Инфантилизм?

Victori Stein, здравствуйте! Читали статью про инфантилизм?
После каких именно событий? Расскажите, пожалуйста.

В последнее время после трудных событий, произошедших в моей жизни, я стала чаще обращать внимание на себя, свое поведение, заниматься самопознанием.

А как Вы сами думаете- так ли это на самом деле? В чем проявляется Ваша поверхностность?

а те кто мне дороги вовсе уходят от меня, говоря что я эгоистична, что мне все равно на других и меня волную только я, что я слишком поверхностно всё вижу.

Как заканчиваются Ваши попытки социализироваться? Как происходит Ваш "бой"?

Но потом снова рвусь в бой, общаюсь, что-то узнаю, пытаюсь как-то социализироваться, но увы это вращается будто по кругу.

Ещё, расскажите, пожалуйста, о Вашей семье: с кем живёте, есть ли мама, папа, братья и сестры?
Какие Ваши хобби и увлечения?

Это было расставание с любимым человеком. Мы год встречались, на расстоянии, но я приезжала к нему. Отношения были трудными и прекрасными одновременно. Меня поддерживали, помогали, всегда были рядом. Но после нашей второй встречи я оказалась для него не тем, кто ему нужен. К тому же, как мне не хотелось бы этого говорить (но возможно это важно), у возлюбленного была психопатия.

Три месяца назад мы расстались. Но было это достаточно болезненно. Мне высказали все что обо мне думают (это я уже цитировала), я в свою очередь рассыпалась в обвинениях (которые частично были оправданы, частично нет, потому что как выяснилось позже мой защитный механизм работал как проекция.) Мое состояние было отвратительным: не могла спать, постоянные тревоги, суицидальные мысли, замкнутость в себе. К тому же такое состояние привело к тому, что начали рушиться отношения и с близким другом, который тоже не постеснялся в выражениях, когда меня характеризовал. Опора в виде близких друзей, людей за которых я очень сильно, судорожно держалась, панически боясь остаться одна, , была потеряна. Достигнув точки апогея, я не выдержала и пошла на консультации к психологу, где меня немного привели в чувство, вернули к нормальному состоянию. В целом, это помогло встать мне на ноги, многое увидеть, но не решило проблему со мной, моим поведением и взаимодействием с людьми. Увы, возможности ходить на консультации у меня пока что нет. Да и ходила я где-то не более 6 раз.

Я не уверена, что это так. Я всегда готова помочь, тем кто мне дорог, быть с ними рядом. Возможно, я просто не очень хорошо умею поддерживать, но сказать что я настолько эгоистична объективно я точно не смогу. Я частенько могу забыть какие-то детали о людях, которые они мне рассказывали. Или события и мне безумно стыдно. Потому что это видно, это обижает их. У меня складывается картина в целом, лишенная деталей, каких-то мелочей. Оказывая поддержку, мне трудно залезть вглубь проблемы, что-то ценное посоветовать человеку. Частенько, я могу даже забыть о его состоянии. Как например, это было с моим другом, у которого были большие проблемы в жизни, подавленное плохое состояние. И увы, стоило ему продемонстрировать мне хорошее настроение, радость\веселье, я забывал, что на самом деле ему плохо, что у него проблемы. А когда он говорил о них, для меня это было скажем так... Удивительно? Меня упрекают в невнимательности к людям и я здесь согласна с теми, кто говорит мне об этом.

Я начинаю общаться с людьми, взаимодействую с ними, знакомлюсь с новыми. Довольно энергично общаюсь, при этом устаю частенько. Потому что довольно много сил отдаю общению, а потом оказываюсь опустошенной. Но стоит мне встретить какое-то недовольство мной или равнодушие ко мне или моим качествам с их стороны, я начинаю закрываться, ухожу в себя. Перестаю общаться и начинаю винить себя в том, что я не нравлюсь людям. А значит и себе не нравлюсь. Потом я успокаиваюсь, нахожу поддержку в ком-то или сама себя поддерживаю. Пробую снова и снова натыкаюсь на то, что никто не может принять меня такой. К тому же я тороплюсь добиться от человека расположения, хотя сама очень тщательно приглядываюсь к тем, кто ко мне расположен.

