Замужем, но тянет к другому. Изменять не хочу. Как погасить этот ураган внутри меня? Мне 27 лет

Мне 27 лет. Я замужем 7 лет, есть ребенок, в семье все ценят и уважают. Хороший заработок, и есть цель в жизни. Хочу уточнить один момент, я не выгляжу на свои года, с красивой фигурой, длинные волосы. Муж мне прохода не дает. Чувствуя себя привлекательной и мне нравится это. Другие мужчины пытаются иногда приставать, но я даже не смотрю ни на кого, прошла мимо, и все. Даже не вспоминаю. Естественно, никаких контактов романтических и измен - тем более, не было.

А началось все вот с чего. Сижу я однажды на работе, никого не трогаю, захожу в вк, а там сообщение (стоит отметить, что в вк у меня всего два фото, одно, где четко видно лицо, второе с праздника в платье, то есть, нету кучи пошлого селфи и прочего). И тут сообщение "у тебя такая красивая фигура - если фото твои, аж сердце защемило, я бы тебя культурно пообнимал". А своих фото нет - ну явно фейк. Ну, бывает. Я проигнорировала и забыла.

Спустя неделю снова - фото наручников в его руке и подпись "Насть, ну давай поиграем". В общем, я решила подшутить, и мне подружки скинули фото кузнеца и "черного властелина" пошлое такое, я отправила и подписала, что, мол, "Буду не одна, выбери себе кого-то из них". На мое удивление, он спросил больше, кто мне из них нравится... Я опять пошутила. Затем написала ему "На будущее, если будешь писать бабам, то не пиши, что они красивые "только на фотке", а то сорвутся с крючка".

Думала, это будет все, но он начал писать мне плотно. Я сказала, что замужем. Он расстроился, сказал, что не "мариновал бы если бы знал". После чего человек начинает писать еще более рьяно. Говорит, так понравилась, таких умных не встречал, давай встретимся, и все такое. Причем прямо измором стал брать, все "Нааасть, Насть.., когда, когда? Давай придумаем тебе вариант, и т. д. Не знаю даже, почему не отправила его в черный список, вот честно. И в конце концов стал ныть каждый день по нескольку раз. Говорил, что юморная, умная, его это заводит. Потом стал говорить, давай встретимся, я не на "порно зову", ноги можешь не брить. Тут я подумала, что чего мне скромничать, перестала "фильтровать базар", начались разговоры о сексе, спрашивал меня, первый ли у меня муж, клеются ли ко мне мужчины и т. д. Я отвечала. И вскоре заметила, что общение вертится только вокруг интима.

Утверждал, что не женат. Все попытки поговорить о чем-то другом всегда переплывали в горизонтальное общение - с его стороны. Конечно, я понимала, что меня тупо разводят на секс. Это главный признак, когда важны во мне лишь параметры, годные для секса. От него просьбы встретиться летели постоянно. Он называл их "Живое общение". Даже фото свои прислал, место работы и ФИО. И вскоре мы встретились.

Он был проездом через мой город, сам живет в часе езды. Я боялась жутко. Было жарко, он меня уговорил сесть в машину, я отказывалась, на что последовали аргументы - "детский сад" и "Я же не укушу". В общем, я села. Он долго мной восхищался, типа, ты еще лучше, чем на фото, такая классная, и все такое. И много времени обращал на одежду. Типа, всегда ходишь в платьях, а тебе бы чулки пошли и т. д. В итоге говорит, я так рад, что встретились, давай обнимемся. Я-то думала, по-дружески, так и вышло. Но ему стало мало, он потом начал лезть обниматься. Я отстранилась. Он рассказал, что сейчас все девушки глупые, думают только об Инстаграме, сплетнях и надутых губах, а я такая натуральная. И мужа ревнивого он понимает. В общем, начал обниматься лезть и попытался поцеловать. Я вышла из машины и убежала обратно, на работу. Ко встрече я, к слову, не готовилась. И тут началось: я тебя хочу, у меня эрекция, муж не узнает, давно пора - 7 лет-то в браке, попа упругая, фигура класс, на мозги твои "стоит". Пошло, но приятно. Но я почувствовала себя куском мяса... Но прекращать общение не хотелось, хотя я понимала, что как человек я его как-то мутно интересую. И он перестал это скрывать вскоре - хочу тебя, и все, в голове застряла, и начал канючить со встречей. Начал фантазировать, что я, наверное, хороша в сексе, хорошо целуюсь и т. д..

Я отказывала, на что последовали обвинения в том, что я отмазываюсь, "динамлю". Но вот что интересно - я его тоже очень хочу, прямо до физической боли. Ни о чем думать не могу, все из рук валится. Возможно, даже начинаю что-то чувствовать. Понимаю, что не знаю его вовсе, и что он, видимо, не очень хороший человек - что он и сам признает. Предлагала ему найти другую жертву, сказал в ответ, что другие его не устраивают, так как тупы... Мне льстит это. Но я и понимаю, что муж у меня замечательный, заботливый и любит меня по-настоящему. А я... Разве что уважаю.
Итак, после недели "отмазок", хотя я вправду была занята с семьей, мой знакомый говорит: "Что, трахаться не будем?". Я ему ответила: "Если разведусь когда-то, то я тебе свистну - для здоровья-то надо". Ну типа и соскочила, и пошутила - чтобы знал, что он для меня тоже значит не больше, чем сексуальный объект. В общем, я не смогла попирать мораль и стать изменщицей. Ну не могу я. О чем также написала. И он со мной попрощался тут же... Сказал: "Приятно было пообщаться". И все! А началось все с приколов, да... Не ожидала я никак.

Теперь я чувствую себя, как будто меня кинули. Но я также знаю, что на измену не решусь. Но предательски восстает все естество, мне дико интересно, как это - со страстью отдаться ему, он был таким мужественным, брутальным, как я люблю. А муж не совсем такой. Да, я понимаю, что это животные мотивы. И он вселил мне, или открыл - как хотите называйте, - мысль, что если очень хочется, то можно. Что будет обидно, если не попробуешь. И все в таком духе.

Вот я теперь думаю, было бы по-другому, если бы я не была замужем, сложилось ли что-то. Или я просто стала бы очередной его игрушкой. А даже если и так, то что? Женщины тоже люди, и сексуальный аппетит, как оказалось, у меня ого-го. Я не думала, что могу так хотеть кого-то. Аж до слез. Боюсь представить что бы было, если бы я вырвалась к ему на встречу вечером. Если бы хоть чуть ослабила барьер, то наверняка все окончилось бы страстным сексом. Ведь то, что я хочу его, для меня понятно абсолютно.

А теперь я мучаюсь - была в шаге от измены.

Упустила возможность - так ли это? Ведь, уйди я от мужа, я была бы красивой свободной девушкой, но разведенкой с ребенком к тому же. Была бы я нужна своему знакомому тогда? Вряд ли?

Я скучаю по нашей переписке - пусть она была и не такой, как я хотела.
Чувствую себя испорченной, плохой - неужели от меня нужен только секс? Неужели такое возможно - со мной это впервые. Но ведь я не могла предложить ему всю себя, у меня семья, о чувствах к чужому человеку речи не идет. Обидно, что он этого, конечно, не хотел, ни личность мою, ни любовь ничего. Справедливо? Справедливо.

Помогите мне пожалуйста, как мне загасить это чувство. Я хочу погасить этот ураган внутри меня. Что всему причиной - мое тщеславие, желание животного секса или мужского внимания? Стоило ли мне пересилить себя и переспать с ним, или хотя бы дать поцеловать? Я запуталась совершенно.