоб ничто Вас не сковывало. Просто берете и как Вам хочется физически задайте подушке жару.
2. Выкручивание полотенца. Возьмите его двумя руками и как можно сильнее выкручивайте.

Как Вы видите здесь нет заземления, и даже нет Лоуренса. Это Ваше сопротивление делать те упражнения, которые я Вам написала.
Нам необходимо вытащить из Вас агрессию. Так что упражнения в силе. Они работают. И да, я вижу в них смысл, иначе б не предлагала.

Добрый вечер.
Правильно ли я понимаю, что Ваше представление о жизни в браке основывается на Ваших собственных отношениях в браках?
До брака вместе с Вашими мужчинами Вы не разделяли быт?

Здравствуйте, мое представление о браке мне кажется более основывается на моей первой родительской семье, мама пахала а папа пил и гулял да еще и ее бил, вот это я видела в своем детстве и меня это очень злило бесило и я не понимала почему мама позволяет такое, мало того что она кормит его и меня, так он еще друзей приводил и они все съедали что было в холодильнике. В благодарность за это он еще устраивал ночи разборок и нервотрепки. До брака с первым мужем мы быт не разделяли но я знала что он очень хозяйственный и не избалованный, правда наши отношения под конец его испортили. Со вторым мы жили год до брака и меня все устраивало, я правда и замуж то не хотела официально но он настоял. С третьим тоже около года встречались и тоже все было хорошо.

Насколько я помню, Вы писали, что в семье у Вас было распределение обязанностей по дому, и Вы не занимались этим одна. Хоть Вас многие в этом деле критиковали. Тогда про какие обязанности идет речь?

Например мой первый муж работал на тяжелой физической работе а после работы приходил домой, а мы жили в стареньком общежитии где вода до 3 этажа не доходила, приходил с работы переодевался и шел носить воду из колонки чтобы я постирала белье детское (я была в декрете). Потом он шел готовить еду, а я сидела с сыном, или я готовила он сидел. Но чаще все такие бытовые дела делал он, мужчина который всегда готовит это невидаль для многих в том общежитии, а меня считали лентяйкой хотя наш сын был таким ручным что я просто не могла оставить его одного, да и мужу было легче готовить чем сидеть с ним, когда мы переехали в квартиру готовка так и осталась на нем, он не возражал но мне это было огромное облегчение в жизни. Второй муж вообще все бытовые и кухонные дела делал, да с таким удовольствием что когда я с ним развелась все посчитали что я зажралась. Третий не особо делал, но с ним я сама хотела все делать а он был рядом и поддерживал меня в моих делах своими разговорами., поднимал мне настроение, да и он не был так придирчив к качеству и прочему. Да и вообще с ним все было намного как то проще.
Или то, что Вы описываете, преимущественно происходит в каких-то знакомых Вам семьях в Вашем городе?
Нет я пишу только о своей семье и жизни.
Поясните, что имеете в виду, когда пишите про "большое количество прав у мужчин"? Каких прав?
Прав на женщин, замужем значит в рабстве у мужчины. Шаг влево шаг вправо расстрел. А я так не люблю, не люблю когда мужчинам почему то можно больше чем нам женщинам, если муж шел к друзьям или тащил меня к родне то это хорошо, но когда ко мне подруги приходили то они оказывались все б... И с ними нельзя, корпоративы нельзя, одеваться как я хочу нельзя, тратить на себя нельзя, вообще одни ограничения а если им что то надо то все можно.

А это и неудивительно, что Вас это, мягко говоря, раздражает.
Это так принято в Вашем городе чужим родственникам приходить и критиковать девушку, пришедшую в семью? Менталитет? Или это Вам так "повезло", что у Вас такое было в браках? Вы в каком городе живете?
Я живу в поселке городского типа, я не знаю как у других но у меня было так. В первой семье меня сьедала золовка. И главное не прямо а завуалированно унижала говоря что то явно опускала меня при этом, я говорила мужу-заткни свою сестренку, а он-да не обращай внимания... Потом мне стало казаться что он прямо радовался что она со мной так, он то не мог мне больно сделать (боялся), а она могла, лишь свекровь меня защищала и любила и затыкала ее, но поведение мужа я посчитала типа предательством. Во втором браке мама мужа звонила раза три за вечер ему, в итоге я начала психовать. Говрю нафига ты женился вообще. А он-ну мама больная ей хочется поговорить, ну хочется но не три же раза за вечер, я приходила с корпоратива а она тут же звонила мужу в каком состоянии я пришла? Я в трубку говорю-"еле на ногах стою. " это не правда а просто чтобы человек понял что меня это раздражает, потом я попросила чтобы он объяснил маме чтобы хотя бы один раз звонила при мне... Вроде поняла. В третьем случае родни не было. Меня это прямо очень радовало.

Вы же понимаете, что если бы Вам было плевать, то такого: "все равно мои нервы как струны натянуты" бы не было. Это все про то же самое мнение общества.
Ваши мужчины за Вас редко заступались, потому что что? Считали Вас неправой? Или в принципе характер такой "незаступающийся" за свою женщину?
Все было назло мне, и считали меня не правой.
Теперь про отца. Вы писали:

Ваша позиция очень понятна. А Ваш отец в курсе нее? Вы ему ее озвучивали? Если нет, то стоит это сделать. Может он живет и даже не знает об этом.
Он знает, хотя раньше я лишь словами его упрекала. Лишь словам ругалась и приводила доводы разные, но в прошлом году после его последнего косяка когда мне люди рассказали что он открытым текстом врет что он он меня полностью обеспечивает, я ему позвонила и спросила когда это он меня начал полностью обеспечивать? Когда он мне хотя бы копейку дал в жизни? Он надменно спросил-кто это тебе сказал (видимо много кому уже это говорил уже забыл) я назвала имя этой женщины тут то он и заткнулся, после этого я сказала что мне обидно что у меня такой отец но я еще смирилась бы что он мне жизнь испортил и не дал ничего в жизни хорошего но когда он еще так нагло врет, я это терпеть не буду. Потом он заболел и позвонил мне чтобы я пришла к нему и купила продукты и начал мне перчислять эти продукты, я сказала что не пойду к нему и вообще не верю что он более так как верить ему я уже разучилась, потом узнала что лежал и правда опившись паленой водки. Потом у него было день рождения мама сказала чтобы я позвонила она мне всегда напоминает а я не сохраняю в памяти дату рождения своего горе-отца, но я не позвонила, с тех пор от него тишина, это странно так как многие годы он мне названивал типа он имеет на это право какое то, а теперь тишина, его мама моя бабушка т. Е сказала что он как ни странно уже несколько месяцев не пьет и в доме все все дела делает, ей помогает, а раньше не делал хоть и живет с ней как паразит.

Про упражнения я писала Вам следующее:
Да я вспомнила, и знаете вообще из головы вылетело, хотя моя агрессия к отцу постоянно крутиться у меня в голове. Я постоянно ее перевариваю, агрессия но не жажда мести нет, этот идиот уже свою жизнь потерял, меня потерял. Куда уж хуже, хорошо хоть что сейчас ко мне не лезет и звонками не донимает. Но я попробую обязательно.

Я вроде хорошая а вроде и нет, спокойная и очень истеричная, мужчины мне говорили что я очень умная что со мной хорошо и спокойно жить, в то время говорили что мне надо работать охранником в тюряге и что я ужас какая жестокая, я не знаю какая я и что со мной не так? Из крайности в крайность меня по жизни бросает но не по моему желанию а просто обстоятельства так складываются, я не хочу никого ранить но и не хочу чтобы меня обижали. Я не хочу быть одна но и не могу ни с кем ужиться.

Добрый день.

