Поведение трехлетки

Anastasya, Вы следуете советам психолога Ирина Корнилова, которые она дала Вам в предыдущей консультации? Что получается, что нет?
Психолог прокомментирует тему через время.

Anastasya, Вы следуете советам психолога Ирина Корнилова, которые она дала Вам в предыдущей консультации? Что получается, что нет?
Психолог прокомментирует тему через время.

У дочки продолжается кризис трехлет, я научилась немного различать его проявления. Психолог мне по пунктам его описала- все так и есть. Но есть "новшества", которые я пока не понимаю...
Из того, что не получается- наладить режим дня, он окончательно сбился, так как иногда дочь ложится днем спать, а иногда нет. И не всегда получается себя контролировать. Мама -холерик... Не знаю как научиться с этим жить без вреда для психики ребенка... Иногда сдают нервы, срываюсь, могу накричать. Но я бы этого не делала, если бы 20 моих одинаковых просьб и начало действий не игнорировались... Почему то мою дочь в себя часто Только это может привести.

Anastasya, здравствуйте! Расскажите подробнее, в каких именно ситуациях ваша дочь не реагирует на ваши просьбы? О чем вы её просите, когда приходится переходить на крик?

Что означает - "режим дня окончательно сбился"? Ребенок путает день и ночь или пропускает прием пищи или что-то ещё необычное происходит? Или же речь идет только о том, что иногда она не ложится спать днем?

Здравствуйте! Спасибо за ответ!
Ночь осталась ночью, но днем полный бардак. Ест и спит, когда захочет и я никак не могу на это повлиять. Разбудить нереально, а если захочет спать в 6 вечера, то возьмет и ляжет. Тоесть я пытаюсь придерживаться режима дня, но она если не хочет, то не сделает...
"Рявкнуть" могу, если я много раз прошу ее чтото сделать (идти готовиться ко сну, собираться на прогулку и т. П), а она носится по дому и не реагирует. Пытаюсь взять за руку и спокойно попросить глядя в глаза, может развернуться и снова убежать. А мне вот нужно это сделать, то могу и сорваться. И почемуто только это приводит ее в чувство.

Anastasya, крик пугает ребенка и он становится покорным и удобным. Родители поэтому крик и используют. Только наверняка вы и сама понимаете, что если вы криком загоняете спать и криком ведете гулять, то ребенок привыкает, что это нормально - что спать нужно идти, когда мама кричит на тебя и гулять нужно идти, когда мама кричит на тебя. А спокойный голос мамы уже не значит ничего. Ребенок привыкает реагировать на вашу громкую и грозную интонацию, а не на смысл слов. Так что, если не хотите постоянно кричать на дочку, то меняйте тактику поведения и не повышайте голос. Подумайте, так ли уж важны ваши планы, которые вы пытаетесь через крик реализовать? Что случится, если вы потратите лишние 20-30 минут на то, чтобы поговорить с ребенком, поиграть, угомонить дочку без криков и только после этого пойдете укладывать спать или гулять?
Ребенок не заснет, пока не выплеснет всю свою энергию и не устанет. Нужно подумать, чтобы время за пару часов перед сном у ребенка было занято активными играми, чтобы она утомилась и утихомирилась естественным способом, а не с помощью крика.

Во сколько вы поднимаете ребенка, что он не хочет просыпаться? Во сколько обычно она ложится спать?

Я все это понимаю про крик. Но в том то и дело, что это очень сильно нарушает наш режим дня, который я так активно пытаюсь нормализовать. И это не 20-30 лишних минут, это будет продолжаться часами и как следствие, мы снова выбиваемся из графика. А то что режим дня необходим и ей, и мне я уверенна. В итоге она может так и не выйти на прогулку совсем, лечь спать, когда уже перевозбужилась... Думаю вы меня поняли, что я хочу сказать.
Утихомириваться сама и естесственным образом она не умеет, увы...
Встает она чаще всего 8:30-9:30. В этот период времени. Всреднем в 9. И вот я пытаюсь поднять ее в 8, на что получаю психи с криками: буду спать. При этом она может лечь спать днем, а может и не лечь (так было 3 мес), сейчас после болезни снова начала ложиться, но например в 15-17 часов. Если днем не спала, то могу уложить ее 21-22 часа. Если спала, то в 24. Поэтому и говорю, что режима нет. И для меня тоже это сложно, планировать ничего не могу.

