Добрый вечер. Даже не знаю зачем пишу, поскольку сомневаюсь, что мне хоть что-то сейчас поможет. Меня зовут Юлия и я никак не могу отпустить из своих мыслей и сердца любимого мною человека, уже вот почти полгода.
Вкратце, жила в браке с мужем, признаюсь не могла воспринимать его как мужчину защитника и даже находясь в отношениях будто искала других... Не знаю как пояснить (Были измены с моей стороны, он о них узнавал, прощал... Каждый раз пыталась уйти от него, но всегда возвращалась от чувства вины что ли или боялась одна остаться, не знаю, но он же мне казался таким хорошим, раз прощал... Значит любит и прочее, да и он не упускал момента меня тыкнуть тем, что мол он меня принял и не раз, а я не ценю и что мне надо... А я не знаю что... Все решения в семье всегда принимала я, а хотелось быть «маленькой» беззащитной девочкой. К слову, знакомы мы с ним с очень юных лет, я его первая любовь, он долго хотел отношений, но я видела в нем лишь друга. Поженились мы уже когда у меня была дочь от другого человека (ей был год), а сына родила уже в браке с ним.
Теперь сама суть истории.
1,5 года назад познакомилась с парнем, он на 5 лет младше, это была сказка.. Я влюбилась по уши и это было взаимно... Он настаивал рассказать мужу и чтобы я ушла и мы жили вместе с ним и моими детьми, я хотела подождать, посмотреть как будет дальше, да и парня проверить, но в один день в ссоре с мужем сказала ему как есть...
Жили мы в его квартире, уйти пришлось мне, конечно. Это было перед летом, поэтому дочь поехала на каникулы к бабушке в деревню, сын к свекрови. Парень на тот момент жил с родителями, поэтому Нам пришлось снять квартиру на время и решить как быть дальше... С квартирой мы пролетели и через неделю пришлось съехать, он вернулся домой, а я к подруге пока, он звал меня с собой, но я знала, что отец его будет против (очень он строгих взглядов). Мы продолжали встречаться, любила его безумно, весь свой мир видела в нем, да и он так. Но началось то, что я снова стала думать какая я ужасная плохая, бросила мужа он же меня всегда терпел, прощал, никогда ко мне никаких претензий, а я вот такая... Начал вроде скучать, хотя и понимаю, что чувств к нему нет, но 9летний брак дает о себе знать, привычка. Подогревалось еще все и тем, что сын у свекрови, а она пока ничего не знала и я ей боялась сказать и муж не говорил. Боялась, потому что знала, что она тогда меня даже на порог к ребенку не пустит, а ему у нее жить еще почти год (проблемы из-за которых нельзя в сад), на формальный развод. Я хотела сначала забрать сына и потом уже всё всем рассказать.
Я даже пошла к психологу и придя я ей сразу сказала, что моя цель уйти от мужа и не вернуться в этот раз... Но ничего не помогло, чувство вины и страха перед свекровью затмевало все ((. Я понимала, что очень люблю этого парня, но надо вернуться к мужу так же правильно, да и дети, да и привыкла жить так и фиг с ним, что чувств нет. И мы начали с мужем общаться. Я даже попробовала расстаться с парнем, было тяжело, при расставании ревели оба, выдержали друг без друга 3 дня и вновь начали встречаться... А потом его отец узнал о том, что у меня дети и сказал ему, что или он со мной расстается или он ему не сын. Парень попробовал со мной расстаться, сказал не может пойти против отца, но опять же через сутки плюнул на всех и вернулся, я конечно приняла.
Я продолжала ходить к психологу, рассказывать о своих метаниях. В итоге она предложила мне пожить одной 2 недели и не общаться ни с тем ни с другим, чтобы принять решение, что мне нужно вернуться к старой жизни или все же начать новую, в общем сделать выбор. Парню я сказала все честно, он меня понимал и поддерживал и готов был ждать. Муж за сутки до того, как я должна была остаться одна сказал, что выбора-то и нет и что на этот раз он меня обратно не примет, хватит. И тут у меня истерика... Мол как же так всегда принимал был рядом, а тут... В итоге одна я все же остаюсь, страдаю по мужу и той жизни и только начинаю успокаиваться и он меня находит и говорит, что готов дать еще шанс. И тут у меня два чувства: радость (я же хотела так) и дикий страх (я же хотела другую жизнь вроде, а тут понятно что будет). Тогда мы ни о чем не договорились, он говорил о том, что мне придется очень стараться, а он даже и не знает что может мне дать мол и так все отдал в итоге он ушел и затих.
Второй в то время всегда интересовался как я, говорил как любит и ждет и ни за что не оставит меня, чтобы ни случилось.
Выходит срок принятия решения и я решаю остаться с тем, кого люблю, я ему звоню и он меня забирает все хорошо я счастлива. Сообщаю мужу о решении и говорю, что раз ему мне дать нечего и он даже не интересовался где я и как, то я решила вот так... На что получаю ответ и обвинения, что он так и знал и я могла позвонить ему, а не второму, а я снова его кинула, а он готов был вновь мне поверить... Снова моя истерика... Снова никакого ощущения счастья... Снова «качели» от одного к другому.
Но я упорно остаюсь с парнем, я понимала, что когда я его обнимаю это мой мир, но в то же время опять мучающее чувство вины перед мужем и свекровью.
Еще за лето я ездила к сыну и дочери, что парнем воспринималась болезненно, ведь там же мог быть муж, а у него было мнение, что общаться мы не должны, тем более о моем чувстве вины он знал.
Лето близится к концу и пора забирать дочь в школу, мы с парнем снова снимаем квартиру, я трачу деньги с кредитной карты, да и за лето много с нее тратила, то что-то с машиной у него, то еще что, но мне было плевать на деньги главное он рядом... Нет он не альфонс, он много работал, но все равно не хватало, переживал, что не сможет нас обеспечить да и отец его говорил ему, что он никчемен и ничего не сможет без родителей, а я старалась поддержать как могла и говорила, что все наладится, ведь мы вместе и любим друг друга и он тоже в это верил сначала и убеждал, что мы со всем справимся, когда я переживала и боялась.
В итоге мы переезжаем и в первую ночь мой муж начинает следить за нами и писать мне смс, что мы свет забыли выключить, спрашивать был ли у нас секс и прочее, я нервничаю, парень замечает, но я молчу не хочу его расстраивать. А в душе снова сомнения, что может я неправильно делаю, муж вон даже следит любит наверно и страдает... Прошу парня оставить меня пожить одну на неск дней. Вообще изначально я не готова была жить с ним сразу, просила время, потому что мне сложно перестроиться после 9летнего проживания с одним человеком и резко начать жить с ним, но он был против «встречаний» и говорил, что хочет нормальной жизни и я сдалась. Неделю пока его не было общалась с мужем даже просила прощения и говорила давай все вернем, но он говорил категоричное нет, мучал меня как мог.
Через неделю парень возвращается... Я понимаю как его люблю, но эти муки с мужем продолжаются. Так мы и живем. Парень начинает относиться ко мне более нервно, постояннл претензии какие-то и говорит, что это я виновата, что если бы не было моих сомнений, то и он бы не изменился, при каждой мелкой ссоре он собирает вещи и едет к родителям и так было неск месяцев. Я всегда ему писала просила вернуться, возвращался и даже вроде наладили отношения. Но потом снова ссора из -за того, что я хотела остаться ночевать у подруги, а он хотел, чтобы я была с ним дома. Опять собрался и уехал и.., не вернулся... Сначала звонил/писал общались говорила, что его жду... А потом сказал, что решил, что нам не быть вместе, что он не готов идти против родителей, что ему всего 25 и он еще захочет детей, а со мной надо будет обеспечивать троих как минимум, что он не сможет жить с моим сыном, ведь он похож на мужа Моего (внешне), что начал жить со мной и это не то, чего он ожидал и что хоть он меня и любит, но так будет лучше...
Мир рухнул... Дикая боль и обида... Обиднее всего, что в начале отношений я ему говорила, чтобы он подумал зачем ему девушка старше и с детьми, но он был уверен и его уверенность передалась мне, а потом он сказал все то о чем я говорила вначале и он уверял, что это бред!!!
Что со мной было... Как он ушел я жить не хотела... Я не ела почти... Не спала... Почти месяц я просто существовала как зомби... Писала ему кучу сообщений, он лишь отвечал, что на этот раз он все окончательно решил... Через месяц я решила встретиться с ним и сказал, что отпускаю его, думала пусть хоть ему будет полегче и не чувствует себя виноватым... Встретились поговорили, я старалась улыбаться ему, говорить, что если ему так лучше я принимаю его решение, а в душе хотелось рыдать и просить его остаться...
Месяц после встречи... Я держусь и не пишу... И тут он звонит сам, чтобы завести мои кое -какие вещи... Приехал ко мне на работу... Поговорили... Начал говорить, что спец тоже молчал, чтобы не было у него лишнего напоминания обо мне и прочее... Поговорили, уже хотел уходить и тут я не выдержала и догнала, обняла, сказала как люблю... И ушла... И опять ад... Начала ему написывать сообщения... Он ни на одно не ответил и в итоге вообще меня везде заблокировал... А я до сих пор в аду (он мне снится каждую ночь... Я по 100 раз в день захожу на его страницу в соц сети... Я его еще люблю и жду... Он оставил меня с кучей проблем и долгом... Хоты обещал помогать... Но даже это неважно... Я не могу без него по -прежнему... А он мены выкинул, будто и не было всего... Будто не мечтали быть вместе всегда...
Я понимаю, что он уже не вернется (5 месяцев прошло), но в душе жду. Он даже некоторые личные вещи не забрал и уже значит не собирается. Виню себя.. Ведь если бы не мои сомнения, все бы было иначе (((
И боюсь больше никогда никого не полюбить... Ведь до него я таких чувств ни к кому не испытывала (((
И тут снова муж рядом объявился... И думаю он рад, что у меня ничего не вышло...
Психолог мне всегда говорил, что муж гениальный манипулятор и знает когда и куда мне надавить побольнее. А еще муж на мне помешан в сексуально плане и он не отрицает это и даже просил у меня видео нашего секса с этим МЧ.
Виню себя везде. Когда была с парнем думала нужен мне муж, а парня не стало и я все поняла, но поздно (((
Это история вкратце. Понимаю, что похоже на выдумку, но увы это реальная жизнь, моя жизнь.
И я не знаю как жить дальше.
Как парень оставил я очень «сдала» в плане здоровья и у меня не выходит ничего... Ни с работой, ни в общении с людьми...
