Неприятие себя. Как работать над собой? Мне 27 лет, в браке

Захотелось добавить, что сейчас, конечно, в 27 лет, все насмешки учеников и учителей в школе абсолютно никак на меня не действуют.

Воспоминания же о родителях, маме всё это ещё причиняет некую боль, но я чувствую, что с возрастом, мне становиться легче и меняется моё отношение ко всему этому. Думаю об этом реже, но, главное, появились новые заботы, цели и мечты. И, знаете, больше понимаю отца, маму, сестру сейчас.

Инесса, так значит, ваш переход в новую школу был после 5-го класса? А возврат обратно после 6-го?

Вы ничего не написали о том, какие ощущения вы испытали, попав в новый класс, а потом - с каким чувством вернулись в старую школу и встретились с теми же детьми, с которыми учились раньше. Вас начали задевать после возвращения? Это могло быть как то связано с вашим переходом и возвратом?

Екатерина, Переход был в новую школу в 10 классе, а в 11 я вернулась обратно в ту школу, в которой училась с 1 по 9 класс. Извините, запутала вас.

В новой школе я уже не помню, какие чувства я испытывала. Помню, что тяжело было найти язык со сверстниками, не знала как с ними общаться. У меня были совсем другие интересы.

К сожалению, не помню про свои чувства после возвращения. Я была очень зациклена на учебе и желании поступить в университет, ушла с головой в учёбу.

Начали задевать меня в 6-7 класс, был один мальчик, который вёл себя неадекватно. Доходило до того, что я стала панически его бояться. В 6-7-8 классе со мной учились мальчики с неблагополучных семей и проч. Было много мата, грязи, мне плевали в лицо, в портфеле находила семечки и проч. + обстановка в семье была непростая, папа начал пить (долго это не длилось, может неделю две).

с каким чувством вернулись в старую школу и встретились с теми же детьми, с которыми учились раньше.

Добавлю: я не шла на контакт с другими детьми. Например, на выпускной в школе я не пошла. (Получала удовольствие от учебы, училась даже по праздникам, очень хотела поступить в университет своей мечты. Фантазии и мечты спасали меня. Стала жить в воображаемом мире, где мне было хорошо.). В 11 классе я чувствовала, что со мной что-то не то, и мне казалась, что все дети так думают. Поделиться с этим ни с кем не могла, все переживания хранила в себе. Плакала редко.

Спасибо, Екатерина!

Извините, ещё поясню, думаю это важно: я никогда не была «заучкой», серой мышкой. Я одевалась современно, бывает прогуливала уроки (6-7-8 класс), иногда могла поспорить с учителями, всегда умела постоять за себя, а то и вовсе подраться, никогда не молчала, если слышала в свой адрес какую-то критику. Причина, по которой со мной не хотели общаться была в том, как я сейчас думаю, что я была слишком замкнутая, грустная, я ушла в себя, избегала общения, дети не знали, как ко мне подступиться, я так думаю.

Инесса, спасибо за пояснения, теперь немного понятнее.
Верно ли слышу, что нападки в школьные годы были связаны, в основном, с особым вниманием к Вам какого-то конкретного одноклассника? Помните ли Вы, с чего все началось? Допускаете ли, что он проявлял к Вам внимание в связи с тем, что Вы ему могли нравиться? Если речь о 6-7 классе, это как раз приходится на возраст полового созревания, а Вы, как я поняла, всегда были симпатичной и умели одеваться, были, наверное, эффектной девочкой. Что думаете?

Насчёт сложной ситуации в вашей семье: я так поняла, что ваши сложности в школе наложились на ваши переживания по поводу происходящего дома. Вы не знаете, что именно тогда происходило с папой и мамой? Почему папа мог начать пить? До этого у него не было проблем с алкоголем?

Инесса, скажите, для вас нет разницы в воспоминаниях о вашем детстве по поводу родителей или отдельно папы тли мамы? Я имею в виду вот что: иногда бывает, что до какого то момента папа/мама вспоминается в одном ключе, к примеру, весёлым, добродушным, а потом - совсем другим, например, угрюмым, холодным, отстранённым. В вашем случае не так?

Ещё хотела уточнить: а как у сестры складывались отношения с отцом? А с мамой? Вы когда нибудь с ней это обсуждали?

Екатерина,

Нет, нападки в школьные годы не были связаны с каким-то одним конкретным человеком, в этом я уверена. Я не допускаю мысль, что я могла нравится этому мальчику. В школе мальчики не проявляли ко мне интерес. Я одевалась современно, но не была эффектной и очень красивой девочкой. Была грустной и боялась разговаривать с мальчиками.

Папа начал пить ещё когда я была маленькой (уже тогда для меня было очень тяжело за этим наблюдать). Если он пробует алкоголь, то он не может остановиться, он перестаёт есть и просто пьёт. Поэтому семья его постоянно спала. Он не пил, например, 5 лет, потом опять мог сорваться. Были моменты, когда всё было хорошо, но он мог сорваться, например за праздничным столом, и становился агрессивным.

