Как перестать быть мужененавистницей?

Добрый день, Марина!
1. Насчет Вашего последнего поста:

на юге я бывала с мужчинами обязательно и тесное общение на пару недель и этот дикий зуд и таблетки все сопровождали мои отпуска, и я заметила как пишу Вам сообщения то чувствую как начинаю чесаться вспоминая что то о прошлом, вот ведь как бывает, или мне это только кажется?

Нет, Вам не кажется) Это очень похоже на психосоматическую реакцию. Смотрите, если это психосоматика, то Вы можете в момент того, как пишите мне что-то и замечаете те же ощущения, не мазаться, чтобы убрать симптомы, а попробовать проанализировать: какие чувства в этом момент Вы испытываете? В какой момент у Вас начинается такая реакция? И понять, что является катализатором Вашей аллергии. Ведь солнца, необходимого для такой аллергии, действительно, в данное время нет)
2. Смотрите, Вы пишите:

А может меня в детстве просто не научили любить, и мне сложно понять что это такое и как жить в мире и согласии. Я научилась бояться, защищаться, выкручиваться, врать, оправдывать себя, нападать, драться, я росла как зверенышь озлобленная на весь мир, на родителей, на школу, на одноклассников, на саму себя, жизнь меня не радовала а приходилось только так убого выживать будучи предоставленной сама себе в жутком чувстве одиночества и стыда за все.

И Вы правы. Да, Вы научились выживать, научились себя защищать. Да, в Вас много злости, но она не просто так появилась. Она не родилась вместе с Вами, это все приобретенное, результат конкретных действий конкретных людей, того, что Вам транслировали "близкие" люди.
Согласитесь, многое изменилось с тех пор. Вы уже не ребенок. Вы не зависите от своих родителей так, как в то время. Вы можете сами решать, как жить, что делать, что для Вас приемлемо, а что нет. Сейчас Вы в другой ситуации, Вам не надо ТАК себя защищать, как тогда. Но это стало для Вас привычным поведением и как по-другому Вы не знаете, другого варианта Вы не видели. Сейчас Вы это начинаете осознавать и это делает Вас сильнее. В Ваших силах изменить Вашу линию поведения. Сила человека возрастает, когда он начинает видеть себя таким, какой он есть, брать на себя ответственность за то, что сделал, за то, что делает. Это нелегко, это бывает очень неприятно, чувство вины одолевает, но этот путь осознания, принятия, который необходимо пройти.
3. Теперь обсудим вот что: у Вас возникает сильная агрессия, когда не принимают Вашу позицию, когда считают Вас виноватой, осуждают, начинают критиковать и т. п.
Подумайте, а принимаете ли Вы других людей?
Вот например, ранее Вы писали:

...даже близкие подруги осуждали меня за глаза после того как я узнала об этом осуждении я эту подругу убрала из своей жизни мне обидно. Я думаю ты мне мол в глаза скажи что ты обо мне думаель а не за спиной, хотя она и в глаза мне говорила что я мужа очень унижаю при людях, а я этого за собой не замечала...

Получается, Вы злитесь на подругу, за то, что она осуждает Вас за глаза. Но потом признаете, что она Вам и в глаза это говорила. Сами себе противоречите. Вы отчасти видите и осознаете ситуацию, но какие-то моменты выдвигаете в тень. Это Ваше непринятие.
Еще ситуация: отношение Вашего первого мужа с его родителями. Вы ему говорили:

Мне дали образование, а тебе твои что дали? (мне и не обидно что ничего не дали обидно лишь что его младшей сестренке и дом смогли отремонтировать и образование дать а моему мужу ничего; а требования помощи лишь с него) И почему при этом ты все время у них а не дома

Вы по-своему пытаетесь ему сказать, что его родители ведут себя несправедливо по отношению к нему. А он этого не замечает (или не хочет замечать).
Потом Вы узнаете следующее:

и вот сын рассказал что был свидетелем истерики моего бывшего по отношению к отцу за то что тот ничего ему не дал в жизни, а я думала он благодарен им за все.

И пишите бывшему мужу в письме:

Почему ты на отца стал злиться и срываться, тебе не стыдно?

Т. е. как-то он начал осознавать то, что Вы ему пытались когда-то донести. Однако, с Вашей стороны получается опять противоречие: не осознавал - плохо, начинает осознавать - тоже плохо. Вы опять частично осознаете, а что-то выдвигаете в тень.
О Ваших отношениях с первым мужем вообще мы более подробно поговорим чуть позже. А пока я хочу обратить Ваше внимание на то, что из-за того, что Вы сами никого не принимаете, Вас настолько сильно раздражает это же самое качество в других.
И помним, сила человека возрастает, когда он начинает видеть себя таким, какой он есть, брать на себя ответственность.
Мне важно, что Вы чувствуете, после того, как это прочитали. Если у Вас появится злость на меня, Вы можете об этом так прямо и писать.

Ирина после того как я читаю Ваши сообщения у меня не злость а огромное чувство благодарности к Вам возникает, Вы так внимательно на мой взгляд анализируете мои проблемы что такого отношения я к себе в жизни редко встречала, я жду Ваши ответы они мне очень интересны так как заставляют меня испытывать странные чувства, ну я как бы впервые думаю о себе о том что внутри меня. Ну и еще я боюсь вдруг Вы не ответите или я Вам надоем или лимит Вашего внимания к моим проблемам закончится.

1) Насчет аллергии сегодня заметила общяясь с подругой на работе о мужчинах она завела речь о мужчинах и толи в шутку то ли в серьез сказала что мне нужно снижать свои требования к мужчинам, я ответила что считаю что их не так и много и все они как бы нормальные не чрезмерные, в голове стала представлять мужчину с его капризами в отношении меня и что я по мнению других должна как нормальная женщина молчать терпеть и принимать это, и тут ощущаю как уже расчесываю грудь под кофтой, потом ноги, живот в общем я засекла эту реакцию, а как перестала думать выбросила из головы эти мысли то чес прекращается., у меня раньше не былт таких реакций организма вот неделю где то или чуть больше такая фигня, а только при открытом солнце было.

