Как жить, когда этого совсем не хочется? Плачу каждый день. Дохожу до очень сильных истерик

Здравствуйте! Я Вам сочувствую, очень тяжело потерять близкого человека. Это сильное горе, которое так тяжело пережить без поддержке. Как Вы себя сейчас чувствуете?

Здравствуйте. Неожиданно получить ответ спустя столько времени... Сказать честно, отвратительно... На одну утрату не так давно наложилась вторая, два дня назад. И теперь я медленно схожу с ума. Постоянно чувствую страх смети и одиночества. Мне становиться плохо именно физически, и мне начинает казаться, что я умру и никто не успеет мне помочь. Два дня не ем и не сплю. Не могу сидеть одна дома. Постоянно, даже среди ночи бегаю на улицу...

Извините, так бывает, что не хватает времени сразу ответить. Скажите, а есть ли рядом с Вами близкий человек, который мог бы побыть рядом с Вами сейчас, в такой тяжелый момент жизни?

Нет никого. Друзья все от меня устали. Им надоело слушать про мое горе. Они сказали, что одно и то же изо дня в день их утомило. Я осталась совсем одна... Из-за не хватки средств сейчас прекратила личную терапию со своим специалистом. Вот, собственно, теперь справляюсь одна. Хотя, какой там справляюсь. Не справляюсь ни черта.

Тяжело, конечно, когда рядом нет человека, который мог бы посочувствовать. Вы одна в своем горе и кажется, что сейчас никто не может понять, как Вам плохо. Такое испытание - две утраты, да еще одна за другой. Сейчас очень важно просто выжить. У Вас пропал аппетит и сон от сильного расстройства. Получается ли хотя бы немного поесть, может быть чай теплый сладкий с чем-то вкусным? Выбегать на улицу Вам приходится от невыносимого состояния?

Пишите мне часто, мы постараемся с Вами справиться! Я по возможности буду отвечать Вам быстро!

Чай с сахаром пью почти постоянно. Почему то когда очень плохо есть какая-то потребность в горчяей жидкости. На улицу хожу, потому что есть страх, что умру. Становиться очень плохо, слабость нападает, что аж с ног валюсь. И мне кажется, что я сейчас потеряю сознание и никто этого и не заметит. Поэтому я бегу к людям.

Вас зовут Катерина? Очень бы хотелось к Вам по имени обращаться. Хорошо, что Ваш организм просит горячего, это то, что Вам сейчас нужно - согреться изнутри. И то, что Вы гуляете, это тоже очень важно. Вы отвлекаетесь и становится хотя бы немного легче. В первом сообщении Вы писали про антидепрессанты, скажите, может быть стоит пить их по рецепту, чтобы не навредить себе? Вы их увеличили, потому-что решили, что чем больше выпьете, тем быстрее наступит облегчение?

Меня зовут Ксюша. Имя тут я писала не свое... Лекарства я пила так как назначил врач. Она велела мне пить сначала по 1, 3 таблетки в течение трех дней, а потом по 2,3 тоже три дня. А потом уже по целой. Сейчас уже прошло много времени. Состояние то стабилизировалось, то снова ухудшалось. Пока хоть нахожу в себе сил работать. Это как цель чтоб продолжать занятия со своим специалистом. Все таки мне сложно так открываться перед теми, кого я едва знаю. А переживаний очень много.

Да, я Вас понимаю, если Вам сложно о чем-то писать, то не стоит. Вам должно быть комфортно, прежде всего, в нашей переписке. Вы пишите про работу, она даст Вам возможность работать со своим специалистом, правильно я Вас понимаю?

Да, я не так давно стала заниматься личной терапией. Когда я обратилась к своему специалисту я вообще опускалась на дно. Я пила запоями, совсем не следила за собой, не убиралась в квартире, не стиралась. За пьянку меня уволили с моего старого рабочего места. Ей удалось за 5 сессий заставить меня привести себя в порядок, найти довольно не плохую работу. А сейчас мне приходиться ждать первого дохода, а он будет только 10 октября. Вот и приходиться искать способ, где можно получить поддержку бесплатно.

Вы проделали большую работу вместе со специалистом - за 5 сессией так много добились. Потом в Вашей жизни произошли тяжелые события и Вы опять скатились вниз, так ли? Мысль о том, что 10 октября Вы сможете записаться на консультацию вселяет в Вас надежду и дает силы?

Пока что я еще не скатилась. Я впадаю в депрессию. Я престаю делать то, что она мне советует, мне все кажется каким-то бессмысленным. Кажется, что я все равно не справлюсь и для чего следовать этим рекомендациям... С одной стороны да, есть какая-то уверенность, но и с другой такое большое время обрыва очень пугает... Моя специалист никогда не против меня поддержать, написать пару строк и что-то посоветовать даже сейчас. Но этого порой недостаточно, когда совсем плохо. И да, я боюсь, что снова скачусь туда же откуда поднималась.

