Одиночество. Нет интереса к жизни

Rita, вы не пробывали стать волонтером в приюте для животных? любовь братьев меньших оченьхорошо помогает при внутренним отчаяни и одиночества уже не будет)

Здравствуйте, Рита.
Проблема, подобная вашей, знакома очень многим. И лично мне она тоже знакома. Я вам сочувствую.
Советы дать нетрудно, гораздо труднее этими советами воспользоваться. Ведь, вы уже многое и сами перепробовали, а воз и ныне там...
Сейчас, на мой взгляд, вам нужнее не столько какие-то практические советы, что делать, сколько понимание сути того, что же с вами происходит, как вы оказываетесь в одиночестве и вне жизни...
Расскажите, пожалуйста, о себе, об обстоятельствах вашей жизни. Вы живете одна или с родителями? Всегда ли у вас не было друзей? Как вы относитесь к своей жизни, и всегда ли вы не имели никаких интересов? Работаете ли вы или нет, и чем вообще занимаетесь? Что именно вы перепробовали, что делали, как складывалось общение, что получалось и что нет?

Виктор Ляшенко, Виктор, спасибо за сочувствие.
Если рассказывать о моей проблеме поподробнее, то, как я сама вижу, я не могу завести новые знакомства по причине того, что я не нахожу точек соприкосновения в окружающих людях. Я не хожу по клубам, не люблю шумные компании, не курю, не пью, не матерюсь и т. д. Поэтому для людей я чужой человек для общества, людям со мной неинтересно. Я не могу себя сломать и стать как все, хоть я и в отчаянии, но у меня не получиться взять и с утра проснуться другим человеком. Сама по себе я очень люблю жизнь, мне нравится радоваться жизни, но одиночество угнетает до такой степени, что от жизнерадостности не остается следа. Хочется с кем-то делиться своими эмоциями, но единственный человек, которому я могу что-то рассказать - это я в зеркале. Я не испытываю проблем в плане коммуникабельности, я не забитый человек, который слова боится сказать. С внешностью у меня тоже нет проблем. Со стороны никто не подумает, что я несчастна. Внутри я уже настолько чувствую отчаяние, что думаю, что мне суждено быть одной всю жизнь. Что нигде нет на свете ни одного человека, который бы мне подошел. Я не знаю, что можно еще предпринять, чтобы вывести себя из такого состояния. Я хочу жить полной насыщенной жизнью, хочу радоваться каждому дню. А вместо этого я чувствую себя несчастной и ущербной.
Раньше у меня была подруга, мы очень долго с ней дружили, у нас были похожие взгляды, она тоже не была сторонницей тусовок и всего такого. Но уже давно у нас прекратилась дружба, меня это еще больше заставило почувствовать одиночество. Дружба прекратилась по причине того, что она стала меняться и в итоге стала просто другим человеком, у нее появился мужчина гораздо старше ее и дружба сошла на нет, потому как у нас разошлись взгляды на жизнь.
Личной жизни вообще никогда не было, это тоже невероятно угнетает. Мне кажется я одна такая на свете, что я какая-то ошибка среди нормальных людей и в этом мире мне нет места.

Елена., Елена, спасибо за совет. Я люблю животных, они делают эту жизнь добрее и лучше. Но, понимаете, я нуждаюсь во взаимодействии с людьми, животные не сделают меня счастливее. Мне остро нужен именно человек рядом.

Давайте будет прояснять, Рита... От вас понадобится мужество, честность с собой и желание изменить свою жизнь. Думаю, что отчаяние, которое вы сейчас испытываете, будет вам в помощь.
Предлагаю вам беседу в свободном порядке: я комментирую ваши слова, вы пишете свой отклик.
Постарайтесь внимательно относиться к моим вопросам. Если сочтете, что здесь не очень удобно обсуждать какие-то вопросы личной жизни, можем перенести разговор в личку.

В некоторых ваших словах чувствуется противостояние со, скажем так, "существующими нравами", с "обществом". Вы приводите аргументы, доказывающие, насколько вы "не такая, как все" (все ходят по клубам, курят, пьют и матерятся), и поэтому вы одинока. Вы как-то одним махом всех записали в любителей "злачных мест", и решили, что вы чуждый для всего общества человек. Действительно ли это так? Действительно ли все "вот такие"?

Дальше вы пишете: "Я не могу себя сломать и стать как все, хоть я и в отчаянии, но у меня не получиться взять и с утра проснуться другим человеком".
И эти слова тоже обращают на себя внимание какой-то однозначной категоричностью. Как будто действительно нужно себя ломать.
Откуда у вас такая идея? Кто от вас требует ломать себя и стать другой? И зачем вы этого от себя требуете?

Мне в ваших словах "слышится" большая обида, и желание доказать себе всю невозможность вам быть вместе "с этим быдлом" (вы не использовали это слово, но мне кажется, оно подходит под ваше описание "всех"). Разумеется, когда вы столько сил тратите на то, чтобы доказать себе "всю невозможность", что "они все такие", а вы "не такая", то ваши усилия не остаются напрасными. Вы достигаете того, на что ваши усилия направлены. Обратите, пожалуйста, на это внимание! Вы уверены, что прилагаете усилия к тому, чтобы завести знакомства, найти близкого человека. Однако всё обстоит с точностью наоборот.

У ваших усилий, конечно же, имеется и источник - причина, по которой вам нужно отделять себя от людей, и доказывать себе всю невозможность того, чтобы быть вместе с кем-то. Поскольку вы говорите, что не имеете проблем в общении, то именно на вашу позицию по отношению к миру и к людям, стоит обратить внимание: как так получается, что никто вам не подходит. Подчёркну это: дело не в том, что вы кому-то не нравитесь, вас не хотят, вы не подходите (вы на это и не жалуетесь), а в том, что для вас все "не такие" ("нет на свете ни одного человека, который бы мне подошел").

"Раньше у меня была подруга, мы очень долго с ней дружили, у нас были похожие взгляды, она тоже не была сторонницей тусовок и всего такого". Всё же есть, как минимум, одно исключение из "всех"? Можно предположить, что если есть (или было) одно исключение, то могут быть и другие исключения?

Что же произошло с вашей подругой, как она изменилась? И почему все же у вас прекратилось общение? О каких взглядах на жизнь, которые у вас стали разными, вы говорите?

Вопросы, о которых я написал вам выше, и на которые вы пока не ответили, всё ещё актуальны.