2) Со вторым пунктом тоже полностью согласна и да, мое агрессивное поведение по отношению к другим мною часто вообще не осознается и даже хуже того что я порой не имею цели кому то навредить или сделать сознательно плохо да и вообще не в негативном контексте часто общаюсь, а люди от меня шарахаются считая агрессивной, мне страшно, мне стыдно, я так не хочу и я правда не со зла это делаю, меня начинает трясти внутри когда мама меня просит говорить потише, а если я не могу говорить потише если у меня такой голос и почему я должна его менять чтобы угодить "любимой мамочке"? если бы она меня любила она бы любила и мой голос, ужасная порой обида за голос берет ну я разве виновата что он такой, такой какой то сильно агрессивный, хотя ну чего в нем агрессивного просто он низкий и тональность такая и если иногда я выскажусь от души создается впечатление что я человека убила., мне говорят иногда смени тон а то много на себя типа берешь так разговаривая с людьми, но я могу только молчать тогда потому что тон менять я не буду и чужую роль девочки-припевочки играть не собираюсь не нравится не общайтесь., а кому то нравится наоборот, с кем то прямо комфортно и я сама смягчаюсь и смеюсь и веселюсь и прочее, в общем всем не угодишь, а на работе мы с подругой так смеемся что вся улица слышит и нам плевать кто там что думает о нас.

3) Ирина я немного не поняла что то, в каком смысле я кого-то не принимаю в расчет т. е чьи то поступки и качества? Насчет подруги Да, я отказалась от нее и лишь с годами немного пытаюсь понять ее поступок, но в нашей с ней той ситуации обидой и отказом от дружбы с ней стал не сам факт ее осуждения меня за моей спиной, а то что она не разделяла моего мнения и отношения к мужу, раз ты не со мной значит ты против меня, и зачем мне подруга которая меня как человека вот с таким вот характером не принимает и вообще осуждает за спиной (да и пусть сплетничет) но значит ей со мной не нравится общаться если я такая плохая, и вообще какое ее дело как я с мужем обращалась и кто давал ей право судить меня вот что меня задело и кстати с ее стороны были и есть попытки наладить со мной отношения но я больше ей не доверяю и не могу больше свободно себя с ней вести а вдруг она опять осудит меня, хотя мир не идеален и возможно она как подруга желала мне лишь добра? я не знаю. Выходит мне многие желают добра но этим причиняют мне боль. Мужу своему я показывала жизнь как есть по факту, он сопротивлялся ее видеть, а теперь что за истерики я не понимаю. И то что он стал осознавать это на мой взгляд вовсе не плохо а очень даже отлично, я рада что так происходит, но где его мозги тогда, при чем тут папа и наезды на него если сам был баран, на его месте я считаю нужно не истерики папе закатывать, а просто признаться себе что он сам виноват и никто другой а только он, и молча смириться с этим или искать выход, но никак не срывать свое зло на старом больном человеке.

А как мне принимать в других то что мне не нравится? Да на самом деле я многое не могу терпеть в отношениях, но значит я должна заставлять себя это принимать то что мне чуждо и не приятно? тогда я буду совершать насилие над собой которое выльется впоследствии в еще худшие отношения вообще.
Я знаю, и всю жизнь слышу что я слишком категорична, слишком своевольна и упряма что это не придает мне женственности (мама мне говорила что она такой никогда не была как я, что я не в ее родню) и не красит меня и не облегчает мои отношения с людьми, поэтому я выбрала такой вариант развития отношений как расставание, чаще всего оно происходит когда каждый остается при своем мнении и мы не смогли найти компромисс, хотя иногда я и не обьясняю свои действия так как считаю что они и так ясны как дважды два. Но что мне делать тогда если по Вашему мнению я отвергаю людей сама и сама же обижаюсь на подобные действия в отношении себя?

Сила человека возрастает, когда он начинает видеть себя таким, какой он есть, брать на себя ответственность за то, что сделал, за то, что делает.

А какая я, я не знаю, о себе ничего хорошего не слышала, кроме того что я самостоятельна и не капризна (а я хочу быть капризной но не позволяю себе разных слабостей), но вот они говорят что со мной невозможно нормально разговаривать что я невыносима, а когда им нравиться то мне не нравиться. Мне вообще не с кем общаться, мне кажется меня никто не понимает кроме одной придурковатой подруги с которой тоже все бояться общаться и связываться, а вот мы с ней прекрасно понимаем жизненную философию друг друга и я даже мягче чем она, на мой взгляд, хотя она говорит что я ее поражаю своим поведением жестоким к мужчинам, но я то хоть к мужчинам так, а она так ребенка своего воспитывает а для меня ребенок это особый человек так сказать не прикосновенный хотя и ему достается бывает от моего плохого настроения. Сейчас пришла в голову мысль что возможно когда то меня очень очень кто то задел сильно в детстве, и это вызвало вот такой сильный внутренний протест, но когда и с кем это было я не помню.., хотя подобных ситуаций в моей жизни огромное количество когда я с упорством барана отстаиваю свою правоту и не слышу ничьи логические доводы. И еще меня часто гложет мое одиночество ведь я понимаю что стань я чуть чуть другой и все было бы намного проще, но я не могу, в детстве я могла часами сидеть в одиночестве изнывая от тоски и скуки но ничего не могла с этим сделать, я не могла встать и пойди играть в соседний двор или самой к кому то навязаться для дружбы, только жду когда ко мне сами подойдут и попросят поиграть, или пообщаться, и так до сих пор, а могла бы быть более общительна и коммуникабельна, но что то тормозит меня и заставляет страдать от этого. Но я то знаю что я вовсе не злая, я считаю себя очень доброй, даже больше чем хотелось бы, моей добротой и безотказностью пользуются многие до поры до времени.