Здравствуйте, мое представление о браке мне кажется более основывается на моей первой родительской семье

Вот смотрите, оно действительно по большей части основывается на родительской семье. Но в своих семьях такую модель жизни в браке Вы не воспроизводите.
Судя по Вашему описанию, все Ваши мужья так или иначе очень комфортно для Вас вели себя в быту.

Потом мне стало казаться что он прямо радовался что она со мной так, он то не мог мне больно сделать (боялся), а она могла, лишь свекровь меня защищала и любила и затыкала ее, но поведение мужа я посчитала типа предательством.

Да, с одной стороны это и есть своего рода предательство. Он Ваш муж, а его жену при нем унижали, пусть не напрямую, но все же. Однако, с другой стороны, почему он считает Вас неправой? Может в этом есть смысл? Что значит "он то не мог мне больно сделать (боялся)"? Если он считал Вас в чем-то неправой, но не мог Вам это сказать напрямую, то вполне мог ощущать своего рода справедливость, что золовка с Вами так себя ведет.
Если один человек в чем-то по мнению другого не прав, об этом ведь можно сказать? Например, не с наездом и упреком, чтоб не делать больно, а очень аккуратно, то, что называется, экологично. Тогда и Вас не надо будет кусать кому-то другому, и главное, у Вас будет возможность проанализировать и понять, есть ли за Вами что-то, что действительно нечестно по отношению к Вашему супругу, и изменить свою линию поведения. Все мы люди и нам свойственно ошибаться. Важно, как мы реагируем на свои ошибки сами. А если один из партнеров в принципе, как Вы написали, боится выразить свое недовольство чем-то, то как он может чувствовать себя удовлетворенным отношениями? Чувствовать себя в психологической безопасности с Вами?

Я вроде хорошая а вроде и нет, спокойная и очень истеричная, мужчины мне говорили что я очень умная что со мной хорошо и спокойно жить, в то время говорили что мне надо работать охранником в тюряге и что я ужас какая жестокая, я не знаю какая я и что со мной не так? Из крайности в крайность меня по жизни бросает но не по моему желанию а просто обстоятельства так складываются, я не хочу никого ранить но и не хочу чтобы меня обижали. Я не хочу быть одна но и не могу ни с кем ужиться.

Ваши отношения с родителями, подавленная агрессия, отсутствие раскаяния со стороны отца, боязнь повторить судьбу своей матери и т. д. - это все влияет на то, как Вы выстраиваете свои собственные отношения.
То, что Вы пишите: "не по моему желанию а просто обстоятельства так складываются", снимает с Вас ответственность за происходящее в Вашей жизни. Однако, это не справедливо. Вы ведь можете себя контролировать, можете менять свою линию поведения исходя их ситуации. Вы сознательно можете не хотеть никого ранить, но бессознательно мстите своему отцу в лице Ваших мужчин. А боязнь быть обиженной, как Ваша мама, может вызвать в Вас желание защищаться как бы заранее, даже в тот момент, когда никто на Вас не собирался нападать. Это все не дает Вам выстраивать такие отношения, которые Вам бы хотелось иметь на самом деле.
Поэтому мы с Вами продолжаем работать с выходом подавленных эмоций.
Ваше домашнее задание:
1. Упражнения по Лоуэну продолжаете, пишите сюда своими эмоции и чувства.
2. Письмо маме напишите. И мне сюда, как с папой первое письмо. Посмотрим что у Вас там.
3. Письма папе хорошо бы прям каждый день по паре страниц в течение хотя бы пары недель. Прям тетрадку можете взять и в нее все. А там мы скорректируем исходя из того, будет выходит из Вас.
Сначала надо вытащить из Вас, а уже потом, надо будет нарабатывать новые линии поведения и разбираться с тем, как бы Вы хотели устроить свою жизнь.

Здравствуйте, вчера прочитала Ваш ответ и прямо столько мыслей в голове появилось и что странно почти противоположных по своей сути мыслей, в общем каша такая в голове что аж плохо стало.
Насчет мужа первого то да, со стороны выглядело что очень уж странно я себя вела, человек же меня любил, не обижал, помогал, в отличии от многих, этих качеств более чем достаточно чтобы считаться отличным мужем, а я выходит истеричка больная на всю голову и многие наверое так и думали, мужа моего жалели, меня не понимали, даже близкие подруги осождали меня за глаза после того как я узнала об этом осуждении я эту подругу убрала из своей жизни мне обидно. Я думаю ты мне мол в глаза скажи что ты обо мне думаель а не за спиной, хотя она и в глаза мне говорила что я мужа очень унижаю при людях, а я этого за собой не замечала, это плохо я понимаю и я не хочу унижать мужчин, но у меня не получалось себя вести с ним мирно, так или иначе я начинаю "подавлять" как мне сказал мой второй муж развод с которым общество тоже не поняло (но этого подавления я тоже не замечаю за собой) Я думаю первому мужу было со мной не сладко, я не такая как его мама. Воспитанная нежная женщина, я другая, но я себя мужу и не навязывала он знал обо всех сложностях моего характера и тем не менее после двух лет отношений он настоял на законном браке, а потом оказался жертвой еще. Почему так все происходит и как это изменить я понять не могу, обижен ли он был на меня так сильно что мстить стал своим поведением и отношением я не знаю, и доволен ли он своим поступком теперь тоже не знаю на какой либо контакт со мной он не идет хотя я не против и сама предлагала иногда общаться об нашем сыне может у меня есть проблемы какие то по воспитанию он сказал что да да согласен что общаться надо но все равно с его сторны тишина но я и не настаиваю пусть, с сыном они по телефону общаются. Я знаю что он интересуется о моей жизни, сын даже признался что он бывал в доме в мое отсутствие видимо хотел посмотреть ремонт какой я сделала и который не мог сделать он. Я знаю что он научился наконец то истерить и закатывать скандалы своим любимым родителям, хотя при мне они были не прикосновенны, я была для него плохая. А теперь без меня видимо все хорошо у него стало.

А я виновата была лишь в том что имею собственный дом, а он ничего не имел, что я училась а он нет, я ему сказала мне родители дом купили я что виновата в этом? Мне дали образование, а тебе твои что дали? (мне и не обидно что ничего не дали обидно лишь что его младшей сестренке и дом смогли отремонтировать и образование дать а моему мужу ничего; а требования помощи лишь с него) И почему при этом ты все время у них а не дома, если тебе родители важнее нашей семьи то иди обратно жить к ним, не мучай себя обязанностью возвращаться к жене. В общем я его ревновала к родителям и не без оснований.

И насчет отца все мысли в голове вообще перемешались, мне странно что я не чувствую к нему ненависти и сильного презрения, да он меня не воспитывал ни одевал ни обувал, но он просто не созревший взрослый человек-мальчик, но на самом деле он не злой, просто у него в голове не хватает мозгов и ответственности и как эти мозги ему в голову вбить я просто не знаю а сейчас в его то возрасте я считаю это уже и бесполезно, его и учили и брат родной его и бил его а толку ноль. Он живет одним днем, ответственности нет, зато в детстве лишь он давал мне ощущение своей единственности и неповторимости чего мне даже близко не давала мама. С отцом я хотя бы несколько раз в жизни общалась от души и для души, а с мамой ни разу, походы, поделки, любовь к животным, любовь к природе это все связано с воспоминаниями об отце, больше я ни с кем не имею таких воспоминаний., только третий муж так же любил природу и понимал ее. Поэтому к отцу двойственные чувства, и есть даже подозрение что часть вины лежит на маме. А если честно мне кажется это она отца испортила, впрочем она и сама признавалась что если б она вела себя чуть иначе отец бы может так и не пропал как личность., а ей было просто лень по ее словам лишний раз напрягаться вот может ему скучно с ней было, а может еще что, я не знаю, меня она тоже отчасти презирала за какие то грехи сама не знаю какие, может быть за то что я дочь своего отца и любимая дочь, хотя она всегда говорила что отца любила сильно. Недавно я узнала хотя это и не 100% информация но мне сказали что моя мать изменяла отцу и в нее были очень серьезные отношения с другим мужчиной, тогда я слегка понимаю ее молчаливое поведение во время скандалов, хотя точных причин разборок я не знаю но б. И ш. Отец мать называл все время во время их скандалов, но без мамы отец ее никогда не оскорблял, в детстве мне сложно было понять их систему взаимоотношений а в итоге нервы мне они измотали оба и оба виноваты передо мной.