Нет, папа воспринимался всегда холодным, безучастным к своим детям, невнимательным, грубым. Мама, до появление болезни, была радостная, потом, как раз в том момент, когда я была подростком, она заболела (и так продолжалось 10 лет). Я потеряла маму, когда мне было 22 года.

Отец меня больше лупил, потому что, когда у него были ссоры с мамой, я всегда вмешивалась, хоть и знала, что получу (боялась что он может поднять на маму руку или обозвать). Если он был не прав, я могла с ним поспорить, и от этого тоже получала, он меня обзывал и проч. Сестра была не такая, например, она никогда не вмешивалась, если родители ругались. Но у неё никогда не было близких отношений с отцом, он тоже не участвовал в её жизни. Но мог нам давать правила, что нельзя делать. Например, я помню, как я заперлась в туалете, так как он хотел меня наказать, по причине того, что я накрасила ногти (когда я была маленькой). Дело в том, что я быстро поняла, что мой отец глупый человек, и перестала его слушать и уважать, просто старалась с ним не разговаривать и его не трогать.

Спасибо вам!

*Никогда не обсуждала с сестрой отношения с папой и мамой в детском и подростковом возрасте. Теперь может говорить о папе.

Поэтому семья его постоянно спала.

Извините, я хотела написать «спасала».

Инесса, я очень сочувствую Вам, похоже, что Вам пришлось столкнуться с большим количеством агрессии в детстве. Теперь мне намного понятнее Ваши непростые чувства к отцу. Я хотела спросить Вас по ходу нашего обсуждения, не защищала ли Вас мама от отца, а оказалось, все было наоборот: именно Вы защищали маму. Вам довольно рано пришлось стать ее защитницей, в какой-то степени, поменяться с ней ролями. Готовы ли поделиться, чем болела мама, и как это сказалось на Вас: насколько болезнь воспринималась как серьезная угроза, как опасность? Или, скорее, эта болезнь еще больше сместила акценты на беспомощное положение мамы? Заботился ли отец о ней в связи с ее болезнью, или это тоже легло на Ваши плечи? Знали ли Вы о том, что болезнь мамы может закончиться смертельным исходом? Ощущали ли Вы это в детстве?

Екатерина,

Нет, я не была защитницей мамы (несколько раз я просто заступилась за неё, когда она была в ссоре с папой). Я не менялась с ней ролями. Не помню, чтобы мама меня постоянно защищала от папы.

Болезнь была смертельная, но в 11 лет я этого не знала, не понимала и не думала об этом. Стала задумываться, что мамы может не стать в возрасте 20-21-22 года. Нет, папа особой заботы о маме не проявлял. Он был очень эгоистичен. На моих плечах не лежала забота о маме. Мама болела, но продолжала работать. Она была очень близка со своей родной сестрой, та ей во всём всегда помогала. Они не могли жить друг без друга.

Думаю, мы теперь понимаем с вами откуда идёт самокритика и постоянный самоанализ. Вопрос вот в чём: как мне работать над собой? Ну, например, если я начинаю критиковать себя, то сразу концентрироваться на чём-то положительном. Как мне работать над собой?

Спасибо, Екатерина!

мы теперь понимаем с вами откуда идёт самокритика и постоянный самоанализ.

Я была бы рада услышать Вашу версию, что-то Вам стало понятнее в ходе нашего исследования?

По поводу вашего вопроса о том, что с этим делать. Боюсь, что такие простые приёмы, как Вы описали: «переключать мысли на что то позитивное» Могут не всегда срабатывать.

В каждом человеке одновременно могут присутствовать несколько субличностей, или так называемых «частей», «голосов». Эти голоса как правило берутся из детских ощущений и переживаний, они обычно похожи на голоса близких человеку людей, которые оказывали влияние на него в детстве.
Например, когда Вас накрывает ощущение неуместности, неловкости, неуклюжести, в Вас как бы активируется «критикующая» часть, говорящая, возможно, голосом Вашего отца. Вы давно уже не живёте с Вашим отцом, но его эмоциональная власть над Вами проявляется в том, что Вы часто начинаете смотреть на себя «его» глазами, и именно его голос, возможно, говорит в вашей голове все эти неприятные вещи. Обычно так бывает, когда человек волнуется, не очень уверен, ощущает уязвимость. Тогда критикующие голоса обычно и атакуют его, и человек, как Вы и описываете, «проваливается» в свой Детский возраст, теряя в этот момент возможность сохранять взрослый, объективный взгляд на самого себя и применять те взрослые способы приходить в уверенное состояние, которые ему доступны в силу его развитой личности. Пока Вам внутренне 5 лет, Инесса, Вы можете ощущать себя довольно беспомощно, и требуется либо время, либо чья-та Поддержка, чтобы выдернуть Вас из такого состояния.