Сегодня утром не хотелось вставать на работу, ничего вообще делать не хотелось, такое внутренее нервозное состояние из-за несоответствия собственных желаний и действительности, в итоге встав с постели минут пять чесалась и раздраженная вся пошла в душ, думаю что делать дальше со своей нервозностью, наорала на сына утром, все не по моему с утра.

Марина, доброе утро!
Хочется Вам сказать, что когда клиент приходит со своим запросом ко мне и по ходу работы он, действительно, работает (а не просто хочет высказаться, пожаловаться, успокоиться и т. д., но при этом делать ничего не собирается) - это вызывает во мне определенные положительные эмоции. И далее, когда начинают уже появляться более конкретные результаты - это очень радует.
Мне нравится, что Вы работаете. Я замечаю, что когда у Вас эмоции не затмевают Ваше сознание, Вы начинаете очень грамотно рассуждает в некоторых моментах. Мы с Вами отрабатываем здесь дистанционно только то, что мы здесь можем отработать. Далее Вам все равно следует продолжить работу на очных консультациях со специалистом,. Это уже Ваша ответственность, как Вы это для себя устроите. А пока мы с Вами продолжаем. Я Вам отвечаю по мере своей возможности, мне еще многое хочется Вам сказать, но я стараюсь это делать дозировано, чтоб не создавать путаницу.

1) Насчет аллергии сегодня заметила общяясь с подругой на работе о мужчинах она завела речь о мужчинах и толи в шутку то ли в серьез сказала что мне нужно снижать свои требования к мужчинам, я ответила что считаю что их не так и много и все они как бы нормальные не чрезмерные, в голове стала представлять мужчину с его капризами в отношении меня и что я по мнению других должна как нормальная женщина молчать терпеть и принимать это, и тут ощущаю как уже расчесываю грудь под кофтой, потом ноги, живот в общем я засекла эту реакцию, а как перестала думать выбросила из головы эти мысли то чес прекращается., у меня раньше не былт таких реакций организма вот неделю где то или чуть больше такая фигня, а только при открытом солнце было.

Ну вот как Вы быстро определили, на что психосоматическая реакция. Продолжаете так и делать, как только реакция возникает, задумываетесь, идентифицируете причину, смотрите как себя ведет тело. Записывайте то, что определили, чтоб не забыть. И мне сюда пишите.

Переходим к маме. Вы пишите:

особенно обидно когда мама начинает упрекать меня в том что я такая злая, я раньше стыдилась себя за это качество а теперь мама боиться и осторожно общается со мной, потому что я всегда на нервах и напряжена и если она еще раз меня упрекнет в моей злобности я ее хочу спросить а она меня учила быть доброй, она мне много ли любви дала и если да то конечно это странно что я такая конфликтная, а если никто ничего подобного мне не дал

меня начинает трясти внутри когда мама меня просит говорить потише, а если я не могу говорить потише если у меня такой голос и почему я должна его менять чтобы угодить "любимой мамочке"? если бы она меня любила она бы любила и мой голос, ужасная порой обида за голос берет ну я разве виновата что он такой

В мамину сторону у Вас протест против любого упрека, и он понятен. Когда люди от нас требуют того, чего сами не делали и не делают, нас это раздражает. Что закономерно. А это к тому же Ваше мать, от которой в детстве Вы недополучили любви, заботы, необходимого Вам-ребенку внимания...
Это все, действительно, было в Вашей жизни. Но сейчас, когда Вы уже взрослая, Вам необходимо подумать, каких отношений с Вашей матерью Вы бы хотели сегодня?

Переходим к Вашей агрессии.

да, мое агрессивное поведение по отношению к другим мною часто вообще не осознается и даже хуже того что я порой не имею цели кому то навредить или сделать сознательно плохо да и вообще не в негативном контексте часто общаюсь, а люди от меня шарахаются считая агрессивной, мне страшно, мне стыдно, я так не хочу и я правда не со зла это делаю

Сморите, у Вас есть определенные сформированные шаблоны поведения и, мы с Вами уже говорили об этом, они не просто так возникли. Вы так себя защищали. Но сегодня Вы здесь и сейчас в такого рода защите Вы не нуждаетесь. Вы пишите, что "порой я не имею цели кому то навредить или сделать сознательно плохо". Так вот, сегодня Вы можете начать это контролировать. В Ваших силах изменить свою линию поведения и взять на себя ответственность за то, как Вы себя ведете в сегодня. Когда Вы чувствуете, что начинает выходить Ваша неосознанная агрессия, когда Вы общаетесь в негативном ключе, остановитесь, подумайте, есть ли повод так себя вести, так разговаривать. Если понимаете, что эта та самая ситуация, когда Вам не хочется навредить сознательно, а Вы это делаете по привычке, то меняете свое поведение и начинаете себя вести так, как Вам хочется сознательно. Делая так, Вы тем самым будете создавать новые шаблоны поведения, те, которые сознательно Вы для себя выбираете.