Виктор Ляшенко, Сейчас я постараюсь ответить на Ваши вопросы.
Дело в том, что я уже настолько отчаялась избавиться от одиночества, что действительно разделила для себя мир на себя и общество, которому я совершенно чужая. Это получилось потому что я очень долго не могу найти никого, кто бы разделял мои взгляды на жизнь. Поэтому я пришла к выводу, что я вообще одна и нет ни одного человека на свете, с которым мы бы совпадали. Я имею в виду совпадение в отношении к жизни, к важным вещам. Это не значит, что я ищу близнеца себе, я понимаю, что такого не бывает и мне этого не нужно. Наоборот, это даже хорошо, когда люди в чем-то дополняют друг друга. А для меня важно совпадение во взглядах на жизнь.
Я предпринимала много попыток изменить свою жизнь. Сначала я старалась не сидеть дома и везде бывать. Например, я ходила на выставки, в кино, в кафе или просто гуляла по набережной. Молодые люди замечали меня несколько раз, подходили познакомиться. Мы начинали обычный разговор для такой ситуации, узнавали имена, сколько лет и т. д. После прогулки я оставляла номер телефона. Один парень перезвонил и предложил съездить с ним и его друзьями за город отдохнуть. Я ответила, что слишком мало знаю его для такой поездки, что для девушки небезопасно поехать неизвестно куда с незнакомыми людьми. И после моего отказа его интерес ко мне пропал и он больше не звонил. Был еще один парень, который перезвонил мне, пригласил погулять по городу и в процессе прогулки предложил жить вместе. Я ответила ему, что вижу его второй раз в жизни и к такому предложению не готова. После этой прогулки он тоже мне больше никогда не звонил. Потом я предприняла попытку познакомиться в интернете. Я не зарегистрирована в соц. сетях и решила попробовать сайты знакомств. Это ни к чему не привело, люди просто предлагали секс и все. Плюс еще и попадался обман, когда парень сначала знакомится, пишет комплименты, а потом начинаются рассказы про какую-то болезнь и что ему нужны деньги, а кроме меня ему некому помочь. Я попробовала и православные сайты знакомств, там было много предложений для серьезных отношений. К слову, я верующая, но не фанатик. Так вот православные сайты тоже не дали результата, так как мне писали люди из разных городов (а я живу в Сибири), а как строить отношения на расстоянии я не понимаю, переписка же мне тоже не нужна, я не понимаю виртуальную жизнь. Так вот у меня закончились все пришедшие мне в голову идеи о том, как избавиться от одиночества. Я не знаю, где еще можно найти человека для нормальных, полноценных отношений. Из своих попыток я сделала вывод, что всем нужны просто знакомства для секса. Но мне такого не хочется, мне хочется взаимной любви, настоящих отношений. Если я вижу вокруг влюбленные пары, у меня все внутри сжимается от тоски и ощущения, что я на всю жизнь одна. Мне кажется, что я в свои 26 лет одна, у меня никогда не было отношений и я девственница, что я вообще одна такая ошибка природы, а все остальные люди не одиноки и счастливы.
Я написала про то, что не могу сломать себя, потому что я считаю, что во мне все не так. Что для того, чтобы стать счастливой и не одинокой, мне нужно стать другим человеком, стать как все остальные люди. Но я не могу ничего с собой сделать, я не знаю, как взять и родиться совершенно другой. А мысль о том, что мне лучше вообще было не родиться, одна из преследующих меня.
Обида у меня есть только на себя, на то, что я не могу стать другой, как все остальные.
Еще я хочу сказать, что я не отношусь к людям высокомерно, я могу поддержать беседу с любым человеком. Но пустить в свою душу человека, в котором я не вижу отклика и понимания, не могу.
Да, Вы все абсолютно правильно заметили, для меня все не такие и я мучаюсь от того, что не могу стать такой как все.
Согласна с тем, что если было одно исключение, то могут быть и другие, только отсутствие результатов поиска привело к полной безнадежности. Этот поиск же не день и не два, это длится годами, и с каждым годом отчаяние все больше.
По поводу подруги, она стала меняться постепенно, стала ходить на тусовки, у нее стали меняться парни. Я это все не комментировала, это ее личная жизнь и она вправе делать все что ей хочется. Потом она стала встречаться с мужчиной, который был старше ее отца даже, и наше общение само собой прекратилось, у нее началась другая жизнь, другой круг знакомых.
Что касается тех вопросов, которые были ранее. Я живу с родителями. Заканчиваю второе высшее образование, пишу диплом.

Рита, когда желаемое никак не удаётся получить, внутреннее напряжение при этом естественным образом возрастает. И чем дольше желание не удовлетворяется, тем больше и неудовлетворённость, которая выражается в возрастающем напряжении. Однако сила этого напряжения зачастую значительно превосходит требуемых усилий для достижения желаемого. Потребность в общении не бывает изолированной от других потребностей. И успешность ее удовлетворения во многом зависит от того, как вы удовлетворяете другие.
Если всё ваше внимание сосредоточивается на чём-то одном, и вы перестаёте видеть остальное (желание превращается в "идею фикс"), то это препятствует достижению желаемого. Общаются люди обычно в контексте какой-либо общей деятельности, интереса, занятия. Это и становится тем, что объединяет.

Какие у вас в жизни есть интересы?
Чем вы ещё заняты, кроме "избавлению от одиночества"?
Нравится ли вам ваша учеба, профессия?
Есть ли еще что-то, что вам интересно, кроме вашей учёбы? Есть ли у вас хобби, увлечение?
Общаетесь ли вы со своими сокурсниками?
Работаете ли вы?

"Дело в том, что я уже настолько отчаялась избавиться от одиночества, что действительно разделила для себя мир на себя и общество, которому я совершенно чужая".
Чем больше вы пытаетесь избавиться, тем больше вы на этом сосредоточиваетесь, убеждаете себя в том, что вы одинока и не такая, как другие. Так вы перестаёте видеть что-либо другое в жизни, и тогда одиночество вырастает и затмевает собой всё.

"я очень долго не могу найти никого, кто бы разделял мои взгляды на жизнь".
Можете ли вы описать, каковы ваши взгляды на жизнь? В чём именно вы не сходитесь в них с другими людьми?

Я предпринимала много попыток изменить свою жизнь. Сначала я старалась не сидеть дома и везде бывать. Например, я ходила на выставки, в кино, в кафе или просто гуляла по набережной. Молодые люди замечали меня несколько раз, подходили познакомиться.
Умеете ли вы замечать свой собственный интерес к кому-то?
Замечаете ли вы сами тех, кто вам нравится?
Проявляете ли свой интерес?
Даёте ли вы тому, кто вам интересен, понять, что он вам интересен?

Один парень перезвонил и предложил съездить с ним и его друзьями за город отдохнуть. Я ответила, что слишком мало знаю его для такой поездки, что для девушки небезопасно поехать неизвестно куда с незнакомыми людьми. И после моего отказа его интерес ко мне пропал и он больше не звонил.
Ваш отказ разумен. Однако у того, что у парня пропал интерес, могли быть разные основания.
1) Возможно, он надеялся на "быстрый секс". Если это так, есть смысл обратить внимание на то, чем вы обеспечили такую его надежду во время вашего первого знакомства.
2) Возможно, в ваших словах он услышал незаинтересованность в нём. А ведь все мы хотим чувствовать, что в нас заинтересованы (и уж точно, мужчины, не меньше женщин).
А как вы сами к нему относились? Вы хотели продолжить с ним знакомство? Если да, то почему вместе с отказом не предложили своего варианта следующей встречи? Если нет, то зачем давали свой номер?

Был еще один парень, который перезвонил мне, пригласил погулять по городу и в процессе прогулки предложил жить вместе. Я ответила ему, что вижу его второй раз в жизни и к такому предложению не готова. После этой прогулки он тоже мне больше никогда не звонил.
Тот же вопрос: как вы к нему относились сами, и к чему были готовы? Он вам перестал быть интересен после его предложения? Какие именно чувства вы испытываете в связи с этим случаем?

Я не зарегистрирована в соц. сетях и решила попробовать сайты знакомств.
Что мешает вам зарегистрироваться в соц. сетях?

Я попробовала и православные сайты знакомств, там было много предложений для серьезных отношений... мне писали люди из разных городов (а я живу в Сибири), а как строить отношения на расстоянии я не понимаю...
Вы как будто заранее всё решаете о том, что возможно, а что нет, и отказываетесь от возможностей.
Тем более, на сайтах знакомств возможен поиск по городам, и, что более важно, вы не только имеете возможность отвечать или не отвечать на поступающие предложения (в зависимости от ваших задач и интересов), но и самой знакомиться.
Однако попробовав этот способ знакомства, вы от него отказались, так как он не принес результатов... Вопрос: а за какой срок он должен был (по вашему ожиданию) принести результаты? Не слишком ли рано вы сдались?

Так вот у меня закончились все пришедшие мне в голову идеи о том, как избавиться от одиночества.
Это центральный вопрос - желание избавиться от одиночества. Расскажите, чем одиночество для вас невыносимо? Как вы его переживаете? Чем и как вы наполняете свою жизнь в одиночестве?

Из своих попыток я сделала вывод, что всем нужны просто знакомства для секса. Но мне такого не хочется, мне хочется взаимной любви, настоящих отношений... Мне кажется, что я в свои 26 лет одна, у меня никогда не было отношений и я девственница, что я вообще одна такая ошибка природы, а все остальные люди не одиноки и счастливы.
Рита, как вы относитесь к своей девственности? И как вы относитесь к сексу? (не к знакомствам для секса, а к сексу). Вы пишете, что всем нужен только секс, но говоря о своей девственности, вы говорите именно об отсутствии секса в вашей жизни (девственность любви и отношениям не помеха). Признаёте ли вы сами для себя, что вам хотелось бы сексуальных отношений?

Я написала про то, что не могу сломать себя, потому что я считаю, что во мне все не так.
Что именно в вас не так? Напишите, пожалуйста, конкретно, и поясните почему вы считаете это "не таким", и нуждается в переделке?

А мысль о том, что мне лучше вообще было не родиться, одна из преследующих меня. Обида у меня есть только на себя, на то, что я не могу стать другой, как все остальные.
Этот вопрос мы пока еще не затрагивали, но он мне кажется важным. Мне хочется спросить о ваших отношениях в семье. Как вы общаетесь с родителями? Какие у вас отношения с мамой? Какие с папой? Как они общаются друг с другом?