Похоже что, потери близких людей выбили Вас из равновесия. Когда Вы работали со своим специалистом, вам не казалось, что все бессмысленно? Были мысли, скорее, что Вы справитесь и все наладится? Тем более, я так поняла, были хорошие результаты? И если в скором времени Вы продолжите совместную работу, то можно быстро восстановиться, как думаете?

Конечно, не казалось. Да, я понимала, что восстановление будет долгим, но все равно верила что скоро успокоюсь и хоть немного станет легче. Несомненно, результат всегда был хорошим. Хоть и не так давно совместно работаем, месяц всего то, но за это время я довольно далеко продвинулась. Ухудшаться состояние начало именно из-за вот этой финансовой несостоятельности. Когда понимаешь, что ждать следующего раза очень долго, а все это с новой силой наваливается на меня ежедневно, руки опускаются. И перестаешь вдеть смысл во всем, что говорили и что обсуждали. Думаешь только о том, что все равно это убьет, вопрос времени только когда. И нужно ли вообще облегчать себе эти страдания.

Как считаете, что сейчас бы Вам больше всего помогло? Пока нет возможности работать со специалистом.

Даже не знаю. Иногда просто охота наложить на себя руки. Немного спасает общение с людьми, что сами потеряли близких. Пишу о нем дневник. Тоже немного облегчает.

Ну и о вас хоть немного поддержки нт есть. Как уже и сказала, конечно тут я не расскажу того, что рассказала б сеичас своему психологу. Причин тому много. Да и мне совсем не хочется посвящать вас в эту всю историю. Там все очень не простоь

Да и мне вообще иногда кажется, что обижаю её этим. Вместо того, чтоб усиленно делать то, что она мне советовала я ищу помощи у других...

Иногда сил нет, чтобы делать все, что советуют, даже если это очень правильные вещи. Хочется просто рассказать кому-нибудь, что очень тяжело сейчас и нет рядом человека, который бы посочувствовал и понял бы. А вы делайте то, что можете, не напрягаясь сильно. Где Вам сейчас силы взять? Это надо чтобы время прошло, тогда и легче станет. Все равно все образуется, со временем. Тем более Вам очень повезло, что Вы нашли специалиста с которым так быстро двигаетесь вперед! Пишите мне о чем бы Вам хотелось поговорить, не обязательно затрагивать какие-то глубокие темы.

Она говорит мне, что я должна найти сил. И если я этого не буду делать, за меня никто не сделает, и легче мне не станет. И тут уж даже она не сможет помочь. Я должна стараться в большей степени. Я, конечно, не скажу, что я не делаю ничего совсем. Я нахожу сил на некоторые задания, но не нав все... Как я и говорила, что иногда я считаю, что мне это не нужно, что все авно не поможет... Конечно, самое главное и важное мне хотелось б прожить с ней, т уж без обид. Для меня вопрос доверия к людям это дело не одного и не двух часов... Поэтому, думаю, сейчас стоит ограничиться тем, что те люди, кого я потеряла одни из близких мне. С обоими у меня сложились очень не простые отношения. Тут осталось и чувство вины пред ними и много что не сделано при их жизни, много неприятного.

Я Вас понимаю, конечно, какие тут уж могут быть обиды. Я скорее хочу Вас немного поддержать, чтобы Вы, пока, мне могли высказать о наболевшем. Хорошо, что Вы находите силы для выполнения заданий, даже небольшое движение вперед, это уже движение. Скажите, а почему некоторые задания по Вашему мнению Вам не нужны? Они не приведут Вас к цели? Как считаете?

Нет, просто мне очень тяжело их делать. Не могу. Меня накрывает с такой силой, что потом вообще сложно из этого выйти. Да, черт возьми, я понимаю, что это нужно, и это прийдется сделать, но не могу. Мне кажется, что если я позволю себе это прожить, то с этим рухнет все, за что я еще держусь. Я не скажу, что считаю сами задания бессмысленными. Я себя скорее считаю бессмысленной и бесполезной. Считаю, что сколько не делай, ничего не смогу.

Еще есть такое, что я просто не хочу, чтоб в моей жизни было так, как нужно себя убеждать при помощи этих упражнений. Но вот не хочу. Мне вот, сдохнуть проще, чем убедить себя в том, что я должна жить...

Глупо, наверное, это все... Казалось б, я обращаюсь к психологу для того, чтоб она мне помогла мне облегчить состояние и убрать эту боль... Но когда она находит на меня с новой силой, мне на самом деле хочется все это прекратить...