Здравствуйте Ирина, я бы хотела от матери чтобы она от меня отстала, или отнеслась с пониманием к тому как она меня бесит и раздражает, я хочу чтобы она стала более зрелой и мудрой в наших отношениях потому что мне уже надоело брать на себя все эти роли, я хочу нормальную маму или вообще мамы не хочу, общаться с ней как с обидчивым и вечно мною недовольным ребенком мне за мою жизнь надоело уже, а когда я так же себя начинаю вести она сильно обижается кидается в слезы причитания, я по ее мнению и мама то некудышная ну впринципе кудышная но все равно какая то не такая, и это мне говорит женщина у которой ребенок сам себе места за жизнь найти не может., она себя со стороны не видит а я устала и не хочу и не собираюсь подстраиваться под нее, но мне часто приходится это делать все равно ведь это же мама и мне ее жаль что она такая дура, и я с ней общаюсь и она ко мне по всем вопросам обращается я за нее часто думаю, я за себя думаю, за сына думаю, за маму думаю, я так устала а еще и за мужей думала, в общем я что то устала и хочу чтобы кто то сделал мне тоже что то хорошее прост так, бескорыстно, хотя можно и корыстно, ясно что мудрой помогающей мамы у меня все равно никогда не будет, но пусть хоть от меня отстанет хоть немного своими звонками, визитами, жалобами, вопросами, я не ее мама но как будто все вертиться вокруг меня. Утром я сказала сыну ну вот а если умру я и что, без меня никто ничего сделать сам вообще не сможет? Мне если честно стыдно за такие мысли какие я думаю о том чтобы сын скорее бы вырос и свалил от меня в собственную жизнь, я буду помогать сколько смогу но чтобы мы жили отдельно, он сам по себе, я сама по себе, пусть поживет один и посмотрит как тяжело жить одному и сколько дел и обязанностей надо держать в уме и все помнить и все делать, и пусть подумает что вся это мелочь вися на шее одной женщины бывает "слегка" тяжеловата.

Насчет агрессии то в том то и дело что проявляется это порой неосознанно, я не улавливаю отклонений в своем поведении я общаюсь и мне кажется что все нормально, а людям не кажется, хотя хорошей и идеальной все равно для всех не будешь, может быть это личные проблемы того человека которому я вдруг становлюсь не приятна. А вот когда негатив осознанный то я стараюсь чаще всего себя контролировать, с идиотами стараюсь не спорить, а с близкими стараюсь искать компромисс иногда этот поиск похож на скандал, нервы мои быстро заводятся часто когда человек явно не прав и не понимает этого да еще и голос мой утяжеляет часто ситуации, но мне самой стоит понять что люди не обязаны думать чувствовать и считать так как это делаю я. Вот с этим мне приходится смирятся.

Вот с мужским полом я прямо не знаю вообще как себя вести, сейчас наверное от этих мыслей опять чесаться начну. Вчера перечитывала свои сообщения написанные Вам, интересное выражение у себя увидела- "но я то хоть с мужчинами так, а она с ребенком" т. е получается мужчины для меня как бы вообще не совсем люди, ну впринципе так и есть, думая про мужчин я ощущаю практически один негатив, все основные проблемы в моей жизни от мужчин, не удивительно что в меня на них уже аллергия появляется. Наверное надо смирится что я вот такая вот мужененавистница стала, хотя может не все еще потеряно может существует еще на земле мужчина который сможет ко мне приблизится и не убежать от страха что я его покусаю, но такого мужичка наверное не существует.

Про Вашу бывшую подругу я хотела Вам показать, что в Вашей фразе
"Я думаю ты мне мол в глаза скажи что ты обо мне думаель а не за спиной, хотя она и в глаза мне говорила что я мужа очень унижаю при людях, а я этого за собой не замечала"
есть прям противоречие. Вы недовольны тем, что она за глаза говорит, хотя и признаете, что она Вам это и в глаза говорила. Но все равно пишите "ты мне в глаза скажи". Т. е. частично происходящее вытесняете, одну часть берете во внимание, а другую выдвигаете в тень.
Вы пишите:

Насчет подруги Да, я отказалась от нее и лишь с годами немного пытаюсь понять ее поступок, но в нашей с ней той ситуации обидой и отказом от дружбы с ней стал не сам факт ее осуждения меня за моей спиной, а то что она не разделяла моего мнения и отношения к мужу, раз ты не со мной значит ты против меня

Давайте рассмотрим такой пример.
Допустим у меня есть подруга. Мы с ней во многом понимаем друг друга, на многое смотрим похоже, какие-то схожие главные ценности в жизни и т. д. С ней я чувствую себя хорошо, рассказываю о своих личных вещах и все прекрасно. И тут вдруг наши мнения не совпали. И что теперь? Как по-вашему, какие у нас варианты с ней?

Ну да как бы понятно, я об этом тоже думала что если человек вдруг отвергает какую то часть меня то я сразу паникую, хотя это же не признак того что я целиком вся ему не нравлюсь. Но она та подруга как то слишком конкретно заявила мне чтоб я не унижала мужа, хотя кстати на мой лично взгляд я вообще его не унижала, и мало того что она меня смутила этим заявлением так она еще и потом с другой моей подругой меня обсудила о том какая я плохая жена., я не знаю с чего онс взяла что я его унижаю и что ему вот прямо плохо со мной, нашлась защитница обездоленных а разобраться более точно в причинах такого нашего общения она не потрудилась а сделала вывод что я садистка такая и мужу моему плохо, и на мне клеймо поставила. может я и не права а может и права, но я не думаю что я прямо так явно мужа при всех унижала как она это высказала, и я что совсем чтоли больная при гостях мужа унижать, я не знаю не понравилось мне это ее поведение и слова насчет меня.

Пока совсем немного про мужа.

Мужу своему я показывала жизнь как есть по факту, он сопротивлялся ее видеть, а теперь что за истерики я не понимаю. И то что он стал осознавать это на мой взгляд вовсе не плохо а очень даже отлично, я рада что так происходит, но где его мозги тогда, при чем тут папа и наезды на него если сам был баран, на его месте я считаю нужно не истерики папе закатывать, а просто признаться себе что он сам виноват и никто другой а только он, и молча смириться с этим или искать выход, но никак не срывать свое зло на старом больном человеке.

