Потребительское отношение ребёнка (12 лет). Что мы упустили и можно ли это исправить?

Ольга7373, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации и приведите примеры поведения дочери, которое Вам кажется недопустмым. Важно на конкретных примерах разобраться, что происходит с ребенком и почему Вы не можете найти с дочкой общий язык.

Здравствуйте, Ирина. Дочка привыкла получать все что она хочет, я считаю это нормальным, если есть такая возможность. Но ко все полученным вещам, даже дорогостоящим, она относится небрежно, новый велосипед, упустила в первый день, просто не поставила на подножку, новый телефон разбила защитное стекло, и в оправдание просто "ой, я не знаю как это получилось", Про одежду я вообще молчу. Я только выгладила, она раз надела, скомкала и бросила. В комнате жуткий бардак, на все замечания, "это моя комната, мне так удобно". Пробовала заставлять что-либо делать, но все заканчивается скандалом, а она как не делала так и не делает, вплоть до того что идет в грязных кроссовках и мятой одежде. Дочка занимается танцами уже 8 год, хорошо танцует, но теперь все чаще слышу жалобы, что тяжело, много времени отнимает, учитель жалуется что она вообще не старается, при этом все свободное от уроков и кружков время тупо сидит в телефоном в руках и на просьбы положить не реагирует, если только насильно отобрать, но это снова скандал. На нее жалуются бабушки, но и у них так себя ведет, поела, тарелку бросила, кровать не заправила, ничего не рассказывает, может даже не умываться проснулась и в телефон, если ей не напомнить даже есть не будет.
Я пробовала с ней разговаривать и муж тоже, она со всем соглашается, говорит что больше так не будет и через пару часов делает все тоже самое. Совершенно не понимает что мы с мужем тоже люди и у нас есть свои желания и потребности. Если она захотела поехать в кино, мы должны все бросить и поехать или слезы и обиды и фразы " вы меня не любите". Очень выводит ситуации когда она получив все желаемое все равно не довольна, допустим в парке покаталась на всех аттракционах, съела все мороженое и все что хотела, но ей отказала допустим пойти еще раз на качели и все сразу надулась, слезы, обвинения, при этом совершенно не волнует что ее поведение расстраивает других, только она и все.

Ольга7373, правильно я понимаю, что дочка получает все по первому требованию и Вы в любом случае будете исполнять все ее желания, так как боитесь, что она иначе скажет "вы меня не любите" и надуется?

Ольга7373, правильно я понимаю, что дочка получает все по первому требованию и Вы в любом случае будете исполнять все ее желания, так как боитесь, что она иначе скажет "вы меня не любите" и надуется?

Да в том то и все дело, что не по первому требованию, мы пытаемся ей объяснять что все не берется с неба. Ну одежда это необходимость, а вот телефоны, планшеты, это мы либо дарим на праздники, либо к чему-то приурочиваем. Что касается поездок и отдыха, тут может и не по первому требованию, но стараемся что бы ребенок имел возможность отдыхать.

У нас не та ситуация, что она разбила телефон, а мы купили ей новый, нет она ходит с разбитым и каждый раз жалуется на то что вот у нее такой плохой телефон, но я не спешу бежать покупать новый. Ей совершенно не жалко когда она что-то ломает. Мне жалко ей нет, на все подобные ситуацию мы слышим " да что такого то, тебе что настроение кто-то испортил что ты кричишь, ну сломалось и ладно"