Еще я хочу сказать, что я не отношусь к людям высокомерно, я могу поддержать беседу с любым человеком. Но пустить в свою душу человека, в котором я не вижу отклика и понимания, не могу.
Это так у всех, Рита.
Вопрос: откликаетесь ли вы сами на других людей, понимаете ли их, стараетесь ли их понимать? Например, свою подругу, вы понимаете? Тех парней, с которыми у вас не сложилось? Понимаете ли вы их нужды, заботы, тревоги, их человеческие желания?

Да, Вы все абсолютно правильно заметили, для меня все не такие и я мучаюсь от того, что не могу стать такой как все.
Трудно ещё раз стать той, какой вы уже и так являетесь. Вы уже такая же, как все. Дело не в том, что вы не можете стать, как все, а в том, что вы не видите того, в чем вы такая же, как и остальные, в том, что вы ищете не общее, не то, что вас объединяет, а то, что разъединяет. А кто ищет, тот и находит - вы находите свою "не таковость".
Измените направление вашего внимания: ищите не отличие, а то общее, что сближает вас с каждым - в чем вы такая же, и в чём он такой же. Сначала это будет трудновато, но это нарабатываемый навык.

Согласна с тем, что если было одно исключение, то могут быть и другие, только отсутствие результатов поиска привело к полной безнадежности. Этот поиск же не день и не два, это длится годами, и с каждым годом отчаяние все больше.
И в заключении, обращу ваше внимание еще раз на ваше желание, которое постепенно превратилось в "идею фикс". Навязчивое желание найти "своего человека" делает эту встречу практически невозможной. Оставьте на некоторое время стремление завязать "серьезные отношения". Переключите ваше внимание на общение по интересам. Есть ли они у вас? Что вас в жизни ещё интересует, кроме вашего одиночества?

Виктор Ляшенко,
Я понимаю, что мое желание избавиться от одиночества превратилось в идею фикс, что я абсолютно однобоко настроена только на это. Я понимаю умом, что так однонаправленно жить ненормально, но большая потребность во взаимодействии с человеком меня можно сказать парализует на какие-то другие желания в жизни.

Про свои интересы и увлечения я могу сказать, что они у меня есть, но занимаюсь я ими одна сама с собой. Мне нравятся творческие занятия, например, я люблю фотографировать. И если у меня есть желание, я могу выбраться в парк или на природу, чтобы просто погулять и пофотографировать. А потом я занимаюсь дальнейшей обработкой фотографий. Это любительское увлечение, я не профессионал в этом деле. И это такое увлечение, которое осуществляется в одиночестве. Еще раньше я мастерила открытки и всякие поделки, скрапбукинг это называется. Это тоже занятие для себя было, я тоже в одиночестве этим увлекалась.

Что касается учебы, профессии и работы. Первое образование я неудачно для себя выбрала, неправильно определилась после школы и очень быстро поняла, что юриспруденция это не мое. Не могла найти нормальную работу, работала и продавцом, и менеджером, и секретарем, меня очень сильно угнетало положение себя на работе в качестве обслуживающего персонала, отсутствие всякого развития и низкие зарплаты. Поэтому я поставила для себя цель получить образование, которое дало бы больше возможностей в жизни. В мае у меня будет защита диплома и я надеюсь, что у меня получится найти работу себе по душе. Важный момент для меня в работе – это возможности для какого-то самовыражения себя, чтобы моя работа мне нравилась, была интересной и у меня была возможность для творчества, если так можно выразится. Я поясню, например, я подрабатывала в архиве. Каждый день был абсолютно идентичен предыдущему. Я просто раскладывала туда-сюда документы и все. Как робот какой-то. И это меня угнетало так, что я до сих пор вспоминаю об этом с ужасом. В данный момент я не работаю, с последнего места работы меня «попросили» написать заявление по собственному желанию. Ситуация была такая, я устроилась на работу администратором, предварительно предупредив работодателя о том, что являюсь студенткой и, следовательно, мне нужно будет периодически уходить в отпуск на сессии. Прошло немного времени, я принесла на работу вызов на сессию из университета, на что работодатель «включил дурака» и стал доказывать мне то, что я ему ничего о том, что являюсь студенткой, не говорила. В общем, таким образом и закончилась моя работа. В данный момент мне немного помогают родители материально, а сразу после получения диплома я планирую устроиться на работу.

Со своими сокурсниками я общаюсь, но не вхожу в их компании, я для них чужая. В университете я поддерживаю с ними разговоры об учебе и о каких-то отвлеченных темах. Вместе с ними я никуда не хожу, хотя они часто рассказывают о том, как сходили в клуб или в сауну. Я много думала, что может мне тоже самой с ними напроситься, но представить себя в клубе я не могу, поэтому так себя и не пересилила.

Что касается моей семьи. Моим родителям уже за 60, я поздний ребенок. Родители ведут замкнутый образ жизни, у них нет друзей, они ни с кем не общаются. Они живут в своем мирке, а все, что вокруг, для них неинтересно. Для них интересна только своя жизнь, дача, сад, огород и все в этом духе. У них не принято что-либо обсуждать и интересоваться. Из общих тем, на которые я могу с ними поговорить, это погода или какие-нибудь новости. Что-то личное обсуждать не принято, как будто этого вообще нет. В мою жизнь они никогда не лезли, о личной жизни вообще никогда разговора не вели. Моя мама – это закомплексованный трудный человек. А все, что касается личной жизни, для нее вообще не существует. Например, если она будет переключать каналы на телевизоре и ей попадется поцелуй к примеру, она тотчас его переключит, потому что поцелуев не существует, это нельзя смотреть, это плохо, грязно и этого вообще нет. А если сказать при ней слово секс, она сгорит со стыда и будет доказывать, что секса нет и о нем говорить нельзя. Мой подростковый период является для меня кошмарнейшим воспоминанием. Потому что мне было не с кем обсудить все свои переживания. За всю жизнь у меня не было ни одного человека, с которым я могла бы откровенно поговорить. Вообще ни одного за все 26 лет! Я никогда никому не открывалась и не делилась тем, что у меня внутри. В подростковом возрасте, когда у меня было нереально много проблем, я пыталась как-то выйти на контакт с родителями. Но когда я пыталась рассказать о своих переживаниях, надо мной просто смеялись, говорили, что все это глупости и что все пройдет. Меня постоянно преследовала мысль о самоубийстве, а мне говорили, что это глупости и все пройдет. И смеялись. Невозможно передать то, что чувствуешь, когда над тобой смеются. Когда ты пытаешься сказать о чем-то сокровенном, рассчитываешь на понимание, а тебе просто смеются в лицо. Этот смех, это самое большое унижение, которое я испытывала в жизни. Нет ничего для меня страшнее смеха в ответ на откровения. Еще я пыталась говорить о том, что хотела бы сходить к психологу. На это в ответ я тоже получала смех и всякие издевательские рассуждения о том, какие психологи ненужные и о том, что к ним ходить нельзя. В общем, на этих попытках мои потуги закончились и всю жизнь я переживала и решала свои проблемы самостоятельно. Только вот то состояние, в котором я нахожусь, говорит о том, что я не могу одна себе помочь и решить свои проблемы.

Что касается вот этих вопросов: Умеете ли вы замечать свой собственный интерес к кому-то? Замечаете ли вы сами тех, кто вам нравится? Проявляете ли свой интерес? Даёте ли вы тому, кто вам интересен, понять, что он вам интересен? Тут я могу сказать, что в самом процессе общения я чувствую себя достаточно свободно. В подростковом возрасте я вообще не умела общаться с людьми, но сейчас это уже не так. Все дело в том, что я работала продавцом-консультантом. Поскольку эта работа подразумевает постоянный контакт с людьми, то с горем пополам, путем проб и ошибок, я научилась общаться с людьми и чувствовать себя в этом общении комфортно. Это получилось не сразу, но постепенно я смогла побороть свои страхи и общение стало для меня не страшным, а интересным занятием. Это мое маленькое достижение в жизни. Если рассматривать знакомство, то для меня не является проблемой даже познакомиться первой, я не буду чувствовать себя стеснительно, у меня есть уверенность в себе. В плане самого разговора, тут я тоже не испытываю трудностей, могу поддерживать разные темы, задавать вопросы, узнавать, что интересно собеседнику. Если я чувствую, например, что собеседник волнуется, я постараюсь убрать его напряжение, показать улыбкой и разговором, что ему не стоит переживать. Если какой-нибудь молодой человек заинтересовался мной, я это замечу, если он мне приятен, улыбкой дам понять, что не против познакомиться. Если мне кто-то понравился, я присмотрюсь к этому человеку, чтобы понять, взаимен ли интерес, свободен ли вообще этот человек, потому что я человек ненавязчивый и деликатный.