Не хочу никого и ничего, кроме его возвращения... А он обо мне, наверно, и не вспоминает уже.
Не знаю что еще написать... Понимаю какой высказала тут сумбур.
Ответа, наверно, не жду.
Но все равно спасибо.
КонсультацииОтношения в парах
Долго не могу забыть парня. Хочу, чтобы он вернулся. Кроме него, никто не нужен
1332
10 мая 2019
Юлия2552
11 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, цепляюсь я за эти отношения, наверно, потому что никогда не было таких чувств и эмоций как с ним, первый раз в жизни тогда я чувствовала себя полноценной и счастливой, не смотря на все проблемы, но это закончилось, а хочется, чтобы было, хотя ясно, что одного моего желания тут недостаточно.
Все причины почему не сложились отношения он видит во мне, в моих сомнениях и колебаниях (его слова). А он по его словам отдал мне всего себя и сделал все, что мог.
Детей 2е))
Мне бы хотелось да вспомнить детство и понять что же там было такое, что мой мозг просто вытеснил все влспоминания
Ирина Корнилова, весь день сегодня думаю обо все, что Вы написали и пытаюсь что-то понять и скажем так: если отбросить эмоции и мыслить разумно, то скорее всего я понимаю и изначально понимала, что отношения закончатся и даже в самом начале говорила ему об этом и просила подумать зачем ему оно всё нужно.
Но эмоции отключить не выходит никак (постоянно возвращаюсь к этим отношениям и думаю, что человек относился ко мне идеально, он был таким, каким я всегда хотела видеть мужчину рядом с собой: заботливым, решительным, всегда старался быть рядом, я была у него не первом месте и прочее... Он делал все как нужно, а вот я со своими «загонами» по прошлой жизни со временем стало иной... Он мне изначально говорил, что мы сможем всё преодолеть, но ему важно чувствовать себя нужным и любимым, но за своими переживаниями и проблемами я порой забывала давать ему то, что нужно и вот что из этого вышло. Он мне часто прямо говорил чего ему не хватает, а я говорила в ответ, что мне сейчас тяжело и все наладится позже... Он же действительно долго ждал и пытался... Не могу никак перестать винить себя, что сама оттолкнула его... Насколько я была не права поняла уже поздно... И это сожаление не дает покоя мне... И как от него избавиться я не знаю... Ощущение того, что я сама потеряла, упустила любимого человека... Человека который был готов для меня на все...
Все причины почему не сложились отношения он видит во мне, в моих сомнениях и колебаниях (его слова). А он по его словам отдал мне всего себя и сделал все, что мог.
Детей 2е))
Мне бы хотелось да вспомнить детство и понять что же там было такое, что мой мозг просто вытеснил все влспоминания
Ирина Корнилова, весь день сегодня думаю обо все, что Вы написали и пытаюсь что-то понять и скажем так: если отбросить эмоции и мыслить разумно, то скорее всего я понимаю и изначально понимала, что отношения закончатся и даже в самом начале говорила ему об этом и просила подумать зачем ему оно всё нужно.
Но эмоции отключить не выходит никак (постоянно возвращаюсь к этим отношениям и думаю, что человек относился ко мне идеально, он был таким, каким я всегда хотела видеть мужчину рядом с собой: заботливым, решительным, всегда старался быть рядом, я была у него не первом месте и прочее... Он делал все как нужно, а вот я со своими «загонами» по прошлой жизни со временем стало иной... Он мне изначально говорил, что мы сможем всё преодолеть, но ему важно чувствовать себя нужным и любимым, но за своими переживаниями и проблемами я порой забывала давать ему то, что нужно и вот что из этого вышло. Он мне часто прямо говорил чего ему не хватает, а я говорила в ответ, что мне сейчас тяжело и все наладится позже... Он же действительно долго ждал и пытался... Не могу никак перестать винить себя, что сама оттолкнула его... Насколько я была не права поняла уже поздно... И это сожаление не дает покоя мне... И как от него избавиться я не знаю... Ощущение того, что я сама потеряла, упустила любимого человека... Человека который был готов для меня на все...
11 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, получается он всегда стремился быть рядом, а я часто отталкивала... А когда поняла все в чем была не права- ему уже это не нужно. Меня просто заблокировали везде и делают вид, что не знают. Да он даже вещи не забрал свои лишь бы не встречаться со мной.
Наверняка он уже успокоился и забыл, а я помню каждое его слово, обещание и все-все о чем мечтали с ним... И ведь так могло бы быть в реальности
Ирина Корнилова, да и вообще я понимаю, что ч отталкиваю многих кто меня любит и кого люблю я... Мне каким-то смешным и нелепым кажется постоянное выражение чувств, даже с детьми мне сложно сюсюкаться, я как «каменная» , а уж чтобы сказать о люблю или просить прощения у кого -либо так это вообще ад для меня, а вот с этим человеком я открылась, но удержать не смогла. Откуда у меня эти все боязни и комплексы не знаю, но порой задумываюсь об этом
Наверняка он уже успокоился и забыл, а я помню каждое его слово, обещание и все-все о чем мечтали с ним... И ведь так могло бы быть в реальности
Ирина Корнилова, да и вообще я понимаю, что ч отталкиваю многих кто меня любит и кого люблю я... Мне каким-то смешным и нелепым кажется постоянное выражение чувств, даже с детьми мне сложно сюсюкаться, я как «каменная» , а уж чтобы сказать о люблю или просить прощения у кого -либо так это вообще ад для меня, а вот с этим человеком я открылась, но удержать не смогла. Откуда у меня эти все боязни и комплексы не знаю, но порой задумываюсь об этом
11 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, и еще: начав анализировать я понимаю, что все самое ужасное началось, когда мы начали жить вместе и я попросила его оставить меня одну, чтобы разобраться... Он тогда не хотел уезжать от меня и говорил, что ему обидно и больно и мол что родители скажут, если он приедет домой ведь мы же стали жить вместе... Но я настоятельно просила... Тогдп он Поставил условие, что уедет, если мы не будем общаться совсем и вернется он тогда, когда я ему скажу, что только он мне нужен и нет сомнений. И так же предупредил, что не знает что станет с его чувствами ко мне за это время. Я согласилась. Он уехал. А когда через неделю я ему написала просто рассказала как дела, а он наругался на меня и сказал, что ждал от меня другого сообщения, а это ему не интересно и ему только хуже стало, что я ему просто так написала. В итоге тогда он вернулся, но с того момента при каждой ссоре сам вещи собирал и уезжал, всегда. Вот думаю, что если бы тогда первый раз не попросила его уехать может все бы и хорошо было (
Но я была зависима от манипуляций мужа... Почему -то очень мне нужно было в прошлую жизнь, пока с парнем жила, а теперь живу одна и муж тоже уже не интересен. Ну почему так? (
Но я была зависима от манипуляций мужа... Почему -то очень мне нужно было в прошлую жизнь, пока с парнем жила, а теперь живу одна и муж тоже уже не интересен. Ну почему так? (
12 мая 2019
Юлия2552, человеческая память устроена так, что люди идеализируют прошлое. Так же и Вы сейчас в воображении своем помните только лучшие моменты из отношений, самые яркие и нежные - идеализируете то, что будучи в отношениях с мужчиной, по Вашим же рассказам не считали идеальными отношениями. Более того, они Вас тяготили - Вам хотелось побыть одной без него, Вы не готовы были делать то, на чем настаивал мужчина, Вы боялись потерять мужа. Вы понимали, что отношения с любовником недолговечные, мучались сомнениями, а он постоянно давил на Вас морально и был нетерпелив, нервно реагировал на то, что Вы ему отказывали или просили время подумать, ревновал, когда Вы уезжали навещать детей, и ругался, выговаривал Вам, манипулировал - собирал вещи и уезжал чуть что. Этот мужчина создал Вам много проблем, в том числе и материальных, за которые ВЫ теперь расплачиваетесь несколько лет, а он просто пропал, обвинив ВАС во всем, заблокировал везде. Потому что ЕМУ так проще, чем помогать Вам выйти из сложной ситуации, куда он Вас настойчиво втянул.
При всем уважении к Вашим чувствам, задумайтесь - Вы ЭТО называете "идеальной любовью" и именно о таких отношениях Вы мечтали? Именно такое поведение мужчины Вы называете "он был таким, каким я всегда хотела видеть мужчину рядом с собой: заботливым, решительным, всегда старался быть рядом, я была у него не первом месте "? Вы так себе представляете заботу и любовь - наделать долгов и скрыться, настойчиво заставлять женщину подчиняться своим желаниям и, если она не готова их исполнять, то ругать и обвинять ее, манипулировать тем, собирать вещи и уходить при каждой ссоре, чтобы она почувствовали себя виноватой, давить на неё морально до такой степени, чтобы ей захотелось побыть одной, внушить ей чувство вины за то, что она не выполняет волю мужчины и не делает то, к чему сама не готова? Где тут уважение и забота? Получается, что лишь на словах он говорил о любви и обещал преодолеть все проблемы, а по сути ему не было дела ни до Ваших чувств, ни до Ваших проблем - он давил, настаивал, пытался добиться своего, игнорируя Ваши чувства, и, когда не получал желаемого, наказывал Вас - обвинял, ругал, уходил. В итоге он вообще скрылся, оставив Вас с долгами, которые Вы будете гасить ещё 2 года, как Вы пишете.
Согласитесь, что Ваш муж на фоне такого любовника выглядит как раз более заботливым, верным и ответственным - он с Вами, несмотря на измену, Вы всегда можете на него рассчитывать. Он и раньше, как Вы пишете, все 9 лет брака "всегда терпел, прощал, никогда ко мне никаких претензий, всегда принимал обратно". И даже после того, как Вы ушли к любовнику, он своей маме (свекрови) ничего не сказал о том, что происходит, и сохранил в глазах родни Вашу репутацию верной жены и возможность видеться с сыном. Разве не это настоящая забота и надежность? Похоже, что не бывший любовник, а именно муж тот "человек который меня знает хорошо и воспринимает как есть". Любовник как раз не знал Вас и не воспринимал Вас с Вашими сомнениями и чувствами, а требовал и обвинял, и в итоге вообще сообщил через несколько месяцев, что его чувства угасли - потому что Вы делаете не то, говорите не то, ведете себя не так, как ОН хочет, Вы его нервируете и у него лопнуло терпение. Разве это похоже на "идеальную любовь", о которой Вы так тоскуете в своем воображении? Вы считаете, что любящий человек любит только, если женщина живет вместе с ним и посвящает все свое время ему, угождает ему, а если нет - то любовь прекращается? Возможно Вы перепутали с любовью яркие эмоции, которые дает сексуальное влечение? Ведь для такого влечения как раз характерно, что хочется, чтобы партнер был всегда рядом, материальные и моральные аспекты жизни не имеют особого значения, поэтому люди погружаются в "пучину страсти", не задумываясь о последствиях - ни где будут жить, ни на что будут жить, ни как это скажется на остальных. Страсть, в отличие от любви, довольно быстро проходит и партнер перестает быть нужным - чувства угасли и его бросают, не испытывая потребности общаться и не чувствуя никаких моральных обязательств перед ним.