Ольга7373, все родители объясняют своим детям, как тяжело зарабатывать деньги и как нужно бережно относиться к вещам. И все дети приблизительно одинаково реагируют - кивают головой, но вещи теряют, ломают, пачкают. Относиться бережно к вещами они начинают тогда, когда сами начинают зарабатывать и понимать, что взамен сломанного никто не даст нового просто так - придется самому снова зарабатывать и обходиться без этой вещи, которую не сберег.
Пока Вы снабжаете дочку вещами, она не может себе представить, что такое "тяжело зарабатывать" - она ни дня не работала и это для неё звучит так же абстрактно, как фраза на китайском (то есть звук она слышит, а смыла не понимает. Так как у неё в опыте нет аналога этому понятию). То, что она не бережет вещи, говорит о том, что она привыкла к тому, что в них у неё не было никогда дефицита и все, что она хотела, у неё всегда появлялось. Поэтому не было нужды беречь - всегда можно было снова попросить родителей и они выполнят все просьбы. Ведь, если у дочери есть мобильный, в котором она проводит время, она же не сама его купила - это Вы снабдили её этой вещью. И когда она разбила защитное стекло, то вы снова купили ей (починили его) - ей не пришлось испытать последствий своего разгильдяйства, Вы за неё все её "грехи" подчищаете. Так что у неё никак не могла сформироваться привычка беречь вещи, заботиться о них. Гладите и стираете вещи Вы. Готовите и моете Вы - она может все это не делать и по прежнему есть с чистой посуды, ходить в чистых и новых вещах. Вы только в теории учите её быть бережливой, так ведь? На практике она ни разу не испытала последствий того, что не убирает., не стирает, не бережет?

На практике она ни разу не испытала последствий того, что не убирает., не стирает, не бережет?

Я перестала мыть ее обувь и она ходит в грязной, либо перед выходом размазывает на ней грязь, типа вытерла. Ходила в мятых рубашках, но даже не подумала не то чтобы погладить самой, просто извиниться за свое поведение и попросить погладить, нет она молча надевает и идет в мятом, грязном, вплоть до того что ела из не вымытой ею тарелки, но осознания никакого нет.

Ольга7373, девочка не сможет научиться что-то делать, если у неё не возникнет потребности в том, чтобы это делать. Вы уже убедились, что она второй раз стекло на телефоне не разбила, а относится к нему бережно - потому что он ей нужен и она убедилась, что менять его на новый ей никто не станет, придется за свой счет чинить.
Раз она не слушает Ваших советов, резко реагирует на Ваши замечания - отпустите ситуацию. Чем сильнее Вы давите на неё, чем активнее воздействуете словами, тем сильнее у неё желание сбежать от этого давления и закрыться от Вас. Поэтому, оставьте ей свободу выбора - все, что касается её вещей, пусть будет ее заботой. Она вполне справится с тем, чтобы позаботиться о том, чтобы выглядеть хорошо. Ведь она общается среди других девочек и мальчиков, среди других людей и, если она будет выглядеть грязно и некрасиво, то ей её же подростковое окружение и окружающие будут делать замечания и ей придется прислушиваться к ним, чтобы не быть изгоем, не выслушивать насмешки.
У дочки есть друзья и подружи? Какой у неё круг общения?

Мне кажется она вообще ни по какому поводу не расстраивается всерьез, даже когда она плачет и обвиняет нас в нелюбви, ее слезы для нас, потому что через секунду она может снова смеяться. Меня очень беспокоит что она никогда не извиняется, даже когда виновата. Сломала контейнер для еды, бабушкин подарок, привезен из Европы, бабушка расстроилась, а ей хоть бы что, носит бутерброды в пакете и даже никакого сожаления.

все, что касается её вещей, пусть будет ее заботой

Но она же не может стирать самостоятельно и гладить, поэтому рано или поздно мне все равно придется это делать. Она просто надевает другую вещь (гардероб у нее разнообразный и внушительный) а потом когда я ставлю стирку приносит свои грязные вещи.

Ольга7373, то. Что важно для Вас может быть совсем не важно для подростка. Для неё контейнер для еды - это всего лишь коробочка для еды, каких много, а не "подарок от бабушки из Европы". Поэтому стоит учесть, что взгляд 40-летней женщины и 12-летней девочки на вещи и на порядок в доме будет иногда диаметрально отличаться - у вас с ней разные приоритеты и разный жизненный опыт. То, что Вы цените внимание людей к себе и тяжелый труд других, во многом обусловлено тем, что Вы сама уже в том возрасте, когда приходится заботиться о других и Вы на своем примере знаете, как непросто дается забота о других, что такое делать подарки и вкладывать силы в создание комфорта. А дочка пока еще маленькая и не имеет никакого опыта в вопросах заботы о других. Наоборот, она привыкла к тому, что о ней все заботятся и воспринимает это, как явление обычное и естественное - в ее жизни не было как-то иначе, не было другого опыта и ни с чем сравнить, чтобы прочувствовать ценность заботы о себе, ценность внимания к себе.