Сепарация от родителей - это очень важная тема в жизни человека. По-вашему описанию Ваш бывший муж до сих пор не отделился как положено от своих родителей. И когда Вы былы в браке приоритеты расставлены были неправильно. Сепарацию ребенка от матери должна делать мать, а не ребенок. И это происходит в несколько этапов. В процессе адекватной сепарации человек становится все более самостоятельной личностью, умеющей брать на себя соответствующую его возрасту и развитию ответственность и т. д. И на момент вступления во взрослую жизнь у него есть то, что мы называем фундаментом. Если мать не провела сепарацию, не завершила ее, транслировала ему, что он сам не справится, что ему надо постоянно помогать и т. д., то возникают различные проблемы в жизни этого не до конца взрослого человека. И сказать "где его мозги тогда, при чем тут папа и наезды на него если сам был баран, на его месте я считаю нужно не истерики папе закатывать, а просто признаться себе что он сам виноват и никто другой а только он" будет, скажем так, не совсем корректно.
Вот Вам сейчас в упрек ставят, почему Вы такая злая и агрессивная. И сказать про Вас что-то типа "Вы сами виноваты и никто другой, просто признайтесь в этом" будет также некорректно по отношению к Вам. Ведь у Вас тоже это не на пустом месте возникло.
Главное то, что каждый сейчас, будучи уже взрослым, может взять на себя ответственность за то, как он ведет себя сегодня. Проработать то, что мешает; сделать то, что не было сделано вовремя; изменить те же приобретенные и когда-то необходимые шаблоны поведения, но которые уже неактуальные в связи с изменениями в жизни. Чтобы жить в гармонии с собой, самореализовываться, быть счастливым, успешным и т. д.

Ирина это что ж значит мой первый муж еще вообще от мамы не сепарировался? или плохо сепарирован? Тогда и я не очень сепарирована раз мама ко мне пристает постоянно.

А мне бы хотелось понять я сама сепарирована от мамы? Как это определить если она всегда где то рядом мелькает. В свое время я помню как она вела себя так что я ей мешаю, в итоге при первой же возможности я ушла от нее и перестала жить с ней, но она постоянно хочет от меня подтверждения что я о ней буду заьотится и не брошу ее, я раньше успокаивала ее и говорила что не брошу, но мне это уже надоело.

И еще не знаю важно это или нет, но меня раздражает и обижает и просто бесит то что мама слишком чрезмерно заботится и переживает о моем сыне т. е своем внуке, каждое его действие каждая жалоба каждое желание она воспринимает с большим вниманием и придает этому большое значение, ему да, а мне и 5% от того что дается ему не доставалось когда то, и главное она меня заставляет так же себя вести, а я ей говорю что ж ты меня то так не баловала и не тряслась надо мною а мне бывало во сто раз хуже, а я да веду себя порой как она со мной, а ей это не нравиться видите ли. Но моему сыну хоть повезло у него есть бабушки которые его могут любить чрезмерно и переживать у меня и этого не было, он любимец и меня радует это, но я чувствую что хотела бы как можно раньше его отсепарировать от себя, хотя меня конечно радует то что он может говорить о своих желаниях и проблемах а не замыкаться в себе как я когда то. Кстати мама в моей жизни до сих пор часто появляется и участвовать пытается но не в моей а жизни внука, про меня ни одного вопроса, ни разу не поинтересовалась как я сама себя чувствую, как у меня дела, меня как будто нет и я просто придаток к сыну, на это я тоже злюсь., в итоге мне перестала звонить и теперь они часто тайно общаются с моим сыном, например она ему звонит и простит отвечать односложно да-нет, чтобы я не поняла что это она звонит и не начала грубить. Я не знаю просто какой правильный шаблон для своего поведения с мамой выбрать, с отцом я например выбрала, меня он меньше бесит чем мать и с ним я могу разговаривать с высока и говорить то что о нем думаю, а вот с мамой у меня хуже, с мамой все время столкновения происходят, и я хочу чтобы это она изменила свое поведение и отношение ко мне а не я. Может я им что то доказываю все время, ну отец то терпит мои всплески, терпит и не обижается потому что знает что не прав был всю жизнь а вот мама не хочет признать это, а я под такую мать подстраиваться не собираюсь

Сейчас подумала о том что на самом деле я своего отца как отца не воспринимаю, этот человек мне кто угодно но никак не отец, в моей жизни были мужчины к которым я тянулась и восхищалась но к ним отец никогда не относился, странные у нас с ним отношения, он никогда меня не ругал ни бил не повышал голос на меня и мне кажется рикогда на меня не злился и не обижался, вообще не понятно какие у него ко мне чувства, вроде и любовь и внимание были отчасти но я не ощущала в нем взослого человека и тем более роль отца к нему как то совсем не подходила. Я завидовала своим подругам у которых были нормальные отцы, хотя таких были единицы конечно, в основном как у меня безответственные алкоголики живущие одним днем.