При всем уважении к Вашим чувствам, задумайтесь - Вы ЭТО называете "идеальной любовью" и именно о таких отношениях Вы мечтали? Именно такое поведение мужчины Вы называете "он был таким, каким я всегда хотела видеть мужчину рядом с собой: заботливым, решительным, всегда старался быть рядом, я была у него не первом месте "? Вы так себе представляете заботу и любовь - наделать долгов и скрыться, настойчиво заставлять женщину подчиняться своим желаниям и, если она не готова их исполнять, то ругать и обвинять ее, манипулировать тем, собирать вещи и уходить при каждой ссоре, чтобы она почувствовали себя виноватой, давить на неё морально до такой степени, чтобы ей захотелось побыть одной, внушить ей чувство вины за то, что она не выполняет волю мужчины и не делает то, к чему сама не готова? Где тут уважение и забота? Получается, что лишь на словах он говорил о любви и обещал преодолеть все проблемы, а по сути ему не было дела ни до Ваших чувств, ни до Ваших проблем - он давил, настаивал, пытался добиться своего, игнорируя Ваши чувства, и, когда не получал желаемого, наказывал Вас - обвинял, ругал, уходил. В итоге он вообще скрылся, оставив Вас с долгами, которые Вы будете гасить ещё 2 года, как Вы пишете.
Согласитесь, что Ваш муж на фоне такого любовника выглядит как раз более заботливым, верным и ответственным - он с Вами, несмотря на измену, Вы всегда можете на него рассчитывать. Он и раньше, как Вы пишете, все 9 лет брака "всегда терпел, прощал, никогда ко мне никаких претензий, всегда принимал обратно". И даже после того, как Вы ушли к любовнику, он своей маме (свекрови) ничего не сказал о том, что происходит, и сохранил в глазах родни Вашу репутацию верной жены и возможность видеться с сыном. Разве не это настоящая забота и надежность? Похоже, что не бывший любовник, а именно муж тот "человек который меня знает хорошо и воспринимает как есть". Любовник как раз не знал Вас и не воспринимал Вас с Вашими сомнениями и чувствами, а требовал и обвинял, и в итоге вообще сообщил через несколько месяцев, что его чувства угасли - потому что Вы делаете не то, говорите не то, ведете себя не так, как ОН хочет, Вы его нервируете и у него лопнуло терпение. Разве это похоже на "идеальную любовь", о которой Вы так тоскуете в своем воображении? Вы считаете, что любящий человек любит только, если женщина живет вместе с ним и посвящает все свое время ему, угождает ему, а если нет - то любовь прекращается? Возможно Вы перепутали с любовью яркие эмоции, которые дает сексуальное влечение? Ведь для такого влечения как раз характерно, что хочется, чтобы партнер был всегда рядом, материальные и моральные аспекты жизни не имеют особого значения, поэтому люди погружаются в "пучину страсти", не задумываясь о последствиях - ни где будут жить, ни на что будут жить, ни как это скажется на остальных. Страсть, в отличие от любви, довольно быстро проходит и партнер перестает быть нужным - чувства угасли и его бросают, не испытывая потребности общаться и не чувствуя никаких моральных обязательств перед ним.
12 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, доброе утро. Я поняла о чем Вы. На самом деле с мужем все куда сложнее. О измене моей первой он сразу же рассказал всем и от этого были огромные проблемы, конечно. Не оправдываю себя не в коем случае, но до нее я дошла от его вечных подозрений, что я ему изменяю, он за мной следил, проверял телефон и т. д. Однажды я ему сказала «ты меня так настойчиво подозреваешь, что мне уже хочется оправдать твои подозрения, а то обидно за беспочвенные обвинения» на что он мне ответил «так оправдай и потом расскажешь, люблю рассказы пошлого содержания» . Ну я так и сделала и это было еще 5 лет назад, но там ничего серьезного с тем человекам, просто от обиды на мужа и злости. А он тогда рассказал и свекрови и всем. А сейчас не знаю почему он молчит.
Но следит он за мной по-прежнему, хотя почти год вместе не живем.
На счет парня этого Вы правы. Просто в начале отношений все действительно было идеально для меня и забота его была постоянная, уважение, любовь и вел он себя взросло и решения принимал четко, я ни в чем не нуждалась и он ни в чем меня не винил, говорил понимает как мне тяжело и действительно понимал и поддерживал... И так было до момента моих сомнений, вот поэтому я и виню себя. Постепенно все и начало рушиться тогда и чем больше я сомневалась, тем больше рушилось и вначале он боролся, а потом сдался
Но следит он за мной по-прежнему, хотя почти год вместе не живем.
На счет парня этого Вы правы. Просто в начале отношений все действительно было идеально для меня и забота его была постоянная, уважение, любовь и вел он себя взросло и решения принимал четко, я ни в чем не нуждалась и он ни в чем меня не винил, говорил понимает как мне тяжело и действительно понимал и поддерживал... И так было до момента моих сомнений, вот поэтому я и виню себя. Постепенно все и начало рушиться тогда и чем больше я сомневалась, тем больше рушилось и вначале он боролся, а потом сдался
12 мая 2019
Юлия2552, если человек не смог поддержать Вас в периоды сомнений и тяжелого выбора (все-таки семья и дети на кону), если у него не хватило зрелости и выдержки, терпения и запаса любви, чтобы помочь Вам пройти этот период, то разве ВАША вина в этом? Можно ли говорить об "идеальных отношениях", если человек взял на себя ношу, которая ему не по силам, и потом от нее избавился? Это как раз иллюстрирует, что отношения были поверхностными - они не продержались и года, чувства угасли уже на первых испытаниях. Так что это романтическая история, но вряд ли это "идеальная любовь".
Тем более, что Вы теперь в долгах, которые Ваш "романтический герой" просто переложил на Ваши плечи и самоустранился. И такой поступок нельзя оправдать "это моя вина и все из-за моих душевных колебаний". Это говорит о том, какие у мужчины моральные принципы и насколько можно на него положиться. То, что его чувства угасли, не освобождает его от ответственности помочь погасить долги, которые были сделаны с его участием "мы с парнем снимаем квартиру, я трачу деньги с кредитной карты, да и за лето много с нее тратила, то что-то с машиной у него, то еще что, но мне было плевать на деньги главное он рядом..." Исчезнуть после этого под предлогом "ты сама виновата - я тебя разлюбил" - это разве свидетельство уважения или взрослой позиции? Если человек не в состоянии сам покрывать расходы на свои нужды (свою машину, съём квартиры и тд) и для этого он берет деньги у женщины, а потом исчезает и забывает, то это точно не про заботу, уважение и взрослую позицию. Как Вы думаете, можно ли было доверяться такому человеку, планировать семью с тем, кто так бросает?
Наивно фантазировать о совместной жизни (да еще с 2мя детьми), когда факты явно говорят о том, что расходы мужчины на жизнь превышают доходы, что человек явно живет в долг (то за счет родителей, то за счет кредитной карты женщины). И при этом требует от женщины, чтобы она бросила семью и жила с ним. Это как минимум безответственно и закончилось печально - Вы в долгах, а он исчез, обвинив во всем Вас (даже спасибо не сказал, не говоря уже о том, чтобы поучаствовать в возвращении долгов).
Тем более, что Вы теперь в долгах, которые Ваш "романтический герой" просто переложил на Ваши плечи и самоустранился. И такой поступок нельзя оправдать "это моя вина и все из-за моих душевных колебаний". Это говорит о том, какие у мужчины моральные принципы и насколько можно на него положиться. То, что его чувства угасли, не освобождает его от ответственности помочь погасить долги, которые были сделаны с его участием "мы с парнем снимаем квартиру, я трачу деньги с кредитной карты, да и за лето много с нее тратила, то что-то с машиной у него, то еще что, но мне было плевать на деньги главное он рядом..." Исчезнуть после этого под предлогом "ты сама виновата - я тебя разлюбил" - это разве свидетельство уважения или взрослой позиции? Если человек не в состоянии сам покрывать расходы на свои нужды (свою машину, съём квартиры и тд) и для этого он берет деньги у женщины, а потом исчезает и забывает, то это точно не про заботу, уважение и взрослую позицию. Как Вы думаете, можно ли было доверяться такому человеку, планировать семью с тем, кто так бросает?
Наивно фантазировать о совместной жизни (да еще с 2мя детьми), когда факты явно говорят о том, что расходы мужчины на жизнь превышают доходы, что человек явно живет в долг (то за счет родителей, то за счет кредитной карты женщины). И при этом требует от женщины, чтобы она бросила семью и жила с ним. Это как минимум безответственно и закончилось печально - Вы в долгах, а он исчез, обвинив во всем Вас (даже спасибо не сказал, не говоря уже о том, чтобы поучаствовать в возвращении долгов).
12 мая 2019
Юлия2552, при этом Вы демонизируете собственного мужа и Вам кажется странным, что он до сих пор не рассказал свекрови о том, что Вы ушли из семьи. А ведь причина есть - Вы сама пишете, что тогда Вы бы не увидели своего сына, свекровь Вас на порог бы не пустила, узнав, что Вы в очередной раз изменяете мужу. Ваш муж бережет Вас от такого испытания (разлуки с ребенком). Более того, Вы можете к нему обратиться в любой момент за помощью, как Вы сама написали. В отличие от любовника, он Вас не бросил и не навредил, он рядом. И Вы можете на него рассчитывать - именно поэтому Вам так страшно было потерять мужа, Вас в панику привело заявление, что он Вас обратно не примет. И именно поэтому Вы так долго колебались, не делая окончательного выбора. И время показало, что любовник - ненадежен и сбежал от трудностей (ни благодарности, ни поддержки от него, кроме пустых, но красивых слов "мы все преодолеем"). А муж рядом в любой ситуации и на него можно опереться, он не отказался от Вас, даже когда Вы от него отвернулись. У него хватает терпения и чувства к Вам на долгие годы.
