Любовница или семья

Только от осознаности надо перестать это делать?

Да.

Я ходила как-то к психологу, откровенно говоря ходила только 6 месяцев. Она была очень дорогой для меня. Увы я разочаровалась, так как платила немаленькие деньги, но я приходила и просто рассказывала о своей жизни и так пол года я рассказывала и больше ничего. Я прекратила сеансы, потому что не понимала за что плачу. Извините. Я никого не обвиняю. Но вы мне больше глаза открыли на корень моей проблемы. Чем я пол года ходила к психологу (

Подскажите пожалуйста, нужно именно психотерапевт?

Но без консультаций специалиста добиться успеха в лечении будет очень сложно, практически невозможно. Поэтому пациент должен находиться под наблюдением психолога или психотерапевта на протяжении всего периода реабилитации. " А можно обратится к вашим услугам?

Мы все разные.
Считается, что на выводы клиента надо наводить вопросами, а не давать готовых ответов.
Но клиента, пережившего сексуальное или др насилие вести нужно иначе. И необходимо понимать на каком этапе кризиса какую помощь давать. И не все об этом знают, как выясняется.
А бывает, что подкрепляют линию поведения. И хватаются за то, что клиент сам себя винит в случившемся, "поддерживая" его словами: "вы же сами виноваты, сами провоцируете", не понимая во власти какого синдрома клиент.

Но без консультаций специалиста добиться успеха в лечении будет очень сложно, практически невозможно. Поэтому пациент должен находиться под наблюдением психолога или психотерапевта на протяжении всего периода реабилитации. " А можно обратится к вашим услугам?

Ответила в личку

Знаете, вот думаю. Что я побоюсь подсознательно или сознательно отказаться от этой игры в целях якобы сохранить семью. Понимаю, что вам смешно это читать. Но уйдя от этого мучителя, я могу ведь найти такое же подобие мужчину. Мне не хочется играть в эту игру. Но такой вопрос. Сейчас со своим мучителем возможно выстроить иные отношения? Извините, я понимаю, что наверное очень уже вывожу вас из себя

Я просто в шоке от всего, что вы написали. Я никогда не думала, что такое может быть. Я столько лет искала ответы почему так все происходит. Мне кажется на мгновение, что я стала уверенней и стала себя любить и больше не хочется никому по 10 на говорить " извините". Это моя тоже проблема, даже начальник ставил сне в цель перестать извиняться

Из себя Вы меня не выводите)
У Вас появляются вопросы, что хорошо. И Вам необходимо получить на них ответ.
Это нормально. И как же Вам задавать вопросы, если Вы боитесь реакции психолога?
Уверяю, я спокойна аки скала)
Ваш страх закономерен. Более того... Так часто и случается. Одного неблагополучного партнера меняют на другого.
Чтобы этого не происходило, то необходимо на терапии эту тему проработать, чтобы выбор партнера был адекватным.
Вы травмированы своим детством. Отсюда и желание снова и снова воспроизводить травму своего детства в своей семье, чтобы её преодолеть. Этим со специалистом Вы и занимаетесь - преодолеваете её совместно. Соответственно, нет травмы - нет желания её воссоздавать

Сейчас со своим мучителем возможно выстроить иные отношения?

Я же за Вас не решу как Вам жить. Вы можете пробовать выстраивать.
У меня вопрос к Вам. Род побоев какой? Опишите подробней. Чтобы смогла оценить масштаб трагедии.

Откровенно говоря даже стыдно такое описывать. Это синяки по всему телу в буквальном смысле. Бьет кулоками, ногами, по голове. Последний раз вот недавно даже синяк под глазом был, из дома не выходила. Мне так стыдно это писать, опять плачу.

Откровенно говоря даже стыдно такое описывать. Это синяки по всему телу в буквальном смысле. Бьет кулоками, ногами, по голове. Последний раз вот недавно даже синяк под глазом был, из дома не выходила. Мне так стыдно это писать, опять плачу.

Что Вы делали, чтобы это не происходило?

Я не пойму. Мое извечное чувство вины перед всеми, это все из-за того, что у меня из детства этот синдром? Я всегда и везде себя чувствую виноватой. Не понимаю как быть, чтобы мои дети не попали в такую же ловушку. Я так понимаю, он, муж мой, действительно может быть счастлив с другой женщиной? ! Потому что ее поведение может быть абсолютно другим. У меня двойственно как-то все. Теперь мне наоборот хочется его отпустить. Потому что вместе мы только мучаем друг друга

Держу в себе эмоции, терплю
Потому что сказать ничего не могу, так как провоцирую на злость его

Это я о том, что я делаю, чтобы не было синяков

Да, хотела вам сказать, что не всегда у нас так было плохо. Когда он хотел, у нас в семье была идилия, когда он старался для семьи, время проводил с семьей и у нас было замечательно, пылинки сдували с друг друга. А вот появление любовницы, всю идилию разрушило

Я не пойму. Мое извечное чувство вины перед всеми, это все из-за того, что у меня из детства этот синдром? Я всегда и везде себя чувствую виноватой. Не понимаю как быть, чтобы мои дети не попали в такую же ловушку. Я так понимаю, он, муж мой, действительно может быть счастлив с другой женщиной? ! Потому что ее поведение может быть абсолютно другим. У меня двойственно как-то все. Теперь мне наоборот хочется его отпустить. Потому что вместе мы только мучаем друг друга

Вас какое-то время сомнения изводить будут Это нормально.
Вы должны понимать какой жизни для себя хотите. Что в ней допустимо, а что нет
Вот Вы меня спрашиваете:

Сейчас со своим мучителем возможно выстроить иные отношения?