И еще есть очень беспокоящий меня факт, у нее нет беспокойства о ком-то, она как к вещам так и к людям относится. Пример, говорю, что не хорошо себя чувствую, помой посуду, на что она отвечает " оставь, завтра будет лучше помоешь" и просто уходит, даже не интересуясь что со мной. При том что бабушек просящих милостыню ей жалко до слез и она всегда отдает всю мелочь которая у нее есть, а родителей ей не жалко.

А дочка пока еще маленькая и не имеет никакого опыта в вопросах заботы о других. Наоборот, она привыкла к тому, что о ней все заботятся и воспринимает это, как явление обычное и естественное - в ее жизни не было как-то иначе, не было другого опыта и ни с чем сравнить, чтобы прочувствовать ценность заботы о себе, ценность внимания к себе.

То есть о ней нужно перестать заботиться, что бы получить хоть что-то похожее на ответную реакцию? Или просто смериться и ждать когда она поймет, но это может случиться годам к 40, я могу до этого просто не дожить. Мне просто становится так обидно, когда вижу как другие дети относятся к своим родителям, а моя как не родная вообще, она даже обнимает меня, только для того что бы что-то выпросить, а не потому что ей хочется. Поцелуй на ночь и фраза я тебя люблю скорее как привычный ритуал.

И еще есть очень беспокоящий меня факт, у нее нет беспокойства о ком-то, она как к вещам так и к людям относится. Пример, говорю, что не хорошо себя чувствую, помой посуду, на что она отвечает " оставь, завтра будет лучше помоешь" и просто уходит, даже не интересуясь что со мной. При том что бабушек просящих милостыню ей жалко до слез и она всегда отдает всю мелочь которая у нее есть, а родителей ей не жалко.

Ольга7373, если девочке жалко до слез нищих бабушек, значит ли это, что она к людям относится, как к вещам? Скорее наоборот - у девочки есть сочувствие к чужой беде.
Мытье посуды и жалость - это две разные вещи. Она сопереживает тогда, когда видит своими глазами какую-то из ряда вон выходящую ситуацию, которая отличается от той, в которой она живет. Когда Вы просите её помыть посуду, потому что Вы себя плохо чувствуете, она слышит только очередную Вашу просьбу "помой посуду". Информации о том, что у Вас проблемы со здоровьем у неё нет - Вы все так же выглядите и ведете себя, как и обычно, не лежите в постели и доктора к Вам не вызвали. Так что она расценивает эту фразу "я себя нехорошо чувствую", как некую попытку воздействовать на неё, чтобы заставить её помыть посуду.
Если хотите развивать сочувствие дочери к себе, то старайтесь не смешивать два фактора - нравоучения и привлечение внимания к себе (поиск сопереживания). Если Вы ругаете ее за то, что она не моет посуду, то эта информация начинает вызывать у нее негатив. Поэтому в этой ситуации сочувствия к Вам у неё не будет - всё уйдет в негатив, всё перекроет мысль на подобие "опять она про свою посуду грязную начала!".
Так что у ребенка сочувствие к людям есть, но в определенных ситуациях оно перекрывается другими чувствами.

То есть о ней нужно перестать заботиться, что бы получить хоть что-то похожее на ответную реакцию? Или просто смериться и ждать когда она поймет, но это может случиться годам к 40, я могу до этого просто не дожить. Мне просто становится так обидно, когда вижу как другие дети относятся к своим родителям, а моя как не родная вообще, она даже обнимает меня, только для того что бы что-то выпросить, а не потому что ей хочется. Поцелуй на ночь и фраза я тебя люблю скорее как привычный ритуал.