То, что муж "следит он за мной по-прежнему, хотя почти год вместе не живем", Вас удивляет и возмущает. Но при этом обратите внимание на то, что делаете Вы сама - любовник был с Вами недолго (меньше года), но расставшись с ним, Вы по-прежнему постоянно наблюдаете за его жизнью в соцсетях. Считаете ли Вы, что Вы ведете слежку за бывшим любовником? Или это естественно - интересоваться жизнью того, к кому ты неравнодушен? Так же и Ваш муж интересуется Вашей жизнью, хоть Вы и не вместе живете. Он к Вам неравнодушен много лет и Вы это знаете, Вы по-прежнему его жена, Вы мать его детей, и ему не все равно, что с Вами и где Вы. Так что его интерес к Вашей жизни абсолютно естественен и вряд ли его можно классифицировать, как "слежка".
Задумайтесь над парадоксом:
- того, кто Вас бережет и интересуется Вами, кто доказал свою преданность многими годами, на кого Вы можете расчитывать даже после того, как оттолкнули его, Вы демонизируете и отзываетесь о нем негативно.
- а тот, кто всего лишь говорил о любви и много обещал, но при этом решал свои проблемы за Ваш счет и сбежал через несколько месяцев, оставив Вас с долгами и обвинив Вас в том, что его чувства к вам угасли - тот для Вас "идеальная любовь" и Вы мечтаете о его возвращении.
То, что муж "следит он за мной по-прежнему, хотя почти год вместе не живем", Вас удивляет и возмущает. Но при этом обратите внимание на то, что делаете Вы сама - любовник был с Вами недолго (меньше года), но расставшись с ним, Вы по-прежнему постоянно наблюдаете за его жизнью в соцсетях. Считаете ли Вы, что Вы ведете слежку за бывшим любовником? Или это естественно - интересоваться жизнью того, к кому ты неравнодушен? Так же и Ваш муж интересуется Вашей жизнью, хоть Вы и не вместе живете. Он к Вам неравнодушен много лет и Вы это знаете, Вы по-прежнему его жена, Вы мать его детей, и ему не все равно, что с Вами и где Вы. Так что его интерес к Вашей жизни абсолютно естественен и вряд ли его можно классифицировать, как "слежка".
Задумайтесь над парадоксом:
- того, кто Вас бережет и интересуется Вами, кто доказал свою преданность многими годами, на кого Вы можете расчитывать даже после того, как оттолкнули его, Вы демонизируете и отзываетесь о нем негативно.
- а тот, кто всего лишь говорил о любви и много обещал, но при этом решал свои проблемы за Ваш счет и сбежал через несколько месяцев, оставив Вас с долгами и обвинив Вас в том, что его чувства к вам угасли - тот для Вас "идеальная любовь" и Вы мечтаете о его возвращении.
12 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, не уверена, что муж меня бережет, просто понимает, что, если он это сделает, то лучше не станет никому. Нет, я его вовсе не демонизирую, просто слишком много всего было за эти годы и издевался он надо мною очень много (морально). Он же сам честно признался, что все это он делает для себя, он не хочет остаться один, а человек он не общительный у него нет друзей вообще. Он всегда относился с некой завистью к тому, что у меня много друзей/знакомых, а у него нет. Что я имею популярность, а он нет. Что у меня были отношения до него, а у него нет и прочее. И всегда сравнивал и копался в моей жизни, которая была до него. Я не говорю вовсе, что он плохой. Я знаете сколько думала как бы я хотела, чтобы я его любила всецело, но этого нет (и сейчас мы могли бы вновь что-то начать, но зачем? Это же будет обман. Тем более общение наше складывается на уровне взаимного сарказма и не более и начинается он обычно от него. Он вроде и простил, но это так говорит, а сам пытается постоянно уколоть. Всегда копается в прошлом и вряд ли это изменится. Чем-то мы похожи.
А следит он не только в соц сетях, но и так, бывали случаи когда он даже залезал на балкон в квартиру моей подруги, чтобы подслушать наши разговоры. Это не слежка в соц сетях -это более, иногда это пугает меня, он хочет знать все, но когда я спрашиваю зачем он это делает, ведь он сам говорит ему все равно, то он отвечает что-то вроде «просто так» или «по привычке»
А тот парень. Да при расставании он сказал, что он мне благодарен и многому со мной научился и что если нужна будет помощь я всегда могу обратиться к нему. Но когда я после расставания начала ему писать о своих эмоциях он сначала отвечал, а потом просто оборвал все контакты и заблокировал меня везде.
На счет долгов он обещался помогать, но я же благородная кричала, что мне от него ничего не нужно ну вот и добилась ничего так сказать
А следит он не только в соц сетях, но и так, бывали случаи когда он даже залезал на балкон в квартиру моей подруги, чтобы подслушать наши разговоры. Это не слежка в соц сетях -это более, иногда это пугает меня, он хочет знать все, но когда я спрашиваю зачем он это делает, ведь он сам говорит ему все равно, то он отвечает что-то вроде «просто так» или «по привычке»
А тот парень. Да при расставании он сказал, что он мне благодарен и многому со мной научился и что если нужна будет помощь я всегда могу обратиться к нему. Но когда я после расставания начала ему писать о своих эмоциях он сначала отвечал, а потом просто оборвал все контакты и заблокировал меня везде.
На счет долгов он обещался помогать, но я же благородная кричала, что мне от него ничего не нужно ну вот и добилась ничего так сказать
12 мая 2019
Юлия2552, этот как раз то, о чем я написала Вам ранее - на словах он сказал "Если нужна будет помощь, то всегда можешь обратиться" , а на деле заблокировал и ему нет дела, нуждаетесь ли Вы в его помощи, он не собирается ее Вам оказывать - у Вас даже нет возможности у него ее попросить, он сознательно лишил Вас такой возможности, ради собственного комфорта, чтобы Вы ему не надоедали.
Так что Вы должны отдавать себе отчет в том, что тоскуете Вы не по реальному человеку, а по тому романтическому образу, который Вы себе нафантазировали, исходя из красивых слов и обещаний. При этом напрочь игнорируете то, как человек с Вами поступал в реальности.
Та же ситуация и с мужем. Вы создали некий образ в голове и игнорируете то, что происходит в действительности, реагируете на фантазии, а не на поступки, драматизируете. Пишете, что мужа Вы боитесь "он пугает меня", "он мне завидует", "он много издевается", но при этом Вы все ещё его жена и точку в отношениях не ставите, даже когда заводите себе любовников, изменяете мужу. То есть предпочитаете сохранять отношения с мужем, который над Вами "очень много издевается морально".
То есть Вам муж нужен и нужен статус замужней женщины за этим человеком (хоть и живете отдельно). Вам этот человек удобен и привычен. Иначе Вы бы давно развелись, независимо от того, есть любовник или нет - просто потому что было бы морально невыносимо и страшно жить с мужем. Но Вы продолжаете оставаться его женой, не боялись изменять ему неоднократно и возвращались к нему - "злодею". Наоборот, Вас пугало, что не будет возможности вернуться к мужу - что муж не примет. Так задумайтесь, не преувеличиваете ли Вы то зло, которое видели от мужа, и те страхи, которые вызывает у Вас его поведение?
Попробуйте не держаться за свои привычные фантазии, а посмотреть объективно на мужа и любовника. И сравнить, кто принес Вам больше вреда и страданий.
- Несколько месяцев общения с любовником вылилось Вам в грядущие два с половиной года выплаты долгов, обмана со стороны того, кто обещал любить и бросил, чувство вины и снижение самооценки, горечь обманутых ожиданий.
- А муж рождает в Вас чувство превосходства и повышение самооценки - "у меня друзей больше, чем у него", "я сама все вопросы в семье решала", " муж бегает за мной, даже когда я ему изменяю, лезет на балкон ради меня", "я к нему могу в любой момент обратиться", "он сексуально зависим от меня" и тд.
Когда Вы рядом с мужем - Вы чувствуете превосходство, свою значимость, Ваша самооценка высока. Когда Вы с любовником - Вы вынуждены подстраиваться, Вам внушают чувство вины, что не то делаете, не то говорите, что он ожидал услышать, на Вас давят и требуют принятия решений, к которым Вы не готовы. При этом любовник также нервничает и ревнует Вас, как и Ваш муж (вспомните, как любовник не хотел, чтобы Вы детей навещать в деревню ехали). Он пользуется Вашими деньгами и при этом манипулирует - собирает вещи и уходит при ссорах, демонстрируя, что Вы можете его лишиться, если не будете подчиняться его желаниям. И в итоге вообще заявляет, что его чувства угасли и бросает Вас, а потом и блокирует везде, чтобы Вы не нарушали его комфорт - не грузили своими проблемами и переживаниями.
Сравните объективно, что дает Вам муж и что дает любовник, как общение с каждым из мужчин сказывается на Вашей самооценке, кто из них нанес бОльший моральный вред Вам в итоге, кто унизил Вас и бросил наедине с проблемами. Обращайте при этом внимание на поступки и их результат, а не на слова. Красивые слова говорить и обещания давать легко -они ничего не стоят, если не выполняются и дела противоречат словам в итоге. Начало у всех отношений красивое (иначе бы не возникло отношений), но важно увидеть во что эти отношения развиваются со временем - какие поступки демонстрирует человек, когда первое опьянение влюбленностью проходит и наступают испытания отношений на прочность.
А тот парень. Да при расставании он сказал, что он мне благодарен и многому со мной научился и что если нужна будет помощь я всегда могу обратиться к нему. Но когда я после расставания начала ему писать о своих эмоциях он сначала отвечал, а потом просто оборвал все контакты и заблокировал меня везде.
На счет долгов он обещался помогать, но я же благородная кричала, что мне от него ничего не нужно ну вот и добилась ничего так сказать
Юлия2552, этот как раз то, о чем я написала Вам ранее - на словах он сказал "Если нужна будет помощь, то всегда можешь обратиться" , а на деле заблокировал и ему нет дела, нуждаетесь ли Вы в его помощи, он не собирается ее Вам оказывать - у Вас даже нет возможности у него ее попросить, он сознательно лишил Вас такой возможности, ради собственного комфорта, чтобы Вы ему не надоедали.
Так что Вы должны отдавать себе отчет в том, что тоскуете Вы не по реальному человеку, а по тому романтическому образу, который Вы себе нафантазировали, исходя из красивых слов и обещаний. При этом напрочь игнорируете то, как человек с Вами поступал в реальности.