Что касается вот этой ситуации: Ваш отказ разумен. Однако у того, что у парня пропал интерес, могли быть разные основания.
1) Возможно, он надеялся на "быстрый секс". Если это так, есть смысл обратить внимание на то, чем вы обеспечили такую его надежду во время вашего первого знакомства.
2) Возможно, в ваших словах он услышал незаинтересованность в нём. А ведь все мы хотим чувствовать, что в нас заинтересованы (и уж точно, мужчины, не меньше женщин).
А как вы сами к нему относились? Вы хотели продолжить с ним знакомство? Если да, то почему вместе с отказом не предложили своего варианта следующей встречи? Если нет, то зачем давали свой номер?

Тут я могу прокомментировать следующее. Я не думаю, что внешне и по общению могу производить впечатление девушки, готовой к быстрому сексу. Внешне, потому что я одеваюсь не откровенно, макияж у меня также невызывающий и по общему внешнему виду я не подхожу под формат девушки для быстрого секса. По общению, потому что я не обсуждала никаких интимных тем, не давала никак понять, что меня интересует быстрый секс. Да, незаинтересованность в сексе он действительно мог увидеть во мне. Но это соответствует действительности, быстрый секс меня действительно не интересует. Я к нему относилась спокойно, внешне он был симпатичным молодым человеком, но по общению чего-то общего мы не нашли, искорки, так скажем, не было, общались на отвлеченные темы. Продолжить знакомство с ним не хотела, расстройства от того, что знакомство закончилось с ним, не испытала. Другой вариант встречи я не предложила, потому как особого интереса он у меня не вызвал. Оставляла свой номер, потому как если парень об этом просит, значит у него есть интерес ко мне, и я хотела узнать его побольше для себя, что это за человек.

Был еще один парень, который перезвонил мне, пригласил погулять по городу и в процессе прогулки предложил жить вместе. Я ответила ему, что вижу его второй раз в жизни и к такому предложению не готова. После этой прогулки он тоже мне больше никогда не звонил.
Тот же вопрос: как вы к нему относились сами, и к чему были готовы? Он вам перестал быть интересен после его предложения? Какие именно чувства вы испытываете в связи с этим случаем? Тут я могу сказать, что вообще с виду это был обычный парень, по общению тоже. Но в процессе разговора он резко сменил тему, а именно предложил жить вместе. Я вообще к такому повороту событий не была готова, была полностью ошарашена. Я спросила, для него нормально предлагать совместное проживание незнакомой девушке, он удивился и сказал, а что такого. Вот собственно дальнейший разговор не сложился, потому как пошло непонимание. Поэтому я просто сказала, что у меня дела и попрощалась с ним. Честно говоря, испытала облегчение, что ушла, потому как у меня подобные предложения вызывают напряжения и я была рада, что он больше не звонил.

Продолжение.
Про соц. сети. Я не совсем понимаю такой формат общения, мне гораздо интереснее живой человек рядом. Мне не очень понятно, что там люди делают, почему сутками там общаются. Да и друзей у меня нет, я же не могу сама с собой в соц. сетях общаться.

Про православные сайты знакомств. Это будет такая маленькая минутка юмора в моем тяжелом рассказе. Исходя из моего опыта знакомств на таких сайтах, я поняла, что молодые люди, желающие там познакомиться, мягко говоря специфические. Молодые люди мне сами писали, и я тоже сама проявляла инициативу и предлагала познакомиться. Приведу несколько примеров. Очень много людей, которые предлагают переезд в деревню, в лес и куда подальше, что спасаться от нитратов и ИНН. И это я не шучу, это люди на полном серьезе предлагают. Еще там многие ищут каких-то богобоязненных девушек, чтобы они не красились и носили юбки до пят и рожали им детей без перерыва, потому что предохраняться это страшный грех. Еще там многие ищут матушек, жен священников в общем. Еще там много престарелых иностранцев, которые ищут русскую жену – девственницу, один дед из Сербии меня вообще достал своими предложениями. Ну и еще там много тех, кто, например, присылая сообщение о знакомстве, прикладывает несколько листов требований, типа: семья должна строиться на домострое, жена должна слушаться мужа и т. д. И ко всему к этому, ни одного человека из моего города, с которым можно было бы встретиться в реальной жизни. У меня это все оставило впечатление, что там одни пациенты псих. больницы, которые нуждаются в лечении, а не знакомстве. Мне не удалось найти людей, которые спокойно бы относились к вере. Я в храм захожу не часто, мне нравится мысленно помолиться, попросить о чем-то хорошем для себя. Мне это дает ощущение того, что я не одна в этом мире и на какой-то момент становится легче. А на этих сайтах люди, которые на вере просто повернуты, я отчаялась там найти нормального человека. Про срок, за который я предполагаю, можно кого-то найти. Например, месяц или два, то есть такой срок, в течении которого бы не приходило еще большее угнетение от отсутствия результата. Вообще, как я посмотрела, там люди годами на этих сайтах сидят. Один человек мне написал, так он на сайте был с 2009 года. Я даже представить себе не могу, как столько лет безрезультатно сидеть на сайте.

Центральный вопрос - желание избавиться от одиночества. Расскажите, чем одиночество для вас невыносимо? Как вы его переживаете? Чем и как вы наполняете свою жизнь в одиночестве? Одиночество для меня невыносимо по многим причинам. Меня конечно угнетает отсутствие взаимодействия с человеком, во всех аспектах, в общении, в эмоциональной близости, физической близости, в общем, во всем, что есть в жизни. Жизнь неполноценна для меня. Я как будто инвалид. Ненужный человек. Я не ощущаю никакой радости, никакого смысла жить. Переживаю я все глубоко внутри, мне не с кем поделиться своими чувствами. Я только сама себе могу рассказать о своих проблемах. Я ощущаю себя как на необитаемом острове. Свободное время я провожу одна сама с собой. Вечером, например, смотрю телевизор, если вижу какие-то фильмы или сериалы про любовь, про отношения, я непроизвольно проплачу весь вечер. Потом еще ночью будет бессонница и нескончаемая череда тяжелых мыслей.

Рита, как вы относитесь к своей девственности? И как вы относитесь к сексу? (не к знакомствам для секса, а к сексу). Вы пишете, что всем нужен только секс, но говоря о своей девственности, вы говорите именно об отсутствии секса в вашей жизни (девственность любви и отношениям не помеха). Признаёте ли вы сами для себя, что вам хотелось бы сексуальных отношений? Тут я могу сказать, что я живой человек, а не робот, и конечно же признаю, что мне хочется сексуальных отношений. Но мне бы хотелось не одноразового секса, а нормальных полноценных отношений. Ведь сам по себе одноразовый секс не избавит меня от одиночества. Конечно мне не 18 лет, и я не мечтаю о принце на белом коне, который вдруг мне встретится на улице, и мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Мне бы хотелось нормальных длительных отношений. Чтобы рядом со мной появился человек, который не стал бы торопить события. Я не могу взять и заняться сексом с чужим человеком, мне нужно к человеку привыкнуть, для меня важна симпатия к человеку, душевная близость, неторопливость, понимание, теплота. Мне хочется полноценных отношений с взаимной симпатией, с вниманием, с романтикой. Сама по себе девственность меня беспокоит конечно, я переживаю, что со мной что-то не так. Но если рассматривать быстрый секс, то мне он не нужен, мне нужны отношения, в которых постепенно появится секс. Именно постепенно, а не быстро. Но у меня очень большой барьер в плане того, чтобы поделиться информацией о себе с человеком. Вот, например, знакомство предполагает, что люди будут общаться не только на отвлеченные темы, но и рассказывать о себе и своей жизни. А для меня проблема рассказать о себе, мне сразу же хочется убежать от этого человека. Я боюсь, что меня просто поднимут на смех. Я стыжусь себя, своей девственности, своей жизни, своей семьи, для меня большая проблема рассказать собеседнику об этом. Настолько большая, что, если образно говоря, мне легче прыгнуть со скалы, чем поделиться с человеком чем-то сокровенным. Я не знаю, что с этим делать.

Что именно в вас не так? Напишите, пожалуйста, конкретно, и поясните почему вы считаете это "не таким", и нуждается в переделке? Я, моя жизнь, моя семья, все это является для меня проблемой. Мне хочется закрыть глаза и проснуться в других обстоятельствах жизни, чтобы я была такая, как все вокруг, и не имела тех проблем, которые у меня есть. Я понимаю, что это невозможно. Просто я отчаялась побороть те обстоятельства, которые есть у меня.