И еще у меня скучная безрадостная жизнь, я прямо не знаю чем заняться, и при таких мыслях внутри прямо тошнота какая то возникает и вот опять чешусь, ааа возможно зуд в теле отвлекает меня от тяжелых мыслей о собственной жизни? Раньше я легко уходила с головой в разные отношения но итоги этих отношений меня всегда травмировли, начало обычно бывает хорошим, иногда даже очень хорошим я ловлю себя на мыслях что нашла то что искала а потом стрессы и проблемы наваливаются и я жалею об очередной своей связи, да и общество лезет со своими советами и мнениями, а теперь я избегаю мужчин и отношений и жить стало очень скучно и безрадостно, одна подруга и та как и я почти одиночка но она не так страдает как я. Каждый день похож на предыдущий, сил и желаний каких то нет вообще, от быта вообще тошнит, от работы с утра чешусь, на работе как и дома скукота, но там хотя бы немного двигаюсь дела свои делаю да и есть еще там мужчина друг но он женат но я чувствую с его стороны симпатию к себе но не даю ему поводов думать о боьшем, хотя он тянется ко мне мы общаемся с ним как с подружкой я ему доверяю и много личного могу доверить, и иногда мне помощь оказывает мужскую там отремонтировать что то или подсказать, подарки мне иногда мелкие дарит, предлагал сексуальные отношения но я ответила отказом и попросила не обижаться, он сказал что не обиделся и понимает меня отношения остались прежними, общаемся смеемся, делает массаж, все время рядом, но я к нему ничего не чувствую кроме дружеских чувств, врринципе вот и вся моя жизнь, подруга, друг, сын и мое одиночество, и моя лень, и время которое так быстро идет а я тупо сижу на одном месте и никак это не использую а лишь тоскую и грущу. А может это и есть счастье просто оно вот такое, в одиночестве?

Марина, добрый вечер!
Про маму.
Я Вас спросила, каких отношений с Вашей матерью Вы бы хотели сегодня?
Вы написали, чего бы Вы хотели от матери, как бы Вы хотели, чтоб она себя стала вести по отношению к Вам, Вам бы хотелось, чтоб она изменилась определенным образом, начала что-то понимать и т. д. Я это понимаю, Вам хочется, как Вы и написали, нормальную маму. Но при этом, Вы ведь и сами понимаете, что просто так люди не меняются. Ваша мама не ходит к психологу, не проходит психотерапию, ждать каких-то изменений просто так нет смысла. Даже есть вероятность, что этого никогда и не случится. Тут зависит все от нее самой, чего она хочет, готова ли прилагать какие-то усилия для этого и тд. Она должна сама принимать за себя решения. Вы не можете делать это за нее. Поэтому на эту часть мы извне просто так повлиять не можем. Но Вы пришли сюда работать на собой. У Вас есть возможность изменить то, что касается Вас. Возможно это повлияет на Вашу мать, возможно - нет.
Поэтому этот вопрос я немного перефразирую: Каких отношений с Вашей матерью Вы бы хотели сегодня, учитывая что Ваша мать такая, какая она есть сейчас?

По поводу Вашей сепарации.

А мне бы хотелось понять я сама сепарирована от мамы? Как это определить...

Очень хорошо, что Вы задаете этот вопрос. Вопрос интересный. Давайте сделаем так, Вы сначала изучите эту тему сепарации от родителей. И попробуйте проанализировать Вашу жизнь, Ваши мысли, желания и т. д. А потом Ваш анализ мне сюда. И мы с Вами осудим его.

Ирина добрый вечер! На меня что то к вечеру эмоции нахлынули, можно я немного расскажу Вам о своей жизни и отношениях бывших? У меня все силы жизненные уходят на обдумывание причин своих проблем, почему у меня все время так происходит в жизни. У меня было три тяжело перенесенных мною я бы даже назвала их трагическими расставания с мужчинами, три раза я как будто умирала в жизни при нелепом завершении отношений, как я мучилась как мне было больно мне и вспоминать трудно, вот пишу и плачу, надо успокоится, мне даже страшно вспоминать то время когда эти расставания случались, я стараюсь не вспоминать а превратить эти воспоминания в обычные жизненные спокойные ситуации без эмоций, но это не правда если вспомнить они наполнены большими страданиями, я ищу причины почему так со мной всегда происходит, почему я отталкиваю от себя тех кого люблю а спокойно играю теми кого не люблю, плохо и так и так, одна ситуация например я сильно влюбилась но он был женат и вообще мне был не пара и не смотря на собственные чувства я сказала ему-нет (хотя отношения у нас сексуальные произошли, из за чего я и влюбилась) я ответила-нет а он просто ушел, вообще развернулся и ушел, ни спросил ничего ни ответил, и я не могла догнать его и продолжить и обьяснить причину, потом годы мы ходили друг около друга, он случайно оказывался рядом я убегала от него потом он стал сам сворачивать как видит меня, мое сердце с ума сходило я не могла его видеть и очень этого сама хотела, но он очень часто встречался мне чем причинял мне боль когда я его видела, потом когда я развелась я с ним случайно встретилась и хотела с ним все таки поговорить а он отдернул свою руку из моей руки, не понятно почему он злится то возможно он тоже не правильно меня понял. Хотя на тот момент он уже был свободен и разведен, но такое резкое отвержение с его стороны дало мне понять что я ему не приятна и я смирилась наконец то. Потом я в сети познакомилась с мужчиной, он тоже был женат но так увлек меня общением что я решила встретится и мы стали любовниками я и не заметила как влюбилась, потом он захотел сойтись со мной но я ответила отказом так как не планировала разрушать его семью, а он на это прекратил общение со мной, первую неделю я была как зомби никак мне не верилось что его больше нет со мной (около года я приходила в себя после того как он отказался от меня). Потом мой второй муж появился, такой самоуверенный, заботливый, активный, но мне быстро стало с ним скучно и тесно вместе. Потом несколько попыток отношений ни к чему не обязывающих так для развлечения, а потом в баре я познакомилась со своим третьим мужем между нами загорелся настоящий пожар страсти, он то и сжег нас обоих, не разобрались друг в друге, он вечно провоцировал меня на ревность и на эмоции а потом подстраивал так что я сама себе все придумала и накрутила, я старалась терпеть и понять зачем ему надо злить меня, хотя в плане секса это был самый лучший партнер, а в плане души какой то насильник, потом в очередную ссору он ушел и не вернулся, первое время я переживала сильно потом успокоилась и подумала что так оно и лучше, но с тех пор вот уже года два или больше как я одна, это очень тяжело я всех отторгаю но внутри не хочу этого. Я конечно не понимаю зачем влюблять в себя женщину потом мучить ее а потом уходить, но после последнего я сказала себе стоп.