Та же ситуация и с мужем. Вы создали некий образ в голове и игнорируете то, что происходит в действительности, реагируете на фантазии, а не на поступки, драматизируете. Пишете, что мужа Вы боитесь "он пугает меня", "он мне завидует", "он много издевается", но при этом Вы все ещё его жена и точку в отношениях не ставите, даже когда заводите себе любовников, изменяете мужу. То есть предпочитаете сохранять отношения с мужем, который над Вами "очень много издевается морально".
То есть Вам муж нужен и нужен статус замужней женщины за этим человеком (хоть и живете отдельно). Вам этот человек удобен и привычен. Иначе Вы бы давно развелись, независимо от того, есть любовник или нет - просто потому что было бы морально невыносимо и страшно жить с мужем. Но Вы продолжаете оставаться его женой, не боялись изменять ему неоднократно и возвращались к нему - "злодею". Наоборот, Вас пугало, что не будет возможности вернуться к мужу - что муж не примет. Так задумайтесь, не преувеличиваете ли Вы то зло, которое видели от мужа, и те страхи, которые вызывает у Вас его поведение?
Попробуйте не держаться за свои привычные фантазии, а посмотреть объективно на мужа и любовника. И сравнить, кто принес Вам больше вреда и страданий.
- Несколько месяцев общения с любовником вылилось Вам в грядущие два с половиной года выплаты долгов, обмана со стороны того, кто обещал любить и бросил, чувство вины и снижение самооценки, горечь обманутых ожиданий.
- А муж рождает в Вас чувство превосходства и повышение самооценки - "у меня друзей больше, чем у него", "я сама все вопросы в семье решала", " муж бегает за мной, даже когда я ему изменяю, лезет на балкон ради меня", "я к нему могу в любой момент обратиться", "он сексуально зависим от меня" и тд.
Когда Вы рядом с мужем - Вы чувствуете превосходство, свою значимость, Ваша самооценка высока. Когда Вы с любовником - Вы вынуждены подстраиваться, Вам внушают чувство вины, что не то делаете, не то говорите, что он ожидал услышать, на Вас давят и требуют принятия решений, к которым Вы не готовы. При этом любовник также нервничает и ревнует Вас, как и Ваш муж (вспомните, как любовник не хотел, чтобы Вы детей навещать в деревню ехали). Он пользуется Вашими деньгами и при этом манипулирует - собирает вещи и уходит при ссорах, демонстрируя, что Вы можете его лишиться, если не будете подчиняться его желаниям. И в итоге вообще заявляет, что его чувства угасли и бросает Вас, а потом и блокирует везде, чтобы Вы не нарушали его комфорт - не грузили своими проблемами и переживаниями.
Сравните объективно, что дает Вам муж и что дает любовник, как общение с каждым из мужчин сказывается на Вашей самооценке, кто из них нанес бОльший моральный вред Вам в итоге, кто унизил Вас и бросил наедине с проблемами. Обращайте при этом внимание на поступки и их результат, а не на слова. Красивые слова говорить и обещания давать легко -они ничего не стоят, если не выполняются и дела противоречат словам в итоге. Начало у всех отношений красивое (иначе бы не возникло отношений), но важно увидеть во что эти отношения развиваются со временем - какие поступки демонстрирует человек, когда первое опьянение влюбленностью проходит и наступают испытания отношений на прочность.
12 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, общение с Вами действительно заставило меня более глубоко задуматься над всем этим.
С мужем я не развожусь даже не могу ответить почему, наверно, я испытываю все же страх остаться незамужней одинокой дамой, но в то же время мне хочется другой жизни, а у моего мужа мнение, что можно довольствоваться и малым. Я не говорю о деньгах и какой-то роскоши, я имею ввиду банальные вещи. Он, например, считает, что лететь куда-то на отдых ни к чему можно и тут не речку сходить так сказать, маникюр, стрижки и прочее мне тоже не нужны-это лишняя трата денег я и без этого всего хороша собой и ему и так нормально, а мне -то хочется этого для себя преждк всего, чтобы чувствовать себя увереннее и прочее. А с ним я не могу делиться какими-то такими мелкими женскими радостями.
Мы с ним да многое пережили и операцию сына и множество проблем и о для меня близкий человек, но я никогда не чувствовала себя с ним защищенно и даже не на физическом уровне, а внутренне и меня это всегда расстраивало.
Я сожалею о большинстве вещей, которые я натворила, но увы назад вернешься и не исправишь. Он мне сам сказал, что у него уже иное ко мне отношение, что если ранее он меня чуть ли не боготворил, то сейчас ему все равно, но полностью он меня так же не отпускает.
Я понимаю, что не будет с ним отношений о каких так сказать мечтается. Даже в сексуальном плане он меня не особо уже привлекает, мне хочется с кем-то другим, но не с ним, почему не знаю, но так давно... Может я сама по себе не такая какая-то.
А вот с этим парнем все иначе было, я именно хотела его всегда, меня тянуло и эти эмоции были всегда и в сексуальном плане и в жизни обычной и теперь когда этого нет очень не по себе и грустно, все кажется серым и никаким.
Я, конечно, понимаю, что если бы он меня любил по-настоящему, то навернр переждал бы, перетерпел, а не сбежал бы. Но я виню себя и это очень мешает. А воспоминания не дают отпустить... Мне сложно принять,. Что человек, которому я так открылась и всецело доверилась оказался не таким, каким был вначале.
На счет самооценки да... С парнем этим я чувствовала иногда себя не так, он моложе он другой, а я как -то слишком для него стара что ли, я ему говорила о этих ощущениях, он отвечал, что все не так и для него я всегда милая маленькая девочка и возраст не важен и с он разделял мои увлечения и с ним можно было поделиться теми самыми женскими радостями так сказать. А теперь этого всего не хватает очень
С мужем я не развожусь даже не могу ответить почему, наверно, я испытываю все же страх остаться незамужней одинокой дамой, но в то же время мне хочется другой жизни, а у моего мужа мнение, что можно довольствоваться и малым. Я не говорю о деньгах и какой-то роскоши, я имею ввиду банальные вещи. Он, например, считает, что лететь куда-то на отдых ни к чему можно и тут не речку сходить так сказать, маникюр, стрижки и прочее мне тоже не нужны-это лишняя трата денег я и без этого всего хороша собой и ему и так нормально, а мне -то хочется этого для себя преждк всего, чтобы чувствовать себя увереннее и прочее. А с ним я не могу делиться какими-то такими мелкими женскими радостями.
Мы с ним да многое пережили и операцию сына и множество проблем и о для меня близкий человек, но я никогда не чувствовала себя с ним защищенно и даже не на физическом уровне, а внутренне и меня это всегда расстраивало.
Я сожалею о большинстве вещей, которые я натворила, но увы назад вернешься и не исправишь. Он мне сам сказал, что у него уже иное ко мне отношение, что если ранее он меня чуть ли не боготворил, то сейчас ему все равно, но полностью он меня так же не отпускает.
Я понимаю, что не будет с ним отношений о каких так сказать мечтается. Даже в сексуальном плане он меня не особо уже привлекает, мне хочется с кем-то другим, но не с ним, почему не знаю, но так давно... Может я сама по себе не такая какая-то.
А вот с этим парнем все иначе было, я именно хотела его всегда, меня тянуло и эти эмоции были всегда и в сексуальном плане и в жизни обычной и теперь когда этого нет очень не по себе и грустно, все кажется серым и никаким.
Я, конечно, понимаю, что если бы он меня любил по-настоящему, то навернр переждал бы, перетерпел, а не сбежал бы. Но я виню себя и это очень мешает. А воспоминания не дают отпустить... Мне сложно принять,. Что человек, которому я так открылась и всецело доверилась оказался не таким, каким был вначале.
На счет самооценки да... С парнем этим я чувствовала иногда себя не так, он моложе он другой, а я как -то слишком для него стара что ли, я ему говорила о этих ощущениях, он отвечал, что все не так и для него я всегда милая маленькая девочка и возраст не важен и с он разделял мои увлечения и с ним можно было поделиться теми самыми женскими радостями так сказать. А теперь этого всего не хватает очень
12 мая 2019
Юлия2552, еще раз призываю Вас сконцентрироваться не на словах, а на поступках. Вы опять описываете те красивые слова, которые Вам говорил любовник, описываете разговоры, которые Вы с ним вели. Основное его достоинство, о котором Вы постоянно пишете "он говорил мне приятные слова и с ним можно было поговорить о женских радостях, он говорил мне, что все будет хорошо, что мы все преодолеем". При этом он ничего не преодолел и ничего хорошего не смог для Вас сделать - кормил обещаньями и подбивал Вас на необдуманные поступки.
При этом у любовника денег не было даже на себя - Вам пришлось тратить с кредитной карты и лезть в долги. Так что никакого отдыха, никакого маникюра-парикмахерской и каких-то женских развлечений он Вам не мог бы предоставить. Мог только поговорить с Вами об этом. Но Вы почему-то
Игнорируете этот факт. И то, что Вас раздражает в муже (что он не может дать Вам), Вас совершенно никак не тревожит в любовнике. С любовником Вы бы вели жизнь еще более скудную на развлечения и простую, чем с мужем.
Муж был рядом с Вами во все тяжелые времена и поддерживал, Вы с ним прошли через рождение двух детей, он заботился о Вас, пока вы были беременной и сидели с малышами. Он был с Вами, когда прошли через операцию сыну. Он был с Вами, когда Вам захотелось новых ощущений и Вы заводили романы на стороне и тд
Любовник же не смог пережить даже того, что Вы пару-тройку месяцев колеблетесь в принятии решения. Он никак не мог обеспечить Вам достойную жизнь, у него не было денег даже на себя, не говоря уже про какие-то поездки на отдых. Более того, он втянул Вас в долги - брал у Вас кредитные деньги на обслуживание своей машины и другие нужды. Любовник не был рядом и года, не мог обеспечить Вам даже то малое, что обеспечивал Вам долгие годы муж. Но при этом любовник "молодец и без него жизни нет", а муж "так себе, уже надоел".