Большую часть моего детства меня воспитывала бабушка, потому что мама была молода и уезжала в другой город учиться. А когда отучилась, часто работала либо просто ходила на свидания с мужчинами, приводила их к нам (был случай, когда она отправила меня "погулять" потому что к ней должен был прийти поклонник). Поэтому частенько я оставалась одна. От меня с детства (лет с 6-7) требовали уборку, готовку, мытье посуды и так далее, потому что мама возвращалась с работы уставшая и кроме меня убираться и готовить было некому. Периодически меня били за бардак в комнате, непомытую посуду и тд. Когда наконец она сошлась с моим отчимом, у меня началась немного другая жизнь. Больше любви, больше внимания (в основном со стороны отчима, мама всегда была достаточно холодна. Ни слов любви, ни объятий). В ссорах всегда оставалась виноватой я. За всю мою жизнь, я помню лишь один раз мама извинилась передо мной. Я никогда не показывала эмоций. Как только меня начинали ругать, я каменела, не плакала, молчала выслушивая тирады, потому что не могла ничего сказать ей. А потом я уходила и плакала в подушку, молила Бога, чтобы он забрал меня к себе, потому что я не хотела жить.
Были и приятные моменты. Конечно, у меня были куклы от мамы, исполнение прихотей по возможности. Но не было любви, не было взаимопонимания. Я искала (и до сих пор ищу) его в друзьях, которые в подростковом возрасте заменяли мне маму. Плюс меня постоянно наставляли, что я должна учиться отлично, что у меня должны быть пятерки (били за невыполненное домашнее задание. Не сильно, но обидно). Меня учили, что нельзя пить, курить, что вот там могут быть маньяки, а тут тебя может обмануть друг и надо быть осторожным.
Я постоянно стремилась быть одна. Так я чувствовала себя собой, радовалась тому кто я. Мне не приходилось сдерживаться, как когда я была рядом с родителями. Потом, в 15 лет у меня появилась сестра. И я была безумно рада. Во-первых потому что меня наконец перестали бить, меня перестали контролировать, следить за моими действиями, подозревать меня в чем-то. А во-вторых, просто было радостно, что я могу о ком-то позаботиться.
Сейчас я учусь далеко от родителей. И я чувствую себя достаточно спокойно. У меня никогда не было безумно сильной связи с домом и родителями. Хотя я все равно нередко скучаю по ним, думаю о них, но при этом долго с ними находиться рядом для меня уже трудно

В основном, я учусь сейчас. Мои увлечения, зачастую остаются только увлечениями. Либо меняются. Я люблю читать книги, рисовать, петь. Хожу на фитнес (благодаря маме, которая посоветовала это, чтобы справиться с проблемами. И тут я ей благодарна). Иногда пишу рассказы, люблю природу и музыку. Но нет того, чтобы ухватило меня с головой или чем бы я жила

Спасибо за такой детальный ответ на мои вопросы и что доверяете.
А сколько всего было встреч? Почему не прекратили все, когда поняли, что Вы не та, кто ему нужна?

Но после нашей второй встречи я оказалась для него не тем, кто ему нужен

Что в Вашем понимании "поддержка"? Что делают, когда поддерживают?

Возможно, я просто не очень хорошо умею поддерживать, но сказать что я настолько эгоистична объективно я точно не смогу.

Как думаете, почему так происходит? Не думаете ли Вы больше о себе, когда говорите с человеком? Как считаете?

Я частенько могу забыть какие-то детали о людях, которые они мне рассказывали. Или события и мне безумно стыдно

Что мешает Вам быть внимательной?

Меня упрекают в невнимательности к людям и я здесь согласна с теми, кто говорит мне об этом.

А что Вы получаете взамен, отдавая столько сил общению?

Потому что довольно много сил отдаю общению, а потом оказываюсь опустошенной.

Всем нравиться невозможно, но если Вы не нравитесь никому, то об этом нужно задуматься. Как Вы выглядите в глазах других людей, на Ваш взгляд? Опишите, пожалуйста.

Перестаю общаться и начинаю винить себя в том, что я не нравлюсь людям. А значит и себе не нравлюсь.

Поэтому и отдаётесь полностью и потом чувствуете себя опустошённой, как сказали ранее?

К тому же я тороплюсь добиться от человека расположения, хотя сама очень тщательно приглядываюсь к тем, кто ко мне расположен.

А какая Вы на самом деле, вот в те моменты, когда находились одна?

Так я чувствовала себя собой, радовалась тому кто я.