Вопрос: откликаетесь ли вы сами на других людей, понимаете ли их, стараетесь ли их понимать? Например, свою подругу, вы понимаете? Тех парней, с которыми у вас не сложилось? Понимаете ли вы их нужды, заботы, тревоги, их человеческие желания? Отвечая на этот вопрос могу сказать, в полном понимании людей я признаться не могу. Понять человека, с моей точки зрения, помогает общение, контакт с этим человеком, если у меня с человеком складывается общение, то я стараюсь интересоваться его жизнью, участвовать в ней. А если общение не складывается, то я не навязываюсь. Про подругу, честно говорю, не понимаю. И парней, с которыми не сложилось, тоже.

Оставьте на некоторое время стремление завязать "серьезные отношения". Переключите ваше внимание на общение по интересам. Есть ли они у вас? Что вас в жизни ещё интересует, кроме вашего одиночества? Честно и откровенно – меня ничего не волнует, кроме одиночества. Я настолько себя чувствую ущербной в этом одиночестве, что не могу думать ни о чем другом.

Можете ли вы описать, каковы ваши взгляды на жизнь? В чём именно вы не сходитесь в них с другими людьми? Про взгляды на жизнь, это то, что я не хожу по клубам, тусовкам и т. д. А не схожусь я с людьми в том, что все они живут нормальной жизнью, имеют отношения, друзей, а я нет.

У меня нет друзей. и всегда не было..я тоже тогда ненормальная?

Елена., насколько я поняла из Ваших тем, у вас имеется ребенок и Вы счастливы в браке? Значит, обстоятельства моей жизни и Вашей нельзя сравнивать.

Rita, я не сравниваю, я просто хочу вас понять) мне интересно, почему так много людей, которые считают себя одинокими (

Елена., я не думаю, что можно вот так взять и сказать, почему многие люди считают себя одинокими. У каждого конкретного человека свои конкретные причины для этого.

Рита, ваш текст говорит о том, что вы можете быть интересным собеседником.
Начните ваше возвращение к людям с этого форума. Думаю, вам есть чем поделиться с другими. То, о чём вы пишете - очень понятные и очень человеческие вещи.

Несколько комментариев по вашему тексту:

"Про свои интересы и увлечения я могу сказать, что они у меня есть, но занимаюсь я ими одна сама с собой..."
Почему в одиночестве? Много людей, которые увлечены тем же, что и вы. Почему вы ограждаете себя от общения с ними?

"Со своими сокурсниками я общаюсь, но не вхожу в их компании, я для них чужая..."
Вы для них или всё же, в первую очередь, они для вас?

"Моя мама – это закомплексованный трудный человек. А все, что касается личной жизни, для нее вообще не существует. Например, если она будет переключать каналы на телевизоре и ей попадется поцелуй к примеру, она тотчас его переключит, потому что поцелуев не существует, это нельзя смотреть, это плохо, грязно и этого вообще нет. А если сказать при ней слово секс, она сгорит со стыда и будет доказывать, что секса нет и о нем говорить нельзя..."
Родители могут иметь свои представления о том, о чем можно ли нельзя говорить. Тем более их возраст (а значит, условия воспитания) о многом говорят. Но говорить о том, что для мамы секс не существует - это довольно странное замечание - мама вас как-то всё же родила. И с вашим папой у нее интимные отношения существуют.

Конечно, та закрытость чувств в вашей семье, которая чувствуется за вашими словами, не могла не сказаться на вашей закрытости. Однако сейчас это имеет мало значения. Сейчас имеет значение то, хотите ли вы привнести в вашу жизнь душевное общение, близость или нет.
Хотите ли вы учиться открываться?

Вы ничего не написали о своем отце... Его как будто совсем нет... Какие у вас с ним отношения?

"Я никогда никому не открывалась и не делилась тем, что у меня внутри... Но когда я пыталась рассказать о своих переживаниях, надо мной просто смеялись, говорили, что все это глупости и что все пройдет. Меня постоянно преследовала мысль о самоубийстве, а мне говорили, что это глупости и все пройдет. И смеялись. Невозможно передать то, что чувствуешь, когда над тобой смеются. Когда ты пытаешься сказать о чем-то сокровенном, рассчитываешь на понимание, а тебе просто смеются в лицо. Этот смех, это самое большое унижение, которое я испытывала в жизни. Нет ничего для меня страшнее смеха в ответ на откровения"
Рита, как минимум здесь, на этом форуме (в разных темах и обсуждениях) вы можете делиться вашими переживаниями. Уверен, они нужны многим. Нет гарантии, конечно, что и здесь не посмеются, но обязательно кто-то откликнется и поддержит. А общение (и жизнь вообще) - это всегдашний риск. И близости без риска открываться не бывает. Потому что гарантий нет. Никогда. Даже близкий человек может не понять, и вовсе уйти.

"с горем пополам, путем проб и ошибок, я научилась общаться с людьми и чувствовать себя в этом общении комфортно. Это получилось не сразу, но постепенно я смогла побороть свои страхи и общение стало для меня не страшным, а интересным занятием. Это мое маленькое достижение в жизни. Если рассматривать знакомство, то для меня не является проблемой даже познакомиться первой, я не буду чувствовать себя стеснительно, у меня есть уверенность в себе".
Рита, вы молодец! И поскольку у вас уже есть опыт собственных побед, то и те задачи, которые вы сейчас можете себе поставить (можете, конечно, и не поставить) - вы обязательно разрешите. Не сами, так с помощью.

"Тут я могу прокомментировать следующее. Я не думаю, что внешне и по общению могу производить впечатление девушки, готовой к быстрому сексу".
Это ваше видение себя может быть обманчивым, Рита. Если ваши чувства у вас под замком (а вы ведь закрытый человек, вы об этом сами говорите), то ваши телесные неосознаваемые сигналы, которые вы не знаете и не контролируете, могут быть заметны другим и не заметны вам.

"Оставляла свой номер, потому как если парень об этом просит, значит у него есть интерес ко мне, и я хотела узнать его побольше для себя, что это за человек".
Зачем? Если человек вам не интересен, зачем вам нужно общаться с неинтересным для вас человеком? Но номер вы оставили. Вероятно, всё же было зачем?
Это я о том, Рита, что вы свои действительные интересы (потребности, ценности) можете не знать... (Вообще-то никто их с точностью не знает). Но можете узнавать по таким вот случаям.

"Про соц. сети. Я не совсем понимаю такой формат общения, мне гораздо интереснее живой человек рядом. Мне не очень понятно, что там люди делают, почему сутками там общаются. Да и друзей у меня нет, я же не могу сама с собой в соц. сетях общаться".
Пока что-то не попробуешь, как узнать, что это такое, и зачем это тебе может быть нужно?

"не схожусь я с людьми в том, что все они живут нормальной жизнью, имеют отношения, друзей, а я нет".
Это ваше заблуждение, Рита. Почитайте этот форум. Возможно, вы на что-то в своей жизни посмотрите иначе.

Итак, Рита, давайте соберём воедино причины и следствия.

Проблема (то, что вас мучает) состоит в нехватке близкого общения и переживании мучительного одиночества. В том, что ваши обстоятельства складываются так, есть определённое ваше участие: ваш способ жить, относиться к себе, к людям, к миру.

Одним из очевидных проявлений этого способа жить (который, на мой взгляд, и рождает проблему) является ваш страх и нежелание открываться другим. А близости (то, что вами так желаемо) без риска открытости, доверия, не бывает.

Одной из причин страха и вашего отвержения людей, является ваш стыд самой себя, своей девственности, своей жизни, своей семьи. Стыд - очень сильное чувство, и может создавать серьёзные преграды в общении.

Что такое стыд самой себя? Это отвержение себя: "Такой, какая я есть, мне быть нельзя. Такая я не нужна. Мне нет места на земле. Мне нужно быть другой. Или не быть вовсе".
Ради чего такой вывод делается? Ради того, чтобы другие приняли, полюбили.

Казус состоит в том, что отвергнув себя ради принятия другими, вы исключили саму возможность принятия вас другими. И не потому, что другие вас не смогут принять (хотя, теперь, без вас, это сделать труднее), а потому, что вы этого принятия не сможете заметить и ощутить - вы теперь находитесь ото всех за бронированным стеклом, за забором с колючей проволокой. Теперь, даже если другой делает к вам шаг, вы делаете шаг назад, отходите...

Как это можно решать?

Рита, прошу отнестись к следующим моим словам внимательно.