Первый шаг на пути к тому, чтобы с этим справляться более эффективно - это научиться понимать, чьи голоса в какой момент включаются. Мои вопросы к вам были направлены на диагностику вашего состояния и ваших прошлых событий, чтобы установить эти причинно-следственные связи. Что то мне стало немного яснее, но не все.

Если для вас самой все стало абсолютно ясно - что ж, тогда у Вас есть готовый запрос к специалисту, с которым можно поработать над темой вашей неуверенности. Зная, когда и кем вашей самооценке была нанесена травма, вам будет проще поставить задачу перед психологом. Основное направление такой работы я вижу в том, чтобы научиться самой распознавать повторяющиеся в вашей жизни ситуации, запускающие травму, затем научиться в момент наступления подобной ситуации расклеивать ее с ситуацией из прошлого, возможно, научиться принципиально иной реакции, по сравнению с тем, что Вы делали тогда. Это может привести к тому самому волшебному эффекту, когда прошлое перестанет так сильно влиять на Вас, и Вы сможете строить свою жизнь и свои отношения иначе, как взрослый свободный человек.

Работа такого плана, на мой взгляд, может быть эффективной именно со специалистом, и это не одна встреча, а довольно длительная работа. Самостоятельно же Вы можете постараться лучше осознавать, что именно с вами происходит в стрессовых ситуациях и что это вам напоминает. Думаю, что без профессиональной помощи окончательно победить ваши привычки к глобальной самокритике будет сложно.

Если мои рассуждения найдут отклик у Вас, мы можем обсудить возможность индивидуальной работы.

Екатерина,

Спасибо, но индивидуальная работа с психологом меня не интересует. Дело в том, что я думаю моя проблема не серьёзная, у людей есть проблемы гораздо посложнее. Я уверена, что вы как психолог должны со мной согласиться, что все эти мои сообщения, самоанализ и самокритика, всё это - эгоцентризм. Индивидуальная работа ещё больше погрузит меня в эгоцентризм, размышление о себе и прочее, а это только будет отравлять мне жизнь и жизнь людей вокруг меня, и не позволит двигаться дальше. После нашего разговора я ещё больше убедилась в том, что надо перестать жаловаться, концентрироваться постоянно на себе, ныть и вспоминать о прошлом. Как я уже писала, мое прошлое уже мало причиняет мне боль, я поняла своих родителей, сверстников и тд. Теперь я взрослый человек и всё в моих руках. Например, я сама полностью поборола страх, который мучил меня много лет. То ощущение, которое я испытываю на улице, конечно опять таки из-за моего эгоцентризма (тут и желание всем нравиться, быть привлекательной, и желание казаться лучше и проч.). Уверена, что это вскоре пройдёт с возрастом и заботами, и работой над собой (например, больше думать о том, чего я добилась и как я повзрослела).

Насчёт голосов в моих голове, я же не шизофреник :) Когда я говорю про самокритику, я имею в виду критику обоснованную, например, на собеседование ты была не убедительна, ты показала себя не с лучшей стороны, или ты была не очень внимательная к этому человеку и проч. Речь не идёт о каких-то постоянных голосах в моей голове, которые говорят мне беспричинно, что я ничего не добьюсь например или я не заслуживаю чего-то и проч. Думаю, я всегда хочу, чтобы всё было отлично, всё и всегда, и какая-то мелкая ошибка может заставить меня например винить себя и проч. Но ведь всё это абсолютно нормально.

Спасибо вам огромное за ваше время, Екатерина! Успехов вам!

Инесса, Вы вольны сами решать, как поступать, ведь Вы, действительно, взрослый и самостоятельный человек. Я как психолог своё мнение по Вашей ситуации высказала, и с Вами соглашаться у меня нет никаких оснований. Это для Вас мое мнение оказалось неудобным, ведь Вам важно ощущать себя безупречной, насколько я успела понять, поэтому предположение о том, что у Вас может быть более серьёзная проблема с самооценкой, которую Вы готовы позволить, чтобы сохранять удовлетворённость собой, Вам не нравится. Но, повторюсь, только Вы определяете степень своей готовности исследовать свою личность. Значит, пока Вам достаточно идеи об эгоцентризме, и это позволяет Вам идти дальше. Дело хозяйское. Мы можем на этом завершить нашу работу? У Вас больше нет вопросов? Если так, Вы можете закончить консультацию, нажав кнопку «завершить» внизу страницы.

Екатерина,

Нет нет, мне не важно ощущать себя безупречной, ни в коем случае, это было бы просто глупо, и эта уже крайность. У меня не завышенная самооценка, мне есть над чем работать. И я признаю, что у меня есть проблемы с самооценкой и над этим работаю. Конечно, тут дело не только в эгоцентризме...

Мне было интересно услышать ваше мнение. Спасибо, Екатерина!