Правильно я понимаю, что Вы считаете, что дочь Вас не любит и именно поэтому она не хочет ничего по дому делать, когда Вы её просите, не бережет вещи, которые Вы ей дарите и тд? И даже то, как она Вас обнимает и целует, Вам кажется не проявлением любви 12-летней девочки, а исключительно потребительская манипуляция, чтобы задобрить Вас и получить материальные блага?

Правильно я понимаю, что Вы считаете, что дочь Вас не любит и именно поэтому она не хочет ничего по дому делать, когда Вы её просите, не бережет вещи, которые Вы ей дарите и тд? И даже то, как она Вас обнимает и целует, Вам кажется не проявлением любви 12-летней девочки, а исключительно потребительская манипуляция, чтобы задобрить Вас и получить материальные блага?

Да, именно так мне и кажется. Просто я оцениваю из своих ощущений детских, я обнимала маму потому что мне этого хотелось и дочь я обнимаю, потому что я ее люблю и мне этого хочется, а она просто позволяем мне ее обнимать. При том что она очень эмоциональная, как и я, сказать бы что она не умеет проявлять эмоции, но это не так.

Ей 12 лет, а она не может взять еду из холодильника, то есть если ей не положить на тарелку, она в жизни не достанет кастрюлю, она просто съест конфету или вообще не будет есть, в то время, как везде пишут что девочка в 12 лет уже может приготовить что-то типа яичница сама, у нас даже речи об этом не идет.

Девочка в 12 лет будет жарить яичницу, если она голодная. Если ребенок ест конфету и спокойно идет по своим делам - это значит, что она не голодная. В 12 лет не каждая девочка готовит еду, а только та, которую научили готовить и которая знает, что если она сама не приготовит еду, то будет голодной (то есть ни конфет никто не припас, ни горячей еды для неё никто не сделал). Вы сама только что написали, что считаете дочку слишком маленькой, что ей самой стирать свои вещи или пользоваться утюгом. Но при этом считаете, что она должна уже уметь готовить.
Вам имеет смысл сначала самой определиться с требованиями к дочери - если Вы относитесь к дочке, как к ребенку, который несамостоятелен и которому рано пока с бытовой техникой обращаться, то Вам придется опекать её и не ждать от неё заботы о самой себе и тем более о Вас. Если же Вы относитесь к ней, как к подростку, который способен сам делать работу по дому и заботиться об уборке и поддержании в порядке своих вещей, то дайте ей определенную свободу и перестаньте делать за неё убираться и снабжать её всем готовым. Она станет это делать сама, как только увидит, что само по себе ничего не возникает - ни чистая посуда, ни готова еда, ни стиранная одежда. Пока Вы ее опекаете, она ничего сама делать не будет - она этого не умеет и у неё нет в этом потребности, пока это все делаете для неё Вы.
Так что определите некий круг того, что Вы уже можете дочке доверить делать самостоятельно, объясните ей, как это делать, оповестите, что теперь это её ответственность и больше не прикасайтесь к этому. Наберитесь терпения. Чтобы дать возможность дочке самой пожить в некомфортной обстановке, осознать проблему и начать её решать самой.

если Вы относитесь к дочке, как к ребенку, который несамостоятелен и которому рано пока с бытовой техникой обращаться, то Вам придется опекать её и не ждать от неё заботы о самой себе и тем более о Вас.

Да я бы с радостью относилась к ней как ко вчзрослой если бы она хоть намек на повод дала, она же не только свои вещи начнет ломать но и мои

Да, именно так мне и кажется. Просто я оцениваю из своих ощущений детских, я обнимала маму потому что мне этого хотелось и дочь я обнимаю, потому что я ее люблю и мне этого хочется, а она просто позволяем мне ее обнимать. При том что она очень эмоциональная, как и я, сказать бы что она не умеет проявлять эмоции, но это не так.