Пишу с телефона поэтому не получается вставлять автоматически Ваши цитаты, но отвечу на Ваш вопрос "Каких отношений с Вашей матерью Вы бы хотели сегодня, учитывая что Ваша мать такая, какая она есть сейчас?"-Я бы хотела от нее больше доброты, простой человеческой доброты, спокойствия и понимания, и чтобы не давила на меня и не давала мне ощущения что я снова в чем то не права. Я бы хотела с ней подружится и общаться редко но по делу, пусть бы мне помогала побольше но чтоб я не чувствовала себя за это обязанной ей по гроб жизни. Наверное не сложно понять что звонки часто бывают неуместны, и я не всегда могу и хочу отвечать, хотя уже не ощущаю себя за это виноватой. Я хочу отношений как сейчас у нас но чтобы она не долбила меня своим ненужным мне контролем, и чтобы не вызывала во мне чувство вины за то что я ее все чаще просто отшиваю, и со временем все грубее, как не понятно что пора отстать от меня и сына моего.

Я прям буду Вам разбивать на темы иногда, чтоб удобнее было.
Про подругу или даже вообще опять про принятие-непринятие. Вы пишите:

если человек вдруг отвергает какую то часть меня то я сразу паникую, хотя это же не признак того что я целиком вся ему не нравлюсь

Когда человек имеет свое мнение, отличное от Вашего по какому-то поводу - это не есть отвержение. Вас в детстве отвергали самые близкие люди. Теперь Вам кажется, что если с Вами не согласны - значит, отвергают. Но это необязательно так. Это неравнозначные понятия. У Вас из-за детства сильный страх быть отверженной. Возникает паника. Именно поэтому и это:

И еще меня часто гложет мое одиночество ведь я понимаю что стань я чуть чуть другой и все было бы намного проще, но я не могу, в детстве я могла часами сидеть в одиночестве изнывая от тоски и скуки но ничего не могла с этим сделать, я не могла встать и пойди играть в соседний двор или самой к кому то навязаться для дружбы, только жду когда ко мне сами подойдут и попросят поиграть, или пообщаться, и так до сих пор, а могла бы быть более общительна и коммуникабельна, но что то тормозит меня и заставляет страдать от этого.

Все тот же страх опять быть отверженной. Для Вас это очень больно.
Возвращаемся к дружеским отношениям.
Допустим, я с подругой обсуждаем какую-то тему. Мнения разделились. Какие варианты? Если нам не хочется продолжать общаться - ок, закрываем тему, расходимся, не общаемся, больше не подруги. Если нам важны и дороги отношения, мы можем, как вариант, порассуждать, аргументировать, почему мы думаем так или иначе, почему с чем-то согласны, с чем-то нет, попробовать объяснить свою позицию. При этом никого не унижая, не осуждая, не оскорбляя. Экологично. Допустим обсудили, кто-то поменял мнение, сошлись - замечательно. Вопрос исчерпан. Допустим не пришли к единому мнению, что дальше? Тут, конечно, зависит от самого вопроса. Но быть подругами и иметь разные мнения можно, если каждый уважает мнение другого.
Вам хочется, чтоб у Вашей подруги было Ваше мнение. Если не Ваше - то оно неправильное и она не подруга. Это такого рода насилие, подавление. Попробуйте представить, что Вам навязывают чужое мнение. Вы ведь этого тоже не любите. И это нормально.
Но тут тоже есть нюансы. Что если она не уважает Вашего мнения, и действительно осуждает. Что именно по-вашему осуждение? Я Вашу подругу не знаю, не общалась. Тут тоже есть варианты.
Бывает так, что человеку не важно, что на самом деле происходит, ему просто хочется с Вами не согласиться. Хочется сказать, что Вы плохая. Как-то самоутвердиться за Ваш счет. А бывает и по-другому. Близкий человек, это не тот, кто с тобой во всем согласен. Например, все мы знаем, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Если один человек видит, что другой, близкий ему человек, по его мнению ведет себя неправильно, что тогда? Он может промолчать. А может попытаться аккуратно, опять - таки что называется, экологично, объяснить ему это. Не осудить, не отвергнуть, а рассказать ему то, что он видит со стороны. Ему не все равно на своего близкого человека. Тогда у другого, что возможно ошибается, есть шанс исправить свою ошибку или объяснить, почему он так себя ведет. Умение сказать так, чтоб не обидеть, при этом не пройти мимо, а, возможно, помочь человеку увидеть то, что он не видит - это очень важно.

Да важно Ирина я согласна, я многое прощаю своей подруге которая у меня сейчас осталась, я про нее как то упоминала уже не раз, она бывает ругает меня и высказывает мне в глаза что думает но я чувствую что вот она искренна со мной, ей нет поводов лгать мне и на моих проблемах получать для себя что то хорошее, ее критику и порой очень жеско высказанную я принимаю спокойно и согласна и иду на диалог и высказывание мнений с обоих сторон. С вот та мадам которая меня осудила, она периодически себя и своего мужа нахваливала, она прекрасно знала о сложностях в отношениях с моим мужем, правда и его она тоже критиковала когда он зная что я в декрете от него зависима финансово зажал деньги мне на поездку в больницу к маме, она сказала что даст мне деньги на эту поездку и было видно как она не понимает моего мужа. Я не знаю почему ее поведение вызвало во мне такую реакцию, то что она мне высксзала что так нельзя при людях с мужем разговаривать я приняла к сведению и не особо обиделась. Самая истерика у меня случилась когда другая моя подружка (она кстати ревновала меня к той из за того что считала что мы больше общаемся) мне рассказала о том что прийдя к ней в гости она начала тему о том какая я плохая и как плохо себя веду по отношению к своему мужу, ну как детский сад конечно одна решила пообсуждать меня, вторая мне передала, я сочла это как то что меня используют обьектом для сплетен человек которого я считала другом, зачем ей меня было обсуждать с той моей подругой я не понимаю, вот впринципе и вся причина той истории и обиды.

