Долго не могу забыть парня. Хочу, чтобы он вернулся. Кроме него, никто не нужен

Добрый вечер. Даже не знаю зачем пишу, поскольку сомневаюсь, что мне хоть что-то сейчас поможет. Меня зовут Юлия и я никак не могу отпустить из своих мыслей и сердца любимого мною человека, уже вот почти полгода.
Вкратце, жила в браке с мужем, признаюсь не могла воспринимать его как мужчину защитника и даже находясь в отношениях будто искала других... Не знаю как пояснить (Были измены с моей стороны, он о них узнавал, прощал... Каждый раз пыталась уйти от него, но всегда возвращалась от чувства вины что ли или боялась одна остаться, не знаю, но он же мне казался таким хорошим, раз прощал... Значит любит и прочее, да и он не упускал момента меня тыкнуть тем, что мол он меня принял и не раз, а я не ценю и что мне надо... А я не знаю что... Все решения в семье всегда принимала я, а хотелось быть «маленькой» беззащитной девочкой. К слову, знакомы мы с ним с очень юных лет, я его первая любовь, он долго хотел отношений, но я видела в нем лишь друга. Поженились мы уже когда у меня была дочь от другого человека (ей был год), а сына родила уже в браке с ним.
Теперь сама суть истории.
1,5 года назад познакомилась с парнем, он на 5 лет младше, это была сказка.. Я влюбилась по уши и это было взаимно... Он настаивал рассказать мужу и чтобы я ушла и мы жили вместе с ним и моими детьми, я хотела подождать, посмотреть как будет дальше, да и парня проверить, но в один день в ссоре с мужем сказала ему как есть...
Жили мы в его квартире, уйти пришлось мне, конечно. Это было перед летом, поэтому дочь поехала на каникулы к бабушке в деревню, сын к свекрови. Парень на тот момент жил с родителями, поэтому Нам пришлось снять квартиру на время и решить как быть дальше... С квартирой мы пролетели и через неделю пришлось съехать, он вернулся домой, а я к подруге пока, он звал меня с собой, но я знала, что отец его будет против (очень он строгих взглядов). Мы продолжали встречаться, любила его безумно, весь свой мир видела в нем, да и он так. Но началось то, что я снова стала думать какая я ужасная плохая, бросила мужа он же меня всегда терпел, прощал, никогда ко мне никаких претензий, а я вот такая... Начал вроде скучать, хотя и понимаю, что чувств к нему нет, но 9летний брак дает о себе знать, привычка. Подогревалось еще все и тем, что сын у свекрови, а она пока ничего не знала и я ей боялась сказать и муж не говорил. Боялась, потому что знала, что она тогда меня даже на порог к ребенку не пустит, а ему у нее жить еще почти год (проблемы из-за которых нельзя в сад), на формальный развод. Я хотела сначала забрать сына и потом уже всё всем рассказать.
Я даже пошла к психологу и придя я ей сразу сказала, что моя цель уйти от мужа и не вернуться в этот раз... Но ничего не помогло, чувство вины и страха перед свекровью затмевало все ((. Я понимала, что очень люблю этого парня, но надо вернуться к мужу так же правильно, да и дети, да и привыкла жить так и фиг с ним, что чувств нет. И мы начали с мужем общаться. Я даже попробовала расстаться с парнем, было тяжело, при расставании ревели оба, выдержали друг без друга 3 дня и вновь начали встречаться... А потом его отец узнал о том, что у меня дети и сказал ему, что или он со мной расстается или он ему не сын. Парень попробовал со мной расстаться, сказал не может пойти против отца, но опять же через сутки плюнул на всех и вернулся, я конечно приняла.
Я продолжала ходить к психологу, рассказывать о своих метаниях. В итоге она предложила мне пожить одной 2 недели и не общаться ни с тем ни с другим, чтобы принять решение, что мне нужно вернуться к старой жизни или все же начать новую, в общем сделать выбор. Парню я сказала все честно, он меня понимал и поддерживал и готов был ждать. Муж за сутки до того, как я должна была остаться одна сказал, что выбора-то и нет и что на этот раз он меня обратно не примет, хватит. И тут у меня истерика... Мол как же так всегда принимал был рядом, а тут... В итоге одна я все же остаюсь, страдаю по мужу и той жизни и только начинаю успокаиваться и он меня находит и говорит, что готов дать еще шанс. И тут у меня два чувства: радость (я же хотела так) и дикий страх (я же хотела другую жизнь вроде, а тут понятно что будет). Тогда мы ни о чем не договорились, он говорил о том, что мне придется очень стараться, а он даже и не знает что может мне дать мол и так все отдал в итоге он ушел и затих.

Второй в то время всегда интересовался как я, говорил как любит и ждет и ни за что не оставит меня, чтобы ни случилось.

Выходит срок принятия решения и я решаю остаться с тем, кого люблю, я ему звоню и он меня забирает все хорошо я счастлива. Сообщаю мужу о решении и говорю, что раз ему мне дать нечего и он даже не интересовался где я и как, то я решила вот так... На что получаю ответ и обвинения, что он так и знал и я могла позвонить ему, а не второму, а я снова его кинула, а он готов был вновь мне поверить... Снова моя истерика... Снова никакого ощущения счастья... Снова «качели» от одного к другому.

Но я упорно остаюсь с парнем, я понимала, что когда я его обнимаю это мой мир, но в то же время опять мучающее чувство вины перед мужем и свекровью.