Нет смысла тратить свою молодость на мечты о бывшем любовнике, который даже вернувшись, не сможет подарить Вам ту жизнь, о которой Вы мечтаете. Вы лишь фантазировали все время, что у него все получится и он со всем справится - но по факту нет ничего в реальности, что указало бы на то, что он способен достойно зарабатывать и готов тратиться на Вас и детей, что он готов быть опорой не на словах, а в жизни. Пока что он удовлетворял СВОИ потребности за ЧУЖОЙ счет - родители и Вы его спонсировали. Если при этом он соглашался в разговоре с Вами о том, что женщине нужны стрижки и маникюр, поездки на отдых и нарядные платья, посиделки в кафе и тд - это вовсе не значит, что он готов был все это финансировать лично (теоретически рассуждать о тратах и зарабатывать столько, чтобы не жалко было тратить на женские прихоти - это не одно и то же). А он не мог обеспечить даже самого себя, ни жилье, ни машину - и теперь Вы расплачиваетесь за всё одна, несмотря на красивые рассуждения любовника о том, что Вы для него милая маленькая девочка, и его обещания помогать Вам. Согласитесь, что вряд ли мужчина взвалил бы на Вас такой груз, если бы действительно относился к Вам, как к "милой маленькой девочке". Красивые слова противоречат поступкам этого мужчины.
Если у Вас есть насущная потребность, чтобы Вас кто-то подбадривал, говорил комплименты, разделял Ваши увлечения, беседовал о "женских маленьких радостях", составлял компанию на маникюр и отдых и тп - заведите себе подругу или несколько подруг и друзей. Для этого вовсе не нужно сидеть дома и мечтать о сбежавшем любовнике. Вы же пишете, что у Вас много друзей - ищите в них отдушину, собеседников, компаньонов по увлечениям, если муж не может составить Вам достойную компанию в этом. Муж ведь и не препятствует Вашей свободе - Вы живете отдельно уже давно и раньше тоже пользовались довольно большой свободой, раз уходили от мужа неоднократно и могли вернуться потом. То, что он наблюдает за Вашей жизнью, не мешало Вам жить по-своему.
При этом у любовника денег не было даже на себя - Вам пришлось тратить с кредитной карты и лезть в долги. Так что никакого отдыха, никакого маникюра-парикмахерской и каких-то женских развлечений он Вам не мог бы предоставить. Мог только поговорить с Вами об этом. Но Вы почему-то
Игнорируете этот факт. И то, что Вас раздражает в муже (что он не может дать Вам), Вас совершенно никак не тревожит в любовнике. С любовником Вы бы вели жизнь еще более скудную на развлечения и простую, чем с мужем.
Муж был рядом с Вами во все тяжелые времена и поддерживал, Вы с ним прошли через рождение двух детей, он заботился о Вас, пока вы были беременной и сидели с малышами. Он был с Вами, когда прошли через операцию сыну. Он был с Вами, когда Вам захотелось новых ощущений и Вы заводили романы на стороне и тд
Любовник же не смог пережить даже того, что Вы пару-тройку месяцев колеблетесь в принятии решения. Он никак не мог обеспечить Вам достойную жизнь, у него не было денег даже на себя, не говоря уже про какие-то поездки на отдых. Более того, он втянул Вас в долги - брал у Вас кредитные деньги на обслуживание своей машины и другие нужды. Любовник не был рядом и года, не мог обеспечить Вам даже то малое, что обеспечивал Вам долгие годы муж. Но при этом любовник "молодец и без него жизни нет", а муж "так себе, уже надоел".
Нет смысла тратить свою молодость на мечты о бывшем любовнике, который даже вернувшись, не сможет подарить Вам ту жизнь, о которой Вы мечтаете. Вы лишь фантазировали все время, что у него все получится и он со всем справится - но по факту нет ничего в реальности, что указало бы на то, что он способен достойно зарабатывать и готов тратиться на Вас и детей, что он готов быть опорой не на словах, а в жизни. Пока что он удовлетворял СВОИ потребности за ЧУЖОЙ счет - родители и Вы его спонсировали. Если при этом он соглашался в разговоре с Вами о том, что женщине нужны стрижки и маникюр, поездки на отдых и нарядные платья, посиделки в кафе и тд - это вовсе не значит, что он готов был все это финансировать лично (теоретически рассуждать о тратах и зарабатывать столько, чтобы не жалко было тратить на женские прихоти - это не одно и то же). А он не мог обеспечить даже самого себя, ни жилье, ни машину - и теперь Вы расплачиваетесь за всё одна, несмотря на красивые рассуждения любовника о том, что Вы для него милая маленькая девочка, и его обещания помогать Вам. Согласитесь, что вряд ли мужчина взвалил бы на Вас такой груз, если бы действительно относился к Вам, как к "милой маленькой девочке". Красивые слова противоречат поступкам этого мужчины.
Если у Вас есть насущная потребность, чтобы Вас кто-то подбадривал, говорил комплименты, разделял Ваши увлечения, беседовал о "женских маленьких радостях", составлял компанию на маникюр и отдых и тп - заведите себе подругу или несколько подруг и друзей. Для этого вовсе не нужно сидеть дома и мечтать о сбежавшем любовнике. Вы же пишете, что у Вас много друзей - ищите в них отдушину, собеседников, компаньонов по увлечениям, если муж не может составить Вам достойную компанию в этом. Муж ведь и не препятствует Вашей свободе - Вы живете отдельно уже давно и раньше тоже пользовались довольно большой свободой, раз уходили от мужа неоднократно и могли вернуться потом. То, что он наблюдает за Вашей жизнью, не мешало Вам жить по-своему.
12 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, честно говоря и муж меня особо не обеспечивал, я всегда работала сама и беременная и сидя даже с маленькими детьми, никогда не жила чисто за его счет. Но несомненно он много был рядом и много помогал и этого я совершенно не отрицаю.
Друзья /подруги есть, конечно, но всегда хотелось поддержки и вот таких бесед и прочее от мужа.
На счет парня этого я, конечно, прекрасно понимаю что Вы правы. Разумно понимаю. Но где-то внутри по -прежнему его оправдываю, мол вначале же были не только слова, но и поступки, а потом все пошло непонятно куда и как он мне прекрасно смог внушить из-за меня.
Он же и говорил о том, что у меня характер больше по мужского типа. Да, живя с мужем я привыкла решать все сама, а тут он взял на себя все решения и первое время действительно все было как нужно. Но опять же по его словам мой характер так и не менялся и ему стало все тяжело из-за этого
Друзья /подруги есть, конечно, но всегда хотелось поддержки и вот таких бесед и прочее от мужа.
На счет парня этого я, конечно, прекрасно понимаю что Вы правы. Разумно понимаю. Но где-то внутри по -прежнему его оправдываю, мол вначале же были не только слова, но и поступки, а потом все пошло непонятно куда и как он мне прекрасно смог внушить из-за меня.
Он же и говорил о том, что у меня характер больше по мужского типа. Да, живя с мужем я привыкла решать все сама, а тут он взял на себя все решения и первое время действительно все было как нужно. Но опять же по его словам мой характер так и не менялся и ему стало все тяжело из-за этого
13 мая 2019
Юлия2552, если мужчина предпочитает женщин с женским складом характера, то он не станет обращать внимания и настойчиво искать расположения от женщины с мужским типом характера, которая к тому же старше и более самостоятельная, чем он - жена, мать, хозяйка. Поэтому, если Ваш любовник заинтересовался Вами, то исключительно потому, что именно такие черты его привлекают - не ВЫ искали его расположения, а ОН добивался Вашего. Вы наоборот активно сопротивлялись, сомневались, отстранялись, а он настаивал на отношениях.
Поэтому это манипуляция со стороны мужчины заявлять, что "по его словам мой характер так и не менялся и ему стало все тяжело из-за этого" - попытка внушить Вам чувство вины, которое оправдает его, снимет с него ответственность за то, что он Вам много чего наобещал, но сбежал от трудностей.
Если ему нужна была "милая маленькая девочка", то он был искал отношений именно с девочкой - незрелой, юной, наивной, неопытной. Но он выбрал женщину старше себя, самостоятельную, замужнюю, мать двух детей. Странно добиваться ее расположения, решать свои вопросы с ее помощью, за ее счет, а потом предъявлять ей претензии, что она самостоятельная и зрелая, более сильная, чем он - что она никак не подходит под типаж "маленькая девочка", согласитесь? Это манипуляция со стороны мужчины и снятие ответственности с себя за свой выбор и свои же решения. Так что задумайтесь, КТО внушил Вам чувство вины за то, что Вы самостоятельная и обдумываете свои решения, не торопитесь менять жизнь? И стоит ли за эти прекрасные качества Вам винить себя? То, что мужчина личностно незрелый и безответственный, несамостоятельный и нетерпеливый, принимающий решения быстро, не рассчитывая свои силы и не задумываясь о последствиях, не означает, что Вам необходимо опускаться до его уровня. С таким человеком хорошо проводить свободное время, беззаботно отдохнуть, болтая о пустяках и интересах, но жить, вести хозяйство, создавать семью, заботиться о детях не получится - у него нет ни терпения, ни ответственности за свои обещания, ни самостоятельности.
Юлия, хочу обратить Ваше внимание, что по условиям бесплатной консультации (они указаны в самом начале нашей переписки) срок бесплатной консультации - 3 дня - истекает сегодня в 19.50 (мы начали консультацию в пятницу в 19.49). Дальнейшие консультации будут на платной основе.
Поэтому это манипуляция со стороны мужчины заявлять, что "по его словам мой характер так и не менялся и ему стало все тяжело из-за этого" - попытка внушить Вам чувство вины, которое оправдает его, снимет с него ответственность за то, что он Вам много чего наобещал, но сбежал от трудностей.
Если ему нужна была "милая маленькая девочка", то он был искал отношений именно с девочкой - незрелой, юной, наивной, неопытной. Но он выбрал женщину старше себя, самостоятельную, замужнюю, мать двух детей. Странно добиваться ее расположения, решать свои вопросы с ее помощью, за ее счет, а потом предъявлять ей претензии, что она самостоятельная и зрелая, более сильная, чем он - что она никак не подходит под типаж "маленькая девочка", согласитесь? Это манипуляция со стороны мужчины и снятие ответственности с себя за свой выбор и свои же решения. Так что задумайтесь, КТО внушил Вам чувство вины за то, что Вы самостоятельная и обдумываете свои решения, не торопитесь менять жизнь? И стоит ли за эти прекрасные качества Вам винить себя? То, что мужчина личностно незрелый и безответственный, несамостоятельный и нетерпеливый, принимающий решения быстро, не рассчитывая свои силы и не задумываясь о последствиях, не означает, что Вам необходимо опускаться до его уровня. С таким человеком хорошо проводить свободное время, беззаботно отдохнуть, болтая о пустяках и интересах, но жить, вести хозяйство, создавать семью, заботиться о детях не получится - у него нет ни терпения, ни ответственности за свои обещания, ни самостоятельности.