Я вот Вас и спрашиваю, что Вы уже делали, чтобы побоев не было. Чтобы отношения были иными. И Вы мне пишите следующее:
Держу в себе эмоции, терплю
Потому что сказать ничего не могу, так как провоцирую на злость его
И что? Помогает? Он не злится?

Да, хотела вам сказать, что не всегда у нас так было плохо. Когда он хотел, у нас в семье была идилия, когда он старался для семьи, время проводил с семьей и у нас было замечательно, пылинки сдували с друг друга. А вот появление любовницы, всю идилию разрушило

Это было когда-то тогда. В это тогда вернуться невозможно. А живете Вы здесь и сейчас. И здесь и сейчас не идиллия. А побои.
Да, надо Вам напомнить, что перед тем, как возникла идиллия, он ушел от Вас к другой.
Вы держите фокус не избирательно. А объективно

Извините пожалуйста, не совсем поняла о фокусе

Значит я не достаточно хорошо объяснила.
Вы склонны себя уговаривать и успокаивать теми воспоминаниями о прошлом, в которых всё хорошо.
Т. е. Вы картинку из воспоминаний дробите. И концентрируетесь на самых лучших моментах. А Вам необходимо видеть всё в целом.
И то как прекрасно было. И то, как он расстался с Вами в пользу отношений с другой женщиной. И побои. И измены.
Не отдельно взятые фрагменты смаковать, а держать фокус целиком и полностью на всей жизни с ним. Все 15 лет держать в своей голове.

Ольга, извините пожалуйста. Но я так понимаю, ведь он хочет вырваться из этого круга взаимоотношений, значит со мной не так всё, понимаете? Не я ведь его бросаю, а он меня. От хороших жен не уходят ведь. Значит ему некомфортно в этих отношениях, что он постоянно ищет мне замену

Я часто прибегаю к успокоительным, которые сама себе назнчаю) у меня частые депрессии, что я в жизни всё делаю не так. Он часто меня называет параноичкой. Я вот всегда и думаю. Что он нормально воспитан, поэтому и пытается убежать от меня больной

Ольга, извините пожалуйста. Но я так понимаю, ведь он хочет вырваться из этого круга взаимоотношений, значит со мной не так всё, понимаете? Не я ведь его бросаю, а он меня. От хороших жен не уходят ведь. Значит ему некомфортно в этих отношениях, что он постоянно ищет мне замену

Ну, нашел бы другую, съехал бы от вас и не жаловался. Что ж он так мучается с плохой женой 15 лет, бедняжка?
Психически здоровый человек не будет избивать жену.
Здоровая психика стремится к созиданию, и человек выходит из отношений, которые его не устраивают.
Вы мне не ответили на 30 комментарий. Перечитайте и напишите ответ
Итак,

И что? Помогает? Он не злится?

Помогает) я должна терпеть покорно всё, он властный и привык поступать так как он хочет. Если сидеть спокойно и не показывать своего возмущения, недовольства, то он меня не трогает. Если я говорю о чем-то прямо и свое недовольство, то получаю по мордам (Он всю жизнь так привык жить. Его воспитывала одна мама и он всегда поступал по-своему и как именно ему удобно. Я видела эти отношения с его мамой еще тогда и понимала, что меня ждет такое же. Но была молода и думала, что у него это пройдет. А сейчас я должна просто сидеть и радоваться, что у меня есть просто муж. Он хочет от меня: чтобы я дала ему свободу в плане когда захотел с друзьями встретился водки попить и во сколько захотел и во столько пришел, без всякого контроля, все равно ведь домой идет. По хозяйству совсем ничего не допросишься сделать, сама ищу кого-нибудь прошу о помощи. Его трогать совсем нельзя, он все время очень много занят, он работает, у него дела. Приносит деньги на продукты, сиди и радуйся, и молчи. У кого-то и этого нет. Допросится отвезти ребенка в больницу-ему лень, он занят, прошу со скандалами, не помогает встала собрала детей в морозы и пошла с ними, а это не близкий путь. Он приходит спит, кушает и срочно уезжает. Все время некогда и нет денег. Извините. Не в ту степь зашла.
Ну, чтобы не бил, надо просто не возмущаться, не требовать и правду в лицо не говорить. Когда ведь не выставляю притензии и недовольства-он не бьет меня. За все свои года он ни разу не оплатил за коммунальные. Сначала платила мама, потом подхватила эту волну я. Я зарабатывала и оплачиваю жилье, а он меня при ссоре о разводе выгонял, так как жилье его. Говорит дети остануться с ним, а я чтобы шла куда угодно. Поэтому разводится и не хочет из-за раздела имущества, потому что все его и никакую часть мне отдавать не хочет. А когда первый раз бросал меня из-за другой, мы не были еще в браке и не было детей. Он меня в один день собрал вещи и выставил на улицу без ничего