Ольга7373, Вы сравниваете свою дочку с собой и говорите, что она не так выражает свои чувства маме, как Вы выражали. Имеет смысл учесть, что Ваша дочь - это не Ваша копия, а другой человек, который может иметь другой характер, другие чувства. Так что нет смысла пытаться сравнивать её с собой и на этом основании делать вывод, что у неё нет любви. Она может совсем иначе проявлять любовь и привязанность. Есть, условно говоря, 5 языков любви:
- ласковые слова, похвала
- время, проведенное вместе
- прикосновения, поцелуи, объятия, поглаживания
- забота делом, то есть создание комфортных условий
- подарки, материальные знаки внимания
У разных людней свой ведущий язык любви. Иногда в паре (мужчина-женщина, родитель-ребенок) модальности могут не совпадать. И один ждет проявления любви в ласковых словах и похвале, а другой ему вместо этого делает подарки. Каждый чувствует себя непонятым и нелюбимым - " ты не любишь меня, потому что не ценишь мои подарки", "ты не любишь меня, потому что постоянно критикуешь.".
Так что возможно у Вас с дочерью просто не совпадают языки любви и Вы пока не нашли подход друг к другу, чтобы донести свои чувства друг до друга.

Да я бы с радостью относилась к ней как ко вчзрослой если бы она хоть намек на повод дала, она же не только свои вещи начнет ломать но и мои

Ольга7373, если Вы чувствуете, что дочка пока ребенок, и не созрела для серьезного отношения к обязанностям, то тогда для чего Вы предъявляете ей требования быть ответственной и бережливой? Разные люди взрослеют по-разному. Кто-то в 12 лет все еще дитя дитём, а кто-то уже подрабатывает, чтобы помочь семье прокормиться. Чем тепличнее условия, чем больше мамочек-бабушек, которые заботятся и воспитывают, тем дольше ребенок остается маленьким и незрелым. Человек взрослеет тогда, когда лишается опеки и вынужден сам решать свои проблемы - где взять чистую одежду, что поесть и тд, Например, девочка, оставшись одна, ест с удовольствием конфеты, но через пару дней она неизбежно захочет какой-нибудь еды поосновательней - заметьте, что никто из взрослых, каким бы ленивым ни был, не питается одними конфетами, а находит способ раздобыть себе нормальную еду. Так что возможно не стоит форсировать события и сравнивать свою дочь с другими детьми. Она имеет право быть не похожей на других и не вписываться в Ваши стандарты - она Ваш ребенок и к ней нужен индивидуальный подход, с учетом темпов её индивидуального развития. Важно давать ей свободу постепенно и не "завоспитывать" претензиями и поучениями - подростки бегут от нотаций и перестают воспринимать, что им говорят, если их постоянно упрекают и ставят в пример себя или других. Так что здесь важно не перегнуть палку и сохранить контакт с дочерью. Контакт с дочерью гораздо более важен сейчас, чем воспитание. Ведь девочке в 12 лет важно понимать, что её любят и не отвергнут, какой бы она ни была. Все подростки очень мнительные и поэтому резко реагируют на критику. У них как раз идет созревание тех зон мозга и начинают работать те гормональные системы, которые дают на время повышенную эмоциональную реактивность (со временем по мере созревания всех физиологических структур все стабилизируется). Именно поэтому с подростками так непросто - они слишком резко реагируют, потому что пока не могут контролировать свои эмоции.

Так что возможно у Вас с дочерью просто не совпадают языки любви и Вы пока не нашли подход друг к другу, чтобы донести свои чувства друг до друга.

И как нам найти этот язык?

Ну так если читать нотации ей нельзя, излишне воспитывать тоже нельзя, нужно бережно относиться к ее гормонам и прочему, то что тогда можно делать? Личный пример я показываю, Пытаюсь разговаривать с позиции равного, привлекаю ее к каким-то домашним делам и делать это вместе, провожу с ней время, но ей телефон интереснее, чем общение с родителями.