Юлия, хочу обратить Ваше внимание, что по условиям бесплатной консультации (они указаны в самом начале нашей переписки) срок бесплатной консультации - 3 дня - истекает сегодня в 19.50 (мы начали консультацию в пятницу в 19.49). Дальнейшие консультации будут на платной основе.
13 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, честно я и не хотела торопиться тогда и не смотря на то, что влюбилась «по уши» так сказать я его просила подождать, когда я улажу все свои проблемы и когда заберу сын, потому что без всего этого я так или иначе постоянно бы думала, дергалась.
Он говорил будет ждать, но при этом всегда упоминал как для него это будет невыносимо тяжело, а особенно представлять как я живу с мужем, сплю в одной постеле и прочее.
И когда я все же мужу сказала все как есть, то парень этот сразу начал настаивать на формальном разводе. И постоянно говорил, что пора, что надо, что если не подам на развод мы разойдемся, а потом еще говорил и о том, что я говорил разойдемся, но видишь не ушел же, ведь люблю и еще подожду. А потом уже начал говорить, что даже мама его говорить не надоело ли ему быть любовником замужней дамы. Кстати, с мамой его мы знакомы, он нас познакомил и вроде даже у нас с ней изначально были достаточно хорошие отношения, а вот когда начались мои сомнения, то она сразу начала говорить ему, что у нас ничего не выйдет, он мне это все рассказывал и я так понимаю это был еще один способ перевалить всю вину на меня.
На счет терпения верно, он хотел все быстро и сразу, он, конечно, пытался ждать, но это было с постоянными нервами и жалобами как ему тяжело все это.
Хотя в начале отношений он был мне благодарен за то, что не смотря на все мои проблемы я ему уделяю много внимания и со мной он себя чувствует как ни с кем и никогда, всегда об этом говорил и отношением своим показывал. И что благодаря мне и моей поддержке он и работу более хорошую нашел и прочее. А потом он что-то обо всем этом забыл и я стала не такая хорошая.
Да, хорошо, я помню про условия. Спасибо)
Он говорил будет ждать, но при этом всегда упоминал как для него это будет невыносимо тяжело, а особенно представлять как я живу с мужем, сплю в одной постеле и прочее.
И когда я все же мужу сказала все как есть, то парень этот сразу начал настаивать на формальном разводе. И постоянно говорил, что пора, что надо, что если не подам на развод мы разойдемся, а потом еще говорил и о том, что я говорил разойдемся, но видишь не ушел же, ведь люблю и еще подожду. А потом уже начал говорить, что даже мама его говорить не надоело ли ему быть любовником замужней дамы. Кстати, с мамой его мы знакомы, он нас познакомил и вроде даже у нас с ней изначально были достаточно хорошие отношения, а вот когда начались мои сомнения, то она сразу начала говорить ему, что у нас ничего не выйдет, он мне это все рассказывал и я так понимаю это был еще один способ перевалить всю вину на меня.
На счет терпения верно, он хотел все быстро и сразу, он, конечно, пытался ждать, но это было с постоянными нервами и жалобами как ему тяжело все это.
Хотя в начале отношений он был мне благодарен за то, что не смотря на все мои проблемы я ему уделяю много внимания и со мной он себя чувствует как ни с кем и никогда, всегда об этом говорил и отношением своим показывал. И что благодаря мне и моей поддержке он и работу более хорошую нашел и прочее. А потом он что-то обо всем этом забыл и я стала не такая хорошая.
Да, хорошо, я помню про условия. Спасибо)
13 мая 2019
Юлия2552, я вижу из Вашего последнего описания, что Вы действительно стали анализировать ситуации, видеть динамику отношений (с чего начиналось и к чему пришло), роль каждого участника в ситуации. Начали делать выводы из анализа поступков. Эмоции (жалость, вина) уступают место размышлениям, сравнениям, появилась объективность в рассуждениях (не только восторги и сожаления, но и критичность, осмысление). Это очень важный шаг на пути к тому, чтобы разобраться с прошлым и отпустить его - сделать выводы, извлечь уроки и двигаться дальше, не застревая в сомнениях и фантазиях "а ведь могло бы быть иначе". Прошлое изменить никак нельзя, надо работать над настоящим и будущим.
Поэтому важно, чтобы прошлое не давлело и не перетягивало на себя внимание, а было ресурсом - уроком, опытом для того, чтобы на основе анализа прошлого можно было строить настоящее и будущее более осознанно, лучше, комфортнее. Объективный анализ прошлых отношений очень важен, чтобы не попадать в ловушки манипуляций в будущем, не принимать желаемое за действительное, защитить себя от давления, ненужных жертв, навязанного чувства вины.
Поэтому важно, чтобы прошлое не давлело и не перетягивало на себя внимание, а было ресурсом - уроком, опытом для того, чтобы на основе анализа прошлого можно было строить настоящее и будущее более осознанно, лучше, комфортнее. Объективный анализ прошлых отношений очень важен, чтобы не попадать в ловушки манипуляций в будущем, не принимать желаемое за действительное, защитить себя от давления, ненужных жертв, навязанного чувства вины.
13 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, Вы правы, я на самом деле стала думать не только о своих страданих, в этом Ваша заслуга, потому что ранее я топталась на одном месте полгода, истрерила, лила слезы ночами, думаю за что же он со мной так поступил, а потом вспоминала, что это же я сама виновата и так мне и надо раз не могла решиться на что -то и что все это мне за то, что мужу изменяла (бумеранг так сказать).
Может я не хочу признавать, что это конец, что человек, который подарил мне такие чувства и эмоции и обещал не оставить-оставил и поэтому мне так сложно отпустить все это.
Конечно, же мне очень хочется, чтобы он пожалел, осознал и прочее, но желательно, чтобы на тот момент меня это уже не сильно волновало, чтобы вновь я не вступила в связь с ним.
Потому как зачастую люди возвращаются тогда, когда уже особо не нужно.
Я последние пару дней вспоминаю все эти отношения с момента нашего знакомства и до конца и пытаюсь понять, что не только я виновата, вспоминаю его слова и поведение.
Да я часто его отталкивала, он настаивал, а потом меня обвинял, что он же хотел, а я нет и он сделал, что мог.
Например, я возвращалась от сына и он хотел меня встретить с автобуса рано утром (5.30), а я отказалась сказала, что доберусь сама, так я приезжала я с сестрой мужа и ей бы не нужно было знать кто меня встречает. Он снова психанул и сказал, что он ради меня готов встать в 3 утра и приехать, а я вот отказываюсь и раз я так боюсь может вообще я не хочу развода и прочее прочее. И снова тогда я чувствовала себя виноватой, потом еще и извинялась, чтобы он успокоился и мы помирились. И таких ситуаций было много. Например, летом у свекрови был юбилей и конечно мне надо было ехать и конечно там был и муж и это тоже было что-то, он меня отпустил, но когда я с юбилея скинула свое фото в платье с прической он ответил, что не надо ему ничего показывать, потому что я мол такая красивая и не с ним и значит ничего он не хочет знать.
Сейчас я задумываюсь и о том, что не ради меня он это все делал вся его забота и поступки, а скорее для себя, чтобы я была рядом ДЛЯ ЕГО КОМФОРТА. А когда мне было плохо и я плакала он меня, конечно, успокаивал, но потом ему быстро надоело и начал говорить, что слишком долго я переживаю, хотя изначально он все знал, он знал куда лез и я предупреждала, что легко не будет
Может я не хочу признавать, что это конец, что человек, который подарил мне такие чувства и эмоции и обещал не оставить-оставил и поэтому мне так сложно отпустить все это.
Конечно, же мне очень хочется, чтобы он пожалел, осознал и прочее, но желательно, чтобы на тот момент меня это уже не сильно волновало, чтобы вновь я не вступила в связь с ним.
Потому как зачастую люди возвращаются тогда, когда уже особо не нужно.
Я последние пару дней вспоминаю все эти отношения с момента нашего знакомства и до конца и пытаюсь понять, что не только я виновата, вспоминаю его слова и поведение.
Да я часто его отталкивала, он настаивал, а потом меня обвинял, что он же хотел, а я нет и он сделал, что мог.
Например, я возвращалась от сына и он хотел меня встретить с автобуса рано утром (5.30), а я отказалась сказала, что доберусь сама, так я приезжала я с сестрой мужа и ей бы не нужно было знать кто меня встречает. Он снова психанул и сказал, что он ради меня готов встать в 3 утра и приехать, а я вот отказываюсь и раз я так боюсь может вообще я не хочу развода и прочее прочее. И снова тогда я чувствовала себя виноватой, потом еще и извинялась, чтобы он успокоился и мы помирились. И таких ситуаций было много. Например, летом у свекрови был юбилей и конечно мне надо было ехать и конечно там был и муж и это тоже было что-то, он меня отпустил, но когда я с юбилея скинула свое фото в платье с прической он ответил, что не надо ему ничего показывать, потому что я мол такая красивая и не с ним и значит ничего он не хочет знать.
Сейчас я задумываюсь и о том, что не ради меня он это все делал вся его забота и поступки, а скорее для себя, чтобы я была рядом ДЛЯ ЕГО КОМФОРТА. А когда мне было плохо и я плакала он меня, конечно, успокаивал, но потом ему быстро надоело и начал говорить, что слишком долго я переживаю, хотя изначально он все знал, он знал куда лез и я предупреждала, что легко не будет
13 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, и уж если вспоминать детально, то даже секс у нас был когда хочет он (извиняюсь за подробности) и бывали случаи когда было мое желание, а у него плохое самочувствие или еще что, но если по каким- то причинам его не было из-за меня, то на меня обижались и говорили, что вот раньше ты для меня старалась делать все, а сейчас вот так. Так же была обвинена в том, что он бывает встает и готовит себе завтрак сам, а вот дома он всегда вставал и все былого готово. Но извините я же ему не мама, но я все же всегда старалась, все делала, но бывали дни, когда мне действительно было плохо. И тут в голове тоже всплывали сравнения с мужем, что тот меня не упрекал в неприготовленных завтраках или в том, что я отказалась от близости когда мне плохо. Я знаю, конечно, что сравнивать нельзя, но за столько лет привычка, конечно сильная и это происходило неосознанно и в такие моменты мне еще больше хотелось вернуться к мужу.
Я вот честно никогда не пыталась парня этого переделать, я воспринимала его как есть, во многом ему уступала, что даже для меня самой было удивительно. Я просто радовалась, что он рядом и все. А вот у него были недовольства в моем поведении, характере, претензии и т. д.