Поскольку ваша проблема состоит в общении - в невозможности быть вблизи из-за стыда самой себя, из-за собственного отчуждения от других, - то и решается эта проблема только в общении. Она не может быть решена ни в переписке, ни чтением книг - ни чем, кроме общения.

Поэтому лучшим вариантом для вас будет личная психотерапия. То, что вы живете в Сибири особого значения не имеет. Во-первых, в Сибири тоже есть психологи. Во-вторых, сейчас работа возможна удалённо, по скайпу. Вы можете обратиться ко мне или какому-либо другому психологу на этом форуме, и договориться о совместной работе.
Как возможная альтернатива (но лучше, как дополнение) - посещать тренинги общения, личностного роста, занятия с телесно-ориентированными практиками (чтобы было телесное взаимодействие), парную йогу.

Разумеется, нашу переписку с вами мы можем продолжать. Но она имеет факультативное значение.

Рита, ваш текст говорит о том, что вы можете быть интересным собеседником.
Начните ваше возвращение к людям с этого форума. Думаю, вам есть чем поделиться с другими. То, о чём вы пишете - очень понятные и очень человеческие вещи. Спасибо, Виктор, я попробую.

Почему в одиночестве? Много людей, которые увлечены тем же, что и вы. Почему вы ограждаете себя от общения с ними? Не знаю, почему так получается, мне хотелось бы это исправить.

"Со своими сокурсниками я общаюсь, но не вхожу в их компании, я для них чужая..." Вы для них или всё же, в первую очередь, они для вас? Действительно, они для меня.

Сейчас имеет значение то, хотите ли вы привнести в вашу жизнь душевное общение, близость или нет. Хотите ли вы учиться открываться? Очень хочу этого, мне это жизненно необходимо.

Вы ничего не написали о своем отце... Его как будто совсем нет... Какие у вас с ним отношения? Про папу не написала, потому что у меня нет каких-либо трудностей с ним. Отношения у нас нормальные, он мягкий человек по характеру. Если мама живет по принципу: «есть два мнения, мое и неправильное», то в папе такого нет, в основном я с ним и общаюсь, новости, например, какие-нибудь обсудить. А с мамой общение практически отсутствует, только на уровне поздороваться и что-то незначительное сказать и все. Потому как мама – человек, который категорически не приемлет другого мнения и общение с ней всегда может происходить только в форме конфликта. Конфликт с ней не произойдет, только если полностью с ней во всем соглашаться, а я сколько себя помню никогда с ней не соглашалась и всегда давала отпор. В детстве у меня была частая история со скандалами, наказаниями. Но я никогда не сдавалась и никогда не давала ей брать над собой верх, даже если она меня, например, не кормила, делала какие-то пакости, я никогда не отступала о своего. Подобные столкновения у нас происходили постоянно и по любому незначительному поводу, например, она хочет заставить меня надеть вещь, которую я никогда бы не надела, потому что в этом меня засмеют и будут все издеваться. Доказать ей что-либо, объяснить, это вообще невозможно, она просто не способна понять чувства другого человека. И это проявляется в любых мелочах, например, если она считает, что какие-то конфеты плохие, она никогда их не купит, и все равно, что их любит папа. А если он купит их сам, она будет комментировать их обидными словами, она сделает все, чтобы человеку кусок в глотку не полез. И так во всем. Поэтому начиная с подросткового возраста, во избежание конфликтов и давления над моей психикой, общение с мамой я полностью ограничила чем-то незначительным и все.

А общение (и жизнь вообще) - это всегдашний риск. И близости без риска открываться не бывает. Потому что гарантий нет. Никогда. Даже близкий человек может не понять, и вовсе уйти. А как пережить, если такой риск произошел, ты открылся человеку, а тебя не поняли, или чего хуже, посмеялись? Как справиться с этой ситуацией и не закрыться?

Это ваше видение себя может быть обманчивым, Рита. Если ваши чувства у вас под замком (а вы ведь закрытый человек, вы об этом сами говорите), то ваши телесные неосознаваемые сигналы, которые вы не знаете и не контролируете, могут быть заметны другим и не заметны вам. Вот об этом я даже никогда не думала и не знала. Язык тела является для меня полной загадкой, я ничего об этом не знаю.

Зачем? Если человек вам не интересен, зачем вам нужно общаться с неинтересным для вас человеком? Но номер вы оставили. Вероятно, всё же было зачем? Это я о том, Рита, что вы свои действительные интересы (потребности, ценности) можете не знать... (Вообще-то никто их с точностью не знает). Но можете узнавать по таким вот случаям. Вообще за неимением интересного для меня человека, я думала, что было бы неплохо иметь хотя бы неинтересного. Хотя умом я конечно же понимаю, что ничего не может сложиться в таком случае.

Пока что-то не попробуешь, как узнать, что это такое, и зачем это тебе может быть нужно? Я согласна с этим. Просто я это не пробовала, потому что меня никогда не привлекало что-то виртуальное. В игры я, например, никогда не играла. Сколько не пробовала, минут 5 и мне становится скучно, не притягивает меня это.

Это ваше заблуждение, Рита. Почитайте этот форум. Возможно, вы на что-то в своей жизни посмотрите иначе. Почитав многие темы, я открыла для себя, что в мире много людей, которые испытывают трудности. Даже есть те, проблемы которых похожи на мои, и я очень хорошо понимаю, что они чувствуют, когда пишут о своих сложностях. В общем, я сделала открытие, что я не одна в этом мире.

Виктор, а что из себя представляет личная психотерапия, каким образом она происходит, что для этого нужно, сколько это стоит?

Как возможная альтернатива (но лучше, как дополнение) - посещать тренинги общения, личностного роста, занятия с телесно-ориентированными практиками (чтобы было телесное взаимодействие), парную йогу. Вообще я не против этого, просто у меня сейчас материальное положение не позволяет записаться на подобные занятия. Может быть, позднее, я смогу себе это позволить.

• Почему в одиночестве? Много людей, которые увлечены тем же, что и вы. Почему вы ограждаете себя от общения с ними? Не знаю, почему так получается, мне хотелось бы это исправить.

Хорошо. Что именно вы намереваетесь сделать в этом направлении? Пофантазируйте о том, как бы это могло быть. Приведите несколько возможных вариантов.

• "Со своими сокурсниками я общаюсь, но не вхожу в их компании, я для них чужая..." Вы для них или всё же, в первую очередь, они для вас? Действительно, они для меня.

Если вы хотите изменить эту ситуацию (перестать быть чужой в мире чужих), начните искать то, что вас объединяет. Находите то, в чём вы точно такая же. Сейчас, читая форум, вы уже кое-что для себя открываете. Возможно, вы можете нечто открыть и в тех людях, с которыми вы знакомы.

• Сейчас имеет значение то, хотите ли вы привнести в вашу жизнь душевное общение, близость или нет. Хотите ли вы учиться открываться? Очень хочу этого, мне это жизненно необходимо.

Хорошо! И вы уже этому начали учиться, Рита: написали откровенно на форуме о своих трудностях, и даже о довольно интимных моментах вашей жизни.
Как вы себя чувствуете в связи с тем, что вы рассказали о себе? Что вы чувствуете?
Какое значение имеет для вас эта переписка?
Что бы вы могли сделать сегодня в своём движении к открытости? (завтра, послезавтра и т. д.)

• Про папу не написала, потому что у меня нет каких-либо трудностей с ним. Отношения у нас нормальные, он мягкий человек по характеру.

Как же так получается, что имея понимающего и поддерживающего отца, вы не ищете и не находите у него поддержки, не делитесь с ним своими трудностями?

• А с мамой общение практически отсутствует, только на уровне поздороваться и что-то незначительное сказать и все...

Кажется, вы очень обижены на маму. За что именно?
Чего бы вы хотели в ваших с ней взаимоотношениях?
Есть ли что-то, за что вы маме безусловно благодарны? Не "умом", а сердцем, от души, искренне.

• А как пережить, если такой риск произошел, ты открылся человеку, а тебя не поняли, или чего хуже, посмеялись? Как справиться с этой ситуацией и не закрыться?

1) Готовность к такому риску и означает готовность к тому, что в отношениях такое может случиться в любую минуту. Эта готовность и страхует: если у меня заведомо нет претензий к человеку, чтобы он меня понимал, а сам занят тем, чтобы понимать его, то ситуации с "обманутыми надеждами" не возникает. Если я передоверяю себя ему (не забочусь о себе сам), и жду от него заботы (он должен меня понять, оградить от возможной боли, не посмеяться), тогда я теряю бдительность, и не занимаюсь самой важной вещью - не вникаю в те отношения, которые у нас с ним складываются.

С разными людьми, в разное время, в разных обстоятельствах и ситуациях, мы состоим в разных отношениях (то есть с одними и теми же людьми отношения всегда и постоянно разные), у нас разная степень открытости и близости. Решать вопрос о том, когда и кому мне что сказать - моя забота. Если я не разобрался в его нужде (не понимал человека), и вывалил ему то, что ему не было нужно, то я сам и создал ситуацию, в которой меня могут не понять.

Когда открываешься другому, это не избавляет тебя от необходимости понимать другого человека, его состояние, его отношение, его нужду - нужно ли ему то, чем я хочу с ним поделиться? Близким нам людям зачастую нужны наши чувства, переживания, тревоги, так как мы вплетены в их жизнь. Но бывает, что наши тревоги для них не ко времени - и хорошо бы нам это замечать и понимать.
У М. Л. Покрасса есть замечательная фраза "Побереги другого от себя!".

2) Как пережить, если посмеялись над твоим сокровенным? К справиться и не закрыться?
- Ключевое место здесь, Рита - готовность переживать боль (стыд).
- второе - готовность принимать себя, не отворачиваться от себя, не отвергать только потому, что другой человек тебя отверг.
Для того, чтобы это было возможно (если это пока невозможно сейчас), и существует психотерапия.
- третье - еще нужно разобраться, отверг ли он тебя. Возможно, его смех был его способом защиты от собственных чувств: от боли, которую мы в нем задели рассказом о своей боли, от неловкости, от его неумения общаться с человеком на близкой дистанции.
- готовность не отвергать человека для того, чтобы не чувствовать свою боль. При этом "не отвергать" не всегда означает "продолжать с ним общаться", но в каких-то случаях, означает и это.
То есть понимание нами самих себя и понимание нами этого человека помогает переживать боль.

• Язык тела является для меня полной загадкой, я ничего об этом не знаю.

Уточню, что я не имел в виду "язык телодвижений", диагностику жестов и поз и т. п. Я имел в виду осознавание своих желаний, принятие их естественности, и того, как они проявляются через тело: чувственное внимание к своему телу, к тому, как оно движется, как проявляет неведомые нам, но действительные потребности, желания, влечения... Хотите ли вы начать знакомиться со своим телом?

• Пока что-то не попробуешь, как узнать, что это такое, и зачем это тебе может быть нужно? Я согласна с этим. Просто я это не пробовала, потому что меня никогда не привлекало что-то виртуальное.

Сейчас вы тоже находитесь в виртуальном пространстве, Рита. Находите ли вы смысл в вашем общении здесь? Если да, то, может быть, сможете найти его и в других вирт. пространствах?

• Виктор, а что из себя представляет личная психотерапия, каким образом она происходит, что для этого нужно, сколько это стоит?

Это личное взаимодействие с психологом на те темы вашей личной жизни, которые вас интересуют, и которые являются проблематичными. Проходить она может по-разному, но чаще всего представляет собой психологическую беседу. Смысл - исследование внутренней жизни (чувств, отношений, поведения, выборов, приводящих к имеющимся трудностям), и поиск оснований и возможностей для иных способов жить. И, конечно, их освоение.

Консультации могут быть и разовыми, но что касается психотерапии - то это относительно продолжительный процесс. Что для этого нужно? Желание и соответствующая договорённость с психологом. Я дам вам несколько ссылок, возможно, у вас сложится представление:
http://v-psy.ru/Dogovor-na-psihoterapiju.htm
http://v-psy.ru/Psihologicheskaja-pomocsh_.htm

Стоимость у разных психологов разная.
Стоимость моих консультаций посмотрите здесь http://v-psy.ru/Stoimost_.htm

Что именно вы намереваетесь сделать в этом направлении? Пофантазируйте о том, как бы это могло быть. Приведите несколько возможных вариантов. Думаю, что я могла бы записаться на какие-нибудь занятия по фотографии, например. Я могла бы там заниматься делом, которое мне нравится и одновременно познакомиться с новыми людьми. Возможно, с кем-нибудь из них удалось бы подружиться. Еще я могла бы найти какие-нибудь секции по туризму или путешествиям, меня это привлекает. Это тоже было бы для меня возможностью найти новые знакомства. Осуществить это я могу позднее, потому как в данный момент материальной возможности нет для этого.

Хорошо! И вы уже этому начали учиться, Рита: написали откровенно на форуме о своих трудностях, и даже о довольно интимных моментах вашей жизни. Как вы себя чувствуете в связи с тем, что вы рассказали о себе? Что вы чувствуете? Какое значение имеет для вас эта переписка? Что бы вы могли сделать сегодня в своём движении к открытости? (завтра, послезавтра и т. д.) Вот так взять и откровенно рассказать о своей жизни – это непередаваемые ощущения, правда. Это как прыжок с парашютом, сначала страх и желание отказаться от задуманного, а потом неописуемый восторг и понимание того, что страх был неоправданным. Я испытала огромное облегчение от того, что смогла открыто рассказать о себе, у меня внутри даже уменьшилось стеснение себя, я это чувствую. Я думаю, если я смогла рассказать незнакомым людям на форуме о себе и не получила в ответ смех, презрение или какой-то негатив, то и в жизни мне будет легче открыться кому-то. Да и вообще открыться этому миру. Потому как всю жизнь до этого я прожила в каком-то вакууме от окружающего. А мне хочется теперь быть полноценной частью этого мира, а не существующим вне жизни человеком. Что я могу сделать для достижения этой цели? Думаю, главное для меня в этом направлении – перестать бояться. Себя, своих особенностей, и вообще жизни в целом. И избавиться от страха открыть себя миру и какому-нибудь человеку, которому я захочу это сделать. Даже если меня кто-то не поймет, для меня это все равно будет большой шаг в борьбе со страхом. И мне хочется верить, что обязательно найдется тот, то поймет.

Как же так получается, что имея понимающего и поддерживающего отца, вы не ищете и не находите у него поддержки, не делитесь с ним своими трудностями? У нас не приняты такие разговоры. Возможно, я бы попробовала обсудить с ним свое одиночество, но, поскольку мы никогда не общались по душам, не могу предугадать его реакцию. Это ведь может ему не понравиться, а портить этим наши отношения я не хочу.

Кажется, вы очень обижены на маму. За что именно? Чего бы вы хотели в ваших с ней взаимоотношениях? Есть ли что-то, за что вы маме безусловно благодарны? Не "умом", а сердцем, от души, искренне. Раньше, когда я еще была подростком, обида на нее была очень сильная. За полное отсутствие понимания, за отсутствие поддержки, теплоты, за давление, деспотизм, за многие ее действия, которые были для меня очень больны и обидны. Во взрослом состоянии уже я эти обиды для себя отпустила, потому что я не хочу жить с негативом внутри. Но если речь заходит о чем-то, с ней связанным, обида в моих словах появляется непроизвольно. Звучит страшно, но нет у меня ничего, за что я была бы ей сердцем благодарна.

Виктор, спасибо за Ваши разъяснения про риск, открытость и переживания. Для меня это совершенно новая информация и она очень важна для меня. Мне очень хочется научиться всему, о чем Вы говорите, от этого зависит моя дальнейшая жизнь.

Хотите ли вы начать знакомиться со своим телом? Очень хочу, потому что мое тело для меня совершенно неизведанная область.

Сейчас вы тоже находитесь в виртуальном пространстве, Рита. Находите ли вы смысл в вашем общении здесь? Если да, то, может быть, сможете найти его и в других вирт. пространствах? Безусловно, я нахожу смысл в моем нахождении здесь, и для меня очень важно то взаимодействие, которое я здесь получаю. И я обязательно подумаю о других виртуальных пространствах.

Я дам вам несколько ссылок, возможно, у вас сложится представление Спасибо за ссылки, Виктор. Я почитала некоторые Ваши статьи, очень интересно. Статья про стыд мне понравилась, узнала для себя новые вещи из нее. Что касается личной психотерапии, то это тоже очень интересно, но материально я пока не готова для этого. Может, позднее у меня будет возможность.

Вы молодец, Рита!
И то, что вы решились написать о себе на форуме - хорошее начало!
Я рад, что вы получили первый положительный опыт, и ваш настрой стал более оптимистичным!

Не останавливайтесь, возможно, временами вам будет трудно, страшно, больно - но у вас получится, если вы будете сохранять намерение. Осознавайте его и помните о нём.