Я часто стала, чтобы не кричать на нее, "опускать руки". Вот не получается по хорошему, я просто ухожу в другую комнату и занимаюсь своими делами, но получается я как бы уступаю ей. Я слабее...
Тоесть я понимаю, что кричать, бить плохо, потому "забиваю". Но это тоже не выход, ведь мало того, что подрывает мой авторитет, так еще и есть не только "хочу", но и "надо". Например, в поликлинику. Собрать ее к определенному времени да еще и по хорошему- 7 потов сойдет. Я не железная, не могу бесконечно жить в таком режиме, вот и срываюсь.

"Я все это понимаю про крик. Но в том то и дело, что это очень сильно нарушает наш режим дня, который я так активно пытаюсь нормализовать. И это не 20-30 лишних минут, это будет продолжаться часами и как следствие, мы снова выбиваемся из графика"
Anastasya, создается впечатление, что вы себя воспринимаете не как маму, которая растит дочку, а как диспетчера на железной дороге и ваша задача соблюсти любой ценой график движения поездов. Для вас режим первичен, а ребенок вторичен - ради режима можно кричать на ребенка, лишь бы в график уложиться. Дети не паровозы и по расписанию не живут. У них бывает разное настроение, самочувствие и их потребности в общении, движении, играх, а также аппетит, появляются не по графику так же, как у всех людей. С этим нужно считаться.
Если вы вместо того, чтобы искать подход к ребенку и изучать его особенности и склонности, поставите во главу угла режим и контроль за ним, то вы каждый раз будете в конфронтации с ребенком и будете её подавлять - то криком, то обязательством и долгом.
Девочке 3- х лет гораздо больше нужно внимание и ласка мамина, а не окрик и искусственный режим. У неё в этом возрасте формируется психика и начинает складываться представление об отношениях между людьми. Тот пример, который вы показываете - надавить и накричать - вам же потом и вернется. Когда девочка станет подростком, она будет так же себя вести с вами. Так что задумайтесь, какое будущее вы себе закладываете?

Anastasya, судя по вашим словам, авторитет мамы для вас - это настоять на своем любым способом. Если не удалось подавить или заставить, то вы чувствуете, что вы потеряли авторитет. "Вот не получается по хорошему, я просто ухожу в другую комнату и занимаюсь своими делами, но получается я как бы уступаю ей. Я слабее... " Вы пытаетесь мериться силой с 3-х летней девочкой? Как вы думаете, вы в роли мамы в этот момент выступаете или ставите себя на одну планку со своей 3-х летней дочерью, вступая с ней в конкуренцию за власть?

Если 3- летний ребенок сам просыпается в 8. 30-9. 00, то какой смысл с боем поднимать её в 8 утра? Какую цель вы преследуете этой утренней борьбой? Если без дневного сна ребенок ложится спать в 21-22 часа, то зачем нужен этот дневной сон? Ведь после дневного сна девочка не может угомониться до полуночи и явно не дает взрослым необходимого вечернего отдыха и личного времени. А потом с утра просыпается с трудом под маминым нажимом. Так зачем устраивать девочке и себе такой режим?

Если вы чувствуете, что сидеть с дочкой вам слишком трудно стало "я не железная ", " я не могу бесконечно жить в таком режиме", "в последнее время у меня есть желание "сбежать" от нее на работу", то действительно имеет смысл подумать о том, чтобы скорее выйти на работу. От того, что вы сидите дома и мучаетесь сама, а заодно срываетесь на ребенка, никому не лучше. Пусть ребенок растет под присмотром бабушки, если у бабушки контакт с малышкой лучше и терпения больше. И вы свои нервы сохраните и мучиться угрызениями не будете, и ребенку лучше, когда его не травмируют криком.

Спасибо, что все прокомментировали, но для меня проблема была не в этом. Это я в общем то и так понимаю и разбираюсь с этим. Меня интересуют ответы на вопросы в первом посте.

Anastasya, в первом посте вся информация связана с тем, что я вам описала - проблемы именно в ваших методах воспитания и подходе к ребенку. Именно это рождает ваши проблемы в отношениях с дочкой.

1 "она ведет себя хорошо со всеми, кроме меня. Я стараюсь воспитывать "кнутом и пряником". Не могу сказать, что ведусь на истерики или разбаловала. Но я как будто не авторитет для нее. С бабушками все делает без проблем и они мне не верят, что часто она монстр, а не ребенок... "

Это связано с вашими методами воспитания. Вы сравниваете свою девочку с монстром, только за то, что она вам не подчиняется. Если вы поставите себя на место своей дочери, то ясно увидите, что кричащая и требовательная мама, у который собственная дочь рождает такие неприятные ассоциации ("часто она монстр, а не ребенок"), не вызывает никаких положительных эмоций у ребенка и авторитета вы таким способом не добьетесь. Поэтому общество других людей ребенок предпочитает больше, чем ваше. Уменьшите долю "кнута" в своем подходе к воспитанию, уберите лишний нажим на ребенка, избыточную требовательность, желание подчинить её себе и тогда девочка к вам потянется.
Легко примерить на себя эту ситуацию, если вы когда-нибудь сталкивались с кричащим начальником - его избегают, не любят и ему редко кто идет навстречу, ему сложно найти с людьми общий язык, чтобы они слушали его. Так что поменяйте методы воспитания, смените режим на более органичный для своего ребенка и ребенок будет вас слушать. Ведь другие родственники находят подход к вашей дочери (бабушки и папа) - вам стоит посоветоваться с бабушками и перенять их манеру поведения с ребенком.

2 "как у всех трехлеток был явный период "я сама". Но в последнее время часто говорит, что она маленькая ляля и до истерики даже сама на горшок не сядет и штаны не снимет- все просит сделать за нее... Но! Когда мы в гостях, напрмер, сразу включается самостоятельность. Сама и горшок возьмет, и дела сделает, и воды попьет. Ну все в этом духе, и я совсем не нужна... Как так? "

Ребенок начинает вести себя, как маленький, когда ему не хватает внимания и ласки. Девочка проводит основное время наедине с вами, поэтому вы для неё в это время являетесь единственным человеком, который может дать ей тепло и общение. Ребенок нуждается во внимании, телесном контакте, в объятиях и поглаживаниях, ласке. И, если девочка испытывает дефицит во внимании и маминых проявлениях любви, то она начинает создавать ситуации, где мама должна будет обратить на неё внимание и подойти к ней, прикоснуться и позаботиться - становится "маленькой" или капризной. Когда ребенок на публике - он получает внимание от других людей, поэтому не нуждается в дополнительном вашем внимании - и ведет себя независимо от вас, делает все сама. Если вы станете более внимательной к нуждам ребенка и более ласковой, то ребенок не будет больше манипулировать вами, ради получения внимания и ласки.

Они не ищут к ней подход, она просто согласна с ними все делать без нажима на нее. Поэтому им не приходится применять никакие методы воспитания в принципе.
Вы наверно немного неправильно меня поняли. Получился такой образ мега деспота, а не мамы, которая только хочет подмять под себя ребенка любой ценой. Это не так. Я всегда сначала хочу с ней по хорошему, просто после 20 раз по этому хорошему, бывает пытаюсь. Я ничего сверхъестественного от нее не требую. И много говорю ей, 'что люблю ее любой и всегда буду любить. Стараюсь всегда обнять и поцеловать, но она часто не дается и вырывается. Я считаю «кнута» совсем не много. Просто она постоянно протестует всему, а я не понимаю, почему и что я делаю не так.
Я всегда готова ей дать и тепло, и ласку. Но она часто с самого утра, когда я захожу к ней в комнату (не будить, я ее редко вообще бужу теперь) с улыбкой и хорошим настроением, может мне сказать: уйди отсюда. Это какаято однобокая любовь в моих ощущениях. Я до нее не представляла, что кого-то так можно любить. Но я человек вспыльчивый и иногда могу и нелестно выразиться в ее адрес не переставая любить ее при этом. Просто мне действительно очень тяжело с ней. Возможно, если бы я знала наперед, что меня ждет в материнстве (это касается еще и ее здоровья, не только поведения), мне кажется я бы и не решилась на ребенка, хотя и жизни без нее не представляю.

Anastasya, это только кажется, что люди не ищут подход к ребенку, а все происходит как бы само собой - он их просто так любит и слушается. Для приятного общения и взаимопонимания с любым человеком - маленьким или взрослым - нужно найти подход к нему. Дети очень чутко воспринимают состояние и настроение людей - по общей активности и суетливости, по выражению лица и тону голоса. Потому что многие слова пока ещё не имеют для малыша никакого смысла - он не понимает ещё таких понятий, как "нужно", "опоздаем", "пропустим очередь", " мне некогда" и тд. У него нет в 3 года ни чувства долга, ни социальной ответственности, ни сочувствия. Пока что, если взрослый человек в спокойном состоянии, то и ребенок рядом с ним более спокойный. Если человек взвинченный и суетливый, то ребенок тоже избыточно активен.
Малыш сам не понимает, что с ним происходит - он не умеет анализировать свои чувства и управлять ими. Маленькие дети всегда копируют свое окружение, так что взрослый получает в ребенке по сути зеркало того, что творится с ним самим. Если вы часто кричите и проявляете несдержанный темперамент - ребенок будет копировать вас по мере своих сил и природного темперамента.

Чтобы наладить отношения с ребенком, вам нужно в первую очередь поработать над собой и своим характером, поведением - научиться быть более сдержанной последовательной в поступках. Учиться гасить свою вспыльчивость, управлять своим поведением. И развивать гибкость в общении.
Задумайтесь, вы хотите, чтобы 3-х летний ребенок мог управлять собой, мог менять свое поведение по первому вашему требованию. Но вы - взрослая женщина и сама до сих пор не способны сдерживать и контролировать свои проявления - "я вспыльчивая", "я холерик" и т. д. То есть получается себе вы разрешаете вести себя спонтанно, как настроение ляжет, списываете все на природные склонности и невозможность побороть их. А от 3-х летнего малыша вы ждете, что он будет управлять своим поведением и своими желаниями по вашей команде. Так не бывает - будьте реалистом.

Вам имеет смысл побольше читать про развитие ребенка и его психики, чтобы лучше понимать, с кем вы имеете дело в разные периоды развития. В 3 года у ребенка нет ни понятия долга, ни способности управлять своими эмоциями - поэтому "послушание" достигается тем, что взрослые стараются найти подход к малышу, понять его состояние и настроение, заинтересовать ребенка чем-то или отвлечь от чего-то. Говорить малышу 10 раз подряд одно и то же, если он не среагировал хотя бы на второй раз - бессмысленно. Нужно искать другой способ переключить ребенка на то, что вы от него хотите.
Вот статья, где вы можете узнать, что важно для деток в разном возрасте и какие проблемы поведение родителей способно заложить этим деткам, когда они вырастут

То, что вы любите своего ребенка никто не сомневается. Спросите любую мать и она вам скажет то же самое. Но одна лишь материнская любовь не делает никого счастливым и здоровым, если в поведении мамы ребенок эту любовь не ощущает - на него кричат, его одергивают или наоборот игнорируют его присутствие и желания. Вспомните, если вы влюбитесь в кого-то, то ищете способ понравится и расположить к себе - обдумываете, как выразить свою любовь, чтобы человек её почувствовал. То есть ищите "ключики к сердцу" любимого человека. И бывает, что любовь так и остается неразделенной, если человек делает только то, что он считает нужным, а не то, что приятно объекту любви. Например, мужчина дарит подарки и считает, что этого достаточно, чтобы показать свою любовь. А женщина ждет от него ласковых слов и романтических проявлений чувств и внимания. В таком случае женщина не получает того, что для неё является проявлением любви и не будет чувствовать себя любимой. Так же и с ребенком.
Для воспитания ребенка нужно иметь терпение и заинтересованность в малыше - отодвигать свои интересы на второй план, контролировать свои проявления и терпеливо обучать ребенка теми методами, которые соответствуют его возрасту и степени развития мозга (высших психических функций). То есть искать к нему подход, "ключики к его сердцу". Не все взрослые умеют или готовы это делать и поэтому нередко делегируют эти полномочия бабушкам, няням, воспитателям детсадов и яслей.
Согласитесь, часто ожидания от материнства формируют картинки из телевизора и журналов, где вечно улыбающийся малыш и счастливые папа и мама, которые легко могут порадовать свое чадо новыми памперсами, экологической едой или развивающим конструктором. В жизни все не так просто и однозначно. Что такое воспитание и уход за малышом чаще всего знают те, кто рос в семье с младшими сестрами и братьями, будучи хотя бы лет на 5-10 старше них.

Да, вы конечно правы в отношении меня. Только я все же работаю над собой. Я не списываю все на природные качества. Я конечно понимаю, что это не правильно. Просто не все и не всегда получается изменить, тем более когда не видишь результатов своей работы. Все только ухудшается, хотя кажется, что ты уже проделал большую работу над собой. И руки опускаются.
Я действительно очень взвинченая и иногда не последовательная. Часто действуют спонтанно. Поэтому мне так и нужен ее режим дня, иначе ничего не успеваю и еще больше нервничать и расстраиваюсь. Она действительно со спокойным по характеру мужем часто легко засыпает, а со мной (если спала днем) часами...
Но бабушка с которой я планировала ее оставить тоже холерик, хотя конечно она на нее накричать не может, так как бабушка. Они всегда более терпимые.
Но у нас с ней произошла ссора. Поэтому пока отпало желание на нее оставлять дочь. В садик еще полтора года она не пойдет. Поэтому пока сидеть нам с ней вдвоем. А я не знаю, в каком направлении работать. Мне кажется, я не справляюсь с ролью матери. Я в тупике.
Статью чуть позже прочитаю, нужно убегать пока.
Спасибо!

Статья у меня почемуто не открылась...

Anastasya, поскольку мы выяснили, что дело не в поведении трехлетки (с другими взрослыми она ведет себя спокойно и покладисто), то направление усилий для улучшения взаимодействия с ребенком это ВЫ - вам нужно работать над усилением самоконтроля, развитием гибкости в манере общения и снижением возбудимости нервной системы. Быстрых результатов не ждите, потому что характер и манера поведения формируются годами и для изменений тоже нужно солидное время. Если вы планируете и дальше заниматься сама своим ребенком, то постепенно у вас всё получится.

Если не справляетесь сама с изменениями своего поведения, то подумайте о том, чтобы начать заниматься с психологом - на это уйдет несколько месяцев при регулярных встречах не реже 2 раз в неделю по 1 часу. Психотерапия платная. Если вы не видите результатов своей работы над собой и у вас опускаются руки, то вам просто необходима помощь специалиста. По интернету в переписке изменить ничего не получится. Здесь нужна очная работа или в крайнем случае общение по скайпу.

Самостоятельно вы можете заняться аутотренингом, дыхательными упражнениями для снижения возбудимости и напряжения - в интернете вы найдете много техник. Эффективно снимают возбудимость и вспышки эмоций регулярные интенсивные физические упражнения и контрастный душ. Используйте для гармонизации состояния спокойную музыку - это и вам и девочке хорошо для самочувствия (люди неосознанно подстраивают под размеренный ритм музыки свое дыхание и тем самым приводят нервную систему в спокойное состояние). Могут помочь запахи - они тоже ненавязчиво действуют или успокаивающе, или бодряще, воздействуя на самую древнюю часть мозга, связанную с эмоциями. Про ароматы и их воздействие на нервную систему вы можете многое найти в интернете.
Так же советую вам поговорить с бабушкой, которая ладит с ребенком хорошо - спросите её совета, как лучше вам поступать в той или иной ситуации. Бабушка знает ребенка и его особенности, и видела, как вы общаетесь с девочкой, так что она наверняка сможет дать вам дельный совет.