Исходя из всего нашего с Вами общения напрашивается все же вопрос, а люблю ли я его? Или это привязанность к подаренным бурным чувствам и эмоциям? Ко всем его словам и обещаниям об идеальном будущем.
Ведь пока все было обоюдно и взаимно я понимала, что готова отдать ему все, но в то же время я не рвала все прошлое до конца значит подсознательно я все же боялась обжечься так сказать
Я вот честно никогда не пыталась парня этого переделать, я воспринимала его как есть, во многом ему уступала, что даже для меня самой было удивительно. Я просто радовалась, что он рядом и все. А вот у него были недовольства в моем поведении, характере, претензии и т. д.
Исходя из всего нашего с Вами общения напрашивается все же вопрос, а люблю ли я его? Или это привязанность к подаренным бурным чувствам и эмоциям? Ко всем его словам и обещаниям об идеальном будущем.
Ведь пока все было обоюдно и взаимно я понимала, что готова отдать ему все, но в то же время я не рвала все прошлое до конца значит подсознательно я все же боялась обжечься так сказать
13 мая 2019
Юлия2552, я думаю, что Вы на верном пути к тому, чтобы освободиться от влияния прошлых отношений. Важно, что Вы стали видеть свою важную роль, а не обвинять себя в том, что отношения не сложились. Вы были ценной для этого мужчины, давали ему опору и направление для развития. Но он был незрелым и привык, что о нем заботятся - его отец так и указывал, что без поддержки родителей, он из себя ничего не представлял. Поэтому он выбрал Вас, как замену родителям - Вы стали выполнять роль "мамочки" по сути. Как любой ребенок, он не мог рассуждать на Вашем уровне ответственности взрослого семейного человека, поэтому не мог понять, что у Вас есть обязательства думать не только о нем или о себе - Ваши решения касались изменения жизни многих людей из Вашей семьи, детей в первую очередь. Именно поэтому Вы так терзались сомнениями и не делали резких поступков, не рвали отношения. А любовник этого не оценил - он думал только о себе в силу того, что привык быть в роли ребенка - привык, что заботятся О НЁМ, и не умел заботиться о других, учитывать интересы других, думать о последствиях.
Сейчас я задумываюсь и о том, что не ради меня он это все делал вся его забота и поступки, а скорее для себя, чтобы я была рядом ДЛЯ ЕГО КОМФОРТА. А когда мне было плохо и я плакала он меня, конечно, успокаивал, но потом ему быстро надоело и начал говорить, что слишком долго я переживаю, хотя изначально он все знал, он знал куда лез и я предупреждала, что легко не будет
Юлия2552, я думаю, что Вы на верном пути к тому, чтобы освободиться от влияния прошлых отношений. Важно, что Вы стали видеть свою важную роль, а не обвинять себя в том, что отношения не сложились. Вы были ценной для этого мужчины, давали ему опору и направление для развития. Но он был незрелым и привык, что о нем заботятся - его отец так и указывал, что без поддержки родителей, он из себя ничего не представлял. Поэтому он выбрал Вас, как замену родителям - Вы стали выполнять роль "мамочки" по сути. Как любой ребенок, он не мог рассуждать на Вашем уровне ответственности взрослого семейного человека, поэтому не мог понять, что у Вас есть обязательства думать не только о нем или о себе - Ваши решения касались изменения жизни многих людей из Вашей семьи, детей в первую очередь. Именно поэтому Вы так терзались сомнениями и не делали резких поступков, не рвали отношения. А любовник этого не оценил - он думал только о себе в силу того, что привык быть в роли ребенка - привык, что заботятся О НЁМ, и не умел заботиться о других, учитывать интересы других, думать о последствиях.
13 мая 2019
Юлия2552
Ирина Корнилова, сложно осознать, что я была для него ценной, а теперь он знать меня не хочет. Ведь когда он меня оставлял он так и сказал, что пожил со мной и разочаровался, потому что это было не то, чего он ожидал и что характер мой не меняется, да и отношений он теперь долго не захочет вообще никаких.
То есть человек намеренно оставил меня с чувством вины. Разве так поступают с тем, кого ценят.
А когда через месяц явился к чему было расспрашивать как у меня дела, говорить о том как мне идет новый цвет волос и потом опять же говорить, что он спец не общался со мной, чтобы было легче. Но сам же просматривает мои фото в соц сетях до сих пор (истории вк и инстарграм). И после этого он меня и заблокировал.
То есть человек намеренно оставил меня с чувством вины. Разве так поступают с тем, кого ценят.
А когда через месяц явился к чему было расспрашивать как у меня дела, говорить о том как мне идет новый цвет волос и потом опять же говорить, что он спец не общался со мной, чтобы было легче. Но сам же просматривает мои фото в соц сетях до сих пор (истории вк и инстарграм). И после этого он меня и заблокировал.
13 мая 2019
Юлия2552, так бывает у людей, которые остались на уровне развития подросткового мышления. Они пользуются благами других и тянутся к другим, потому что получают от них поддержку, защиту, решение проблем и тд. Но относятся к этому потребительски - принимают, как данность, рады тому, что кто-то решает их проблемы или занимается ими. Но, как только этот человек по какой-либо причине перестает заниматься ими или у него нет возможности (например, сам нуждается в помощи и поддержке), то "подростки" этого человека резко обесценивают и обвиняют "ты мной не интересуешься, я для тебя никто, ты меня предал - ты оказывается не такой хороший, как я раньше считал".
Для того, чтобы оценить вклад другого человека - его помощь, его заботу, его поддержку - нужно самому уметь это делать, чтобы увидеть, сколько труда это стоит, на какие жертвы человек идет ради того, чтобы помочь тебе, заниматься тобой. А люди с подростковым уровнем мышления, как правило, еще не заботились ни о ком и не могут оценить, сколько сил и труда для этого нужно. Поэтому им кажется, что если ты с ними занимаешься, вкладываешь в них душу и силы, то это тебе ничего не стоит.
Так что основная проблема ваших отношений с любовником в том, что Вы с ним на разных уровнях развития и смотрите по-разному на отношения. Вы смотрите с позиции ответственности за свои поступки, так как от Вас зависят и другие люди (дети, муж, отношения со свекровью и тд). А любовник руководствуется в своих поступках эмоциями "а я хочу, мне нужно". Поэтому он не может терпеть и ждать - это для него мучительно. А для Вас мучительно взять и без раздумий поломать жизнь, довериться кому-то, кардинально все поменять.
Разный уровень личностного развития создает конфликты интересов и препятствует взаимопониманию - каждый ждет от другого поступков, к которым партнер не готов. Сюда же накладываются еще финансовые и материальные проблемы (с жильем, кредитными долгами). Поэтому отношения, несмотря на расположение и интерес друг к другу, не могли не быть проблемными и изматывающими морально, испытывающими терпение друг друга. Казалось, что партнер/партнерша вроде любит, но совсем не понимает, ему/ей со мной некомфортно, он/она нервничает постоянно. Это клубок проблем, который возник с самого начала отношений, но дал о себе знать как раз по прошествии времени, когда первая романтика уже прошла, а усталость от непонимания и материальные проблемы накопились. На этом фоне чувства остыли в первую очередь у того, кто был менее зрелым и неподготовленным к серьезным отношениям - кто рассчитывал исключительно на романтику/полет чувств, а пришлось столкнуться с реальностью (отношения строятся в материальном мире среди окружающих людей, поэтому одни лишь фантазии о романтической любви "главное быть вместе, а остальное всё ерунда" не могут дать развитие серьезным отношениям).
То есть человек намеренно оставил меня с чувством вины. Разве так поступают с тем, кого ценят.
Юлия2552, так бывает у людей, которые остались на уровне развития подросткового мышления. Они пользуются благами других и тянутся к другим, потому что получают от них поддержку, защиту, решение проблем и тд. Но относятся к этому потребительски - принимают, как данность, рады тому, что кто-то решает их проблемы или занимается ими. Но, как только этот человек по какой-либо причине перестает заниматься ими или у него нет возможности (например, сам нуждается в помощи и поддержке), то "подростки" этого человека резко обесценивают и обвиняют "ты мной не интересуешься, я для тебя никто, ты меня предал - ты оказывается не такой хороший, как я раньше считал".
Для того, чтобы оценить вклад другого человека - его помощь, его заботу, его поддержку - нужно самому уметь это делать, чтобы увидеть, сколько труда это стоит, на какие жертвы человек идет ради того, чтобы помочь тебе, заниматься тобой. А люди с подростковым уровнем мышления, как правило, еще не заботились ни о ком и не могут оценить, сколько сил и труда для этого нужно. Поэтому им кажется, что если ты с ними занимаешься, вкладываешь в них душу и силы, то это тебе ничего не стоит.
Так что основная проблема ваших отношений с любовником в том, что Вы с ним на разных уровнях развития и смотрите по-разному на отношения. Вы смотрите с позиции ответственности за свои поступки, так как от Вас зависят и другие люди (дети, муж, отношения со свекровью и тд). А любовник руководствуется в своих поступках эмоциями "а я хочу, мне нужно". Поэтому он не может терпеть и ждать - это для него мучительно. А для Вас мучительно взять и без раздумий поломать жизнь, довериться кому-то, кардинально все поменять.
Разный уровень личностного развития создает конфликты интересов и препятствует взаимопониманию - каждый ждет от другого поступков, к которым партнер не готов. Сюда же накладываются еще финансовые и материальные проблемы (с жильем, кредитными долгами). Поэтому отношения, несмотря на расположение и интерес друг к другу, не могли не быть проблемными и изматывающими морально, испытывающими терпение друг друга. Казалось, что партнер/партнерша вроде любит, но совсем не понимает, ему/ей со мной некомфортно, он/она нервничает постоянно. Это клубок проблем, который возник с самого начала отношений, но дал о себе знать как раз по прошествии времени, когда первая романтика уже прошла, а усталость от непонимания и материальные проблемы накопились. На этом фоне чувства остыли в первую очередь у того, кто был менее зрелым и неподготовленным к серьезным отношениям - кто рассчитывал исключительно на романтику/полет чувств, а пришлось столкнуться с реальностью (отношения строятся в материальном мире среди окружающих людей, поэтому одни лишь фантазии о романтической любви "главное быть вместе, а остальное всё ерунда" не могут дать развитие серьезным отношениям).
Похожие консультации
Консультацию ведет
801Отзывов
5342Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию