Как жить, когда этого совсем не хочется? Плачу каждый день. Дохожу до очень сильных истерик

Я Вас понимаю. Это ведь очень тяжело меняться, наверное это самое тяжелое в жизни. И вроде, да, надо, по другому никак, а не получается. И через силу делать тоже тяжело. Особенно, когда сил нет даже на то, чтобы жить. Может быть Вы взяли слишком большую планку и требуете от себя сейчас очень много, как считаете?

Я просто доверяю человеку, с которым работаю. А она говорит, надо. Только делая все как можно чаще и изо дня в день, я смогу восстановиться. Через не могу, через не хочу, через больно... Да у нас так...
Она не первый мой специалист. До нее я работала с человеком, которому, мягко говоря было " до лампочки " на мое состояние между сессиями. Она не давала особо не каких рекомендаций, и результата ноль. А тут, даже от не полного объема заданий результат всегда есть. И довольно ощутимый. И принцип тут такой, чем тебе хуже, тем больше ты должна делать. А я не могу. Если мне хуже, я впадаю в депрессию и ничего не делаю. Тут дело не в планке. И вроде хочешь сделать себе легче, но не можешь... Блин, я не знаю...

Когда только начинали работать вместе, она меня вообще строго контролировала, все что задавала говорила отправлять ей ежедневно, чтоб она видела результат ее работы. Сейчас это требование как то отлегло. Хотя иногад мне кажется, что оно меня очень поддерживало. Знаете, иногда просто хочется бросить терапию, и сдаться обстоятельствам. Не могу... Не справляюсь...

На сколько я Вас понимаю, Вам очень тяжело все делать, но Вы чувствуете, что это единственный подход который с Вами сработает - чем тебе хуже, тем больше ты должна делать? А первый психолог, наоборот, особо ничего от Вас не требовал и создавалось ощущение, что ей все равно на Вас?

С первой мы начали работать еще когда этот человек жил. Это были просто очень сложные, зависимые и деструктивные отношения. На тот момент ее советы помогали мне. Я принимала правильные решения. А когда его не стало, она как-то не смогла перестроиться в ситуации чтоли. Наши сессии просто превратились в нытье на час, без особенной пользы. Мало того, я совсем не размещалась. Меня накрывало после сессии прямо сразу. Я чувствовала сплошную незавершенность и недосказанность. Я решилась на смену специалиста. Отработала с ней три или 4 , не помню уже консультации в беседе, прямо день за днем. И я почувствовала что мне наконец легче, что я могу заставить себя что-то делать, не пить запоем, привести себя в порядок. Я начала подниматься. А вот этот контроль так мне вообще помогал. Я когда отправляла ей то, что делаю она всегда отписывалась в ответ парой строк поддержки. Это очень было важно. Хотелось как-то двигаться и выполнять это все... А первая психолог никогда не поддерживала меня между сессиями. Она всегда твердила про правила клиент-терапевтических отношений, по которым подобного не должно быть...

Она и в вопросах оплаты шла мне на уступки... На очень существенные. Я читала на форумах психологов, что для вас это нормальная практика снижать цену в трудной ситуации. Но я не решаюсь об этом еще раз попросить. Мне ведь никто не обязан. Почему кто-то должен тратить свою силу и время за более низкую стоимость...

А, теперь я поняла Вас. На самом деле очень важно и для психолога, когда клиент выполняет задание, видно, что он (она) заинтересованы меняться. Сейчас Вам просто надо как-то дотерпеть до работы со своим специалистом и возобновить работу? И вроде, даже сейчас у Вас есть задания, которые Вы могли бы выполнять, но вот сил на все не хватает и появилась какая-то бессмысленность, что вообще стоит ли все делать? Если бы сейчас возобновилась работа со своим специалистом, сразу бы стало легче?

Да, Вы совершенно правы, многие психологи идут на уступки. Вы переживаете, что можете получить отказ от своего специалиста? Или думаете, что это как-то повлияет на вашу работу?

Конечно... Я хотя б смогла б выговориться. За неделю накопилось очень много страхов, переживаний, беспокойств, которые я не смогу рассказать кому то еще и к тому же в открытой беседе...

Я чувствую неловкость и неудобства. Почему кто-то должен... Я б вот, например. Не стала пахать свою смену за оплату раза так в 4 меньше. А почему мне кто-то должен... Это не6 правильно. Не можешь, значит никчемен. Вот и терпи.

Ладно б еще один раз... А когда тебе в течение месяца нужно эти уступки, это уже не красиво...

Да, я понимаю Вас, не удобно, конечно, что все могут читать нашу переписку. А может быть, если договориться, что Вы оплатите сразу, как только у Вас появится возможность? Но опять таки, как Вы себя будете чувствовать при этом во время работы. Конечно, будет неловкость и чувство вины, что Вам пришлось просить пойти на уступки. Остается, видно, как то перетерпеть это время, главное чтобы у Вас сил хватило!