Встреч немного было. Всего-то две. В первый раз все было хорошо. Во второй уже не так. Не чувствовалось никакой любви. Он был недоволен мной, как-то слишком равнодушен, хотя на деле проявлял внимание и так далее.
Почему не ушла? Не могла. Была зависимость. От человека, от его поддержки, от его внимания. Я боялась остаться одна, панически боялась этого. Человек был для меня идеальным настолько, что я не могла его отпустить, да и он был со мной рядом и уверял меня, что я нравлюсь ему, что меня любят, а мои переживания не более чем самокопание\неуверенность в себе.

Поддержка... Когда тебе могут дать полезный ценный совет. Но не со всеми людьми так получалось. Были и те, кому я не могла дать какие-то советы. Мне просто оставалось быть рядом, узнавать что с ними, интересоваться этим, но не более.

Почему происходит.. Если бы я знала. Я думала об этом, советовалась с психологом и приходила к выводу, что это от того, что я не ценю людей, а это тесно связано с тем, что я не ценю себя. Я обращаю их внимание на себя, потому что мне не хватает собственного. По крайней мере так было. Это очень странно, когда ты не можешь понять в человеке какие-то внутренние процессы, заметить в нем какие-то детали. Когда что-то неинтересно тебе - это забывается, это уходит из памяти. И я никак не могу понять почему же я забываю какие-то вещи, даже о самых близких и дорогих мне людях.

По идее, мне ничего не мешает. Разве что собственная память. Вся информация настолько стирается и уходит куда-то на второй план, что у меня уже были мысли просто завести дневник и писать в него что-то о людях с которыми я общаюсь, чтобы помнить. Я заставляю себя запоминать факты о них, но в нужные моменты.. Все как будто упрощается, ничего не всплывает.

Взамен я получаю чужое внимание. Внимание людей. Удовлетворение своего желания поговорить, найти кого-то кто поймет меня. Но обычно большая редкость, чтобы кто-то стал мне очень близок. В компании отдавая энергию общению, я становлюсь центром внимания, мне это нравится. Веду себя активно, весело, шучу, разговариваю со всеми, располагаю к себе людей. Но потом устаю. Это похоже на яркую окраску для того чтобы привлечь внимание, найти кого-то кому я понравлюсь. Но увы зачастую это тщетно.

Ну, есть люди которым я нравлюсь, конечно. У меня еще остались несколько старых друзей, которые рядом со мной и ценят меня, общаются со мной.
Как выгляжу... Не знаю. Никогда не задумывалась. Частенько слышу от людей, что я очень странная, но когда они знакомятся со мной, то меняют свое мнение. Наверное я кажусь довольно замкнутой, неразговорчивой. А если говорю, то о чем-то своем, своеобразном. Про таких говорят "на своей волне". Я стараюсь быть вежливой, но некоторым кажусь высокомерной. Сама по себе я человек добролюбивый и неагрессивный в принципе. Поэтому думаю меня видят дружелюбной, но на расстоянии вытянутой руки. Я не так часто смотрю людям в глаза. Может быть выгляжу будто боюсь людей. Но я и правда не такая уж наглая, человеку легко меня дезориентировать. Я мобилизуюсь только в очень стрессовых ситуациях. А так я банально теряюсь, когда какая-то неординарная ситуация. Да, и еще я пессиместична

И потому тоже. Мне хочется найти близкого мне человека, который поймет меня. Поэтому тот кто мне нравится, получит от меня достаточно внимания, восхищения, общения, но я действительно могу и ничего не получить взамен.

Несколько меланхоличная, расслабленная, добрая, в своих мыслях и чувствах, такая какой я себя.. Не боюсь представить? Зачастую с ленцой, но иногда и энергичная, деятельная. В зависимости от настроения. Я не боюсь быть глупой в своих глазах, временами наивной, даже вот такой вот "на своей волне", не боюсь смотреть себе самой в глаза.

Здравствуйте,
По-вашему поддержать-дать совет.
Как мне кажется, чтобы дать совет нужно обладать каким-то опытом, знаниями. Поддержка, наверное, это все же что-то другое. Хорошо, когда Вы знаете, что человеку посоветовать, когда он в тяжелой ситуации, но ведь невозможно быть компетентной во всех областях. Поддержку можно выражать словами, теми же объятиями, заботой...
Например, женщина у которой случились проблемы на работе, придя домой, может найти поддержку в своём ребёнке, если он ее просто обнимет и скажет "Мама, все наладится, мы тебя очень любим, ты у нас самая лучшая. Совета о ребёнок, возможно, дать не сможет, но поддержать сможет вот таким образом. Да и радости и утешения от такой поддержки будет намного больше. Да и людям чаще всего не нужны советы, если они их не просят. Людям иногда просто хочется поделиться с кем-то переживаниями. Нужна как раз поддержка. Оставаться и быть рядом- это как раз то, что нужно, я думаю

Поддержка... Когда тебе могут дать полезный ценный совет. Но не со всеми людьми так получалось. Были и те, кому я не могла дать какие-то советы. Мне просто оставалось быть рядом, узнавать что с ними, интересоваться этим, но не более.