Статью можете открыть, перейдя по ссылке на сайт uladimspor.com/blog, в Блоге сбоку в "Поиск по тегам" выберите "воспитание" или "детская психология" и среди отобранных статей увидите статью "Взрослые проблемы родом из детства"

Сайт не открывается.
По поводу меня. Я уже не один год работаю над собой (изначально в отношении мужа), сама конечно. Сначала на психолога не было времени (работа с утра до ночи), теперь денег (в декрете). Успехи есть. Так как в первый год брака чуть не развелись. Но к счастью уже 8й пошел. Кризисы как у всех бывают, но все преодолимо. Потом в отношениях с мамой при рождении дочки пришлось тоже преодолевать жуткие трудности. Вроде тоже наладилось. Надеюсь и с дочкой получится.
Сегодняшним днем я довольна. Только сама один раз расплакалась, но дочку не доводила. Успокоилась, съела шоколадку и снова «в бой». Ну шучу конечно на счет боя) просто к слову пришлось.
Лучше уж я. В конце концов это же у меня проблемы. Она не должна от них страдать. Мне наверно надо почаще об этом напоминать.
На счет различных техник самоконтроля Я уже задумывалась. Что-то пробовала. Но плохо получается. Даже на йогу ходила пару раз, не нравится из-за медитации. Не выходит совсем, только снова раздражаюсь. Выбрала другие занятия для себя. Но на успокоения нервной системы почему-то они особо не влияют. (музыку предпочитаю совсем не успокаивающую, увы. О запахах не думала никогда, надо почитать.
У бабушек спрашивать бессмысленно, так как они не понимают, почему так происходит, сами удивляются. Только говорят, что бы мы не кричали на нее. Успешно при этом забыв напрочь, как они нас воспитывали. Внуков же больше любят. А одна (собственно почему произошла наша ссора) просто заявила, что я не люблю свою дочь. Так что буду разбираться дальше со всем своим «багажом» из детства. По названию статьи понятно, о чем речь. И сама себе «психолог» уже много лет. Успехи есть. Научилась часто избегать депрессий. А ими я часто страдаю лет с 12. Нет, я не про плохое настроение и апатию, а про действительно болезненное состояние со склонностью к суициду. Ну что-то я совсем углубилась. Просто наверно не с кем об этом поговорить, не хочется в очередной раз мужу это изливать, неудобно уже... А больше никто так не поймет меня.

Anastasya, раз у вас такой богатый опыт работы над собой и своими состояниями, то я не сомневаюсь, что с дочкой вы наладите контакт. Читайте побольше литературы про психологию и физиологию развития ребенка и вам будет гораздо легче понимать, что происходит с вашей дочкой. А когда понимаешь, что происходит, то и понять, как найти контакт с ребенком, гораздо легче.
Подумайте серьезно о том, чтобы вернуться на работу, раз ребенок уже достиг 3-х летнего возраста. Нередко личностные особенности мамы обостряются и нервозность возрастает, когда она ведет не тот образ жизни, который ей подходит - когда у неё дефицит общения со сверстниками и интересы сужаются только до ребенка и хозяйства. Многие современные женщины воспитаны так, что для них сидение дома с ребенком представляет большую сложность. Многие выходят из декрета раньше срока не только из-за денег. Ведь в наше время нередко девочек с детства воспитывают так, что у них приоритетом становится учеба, работа, интересы вне семьи.