Ольга7373, у подростков основная деятельность - социализация. Для них общение со сверстниками на первом месте, так как именно а подростковом возрасте начинается первая любовь, поиск своего места в сообществе себе равных, формирование своих собственных взглядов, осознание себя, как отдельной личности и сепарация (отделение от семьи). Это важная стадия. Которая позволяет человеку потом жить отдельно от семьи, создавать свою собственную жизнь за пределами родительского очага. Жизнь подростка перемещается, как бы, из семейного очага в социум - акценты смещаются с общения с папой и мамой на общение с себе равными. Подросток впервые начинает открыто отвергать авторитет родителей и декларировать свои собственные взгляды. Они, как правило, часто сводятся к критике родителей и сопротивлению их влияния. Именно поэтому родители так не любят подростковый период своих чад, когда они становятся непокорными и колючими в общении. Потом, годам к 16-18, дети взрослеют и становятся более адекватными в общении с родителями, если сами родители наберутся терпения и не разрушат отношения с подростками своей критикой и желанием подчинить своего ребенка своей воле.
Так что Вы сейчас все делаете правильно, если привлекаете дочь к совместным делам, показываете сама пример. Просто результат такого кропотливого и терпеливого воспитания Вы увидите через пару лет. Для формирования любой полезной привычки и навыка ведения хозяйства требуется значительное время - от нескольких месяцев до нескольких лет. Ребенок взрослея постепенно формирует новые привычки, привыкает к новой роли и к новому уровню ответственности. Это все растянуто во времени.

Подростки очень ранимые, хоят внешне выглядят грубоватыми и иногда даже вульгарными, общаются с родственниками иногда хамовато. Но это лишь издержки того, что они только учатся общаться со взрослым контингентом не с позиции ребенка, а как бы на равных. И при этом не имеют опыта и слишком перегибают палку в стремлении стать на одну ступень со старшими. Они смотрят, как реагируют взрослые. Если мама при этом выдержана и деликатна, то и дочь постепенно перенимает эту манеру общения. Если родные в семье категоричны и несдержаны, часто кричат и ругают, то и дочь перенимает такой стиль взрослого общения. Почаще говорите дочери о том, как Вы ее любите. Старайтесь в этот период поменьше критиковать дочь и избегать сравнения "вот я в твои годы..." или "а вот другие дети в отличие от тебя..." Такого рода сравнения воспитательную роль все равно не выполняют, зато ранят самолюбие эмоционального подростка и зарождают в нем неуверенность в себе и сомнение в том, что его можно любить просто так, а не за хорошее поведение или помощь по хозяйству. У ребенка сейчас начинается кризис подросткового возраста, когда ей самой нелегко разобраться в том, что она хочет. Скачки гормонального фона в пубертатном возраста на фоне роста организма часто дают повышенную утомляемость и раздражительность. Ребенок сам не понимает, почему вдруг ему становится плохо, грустно, резко меняется настроение, пропадает желание и нет сил, интереса к тому, что раньше радовало и тд. Так что мама в этот период для девочки важна, как поддержка. Вам нужно настроиться на то, что дочка пока просто ребенок, который в состоянии кризиса, и Ваши усилия по формированию у дочки нужных навыков по хозяйству будут видны, когда кризис минует - девочка станет постарше через пару лет и можно будет увидеть с её стороны более осознанный и взрослый подход к заботе о маме, к хозяйственным делам, к учебе.

Ребенок сам не понимает, почему вдруг ему становится плохо, грустно, резко меняется настроение, пропадает желание и нет сил, интереса к тому, что раньше радовало и тд.

А как понять что ей просто прежние увлечение не приносят радости или она просто ленится и не хочет лишний раз напрягаться? Просто у нас вот с танцами складывается такая ситуация, она совершенно перестала стараться, хотя задатки у нее прекрасные, но она бурчит что не хочет ходить, а я боюсь что это потому что ее подружки ничем не занимаются и она идет у них на поводу и если бросит танцы то просто будет еще больше сидеть в телефоне.