Почему странно? Мне кажется, что Вы ставите слишком большие задачи в общении для себя- понять внутренние процессы.
Очень хорошая идея с записыванием в дневник. У нас есть проблема - забываете важные (правильно ведь я поняла, не мелочи забываются?) вещи о близких людях, причина пока неизвестна точно, возможно, мы ее и не найдём, но надо устранить проблему. Поэтому, дневник -да, самое оно!

Это очень странно, когда ты не можешь понять в человеке какие-то внутренние процессы, заметить в нем какие-то детали. Когда что-то неинтересно тебе - это забывается, это уходит из памяти. И я никак не могу понять почему же я забываю какие-то вещи, даже о самых близких и дорогих мне людях.

Если держать все в голове, то получится мусорный бак. В голове должен быть порядок. Только самое важное. Дневник

По идее, мне ничего не мешает. Разве что собственная память. Вся информация настолько стирается и уходит куда-то на второй план, что у меня уже были мысли просто завести дневник и писать в него что-то о людях с которыми я общаюсь, чтобы помнить. Я заставляю себя запоминать факты о них, но в нужные моменты.. Все как будто упрощается, ничего не всплывает.

А Вам нравится себя так вести? Получаете удовольствие от этого? Можно сказать, что Вы явлеетесь собой, когда себя так ведёте? Вам нравится быть в центре внимания, а сам процесс общения нравится?

В компании отдавая энергию общению, я становлюсь центром внимания, мне это нравится. Веду себя активно, весело, шучу, разговариваю со всеми, располагаю к себе людей. Но потом устаю. Это похоже на яркую окраску для того чтобы привлечь внимание, найти кого-то кому я понравлюсь. Но увы зачастую это тщетно.

А почему "ЕЩЁ" остались? Остальные куда делись? Вам недостаточно этих друзей?

У меня еще остались несколько старых друзей, которые рядом со мной и ценят меня, общаются со мной.

Возможно, Ваше лёгкое недружелюбие на первых порах выступает своеобразной защитой от людей: человек понравится -раскроюсь, не понравится-нет. Главное, что потом, при знакомстве с Вами, как Вы говорите, они меняют своё мнение. А в чем проявляется Ваша странность, как думаете?

Как выгляжу... Не знаю. Никогда не задумывалась. Частенько слышу от людей, что я очень странная, но когда они знакомятся со мной, то меняют свое мнение. Наверное я кажусь довольно замкнутой, неразговорчивой. А если говорю, то о чем-то своем, своеобразном. Про таких говорят "на своей волне". Я стараюсь быть вежливой, но некоторым кажусь высокомерной. Сама по себе я человек добролюбивый и неагрессивный в принципе. Поэтому думаю меня видят дружелюбной, но на расстоянии вытянутой руки. Я не так часто смотрю людям в глаза. Может быть выгляжу будто боюсь людей. Но я и правда не такая уж наглая, человеку легко меня дезориентировать. Я мобилизуюсь только в очень стрессовых ситуациях. А так я банально теряюсь, когда какая-то неординарная ситуация. Да, и еще я пессиместична

Когда нам нравятся другие люди, то мы совершенно неосознанно проявляем это в поведении: становимся очень дружелюбными, интересуемся, много общаемся. А как думаете, а Вы ждёте взамен того же?

Поэтому тот кто мне нравится, получит от меня достаточно внимания, восхищения, общения, но я действительно могу и ничего не получить взамен.

Насчет внутренних процессов. Я банально просто не понимаю что происходит с человеком. Сознательно, я не могу анализировать чей-то характер, делать выводы например о человеке какие-то. Все как-то интуитивно происходит, либо не происходит вообще. В целом это можно назвать "не понимаю людей, не умею с ними общаться, не знаю как к ним подступиться" но мне очень этого хочется. Хочется узнать людей ближе, учиться понимать их, в конце концов запоминать что им нравится, а что не нравится. Чувствую себя иногда очень тупой, не способной заглянуть глубже.

Я заведу дневник, попробую делать там записи о людях и посмотрю, как получится.