С Праздником 8 марта Вас! :)
Да. Мне сложно столько находиться в состоянии умственного бездействия. Чувствую себя бесполезным существом, да и денег не много не хватает. Но работу подходящую пока тоже не получается найти. Мне кажется меня бы это встряхнуло. Меня мама «пугала» историями из моего детства. И это заложилось в моей памяти. Что материнство это страшно тяжело и сложно. Не хотела иметь детей особо никогда, но инстинкт взял верх) а теперь сама так его и воспринимаю.
Стараюсь читать книги и статьи о детях, что бы понимать, что происходит. Очень помогает.
Спасибо Вам большое за новый стимул, веру и силы! Спасибо, что снова уделили мне время! Всего Вам хорошего, успехов и удачи!

Anastasya, с женским весенним праздником Вас! :) Всё наладится - время летит быстро и дети так недолго остаются маленькими, с которыми нужно быть постоянно рядом. Скоро вы сможете совмещать и счастливое материнство и работу и общение.

Спасибо! Да, растет она быстро. Наверно так и будет! :)

Ирина, и снова здравствуйте! Пишу вам периодически уже 3 й раз... Дочь моя растет, я через 3 недели после нашего диалога вышла на работу, прошло пол года... Проблемы немного видоизменяются, но остаются.
Что, собственно, хочу узнать у Вас в этот раз... Вы писали, что я слишком строгая мама, нужно быть попроще, над чем я и работаю в себе. Мне кажется я во многом стала помягче, прислушалась к вашим советам, плюс я очень скучаю за ней! Но! Поведение моей дочери основную часть времени отвратительное! Она стала себя плохо вести не только со мной, но и с мужем, с бабушками. Стала привирать, например, что не ела конфету сегодня, что еще не смотрела мультики. Хочу с ней по хорошему, но так она не делает ни-че-го! Даже мой спокойный муж стал повышать на нее голос и давать по попе. Мы можем неделю терпеть, решать все мирно, но потом сорваться. Она как ждет, выводит нас на это. Будет делать уперто до последнего, а после "пилюлей" становится шелковая... Мне очень жаль, я не хочу так, но почему-то иначе не получается. У нее не получается. Я уже даже с мужем говорила, что пусть она вырастет невоспитанным человеком, чем с поломанной психикой...
Конечно при всем при этом мое моральное состояние ужасное: усталость копится- с работой ее еще больше конечно, с мужем нет времени друг на друга вообще-изза этого пошел напряг в отношениях с ним. Я уже думаю может она это как то чувствует!?. Мое состояние?.. Еще странный момент, она не дает нам обниматься и целоваться при ней, до истерики. Мне казалось это правильно проявлять чувства при ребенке. А она нас "разнимает".
О ее поведении еще...
Она позволяет себе портить вещи - мыло, туалетная бумага. Подарки и новые вещи может швырять и кричать мне это не нужно, выкинь это.
Со мной может общаться: кричать - выйди из моей комнаты и в таком духе. Не встречает меня особо, когда я за ней захожу к бабушке с работы. Может долго собираться и не хотеть уходить.
А иногда в ней просыпаются "чувства" ко мне на ровном месте, может обниматься, ласкаться и говорить мамочка, любимая. Если честно, мне прямо кажется ненормальным эти перепады настроения и я уже почти готова на обследование у врачей... Мне иногда кажется, что есть какие-то небольшие нарушения психические у нее. Сама не верю, что пишу такое, но... Просто в принципе основное ее поведение это истерические припадки на ровном месте. На примере, "мама помоги мне снять кофту", я помогаю, а она начинает истошно кричать, что "не надо, я сама, одень обратно". Я разворачиваюсь и ухожу, говорю, что буду общаться в нормальном тоне, а она может час так и просидеть проныть у входной двери... Я испробовала разные реакции. Конечно поругать ни к чему не приводит, тут даже уточнять не буду. А в некоторых книжках читала, что тут нужно ребенка пожалеть, обнять, поцеловать. На это у нее еще большая истерика, чем после поругать. Поэтому я в замешательстве, как мне ее воспитывать. Мне кажется, что я уже просто опустила руки и просто живу. Будь как будет... Спасибо, если осилили...