На меня что то к вечеру эмоции нахлынули, можно я немного расскажу Вам о своей жизни и отношениях бывших?

Да, конечно! Пишите, пишите. У Вас выходит все. Вы начинаете, что называется, горевать над прошлыми отношениями. Надо отгоревать. Все по плану. Не останавливаемся.
По поводу "Каких отношений с Вашей матерью Вы бы хотели сегодня, учитывая что Ваша мать такая, какая она есть сейчас?"
У Вас опять весь фокус смещен на маму. Например:

Я бы хотела от нее больше доброты, простой человеческой доброты, спокойствия и понимания, и чтобы не давила на меня и не давала мне ощущения что я снова в чем то не права. Я бы хотела с ней подружится и общаться редко но по делу

А это интересно:

пусть бы мне помогала побольше но чтоб я не чувствовала себя за это обязанной ей по гроб жизни

Я понимаю, что Вы очень хотите, чтоб Ваша мама изменилась по отношению к Вам. Но опять же повторяюсь, что

Но Вы пришли сюда работать на собой. У Вас есть возможность изменить то, что касается Вас. Возможно это повлияет на Вашу мать, возможно - нет.

Поэтому, еще разок перефразируем: "Какие отношения Вы готовы выстраивать с матерью, учитывая что Ваша мать такая, какая она есть сейчас?" т. е. выстраивать пытаться будете Вы, если Вы этого хотите. А как там мать будет себя вести, мы пока не знаем.

И еще у меня скучная безрадостная жизнь, я прямо не знаю чем заняться, и при таких мыслях внутри прямо тошнота какая то возникает

Тут надо пробовать что-то изменить. Искать занятия, хобби, что-то, что будет заряжать Вас позитивом, энергией. Отвлекать Вас. Человеку надо питаться) Тем более сейчас, когда у Вас пошла работа над собой с выходом негатива в большом количестве.

Насчет собственной сепарации я прямо как то и не знаю, и да и вроде и нет. Я очень долго держалась ща мамину юбку, советовалась с ней, мнп было важно ее мнение и мы были тесно взаимосвязаны, но вот мои последние любовные отношения она не приняла, т. е мужчину моего она не оценила, считала его ненужным мне бестолковым, первых двух значит она как сыновей приняла и до сих пор кстати общается с ними особенно со вторым, я этого не понимаю но мне все равно даже как то смешно, хотя никто нп отменял просто обычное общение такое как поздравление с праздниками и прочее возможно так муж бывший ко мне хочет приблизится но я с их отношения не лезу пусть общаются если нравится. Я вообще если честно никогда маму в свои любовные чувства не посвящаю, влюбленности и все связанное с этим я от мамы скрываю и не хочу этим с ней делится, в этом мы с ней не подруги и не будем. Финансовая моя жизнь тоже я маму никак в эту сферу не посвящаю, как и на что я трачу деньги ее никак не касается, правда когда вдруг что то случается, ну напримет сломался холодильниа и сразу за ним стир. машинка мама сказала что половину моих расходов мне вернет, но покупки установки и прочее ее не касаются, в быту я сама все решаю, финансы тоже сама, о любовниках любви и чувствах никогда не делилась, вот воспитание сына только тема наших конфликтов это да, ну и мой последний муж еще, но я не позволила ей навязывать мне свою волю и я не слушала ее нытье и после того как он ушел я неделю слезами уливалась но мама не знает ни об одной слезинке, при ней я и намека на страдание не показала, сказала просто что расстались.

Про сына.
Дважды Вы написали, что хотите отсепарировать его побыстрее.
Сколько лет Вашему сыну?
Вы знаете, чего Вам не хватало от Ваших родителей.
Как Вы охарактеризуете свои отношения с сыном?

Сыну 14 будет, но я выслушиваю обо всех его проблемах я просто сплошные уши и ходячая подсказка, а вот как? а как думаешь? а посмотри с оцени.., дай, купи, я что то устала уже, до 10 лет где то я старалась быть очень хорошей мамой, в детстве много с ним гуляла, общались, занималась, развивала его, читала сказки, рисовала, лепила, и все я одна, больше сыном моим никто не занимался а значит это делала я, я знала уже наизусть многие его любимые книги, прививала любовь к чтению к рисованию и спорту, как могла старалась все успевать, он развитый очень добрый, ответственный, отзывчивый но ленивый на мой взгляд я уже хочу больше его собмтвенной самостоятельности видеть, в быту и жизни, вот и все.

Хотела еще обратить внимание на некоторые Ваши изменения. Вы пишете про отца:

Сейчас подумала о том что на самом деле я своего отца как отца не воспринимаю, этот человек мне кто угодно но никак не отец, в моей жизни были мужчины к которым я тянулась и восхищалась но к ним отец никогда не относился, странные у нас с ним отношения, он никогда меня не ругал ни бил не повышал голос на меня и мне кажется рикогда на меня не злился и не обижался, вообще не понятно какие у него ко мне чувства, вроде и любовь и внимание были отчасти но я не ощущала в нем взослого человека и тем более роль отца к нему как то совсем не подходила. Я завидовала своим подругам у которых были нормальные отцы, хотя таких были единицы конечно, в основном как у меня безответственные алкоголики живущие одним днем.

Согласитесь, раньше Вы писали совсем в другом ключе. Выплеск Ваших эмоций и чувств в письма, упражнения с подушкой, то, что Вы сюда выписываете свои чувства и эмоции - это все Ваша работа! И она дает свои результаты. Продолжайте!