А я бы их обоих перед собой поставила и сказала-посмотрите на меня, посмотрите в мои глаза знаете сколько слез я из-за вас пролила ночами и днями? Я бы сказала-вы два урода в курсе что вы мне все детство испортили? Маме бы сказала что на мой взгляд таким как она вообще детей рожать нельзя было, и если б можно было вернуть ее в прошлое то посоветовала бы ей простерилизоваться вообще, а отцу бы сказала что он слабохарактерный идиот тупо пустивший по ветру и пропивший все свои возможности и таланты и красоту, а все могло быть иначе и я могла бы им гордится, он пел играл на гитаре, был хороший спортсмен, мог и деньги зарабатывать... И куда он все это дел превратившись вот в этот кусок дерьма, а я стала в детстве уже взрослой бабкой чрезмерно серьезной и ответственной. Настолько что жизни радоваться могу с трудом., но я стараюсь вытянуть себя как мюнхаузен из того болота в котором я жила и теперь я более менее устроила свою жизнь и могу со всем справляться самостоятельно, только будучи одна и в жизни и в душе.

Меня не замечали, с моими потребностями не считались, никто не интересовался как я себя чувствую, хорошо ли мне, я могла целый день пробыть в заброшенном саду и никто меня не терял, иногда я спрашивала себя а я вообще существую? Полнейшее безразличие к своему ребенку от обоих, но обиднее конечно от матери, поэтому я и сказала что таким женщинам нельзя рожать... Сколько после меня она сделала абортов и не счесть вот я думаю что и меня ей не стоило рожать, зачем рожать детей если любить их не собираешься если он обуза я не понимаю. А теперь они вспомнили обо мне, любви хотят и заботы, ноют оба. Меня упрекают, но по сути я вообще их не знаю обоих и любить их не могу, и мне даже за это не стыдно. Хотя раньше перед матерью было немного а теперь почти нет, жаль ее промоталась всю жизнь по мужикам и развлечениям тоже. А теперь боится меня. Я ей столько скандалов позакатывала Вы даже не представляете, я ни с кем так не скандалила как с матерью, это такие раскаты грома и эмоций от меня, меня задевают ее любые намеки на мои ошибки и несовершенства, и обычно все ссоры сводятся к одному что она меня никогда не любила и не считалась со мной, редко первая прошу прощения и то если уж совсем далеко захожу в высказываниях. Но как выпущу пар то мне мать бывает жалко становиться, но каждый раз все повторяется, вот так и живем, я ее не могу простить потому что она мать она женщина и я считаю что так нельзя со своими детьми обращаться. Отец тоже виноват но он просто дебил и это она его выбрала. Вот такая у меня психика, явно больная.

Живу с ощущением что я лишняя в этом мире, не вижу смысла в собственной жизни., живу чисто по расписанию. Проснулась, завтрак, работа, обед, магазин, кухня, ужин, сон, один день похож на другой, и зачем? Кому это нужно все, мне например не нужно, сына жалко только случись что со мной кому он нужен будет, но боюсь скоро и он не будет видеть во мне никакой ценности, да и я не навязываю ему свою любовь. В молодости еще мечталось что все будет хорошо но по ходу жизни уже не сомневаюсь что хорошего не будет, в отношениях разочарована, в мужчинах разочарована, есть только пара подруг и то навязываюсь к ним чаще всего и всегда сама бываю инициатором общения, если я не начну про меня никто и не вспомнит, но это подруги им можно у них свои жизни. Что то делать лень, вообще все лень, делаю и живу через силу, осанка стала хуже некуда вообще прямо на могу сидеть скоро вообще горбатая буду спина вообще не разгибается, да и какая разница как я выгляжу., на работе меня стыдят за то что я такая рохля стала все говорят что мужика мне надо найти, а я говорю-не надо.

Здравствуйте.
Вы писали:

Насчет мужа первого то да, со стороны выглядело что очень уж странно я себя вела, человек же меня любил, не обижал, помогал, в отличии от многих, этих качеств более чем достаточно чтобы считаться отличным мужем, а я выходит истеричка больная на всю голову и многие наверое так и думали, мужа моего жалели, меня не понимали

В чем именно Вас не понимали?
Насколько я понимаю, со стороны людям казалось, что Вы к мужу несправедливы. А как по-вашему было на самом деле? Никто, кроме Вас двоих ведь не знает всю ситуацию в Вашем доме.

Я думаю первому мужу было со мной не сладко, я не такая как его мама. Воспитанная нежная женщина, я другая, но я себя мужу и не навязывала он знал обо всех сложностях моего характера и тем не менее после двух лет отношений он настоял на законном браке, а потом оказался жертвой еще.

То, что он знал, какая Вы и все равно захотел с Вами семью - это, конечно его выбор. Но он не снимает с Вас ответственности за Ваше поведение. Т. е. Грубо говоря, у каждого из супругов 50% ответственности. 50% на нем, 50% на Вас.

обижен ли он был на меня так сильно что мстить стал своим поведением и отношением я не знаю, и доволен ли он своим поступком теперь тоже не знаю на какой либо контакт со мной он не идет хотя я не против и сама предлагала иногда общаться об нашем сыне

Надо понимать, что если человек в такой ситуации не идет на контакт, то это непросто так. Да, скорее всего он обижен. Как Вы считаете, на самом деле ему есть за что на Вас быть обиженным?

И почему при этом ты все время у них а не дома, если тебе родители важнее нашей семьи то иди обратно жить к ним, не мучай себя обязанностью возвращаться к жене.

В данном контексте Ваша ревность к родителям вполне понятна.

Недавно я узнала хотя это и не 100% информация но мне сказали что моя мать изменяла отцу и в нее были очень серьезные отношения с другим мужчиной, тогда я слегка понимаю ее молчаливое поведение во время скандалов, хотя точных причин разборок я не знаю

Понимаете, ни ребенок, ни кто-то другой со стороны не может в принципе знать всю ситуацию в отношениях родителей. Даже если бы кто-то полностью "от и до" знал какую-то ситуацию, даже отношение к ней, чувства, эмоции - все у всех по-разному. Поэтому и понять до конца, почему они вели себя так, а не иначе невозможно. Можно только анализировать что-то, предполагать...
Но надо понимать, что у них в отношениях также как и в других не может кто-то один быть виновным, кто-то один кого-то просто испортить, без участия другого. И не просто так они сошлись, значит, они удовлетворяли какие-то потребности друг друга. Ответственность за их отношения лиежит в равной степени на них обоих.
При этом Вам как ребенку было невыносимо жить в такой атмосфере. Вы в этом не виноваты. Это не было Вашим выбором, но, к сожалению, таков был выбор Ваших родителей.

Хочется обратить Ваше внимание на то, что после того, как Вы стали выплескивать негатив, касающийся отца, стали писать ему письма и т. д. В Ваших мыслях и воспоминаниях стали всплывать и какие-то положительные моменты Ваших с ним отношений. Вам странно, что Вы не чувствуете к нему ненависти и сильного презрения. Однако эта амбивалентность чувств по отношению к нему закономерна. Все эти сильные негативные эмоции перекрывают все остальное. Обесценивается все то хорошее, что имело место быть. Нельзя останавливаться. Продолжаете работу по выходу эмоций дальше.