Anastasya, чтобы воспитывать ребенка. Нужно учитывать особенности его психики в разные годы его развития. Читайте побольше про особенности поведения и психологию детей того возраста, как ваша дочка. И многие вопросы отпадут тут же. Если мама понимает, что происходит с ребенком на разных этапах развития, то ей легче настроиться на общение с ним и найти взаимопонимание.
В частности, если хотите от 3-4х летнего ребенка чего-то добиться, а он активно сопротивляется и делает наоборот, то хорошо работают два способа:
1- превратить свою просьбу в игру. Вот пример из статьи, которую я вам выслала: "Если Маша не хочет есть кашу, то мама сажает её плюшевого Мишку за стол и просит Машу, как взрослую, помочь маме покормить Мишку: попробовать, не горячая ли каша, не соленая ли, показать Мишке, как нужно есть и тд. Так ложечка за ложечкой Маша ест кашу, показывая Мишке пример, как взрослая"
2- поскольку ребенок делает всё наоборот (противоположное тому. Что просит мама), то мама моет схитрить и просьба должна звучать наоборот. Например, мама хочет. Чтобы дочка одела шарфик, то она должна сказать"только не одевай, Маша, шарфик, ни в коем случае". Тогда малышка сделает все наоборот, а в результате обе - мама и дочка- будут довольны.

Ребенка не нужно "воспитывать" , если в это понятие вкладывается смысл "подчинить себе, заставить делать то, что вы хотите от него, сделать его удобным для вас". Ребенка нужно развивать и обучать. И это лучше всего происходит у маленьких детей в игре, а не увещеванием на словах "делай, тебе говорят! Не делай, тебе говорят!"
Имейте ввиду, что ребенок учиться, копируя родителей в первую очередь, беря с них, с их поведения пример. Если папа, мама, бабушка (те люди, которые постоянно окружают малыша), проявляют нетерпение, настойчивость, авторитарность, спорят часто и претензии друг другу предъявляют и тд в общении друг с другом или с ребенком, то малышка будет просто, как зеркало, повторять за ними. В этом случае слова, которые говорят родители ребенку "как нужно правильно себя вести", имеют гораздо меньше значения, чем то, что видит ребенок на практике - то как сами родители себя ведут. Ребенок даже в свои детских играх копирует только то поведение, которое он видит вокруг у значимых для него людей - мама/папа, бабуля, воспитательница и тд. Так что в первую очередь нужно следить за своим собственным поведением, проанализировать его, и посмотреть, какие именно черты поведения малышка переняла от вас и родных, которые её окружают. Скорректируйте свое поведение и вы увидите, что поведение ребенка тоже поменяется.

" Если честно, мне прямо кажется ненормальным эти перепады настроения и я уже почти готова на обследование у врачей... Мне иногда кажется, что есть какие-то небольшие нарушения психические у нее. Сама не верю, что пишу такое, но... "
Звучит так, как будто для вас заболевший ребенок, это недопустимо или что-то из ряда вон выходящее. Дети, бывает, болеют и ничего в этом необычного нет. Главное - вовремя оказать им врачебную помощь, а не сидеть до последнего и отгонять от себя даже саму мысль "мой ребенок и вдруг имеет проблемы с нервной системой?! Этого не может быть!" У ребенка всякое может быть - это живой растущий организм, где могут происходить разного рода сбои в процессе роста и формирования систем организма и центральной нервной системы и мозга в частности.
Поэтому, если у вас есть какие-то подозрения на этот счет, то обязательно покажите малышку врачам и пройдите всю необходимую диагностику. Важно всё делать вовремя, не упустить время.

И отведите ребенка к детскому психологу - пусть специалист с ней пообщается, продиагносцирует, что происходит с ребенком, есть ли повод для беспокойства. И посмотрит в живую, как вы с дочкой общаетесь. Дать рекомендации можно, лишь увидев ребенка и маму вживую, пообщавшись с ними, увидев на практике, как они взаимодействуют и что именно в поведении взрослого провоцирует ребенка на те или иные реакции.
Заочно по интернету решать какие-либо психологические проблемы ребенка или ставить ему диагнозы, основываясь лишь на рассказах матери, нельзя. Это делается только в очных консультациях, при непосредственном общении с ребенком и мамой.