Я просто совсем не пойму, что делать, чтобы он меня не избивал? Молчать и терпеть как он вытирает ноги об меня? Я думаю, может он все-таки хороший, просто я не нашла к нему правильного подхода. Ведь всё от женщины зависит

Мы живем в подселенке, это как коммунальная квартира и с нами живут соседи. Они мне как-то сказали, что со мной все норм, что я достойна лучшего человека где буду жить счастливо, что они мужа самого с детства знают, а меня сколько знают-считают, что у меня заниженная самооценка и муж меня просто забил. А я думала они лукавят, так как идет вопрос кто у кого выкупит комнату, чтобы расширить свою жилплощадь, поэтому и пытаются меня избавится. Они были свидетялми частых побоев. Я не пойму почему пишу о драках и плачу. Мне так стыдно, что меня бьют. Я в детстве было очень частым свидетелем драк и бил отчим маму до крови, а теперь видят это мои дети (

Я просто совсем не пойму, что делать, чтобы он меня не избивал? Молчать и терпеть как он вытирает ноги об меня?

Да. Работает же

Помогает) я должна терпеть покорно всё, он властный и привык поступать так как он хочет. Если сидеть спокойно и не показывать своего возмущения, недовольства, то он меня не трогает.

Если Вас этот вариант устраивает, что Вы не имеете права голоса. То вот Вам готовая схема взаимоотношения с ним.

Если у Вас комплекс бога, то, конечно, рассуждать надо следующим образом, чтобы и дальше обслуживать этот комплекс всевластия и всевлияния божественного:

Я думаю, может он все-таки хороший, просто я не нашла к нему правильного подхода. Ведь всё от женщины зависит

Мне так стыдно, что меня бьют.

Вам стыдно, потому что Вы считаете себя в этом виноватой. Надо уметь отделять мух от котлет
Он избивает потому что ему это нравится. А Вы всё никак не хотите этого признать и думаете, что это он хороший, а Вы плохая.
Пока Вы так и будете считать - будет продолжаться то, что продолжается.
Вот Вам выдержка из статьи
По международной статистике женщины решаются уйти от мужа-дебошира, как правило, только после седьмого нападения. Бывает, что до этого седьмого нападения они не доживают. Ежегодно в России в результате домашнего насилия гибнут 12-14 тыс. Женщин - одна женщина каждые 40 минут.

Да, пока с вами на связи, мне легче и чувствую себя уверенно! Когда одна, накрывает всё старое, что неправильно поступаю и прочее. У меня с ним какая-то связь, какая-то эмоциональная связь. Я сама понимаю, что мне с ним некомфортно, ноя как маньяк, не могу без него. И сама бы рада отпустить, но как ... Маниакальная зависимость эмоциональная к нему

Рыдаю от этой выдержки (я сама когда-то думала, что он меня скоро убьет, как и маму убили. Но понимаете, я не понимаю-сидеть и молчать и тянуть все на себе, чтобы просто радоваться, что у меня просто есть "муж"? Мне нужен партнер, а не еще один сын.

Оля, я не сомневаюсь в вашем профессионализме. Вы просто вывернули на изнанку мою жизнь! Я ВСЕГДА ВО ВСЕМ СЧИТАЛА ВИНОВАТОЙ ТОЛЬКО СЕБЯ И СЧИТАЛА СЕБЯ ПЛОХОЙ. Даже в работе получала очень много похвалы от проделанной работы, на всех местах работы. Я всегда думала, что люди мне просто льстят и льстили. Я никогда не могла воспринимать комплименты, я не верю словам. А сейчас понимаю, что мне говорили правду, похвалу.

Это Вы отыгрываете с ним ту детскую травму. Где Вы воспроизводите поведение своей мамы. Вот зачем он Вам так нужен. Поэтому Вас так тянет к нему. Он для Вас "родной" в поведении, т. к. Копирует отца.
Вот с этим Вы пойдете как-нибудь на терапию, когда созреете. Чтобы Вас не тянуло к таким людям.

А сейчас Вам необходимо принять какое-то решение. Вы с ним дальше живете или Вы готовитесь к разрыву отношений с ним.
Исследуйте все материалы в сети о насилии в семье. Обратитесь в кризисный центр. Ищите поддержку у жертв, проживших этот период (в соц сетях есть такие группы). И тогда примите решение.
Принять решение о разводе без поддержки для Вас сейчас очень сложно. Вам проще оставить всё как есть.
Готовьте для себя материальную базу. Ищите себе друзей и подруг.
Вы должны быть материально максимально независимы от него, чтобы принимать необходимые Вам решения.

:thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup::):angelic: спасибо Вам большое!

:thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup::):angelic: спасибо Вам большое!

Всегда пожалуйста) Спасибо Вам за Вашу теплоту)
Я желаю Вам наискорейшего счастья и наилучшего выхода из ситуации!

Спасибо большое