Думаю, что я могла бы записаться на какие-нибудь занятия по фотографии, например. Я могла бы там заниматься делом, которое мне нравится и одновременно познакомиться с новыми людьми. Возможно, с кем-нибудь из них удалось бы подружиться. Еще я могла бы найти какие-нибудь секции по туризму или путешествиям, меня это привлекает. Это тоже было бы для меня возможностью найти новые знакомства.
Прекрасная мысль! Не забудьте её!

Даже если меня кто-то не поймет, для меня это все равно будет большой шаг в борьбе со страхом.
Да!

Думаю, главное для меня в этом направлении – перестать бояться. Себя, своих особенностей, и вообще жизни в целом. И избавиться от страха открыть себя миру и какому-нибудь человеку, которому я захочу это сделать.
Вам очень поможет, если вы не станете бороться со страхом. С ним не нужно бороться. Достаточно осознавать, что он есть, осознавать его положительную роль (!) - то, зачем он вам до сих пор был нужен, от чего охранял (подумайте в этом ключе: о страхе, не как о враге, а как о друге, который заботился о вас всё это время).
А затем уже - о том, хотите ли вы и дальше себя беречь, охранять от этого (от чего вас уберегал страх), охраняя одновременно и от жизни, и от всего того, чего вы хотите в отношениях.

Возможно, я бы попробовала обсудить с ним свое одиночество, но, поскольку мы никогда не общались по душам, не могу предугадать его реакцию. Это ведь может ему не понравиться, а портить этим наши отношения я не хочу.
Не понравиться может, если обращаться с неким требованием или претензией, или обидой, или ожиданием (например, помощи). От этого каждый непроизвольно хочет защититься. Тогда отношения и "портятся".
Рассказ дочери о её одиночестве, конечно, может расстроить (и даже, скорее сего). Но вряд ли это расстройство будет поводом к тому, чтобы испортить отношения между вами.

Тему отношений с мамой и обиды на неё - лучше пока оставить для личной психотерапии.

И ещё.
Вопрос открытости, душевного общения, близости в отношениях - это вопрос постоянных усилий (усилий к тому, чтобы помнить и быть внимательным). Невозможно достичь или обрести их раз и навсегда. Как нельзя окончательно и бесповоротно разрешить все проблемы - вся жизнь сделана из проблем.

Добрый день, Рита!
Я с большим вниманием и интересом читаю вашу переписку с Виктором и хочу дать свои комментарии в дополнение к тому, что сказал Виктор. Возможно, вы сочтете их полезными для вашей дальнейшей работы.

Знаете, ближе к концу зимы часто наступает некоторое безвременье, пора неопределенности. Пушистый белый снег на глазах превращается в грязно-бурый, моросит снегодождь, а кругом сырость и лужи, и не знаешь, куда ступить… Всем знаком этот период, когда зима отдает свои права, а весна еще в начале пути. Я всегда говорю, что это время нужно просто пережить, потому что весна – абсолютно доказанный факт! – обязательно настанет. Так и в жизни – рано или поздно мы находим своих любимых, единственных и неповторимых, но… вот тут-то самое главное: в момент ожидания и поиска важно полноценно проживать свою жизнь, не потерять единственную себя за поисками «единственного другого». Ведь ваш человек может появиться в вашей жизни не сразу – пофантазируем, к примеру, через год-другой, а как вы проживете это время?

Я бы хотела акцентировать ваше внимание на том, что вижу для вас основными направлениями ближайшей работы:

1) Освоение своей женственности и сексуальности как часть процесса познания и принятия себя.

Вы написали, что ваше тело для вас – «совершенно неизведанная область», с которой вам придется познакомиться) Наше тело – важный источник информации, как для других, так и для нас самих. Сами того не ведая, мы посылаем во внешний мир множество телесных сигналов, которые «считываются» другими людьми. А нам самим наше тело может также многое рассказать, чего стоят так наз. психосоматические заболевания - это ответ нашего тела на стресс и психологические конфликты внутри нас.

Контакт со своим телом необходим для сохранения психофизического здоровья. Если прислушиваться к своим телесным ощущениям, можно лучше научиться понимать собственные реакции на происходящее вокруг, свои истинные желания и влечения. Для женщины контакт со своим телом важен еще и для сохранения энергетического здоровья для будущей семьи.

Известный факт, что в мир женственности девочку-подростка вводит ее мать. Именно поэтому очень важно качество отношений с мамой, как в прошлом, так и в настоящем. Опираясь на вашу информацию, я делаю вывод, что для освоения женственности вам придется заботиться о себе самой, поэтому хочу порекомендовать любые виды танцевальных направлений (очень хороши, к примеру, танцы живота, стречинг, стрип-пластика и др), йога, танцевальная аэробика, аква-аэробика. Занятия в театральной студии, пение и любая активная творческая деятельность будут полезны для эмоционального раскрепощения.

Работа с внешностью важна как часть работы с телом - придется научиться любить и принимать свое отражение в зеркале, поскольку его вы видите каждый день). Совершенно очевидно, что нам не всегда нравится, как мы выглядим (рано с утра, если болеем и тд), но важно научиться, что и как делать, чтобы отражение в зеркале нравилось. Поверьте, это важно! Для начала пересмотрите гардероб в сторону усиления женского начала (к примеру, не брюки, а юбки и платья). Если вы рискнете прислать ваши фото (можете в личную почту), я могу посоветовать вам идеи имиджа и гардероба.

2) Дальнейшее освоение своей эмоциональной сферы.

Вы сознательная, рассудительная, интеллектуальная девушка, но многие ваши чувства и эмоции скрыты в силу разных причин. Я не буду повторяться - работа с Виктором была более чем убедительна. Со своей стороны советую попробовать «испытать» свои эмоции в непривычном ракурсе (вы как-то даже сравнили сильные эмоции с прыжком с парашютом). Имею ввиду пережить эмоциональный подъем и новые ощущения от новой деятельности, обязательное условие – это должна быть активная и групповая деятельность (активный спорт, активный туризм и тд)

3) Качество общения.

Вы писали, что умеете общаться свободно, и это прекрасно! Я бы рекомендовала в процессе общения находить в собеседнике что-то интересное и полезное для вас: в этом случае, вы будете показывать свою искреннюю заинтересованность (в т. ч. и на телесном уровне), собеседник в свою очередь будет чувствовать ваше небезразличие, а сам контакт при этом будет более свободным, искренним, спонтанным. При таком качестве контакта вам будет проще открываться и доверять собеседнику.

В этой связи я бы не советовала виртуальные пространства, хотя польза в них, безусловно, есть (взять хотя бы наш форум:) На мой взгляд, личное общение – это бесценный опыт. Для начала можно активизировать личное общение с людьми, которых вы уже знаете (они для вас безопасны) – сокурсники, знакомые, соседи, коллеги и тд, и после этого расширять список знакомств.

4) Ну и для перспективы – не сразу, постепенно – вам придется задаться вопросом самостоятельного проживания. Ни в коем случае не беру на себя риск советовать что-то на данный счет, т. к. это лежит за рамками психологической консультации, тем не менее совместное проживание с родителями может повлиять на принятие вами дальнейших решений. Еще раз повторюсь, это тема на перспективу.

От всего сердца желаю вам удачи, первый шаг вы уже сделали, обратившись на форум, где у вас могут появиться друзья и где можно рассчитывать на безусловную психологическую поддержку!

Виктор Ляшенко,
Вам очень поможет, если вы не станете бороться со страхом. С ним не нужно бороться. Достаточно осознавать, что он есть, осознавать его положительную роль (!) - то, зачем он вам до сих пор был нужен, от чего охранял (подумайте в этом ключе: о страхе, не как о враге, а как о друге, который заботился о вас всё это время).
А затем уже - о том, хотите ли вы и дальше себя беречь, охранять от этого (от чего вас уберегал страх), охраняя одновременно и от жизни, и от всего того, чего вы хотите в отношениях. Я раньше даже не думала о таком отношении к страху, это открытие для меня.

Вопрос открытости, душевного общения, близости в отношениях - это вопрос постоянных усилий (усилий к тому, чтобы помнить и быть внимательным). Невозможно достичь или обрести их раз и навсегда. Как нельзя окончательно и бесповоротно разрешить все проблемы - вся жизнь сделана из проблем. Виктор, а как лучше выстраивать отношения при знакомстве с молодым человеком например? Как строить рассказ о себе, о своей жизни, чтобы не вызвать негативной реакции? На что стоит обращать внимание и как лучше себя «преподносить»? Как вести себя, если молодой человек будет спрашивать о прошлых отношениях, а у меня их не было?