На прошлой неделе мы нашли один вариант... Но, как я уже и сказала, мне не удобно больше об этом просить. В прошлый раз она сама предложила. А чтоб мне спросить, я так не могу... Да и Вы совсем не знаете всей этой истории. Это нужно очень много времени. Мы тратили на это большой объем и сил и времени. Так сходу все не расскажешь. Да и мне нужно привыкнуть к человеку, чтоб я могла говорить откровенно.

Ксюша, я не настаиваю на то, чтобы Вы все мне рассказывали. Вы уже выбрали своего специалиста и это очень правильно, что Вы хотите с ним продолжить работу. Я понимаю, что сейчас Вам просто надо поговорить хотя бы с кем-нибудь. Как Вы сегодня себя чувствуете?

На работе вроде б более менее было. Там отвлекаешься, общаешься с людьми. Да и сам процесс деятельности отвлекает. Дома, конечно, хуже. Особенно когда темно и тихо. Почему то в это время начинает накрывать по-страшному. Мучает одиночество. Хочется плакать и кричать в голос.

На работе конечно немного легче. Отвлекаюсь на деятельность и на общение с коллегами. Дома, хуже. Особенно когда темно и тихо. Становиться так плохо, что только кричать и плакать без остановки хочется.

А если бы Вы всю свою боль на бумагу переносили? Когда становится очень плохо, садиться и писать о том, как тяжело. Как думаете? Вам бы становилось легче? Вроде как выговорились, но только в письменном виде и эмоции все негативные прожили бы так.

Я иногда пишу письма ему, или просто рассказы о нем, о своем состоянии, о том как плохо без тех кого сейчас нет. Первая утрата для меня больнее второй. Как б это не звучало, с мамой давно жили как кошка с собакой. С вечной ненавистью и злобой. А вот он стал моей жизнью. Без него совсем невозможно...

Не хочется затрагивать больную тему для Вас. И глубоко в нее входить. Вы пишите о том, о чем хотелось бы Вам поговорить, чтобы Вам было комфортно в нашем разговоре.

Меня сейчас больше пугает то, что я осталась совсем одна. Хотя, как только мне сообщили про маму, я подумала, что да неужели, наконец-то покой настанет. А вот и нет. Даже ее присутствие в квартире при всем ее отношении ко мне игало какую-то роль. А когда нет совсем никого стала нападать паника. Иногда просто не возможно сидеть на месте. В четырех стенах. Нападает страх, что сейчас умру и никто не сможет помочь.

Странно это все... Не могли жить с ней нормально. Тут тоже много своих причин. Раньше я снимала жилье, уходила от нее. Но после смерти Артёма я заявила ей, что не сдивнусь с места, а деньги буду тратить на психолога. Это ее так бесило. Прямо дико. Все время только и слушала, что не нужна и что бесцельно отдаю бабки чужой тете, вместе ее внуков. Ах, долго это все объяснять...

Вам помогает вечерняя прогулка? Если гулять так долго, пока не почувствуете усталость и желание спать? Конечно, дома сейчас очень тяжело оставаться, все воспоминания, может быть какое-то чувство вины, все давит на Вас и хочется от этого куда-нибудь убежать, спрятаться.

Не всегда помогает.
Последнее время я все равно не сплю. Не могу. Устала работать.; дня подряд, совсем без сна и еды. Кажется, что просто скоро не смогу это все терпеть. Сл совсем нет. И всегда вспоминаешь о нем. Как он помогал мне бороться со всей болью моего прошлого. Как было с ним хорошо. А теперь его нет... Честно, мне не больно от того, что нет мамы. Мне больно от того, что нет Артёма.

Наверное, мне от этой беседы будет еще тяжелее. Я чувствую, что только все больше и больше закрываюсь, что мне нужно выговориться своему специалисту. Она знает о чем я. Она сможет поддержать.

Вы совершенно вымотаны и пытаетесь хотя бы за что-то зацепиться, что даст Вам силы выдержать все эти испытания. Воспоминания о близком человеке, который был для Вас поддержкой помогают Вам? Вам становится легче, когда Вы вспоминаете прошлое?

Я не знаю... По-моему, становиться еще больнее. Каждый раз возвращаешься к тому, что его больше нет. И никогда не будет рядом. И чувствуешь невыносимую боль...

Я считала что ненавижу маму, и что ее смерть даст мне облегчение. Но похоже сам
Тот факт сведет меня с ума...

Я хотела бы посоветовать Вам прочесть небольшую статью Василюк Ф. Е. "Пережить горе", может быть, она сможет Вам помочь облегчить, хотя бы немного, невыносимую душевную боль.

Спасибо за совет. Я прочитаю. Я попросила своего специалиста поработать со мной, поэтому думаю станет хоть немного, но легче. Спасибо, что находились рядом в трудную минуту.