Еще за лето я ездила к сыну и дочери, что парнем воспринималась болезненно, ведь там же мог быть муж, а у него было мнение, что общаться мы не должны, тем более о моем чувстве вины он знал.

Лето близится к концу и пора забирать дочь в школу, мы с парнем снова снимаем квартиру, я трачу деньги с кредитной карты, да и за лето много с нее тратила, то что-то с машиной у него, то еще что, но мне было плевать на деньги главное он рядом... Нет он не альфонс, он много работал, но все равно не хватало, переживал, что не сможет нас обеспечить да и отец его говорил ему, что он никчемен и ничего не сможет без родителей, а я старалась поддержать как могла и говорила, что все наладится, ведь мы вместе и любим друг друга и он тоже в это верил сначала и убеждал, что мы со всем справимся, когда я переживала и боялась.

В итоге мы переезжаем и в первую ночь мой муж начинает следить за нами и писать мне смс, что мы свет забыли выключить, спрашивать был ли у нас секс и прочее, я нервничаю, парень замечает, но я молчу не хочу его расстраивать. А в душе снова сомнения, что может я неправильно делаю, муж вон даже следит любит наверно и страдает... Прошу парня оставить меня пожить одну на неск дней. Вообще изначально я не готова была жить с ним сразу, просила время, потому что мне сложно перестроиться после 9летнего проживания с одним человеком и резко начать жить с ним, но он был против «встречаний» и говорил, что хочет нормальной жизни и я сдалась. Неделю пока его не было общалась с мужем даже просила прощения и говорила давай все вернем, но он говорил категоричное нет, мучал меня как мог.
Через неделю парень возвращается... Я понимаю как его люблю, но эти муки с мужем продолжаются. Так мы и живем. Парень начинает относиться ко мне более нервно, постояннл претензии какие-то и говорит, что это я виновата, что если бы не было моих сомнений, то и он бы не изменился, при каждой мелкой ссоре он собирает вещи и едет к родителям и так было неск месяцев. Я всегда ему писала просила вернуться, возвращался и даже вроде наладили отношения. Но потом снова ссора из -за того, что я хотела остаться ночевать у подруги, а он хотел, чтобы я была с ним дома. Опять собрался и уехал и.., не вернулся... Сначала звонил/писал общались говорила, что его жду... А потом сказал, что решил, что нам не быть вместе, что он не готов идти против родителей, что ему всего 25 и он еще захочет детей, а со мной надо будет обеспечивать троих как минимум, что он не сможет жить с моим сыном, ведь он похож на мужа Моего (внешне), что начал жить со мной и это не то, чего он ожидал и что хоть он меня и любит, но так будет лучше...

Мир рухнул... Дикая боль и обида... Обиднее всего, что в начале отношений я ему говорила, чтобы он подумал зачем ему девушка старше и с детьми, но он был уверен и его уверенность передалась мне, а потом он сказал все то о чем я говорила вначале и он уверял, что это бред!!!

Что со мной было... Как он ушел я жить не хотела... Я не ела почти... Не спала... Почти месяц я просто существовала как зомби... Писала ему кучу сообщений, он лишь отвечал, что на этот раз он все окончательно решил... Через месяц я решила встретиться с ним и сказал, что отпускаю его, думала пусть хоть ему будет полегче и не чувствует себя виноватым... Встретились поговорили, я старалась улыбаться ему, говорить, что если ему так лучше я принимаю его решение, а в душе хотелось рыдать и просить его остаться...
Месяц после встречи... Я держусь и не пишу... И тут он звонит сам, чтобы завести мои кое -какие вещи... Приехал ко мне на работу... Поговорили... Начал говорить, что спец тоже молчал, чтобы не было у него лишнего напоминания обо мне и прочее... Поговорили, уже хотел уходить и тут я не выдержала и догнала, обняла, сказала как люблю... И ушла... И опять ад... Начала ему написывать сообщения... Он ни на одно не ответил и в итоге вообще меня везде заблокировал... А я до сих пор в аду (он мне снится каждую ночь... Я по 100 раз в день захожу на его страницу в соц сети... Я его еще люблю и жду... Он оставил меня с кучей проблем и долгом... Хоты обещал помогать... Но даже это неважно... Я не могу без него по -прежнему... А он мены выкинул, будто и не было всего... Будто не мечтали быть вместе всегда...
Я понимаю, что он уже не вернется (5 месяцев прошло), но в душе жду. Он даже некоторые личные вещи не забрал и уже значит не собирается. Виню себя.. Ведь если бы не мои сомнения, все бы было иначе (((
И боюсь больше никогда никого не полюбить... Ведь до него я таких чувств ни к кому не испытывала (((
И тут снова муж рядом объявился... И думаю он рад, что у меня ничего не вышло...
Психолог мне всегда говорил, что муж гениальный манипулятор и знает когда и куда мне надавить побольнее. А еще муж на мне помешан в сексуально плане и он не отрицает это и даже просил у меня видео нашего секса с этим МЧ.

Виню себя везде. Когда была с парнем думала нужен мне муж, а парня не стало и я все поняла, но поздно (((

Это история вкратце. Понимаю, что похоже на выдумку, но увы это реальная жизнь, моя жизнь.
И я не знаю как жить дальше.
Как парень оставил я очень «сдала» в плане здоровья и у меня не выходит ничего... Ни с работой, ни в общении с людьми...

Не хочу никого и ничего, кроме его возвращения... А он обо мне, наверно, и не вспоминает уже.

Не знаю что еще написать... Понимаю какой высказала тут сумбур.

Ответа, наверно, не жду.
Но все равно спасибо.