Сейчас Вы вытаскиваете из себя большое количество негативных эмоций. Вы практически забиты этими эмоциями и чувствами. Одно тянет за собой другое. Это очень нелегко. И поэтому Вас могут в большей степени одолевать такие мысли, как "я лишняя в этом мире, не вижу смысла в собственной жизни".
И возможно в какие-то моменты Вам захочется осановиться и не продолжать это все из себя доставать. Но вытащить надо до конца. И только после этого можно будет начать работу по поиску смысла жизни, того сценария жизни, который Вы бы хотели иметь.

Как там наши упражнения? Выполняете?

Здравствуйте, мне кажется насчет мужа первого меня не понимали почему я на него злюсь так часто, а я злилась, злилась на то что не такой я себе семейную жизнь и отношения представляла и да я наверное вела себя эгоистично но мне было не понятно почему вдруг моя жизнь стала так скучна и только наполненна обязанностями, муж работал на тяжелой физически работе я сидела в декрете, это было одно из самых тяжелых моментов в моей жизни, пока я была беременна я вела активный образ жизни я работала и училась заочно. Всегда в делах и спешке жила, а тут я оказалась привязана к ребенку я чувствовала себя как в тюрьме, муж уставал а вечером еще бытовые заботы в итоге никакой радости в жизни, усталось и отсутствие секса от мужа всвязи с его усталостью, а выходные он меня заставлял ехать к его родителям якобы они нуждаются в его помощи, я конечно бунтовала, мы ссорились я не чувствовала себя полноценной женой, я не была рада такому мужу мне казалось что он не понимает меня и игнорирует мои желания и интересы, хотя внешне все казалось хорошо, а я плакала часто. Хотя он был нежен поначалу говорил что любит и обожает меня и сына что мы смысл его жизни и я единственная любовь я чувствовала в нем опору испытывала к нему страсть и уважение, я хотела семью где есть трое мы с ним и сын но он все время заставлял меня общаться с его родней все свободные дни его тянуло к маме, меня от этого трясло просто я хотела быть дома, в итоге я стала позволять себе унижать его. Грубости разные, он отдалялся а я уже говорила о разводе часто но он был против, я говорила давай разведемся по хорошему иди живи к маме. А он упирался и отказывался, а потом он вообще перестал дома появляться а я в то время увлеклась другим мужчиной хотя наши отношения были больше дружеские чем любовные но тот мужчина мне уделял много времени пока мой законный муж где то прохлаждался и долгое время лишал меня секса, потом я узнала что у него есть другая женщина он не стал отпираться а мне и лучше было развод долгожданный был уже не за горами, правда мне вновь пришлось за мужем побегать чтобы обьяснить ему что развод неотвратим и чтобы он как можно быстрее забрал свои вещи чтобы я начала уже считать себя свободной от этих горе отношений.
Я считаю он может на меня обижаться за то что я не попросила его сохранить семью, не попросила его не бросать меня и даже при многих неблагоприятных для меня условиях проявила упрямство, я не закатывала скандала не бегала не очерняла его перед близкими я просто как будто вычеркнула его из жизни как своего мужа и стала жить по новому, но я не препятствовала общению с сыном, а наоборот я считаю что развод не повод не общаться с бывшими по поводу детей общих, я вообще хотела бы остаться с ним в приятельских отношениях как например моя мама с моим отцом но первый муж тоже делает вид что меня не существует, ну меня это особо и не огорчает.

Я думаю в той женщине он нашел себе замену мамы. А я как еще раз повторюсь была полной противополножностью его матери, хотя она меня я чувствовала очень любила, меня мама столько не целовала и не обнимала как моя первая свекровь. Но не смотря на мою идилию в отношениях со свекровью я все равно хотела чтобы муж был только моим мужчиной и только со мной и лишь когда я согласна чтобы к маме ехал, пишу и думаю что мои слова звучат как слова эгоистки и может я и не права но я хотела чтобы было именно так. А если она та женщина не как мама то смысл был менять меня на нее? Любовь чтоли в нем проснулась, ведь веди он себя по отношению ко мне более внимательно и корректно мы бы и не развелись мне кажется., Я не знаю вначале я была рада разводу думала о нем как о предателе и считала что никогда бы не позволила ему больше прикоснуться к себе после того как он меня отвергал как женщину, я не жалею о том что так себя вела потому что другого варианта и не видела, меня его поведение и отношение сильно ранили а его мои ранили, и вот я одна а он незнаю как живет, недавно попал в аварию с родителями нервный стал, живет в ее доме не прописан даже, вот так мы с ним дружно развалили собственную семью, но я бы его все равно не простила никогда.

Хотя чего греха таить я бы хотела чтобы ему там плохо жилось, чтобы ему отвержение меня как женщины аукнулось, и вообще еще и на нем надо упражнение поделать, он вообще первый на очереди по выпуску моего негатива.
Второй муж до сих пор один, часто делал попытки вернуться ко мне но почему то чувства к нему угасли все и я не хочу возвращать его. Третий в бегах, вот о нем скучаю слегка но тоже не вариант, и что делать дальше со своей личной жизнью даже не знаю, какой то прямо страх перед этой темой... Боюсь опять что меня обвинят в эгоизме в жестокости и в прочих грехах. Упражнение делаю, злость еще как будто не проходит вообще.

Добрый вечер. Сначала про это:

Упражнение делаю, злость еще как будто не проходит вообще.

Подробности в студию. Как делаете? Какие чувства во время выполнения? Какие после? Эти упражнения включают Вас на телесном уровне. Какие реакции идут?
Делать надо до тех, пока злость не выйдет. Ее там много у Вас, поэтому не так быстро. Продолжайте.

Здравствуйте, я ремнем по подушке бью. Представляю что отца луплю. Говорю вещи разные, эмоции злости и обиды на него прямо выходят. Потом устаю и мне и правда психически легче становится, жаль в реальности некому было это делать может не испортился бы он так.

Хотя если честно, я стала еще большую ненависть испытывать но уже не только к отцу но и к матери, мне вообще стало не приятно о них думать.

Доброе утро.
Про упражнение с подушкой - очень хорошо! И то, как Вы его выполняете, и то, что выговариваете. Отлично. Продолжаем.
Насчет этого:

Хотя если честно, я стала еще большую ненависть испытывать но уже не только к отцу но и к матери, мне вообще стало не приятно о них думать.

Все закономерно. Понимаете, столько времени у Вас там злости копилось и подавлялось. Начиная с самого детства, Вы не могли нормально позволить себе злиться, Вам пришлось постоянно ее подавлять будучи ребенком, потому что так или иначе Вы зависели от своих родителей, Вам необходимо было каким-то способом сохранить хотя бы тот контакт с ними, какой был. И это можно назвать таким способом выживания. Теперь Вы взрослая, Вы сами отвечаете за себя, делая упражнения злость выходит и Вы напрямую с ней сталкиваетесь. Это нелегко, неприятно, но держать ее внутри и пытаться жить полноценной и счастливой жизнью - увы, не выйдет. Вытаскивайте дальше, делайте до конца.

Про выкручивание полотенца не написали. Жду.

Теперь начнем про Вашего первого мужа. Вы писали:

Хотя чего греха таить я бы хотела чтобы ему там плохо жилось

Это говорит о том, что Вы его еще не отпустили. Он Вас цепляет до сих пор, иначе у Вас к нему были бы несколько другие чувства и эмоции.

... А выходные он меня заставлял ехать к его родителям якобы они нуждаются в его помощи, я конечно бунтовала, мы ссорились я не чувствовала себя полноценной женой, я не была рада такому мужу мне казалось что он не понимает меня и игнорирует мои желания и интересы, хотя внешне все казалось хорошо, а я плакала часто...

Получается, Вы не чувствовали, что Ваши желания и потребности важны Вашему мужчине. Расскажите, а как Вы его поддерживали в качестве жены?

Доброе утро! Хочу сказать что сегодня проснулась после полуночи и прямо так плохо мне было, думала с ума сойду., такая боль внутри была сильная, боль из-за обиды на родителей и на саму жизнь я поняла что не жила так как я хочу никогда, и жить не буду, столько боли испытано столько спрятано внутри. Эти чувства у меня иногда появляются т., е подобный "приступ" у меня не в первые, в такие моменты мне становиться страшно потому что мне не хочется жить, я начинаю рассуждать о том что зачем и почему я жива и вообще живу что жить не хочу что мне очень плохо в этом мире, что я никому не нужна что я неудачный вариант человека и мне плохо очень плохо, потом поплакала и вроде отпустило., на ум пришло спасительное воспоминание о том что один мой знакомый молодой парень выбросился из окна из-за неудачной любви к своей сожительнице и я ведь думала ну зачем он так поступил молодой же парень вся жизнь впереди а он так с собой поступил и вот ради чего и что он кому доказал и гладя со стороны на такие ситуации кажется что на его месте стоило лишь плюнуть на все, высказать всем что он думает, и начать жить в свое удовольствие, вот и я хочу жить в свое удовольствие а не испытывать эти ужасные минуты отчаяния и боли.
Про полотенце извините, я забыла, сегодня сделаю, когда с работы приду обязательно сделаю.
Бывшего мужа после развода казалось что отпустила полностью, где то около пары-тройки лет я про него практически вообще не вспоминала так как с головой окунулась в новые отношения, а как страсти улеглись начала опять вспоминать., и главное агрессия к нему со временем что то возрастает а не уменьшается. Да я чувствовала что его совсем не волнуют мои желания, мысли и потребности он был не пробиваем просто для меня в плане общения и попыток как то найти общий язык. Я иногда уставала от его молчания и равнодушия я ему говорила ну хоть обзови меня что ли если я тебе так не приятна, но не молчи, скажи что тебе нравиться а что не нравиться давай решим, давай поговорим. Но он молчал. Как я поддерживала его? Я была его женой, он долго уговаривал меня стать его женой я не могла решиться но все же вышла за него замуж, правда до последнего сомневаясь в правильности своего поступка, так как в моей голове было много всякого намешано перемешано я не была уверена в своей истинной любви к нему, но была точно уверена что он как друг, как муж, как любовник, самый лучший вариант, и думала что может романтические чувства ко мне придут позже, он меня окружал заботой вниманием, я была ему верна, я старалась быть хорошей женой, налаживать быт, растить сына, иметь хороший секс, быть вместе, помогать ему советами, он все решения принимал только посоветовавшись со мной. Да и потом мне часто казалось что наши отношения почти идеальны и в нем я была уверена, а потом он стал отдалятся отдаляться., стал себя вести как будто ему на все плевать чем вызывал во мне приступы агрессивности ну и вообще я конечно не ангел была в отношениях, но я и сама приняла решение о разводе и просила его о нем но он еще около года меня мучил своим отношением и не отпускал и сам не приближался, пока я все же не поставила точку узнав о его женщине.

Попробовала, полотенце, особо ничего не почувствовала в этот раз, как то слегка равнодушно стало. Боюсь что опять позже накроет приступ депрессии. Но пусть может быть это так и нужно?

Еще о муже., осталась между нами какая то недосказанность мне кажется во всяком случае у меня, хотя оба виноваты конечно, и простить его я бы не смогла да и пытаться бы не стала, да и ему это и не нужно ничего, я до поры до времени считала себя в более выигрышном положении..., а теперь я сомневаюсь уже, но неужели я одна во всем виновата, хотя мне кажется что меня все винят в развале семьи, его родственники во всяком случае та же бывшая золовка они говорят что я могла бы попытаться сохранить семью, мало ли измен случается в семьях но так сразу разрушать все не каждая будет, но они же не знают что я года два точно была лишена внимания мужа и секса, меня кто понимать и жалеть будет в той ситуации, я его просила позволить мне завести любовника раз он сам не спит со мной но он говорил что тогда убьет меня что он псих ревнивый и это я знала. Но как мне было жить в таком положении. Я тоже была в психозе сильном, вот и развелась. Но есть у меня небольшое подозрение насчет того что эти его отношения не совсем по любви (или это я льщу себе так и успокаиваю, но мне бы так хотелось чтобы было), хотя я могу и ошибаться но тем не менее за счет его новых отношений он получил много того чего бы не мог получать в отношениях со мной, работу, образование а я нередко его упрекала в том что у него нет образования но будучи в семье со мной он бы не смог его получить, денег бы просто не хватало на все., хотя может и любовь там, не знаю. Сына иногда ревную и не хочу чтобы он с ним общался и был близок к отцу, хотя понимаю что мальчику нужно внимание отца для правильного развития, тем более с его новой "мадам" детей нет и не будет так как она уже вышла из детородного возраста и не родит ему, а я вот еще вполне молода.

Теперь другая история началась, после всего того негатива что я к ним испытала в последнее время и особенно сегодня ночью, теперь мне их вдруг стало жалко, обоих. Как то вдруг показалось что мои мысли в детстве были преувеличены от страха, они конечно виноваты и идиоты оба но я слишком уж критично к ним относилась кажется, как же меня колбасит из стороны в сторону, я пока не определилась что же я к ним испытываю.

Доброй ночи.
Начнем с Ваших приступов. Сейчас, когда Вы вытаскиваете из себя злость и агрессию в таком количестве, и там тянется одно за другим: сначала отец, потом мать, теперь мужья добавились... Своего рода цепная реакция, она Вас эмоционально изматывает, Вы можете чувствовать себя никчемной, ненужной, у Вас может появиться отчаяние, отсутствие мотивации к чему-либо, даже к жизни вообще и т. д. Хочется бросить все, махнуть на все рукой. Эта так называемая стадия депрессии. Надо понимать, что такого рода чувства - это временное явление. И по мере проработки их должно становится все меньше и меньше.
Если Вам хочется плакать, плачьте. Не сдерживайтесь. Сколько хочется - столько плачьте. Ведите дневник, пишите, пишите, пишите все, что Вам в голову лезет. Или пишите все сюда.
Далее, Вы пишите, что у Вас такого рода приступы уже были. Как Вы справлялись с ними ранее?

я начинаю рассуждать о том что зачем и почему я жива и вообще живу что жить не хочу что мне очень плохо в этом мире, что я никому не нужна что я неудачный вариант человека...

Из-за того отвержения, которое Вы получали от родителей в детстве, из-за того, что родители своим поведением транслировали Вашу ненужность им, Вам кажется, что это с Вами что-то не так, что Вы - "неудачный вариант человека". В их поведении нет Вашей вины. С Вами изначально было все в порядке.

Переходим к бывшему мужу.
Для начала:

Но не смотря на мою идилию в отношениях со свекровью я все равно хотела чтобы муж был только моим мужчиной и только со мной и лишь когда я согласна чтобы к маме ехал

И это вполне нормальное желание. Он вел себя некорректно по отношению к Вам, лишая Вас своего внимания и настаивая на очередной поездке к его родителям, не считаясь с потребностями и желаниями своей жены. Это не значит, что женился, бросаем родителей и вперед. Но когда человек создает свою семью, она должна быть на первом месте. А он, судя по-Вашему описанию, неотсепарированный от своей матери. И эта сепарация должна была проводиться его матерью в несколько этапов в свое время. В такой ситуации гармоничных отношений в семье увы не получить. Как Вы считаете, искал ли он в Вас замену своей матери? Были ли Вы для него "мамой" в Вашей с ним семье?

Далее, Вы писали, что он Вас отвергал, как женщину. Как именно это происходило?

По поводу этого:

а теперь я сомневаюсь уже, но неужели я одна во всем виновата, хотя мне кажется что меня все винят в развале семьи, его родственники во всяком случае та же бывшая золовка они говорят что я могла бы попытаться сохранить семью

Для начала, один человек во всем виноватым быть не может в принципе. Виноваты вы оба. У каждого своя часть ответственности за то, что было в Вашей семье. И Вы можете и должны взять только свою часть. А его часть пусть остается ему.
Поэтому, вот Вам очередное задание.
Вы пишите Вашему бывшему мужу письмо, но немного определенного характера: Вы просите прощение в письме за то, за что считаете себя виноватой.
Насчет этого:

мало ли измен случается в семьях но так сразу разрушать все не каждая будет

А тут стоит заметить, что не каждая и сохранять будет такие отношения. Тут вот какое дело: если верность в семье важна и оба это знают, когда происходит измена, теряется доверие к тому, кто изменил, а также это очень сильно понижает самооценку того, кому изменили. И если оба супруга хотят сохранить семью (тут прям ключевое слово "оба"), тогда тот, кто совершил сей поступок должен компенсировать тот моральный ущерб, который он нанес своему партнеру (и тут есть варианты, как именно это делать), должен предпринять ряд усилий, чтобы вернуть доверие к нему (это должен делать именно он, а не само собой доверие вдруг по утру вернется). Бывают случаи, когда после измены отношения, действительно, становятся ближе и семья становится более крепкой. Но для этого должны произойти определенные изменения.
Отсюда вопросы:
Было ли у вас обоих желание сохранить семью?
Какие действия предпринял на тот момент Ваш муж, чтобы компенсировать Вашу боль и вернуть Ваше доверие?

я года два точно была лишена внимания мужа и секса, меня кто понимать и жалеть будет в той ситуации, я его просила позволить мне завести любовника раз он сам не спит со мной но он говорил что тогда убьет меня что он псих ревнивый и это я знала. Но как мне было жить в таком положении. Я тоже была в психозе сильном, вот и развелась.

Я Вас правильно понимаю, что Вы считаете себя виноватой в том, что при отсутствии внимания мужа, отсутствии секса в течение двух лет, без возможности завести себе другого мужчину, для удовлетворения одной из основных потребностей в семье, Вы захотели развестись? Какие варианты предлагал Ваш муж для удовлетворения Вашей четко проговоренной ему потребности?

Здравствуйте Ирина. Я попробую по номерам пронумеровать свои ответы на Ваши ответы и вопросы, не понимаю я что то как копировать цитаты здесь.
1) Такие "приступы" с большей или меньшей интенсивностью у меня случаются не редко, это очень тяжелые ощущения чувства которые вызывают сильную внутреннюю боль, я конечно помню самые самые тяжелые случаи, так как остальные у меня происходят чаще и я уже сбилась со счета. В детстве я в такие моменты планировала самоубийство, это меня успокаивало, мне казалось что облегчение в принципе довольно таки близко надо просто решиться на него. В самые тяжелые моменты во взрослой жизни я точно так же мыслю, ничего не изменилось, самые неразрешимые моменты в жизни спасение я искала в этих мыслях, мне казалось что только смерть спасет меня от этих мук. Бывало что я серьезно настраивалась на это и планировала умереть, но потом давала себе время на возможное улучшение жизни и она в эти моменты улучшалась и я снова откладывала, так живу от мыслей до мыслей, но это уж в крайних тяжелых случаях. А в средних случаях я просто замыкаюсь в себе, мне надо отключаться от мира и просто терпеть боль внутри себя. В легких случаях я давала себе право на выход своей боли наружу, я воевала с миром не на жизнь а на смерть, кто-кого, либо они меня, либо я их, я не давала себе шанса отступать если считала что я права. В такие моменты и были самые крупные скандалы с близкими, с тем же мужем или с мамой, я такой шум поднимала что всех трясло не по детски., я разрывала отношения, уходила с неприятных работ, добивалась своего, мне говорили что я ненормальная в моменты таких проявлений, что мне надо лечить психику и нервы и вообще я опасна для общества. Но им надо было чтобы я жила по их ненавистным мне правилам, им то было хорошо, а мне плохо и они сопротивлялись моим попыткам как то повернуть собственную жизнь в нужное мне русло, в такие моменты все становились моими врагами и близкие и не близкие все те кто был не на моей стороне все казались против меня и вызывали агрессию.

2) Да я тоже так думаю, что семья должна была быть на первом месте, я ему так и говорила, а он меня как будто не слышал да еще и упрекал меня в эгоизме огромном и не желании понять как родителям надо помогать в старости, да надо, я понимаю, но не так много и не так часто, я ему говорила чтобы он разделил эти обязанности с его сестрой (которая тоже имеет собственного мужа, но они не разбежались помогать ее маме) а то как то несправедливо получалось сын должен, жена сына должна, а доченька родная не должна, да еще меня презирала, не смотря на то что я ее маме дочь заменяла, и мне моя "любимая" свекровь говорила что жалеет зачем она родила свою дочь, прямо отличная ситуация которая меня очень удивляла как это мать может говорить о том что жалеет о том что родила дочь, так как ей бы хватило и сына. И как бы свекровь меня не обласкивала меня эта ситуация никак не устраивала. А теперь что? Ее любимый сынок вообще сбежал в другой город и новая сноха не разбежалась его отпускать к маме и когда даже приезжают в его город она (сноха) не помогает и дел никаких не делает ей.
Была ли я ему заменой мамы? Знаете навряд ли, ну вот я так думаю что навряд ли, он конечно без моего указания и шагу не мог самостоятельно сделать (кроме убеганий к родной маме) и в нашей совместной жизни был уволень и тюлень тюленем, с его этой бесхарактерностью я боролась, заставляла его проявлять инициативу, заставляла читать книги, общаться с собой и как то развиваться, да я признаю что в какой то степени постоянно проявляла к нему насилие, но я считаю для благих целей и для него же самого, иначе он бы вообще не развивался а так и сидел у маминой титьки и удовлетворял ее желания. Теперь он сидит у другой титьки, и удовлетворяет уже желания чужой тетки, и далек от мамы, и от единственного сына. Я не жалею что так себя вела, жалко только что из моих рук какая то баба забрала почти идеального мужчину, а с ней он вообще крутым стал, образование высшее получает, работу нашел, только вот что то на папу своего срываться стал за то что тот ему ничего в жизни не дал променивая его на чужих женщин (его отец всю жизнь изменял матери и бегал налево и направо и даже сына (моего мужа) делал сообщником его похождений) а раньше он не позволял себе и намека на агрессию к родителям, хотя я ему говорила о том что мне его отдали "голого" как будто вообще сироту без какого либо приданного, а еще требуют помощи от него же., и вот сын рассказал что был свидетелем истерики моего бывшего по отношению к отцу за то что тот ничего ему не дал в жизни, а я думала он благодарен им за все. И еще бывший муж надеялся что я буду бегать за ним что не справлюсь одна в этой жизни, перед разводом он мне говорил что я-никто и звать меня-никак, и что вскоре я сама уговаривать его буду вернуться ко мне.
3) Он отвергал меня как женщину, ну прямо вот так и отвергал, говорил прямо в лицо-"у меня на тебя не стоит! " Хотя я не уродина и фигура и все такое мне от рождения внешность досталась от моего красавца папы, чем папа и гордился и гордится до сих пор, а мама вот видимо на моем фоне слегка комплексовала и очень бы хотела чтобы я на нее похожа была и очень счастлива если кто то скажет что я похожа на мать. У моего мужа мужчины разрешения спрашивали чтобы меня на танец пригласить а потом ему говорили какая у тебя жена красивая. А мне вот наоборот говорили что мы с мужем не пара, что внешне я выгляжу что ему в дочери гожусь, но ведь это не причина не иметь семьи, жена и должна выглядеть моложе и красивее мужчины. Хотя его новая жена старше моего мужа и выглядит мягко говоря не очень по мнению их знакомых. Вот сейчас в голову пришла мысль что возможно мужу не нравилась вот такая конкуренция между нами с ним, и от хотел мне доказать что он тоже чего то стоит?

Письмо мужу:
Прошу у тебя прощение дорогой за то что не смогла быть тебе такой женой какой ты хотел меня видеть, за то что порой унижала тебя, но я это делала не со зла а с целью вытащить тебя из того замкнутого круга в твоих отношениях с твоими родителями, я тебя ревновала к ним и хотела чтобы у нас была полноценная семья, а вот ты видимо не хотел этого что меня и очень сильно обижало, а я старалась быть хорошей женой, готовила тебе твои любимые блюда, отглаживала твои рубашки, помогала твоей маме пока хватило моих сил на фоне того унижения какому меня подвергала твоя сестренка, я старалась иметь хорошего мужа и быть тебе хорошей женой, нам многие завидовали, но может я где то слишком перегнула палку но увы у меня такой характер и он не измениться я могу притворяться быть более мягкой, но все равно я такая какая есть и если ты не принял меня такой какая я есть значит наша встреча была ошибкой и у каждого свой путь. Но я тебе желаю чтобы ты побыл в моей шкуре и испытал то что испытала я, ты обвинял меня в том что я тебя недостаточно любила а ты меня достаточно любил? В общем оба хороши, развалили семью, я то свободна и еще могу найти свое счастье а вот ты? Ты счастлив в новой семье? Почему ты на отца стал злиться и срываться, тебе не стыдно? Надо было раньше думать, не на папу с мамой пахать а на семью, а теперь чего злиться то, а у нас могло все все быть чтобы мы только не захотели, ведь когда ты меня слушался у нас все получалось и я верила в тебя и твои силы и возможности, а теперь кому ты их даришь и отдаешь, чужой женщине и ее дочери? Своему сыну ты жмешься на подарки и помощь, а им все отдаешь, от меня скрывал деньги и делал заначки ты думаешь я не знала про них, я знала но молчала потому что мужчине нужны личные деньги, а теперь ты отдаешь все им? Значит сыну тебе отдавать обидно а чужим бабам нет? Нормальная логика, но я могу понять тебя если ты с ней счастлив и тебе с ней лучше, значит она лучше чем я и более достойна такого прекрасного с твоей стороны отношения, а я вот до сих пор одна, порадуйся за меня, за тобой не побегу даже если есть нечего будет, и к себе не подпущу даже если ты останешься последним мужчиной на земле. Все больше сказать нечего.

4) У меня не было желания сохранить семью, вот ту семью что была с ним не было желания сохранять, я ждала от него поступка и желания поговорить о том как нам что то изменить, поступка и желания договориться со мной с его стороны не было, с моей тоже, он все делал мне на зло, и его поступки мне назло вызывали во мне желание побыстрее от него освободиться и стать свободной от его самодурства в плане "я не с тобой, но и тебе никуда нельзя, и ни с кем нельзя" Во мне тоже было много агрессии по отношению к нему даже очень много, я была без секса пару лет, без мужа, без внимания, и я после развода с лихвой себе это все возместила и меня веселило то что он злился на меня очень злился срывался на крик что видеть меня не хочет, да я тоже не хотела, но приходилось, на разводе и после видеться, потом он успокоился а я все время вела себя спокойно, без каких либо проявлений обиды в его адрес, мне хотелось и этим его позлить, я улыбалась, гуляла, развлекалась, впрочем личные встречи у нас проходили спокойно и как то равнодушно, а орал он только по телефону на меня, но потом перестал. Вот так мы расходились в каждом было много боли наверное, по крайней мере во мне да, и желания что то доказать было во мне.

5) Он никакие варианты не предлагал, он только искал повод от меня избавиться, отшить меня, разругаться сделав меня в этом виноватой и уйти спать на другую постель, это все что он мог мне предложить, я всегда была во всем виновата, а он бедненький прямо жертва моего произвола, я действительно ненавидела его в какие то моменты всей душой и не знала какой выход найти в этой ситуации, я хотела завести любовника но представляла как он впадает в ярость узнав об этом и мог меня реально лишить жизни, а мне не нужен позор такой и такая смерть, хоть и были варианты для измены но я не решалась до последнего, в общем я была измотана этими отношениями, мне было очень плохо от них, и на момент развода я была согласна на все лишь бы не быть его женой и выйти из этих убивающих меня отношений, так как мысли о самоубийстве постоянно были в моей голове, вся семья тоже были на мне, семейные расходы, планирования, все все что касалось семьи все было на мне, а он просто игнорировал эти вопросы. Еще мне было все тяжелее улыбаться его родственникам и делать вид счастливой семьи, я вообще до сих пор удивляюсь как я выжила в тех отношениях.

Потом уже в следующих отношениях я не доводила их до такого развития и начинала паниковать заранее если что то не нравилось, а не нравилось мне обязательно что то, это выглядело нелепо со стороны, а то что происходило внутри меня для меня же самой выглядело еще нелепее, у меня внутри был сильный испуг и мое сознание начинало рисовать мне страшные картины, во первых я ужасно боюсь повторения первого брака, во вторых я боюсь повторения моей родительской семьи, и в третьих мне постоянно кажется что все типы отношений которые могут у меня произойти обязательно будут похожи на тот первый или второй вариант., и чуть какой намек на это повторение я сразу теряюсь и паникую, и веду себя неадекватно, мне сразу хочется чтобы этот мужчина исчез, просто исчез, как будто его нет и не было никогда в моей жизни (желание о смерти отца или чтобы он исчез, как похоже ж) замкнутый круг просто. Эти проблемы занимают все мое сознание что сил уже ни на что не остается больше. А теперь я и не хочу быть красивой и привлекательной, чтобы не было таких проблем, нет мужчины-нет проблем., но внутри обида что так быть не должно. И не понятно то ли я себя так ненавижу то ли мужчин. Наверное и отец меня любил только за внешность, а мать наоборот отвергала меня за это же качество., а теперь я не хочу быть красивой потому что я хочу чтобы кто то увидел во мне личность и человека, но увы всем нужна лишь обертка, и первому и второму и третьему и всем остальным. У меня кстати и подруг то особо не было по той же самой причине из-за моей внешности, я бывало задавалась вопросом а почему они меня так отвергают? Они отвечали что не хотят чтобы я была в их обществе потому что я соперница и на фоне меня они выглядят не очень, плюс они признавали что я и по уму более развитая, поэтому я была всегда очень одинока и без подруг и без особо мужчин в своей жизни.

Доброе утро!
Мы по очереди обсудим с Вами разные темы, которые у Вас всплывают. Но сначала немного про Вас с первым мужем.
1. У Вас было задание: написать письмо первому мужу определенного характера: Вы просите прощение в письме за то, за что считаете себя виноватой.
Письмо Вы написали, но оно у Вас получилось совсем не про просить прощение. Поэтому, пишем сюда еще одно письмо первому мужу, письмо ничем не ограничивается, пишите все, что Вам хочется, что приходит в голову. После чего более подробно обсудим эту тему.
2. Далее, мне надо, чтоб Вы почитали про треугольник Карпмана. Подумали, повспоминали, проанализировали разные ситуации из Вашей жизни. И написали, что Вы думаете по этому поводу в отношении себя. Замечаете ли Вы за собой отыгрывание какой-то (каких-то) ролей из этого треугольника?

И если хотите процитировать что-то, выделяете текст, и у Вас под этим текстом всплывает подсказка "+Цитата". Нажимаете на нее. После чего под окошком, куда Вы пишите текст своего сообщения, появится кнопка "Вставить цитаты". Нажимаете на нее, и у Вас все получается)

Здравствуйте Ирина! Насчет письма прямо озадачилась я, впринципе я вроде все высказала ему что думала о нем и наших отношениях. Хотя может быть и не все, но вот как ни крути я считаю себя виноватой во всем что с ним связано и если снова писать письмо то я снова буду винить себя, но я попробую.

Письмо мужу (новый вариант, более честный):
Сергей прости меня пожалуйста за все что я сделала, и за то что я виновата перед тобой. Да я не любила тебя, но ты это знал же. Я дала тебе надежду хотя мне очень странно как ты мог рассчитывать на то что мои чувства изменятся. Я искала в тебе защиту и опору, и да я не скрывала что мое сердце принадлежало другому, хотя потом и скрывала но ты наверное все равно это чувствовал. Я не должна была начинать эти отношения вообще, я и не очень хотела за тебя замуж я металась в мыслях и не знала что делать. Я понимаю почему ты со мной не спал, а как спать с женщиной которая относится к тебе как к машинке для получения собственных удовольствий. Я была эгоистична и требовательна, вела себя как королева перед слугой, ну кому это может понравится, я не хотела замуж меня устраивали те отношения что были у нас без брака, мне было плохо с тобой я все сильнее понимала что ты не мой человек и моим не станешь никогда я пыталась тебе помочь изменится чтобы я смогла тебя полюбить но ты не торопился меняться да и верно, любят же не за что то а вопреки. Я ударила тебя в день свадьбы очень сильно, любому нормальному человеку уже бы было понятно что из этих отношений ничего хорошего бы не вышло да и вообще если бы не наш сын я бы сама с тобой намного раньше развелась. Я вообще не понимаю как могли возникнуть такие отношения и где была твоя гордость до? Может быть еслиб ты вел себя более мужественно я бы более уважительно к тебе относилась? Но я не знаю. Зачем я тебе была нужна, зачем мне был нужен ты я не очень хорошо понимаю, хотя если честно я не планировала замужество за тебя мне просто нужен был друг который был бы рядом со мной на тот момент когда я страдаю по другому мужчине. Вот написала все это, сейчас считаю себя подлой тварью но Бог наказал меня за то что я без любви просто эгоистично использовала другого человека.

2) Я читала про треугольник Капмана, анализировала, думала, но в себе как то этих качеств и стремлений не нашла особо, я не могу точно ответить на этот вопрос. Хотя если подумать то слегка роль жертвы ко мне подходит, в отношениях с мужчинами я всегда слегка жертва даже если вначале отношения не выглядят так то в последствии я все равно в какой то степени жертва, жертва которая ищет спасателя и обязательно спасатель это новый мужчина который потом снова превращается в преследователя а я в жертву, примерно так.

Отношения с первым мужем были явно патологическими, я искала в нем спасателя а нашла преследователя, хотя со стороны было не совсем понятно кто из нас больший преследователь. Отношения со следующим мужчиной, тоже спасатель., но он меня бросил сам. Третий стал моим мужем вторым тоже спасал меня из ситуации конфликта с другим мужчиной, опять из спасителя стал со временем преследователем. Третий муж снова был спасителем от второго мужа но опять сбежал от меня. Замкнутый круг какой то.

А может из-за того что с моими чувствами что то не то, не в порядке они. Я выбираю мужчину который на конкретный момент мне нужен для каких то очень важных целей, я удовлетворяю собственные цели а вот что дальше делать с мужчиной? И начинаю маяться, придираться искать причины и становиться недовольной. А те мужчины к которым я испытывала искренние сердечные чувства как правило от меня в определенный момент сбегают не будучи удовлетворенными теми отношениями которые им предлагаю я, например быть моим любовником и другом на неопределенное количество времени пока я не приду к пониманию что хочу быть с этим мужчиной в официальных отношениях, я обычно тяну и не отвечаю ни да ни нет, напряжение растет но я его как правило не замечаю особо, потом у мужчин что то происходит в голове и он уходит. Хотя третьего мужа я любила и вроде была полная гармония какое то время но потом я начала маяться опять, мне не жилось спокойно, я то ревновала, то сама изменяла а потом приходила к выводу что муж лучше всех что были до него, в итоге я его потеряла. Ну я правда ненормальная а еще других виню, или нет? Мне говорят что я мегера и очень мужчин своих бью морально а то и физически могу тоже, но как будто я сама рада этому мне и самой от этого плохо. Бедные мужчины я понимаю что им надо держаться от меня подальше, но мне плохо одной.

А может меня в детстве просто не научили любить, и мне сложно понять что это такое и как жить в мире и согласии. Я научилась бояться, защищаться, выкручиваться, врать, оправдывать себя, нападать, драться, я росла как зверенышь озлобленная на весь мир, на родителей, на школу, на одноклассников, на саму себя, жизнь меня не радовала а приходилось только так убого выживать будучи предоставленной сама себе в жутком чувстве одиночества и стыда за все. Я знала что я плохая и некудышная по тому факту что я это я. Меня никогда никто не баловал, не обнимал, не целовал в детстве, ну разве только редкие минуты когда отец был в нормальном состоянии и мне было с ним интересно и была некая родственная близость между нами душевная, жаль эти моменты были редкими и он превращался в конченного урода которого я ненавидела. И теперь меня мои же родители, особенно обидно когда мама начинает упрекать меня в том что я такая злая, я раньше стыдилась себя за это качество а теперь мама боиться и осторожно общается со мной, потому что я всегда на нервах и напряжена и если она еще раз меня упрекнет в моей злобности я ее хочу спросить а она меня учила быть доброй, она мне много ли любви дала и если да то конечно это странно что я такая конфликтная, а если никто ничего подобного мне не дал, если я росла как сорняк периодически поливаемый помоями откуда в душе доброте то взяться? Пыталась искать утешение в алкоголе, но никак он меня не расслабляет и жизнь проще от него не кажется. Поэтому мысли о смерти меня утешают, я совсем ее не боюсь потому что смысла жить особого я не вижу, но и умереть духа не хватает. Я это не я, то что внешне совсем не то что внутри. Мне когда то запретили быть собой и я все искала себя ту которая удобна обществу и самой себе но найти ее не могу. И еще я часто вру самой себе и уже запуталась где в моей жизни правда а где я себя лишь убедила в ней.

И еще как то странно себя мой организм ведет, у меня есть такая проблема как сильная аллергия на солнце (солнечная крапивница) и появляется она у меня только на юге и при ярком солнце, в общем любой отдых мой связан с приемом антигистаминных препаратов и мазями в большом количестве, а тут зима солнца то нет подавно, а я уже что то неделю чешусь вначале не поняла но потом увидела на груди эти самые очаги той самой крапивницы да и еще кое где, странно что то я ничего не поняла на что это мой организм так реагирует, может на мои воспоминания? на юге я бывала с мужчинами обязательно и тесное общение на пару недель и этот дикий зуд и таблетки все сопровождали мои отпуска, и я заметила как пишу Вам сообщения то чувствую как начинаю чесаться вспоминая что то о прошлом, вот ведь как бывает, или мне это только кажется? но вот сегодня не выдержала уже вся измазалась мазью чтобы не чесаться.