Когда я так веду себя, да. Я достаточно энергична, свободна. Мне не приходится сдерживать свою детскость. Мне нравится внимание людей, мне нравится располагать их к себе. Я получаю удовольствие от общения, но не такое сильное, как от внимания. Скорее это больше меня привлекает. Именно внимание. Но самой мне кажется, что заинтересовать человека, я не могу. Потому что я скучна. А люди вызывают во мне лишь временный интерес в большинстве своем. Редко найдется тот, кто действительно заинтересует меня очень сильно, настолько, что мне хочется постоянно общаться с ним, узнавать его. В остальном, всего лишь общение и не больше. При этом я сама жду, когда мной кто-нибудь заинтересуется. Это как закидывать удочку и ждать, что клюнет рыба.

Эти друзья далеко от меня. На расстоянии. В жизни же я одна и у меня нет друзей. Потому что заводить дружбу мне очень тяжело из-за вот этой потери интереса. Поэтому я частенько ищу себе друзей в интернете, не знаю почему, но там мне намного легче общаться, намного проще находить друзей.
Мне достаточно тех, что есть. Но любимый человек (который был мне еще и близким другом одновременно) и подруга, которые ушли.. С ними было по-другому. Это как раз те люди, с которыми я не уставала говорить, которые были мне духовно очень близки и понимали меня, для меня это важно. С ними была какая-то близкая связь. Но увы, они потеряны. А найти кого-то нового для меня, как я сказала, проблематично. Я консервативна. "Старый друг лучше новых двух" и поэтому, кстати, очень тяжело отпускаю близких и дорогих мне людей.

Странность.. Скорее всего это как раз то самое "я на своей волне". Не проявляю интереса к людям и к общению с ними. Даже не знаю, я себя как человека начала узнавать относительно недавно. Потому что все это время жила другими людьми. Они казались мне интереснее меня самой.
А теперь я поняла, что у меня трудности в общении, которые я никак не могу побороть и найти их причину.

Конечно я жду. Я для того и веду себя ярко. Каждому человеку я отдаю часть своего внимания в надежде, что он откликнется на мой "зов". Но происходит это редко. И в большинстве случаев, люди которые общаются со мной, которые стремятся со мной к общению -это 16-18 летние. Меня настораживает это. Как будто я на одном уровне с ними. Или вообще еще ребенок.

Я запуталась в себе, в том, куда мне идти. И вот эта.. Инфантильность. Ее признаки, которые я нахожу в себе, все больше пугают меня

Здравствуйте!
О понимании людей. Это целая наука и ее можно изучать. Есть люди, которые как-то на интуитивном уровне чувствуют, понимают других людей, но таких- меньшиньство. Есть много научно-популярной литературы на эту тему. Читали что-нибудь? Например, того же всем известного Карнеги? Если нет, то думаю, Вам стоит начать, ведь говорите, что хотите научиться. Я могу посмотреть для Вас литературу на эту тему.

В целом это можно назвать "не понимаю людей, не умею с ними общаться, не знаю как к ним подступиться" но мне очень этого хочется. Хочется узнать людей ближе, учиться понимать их, в конце концов запоминать что им нравится, а что не нравится. Чувствую себя иногда очень тупой, не способной заглянуть глубже.

Какой человек, по-Вашему, нескучный?

Потому что я скучна.

Вот смотрите, Вы и пишите, что редко найдётся тот, кто сможет Вас заинтересовать. То есть не прилагаете усилий, а просто ждёте, при этом считаете скучной себя скучной. Как думаете, может стоит поменять установку с ждать на действовать? Искать самой что-то интересное в людях? Научиться самой быть интересной, не быть постоянно на своей волне? Каждый человек интересен по-своему, нужно лишь только это разглядеть.

А люди вызывают во мне лишь временный интерес в большинстве своем. Редко найдется тот, кто действительно заинтересует меня очень сильно, настолько, что мне хочется постоянно общаться с ним, узнавать его. В остальном, всего лишь общение и не больше. При этом я сама жду, когда мной кто-нибудь заинтересуется. Это как закидывать удочку и ждать, что клюнет рыба.

Согласна с этой поговоркой. Возможно, в данный момент в Вашем окружении нет такого человека, который бы стал Вашим другом. Но нужно искать, поменяв установку (то о чем я написала выше)

А найти кого-то нового для меня, как я сказала, проблематично. Я консервативна. "Старый друг лучше новых двух" и поэтому, кстати, очень тяжело отпускаю близких и дорогих мне людей.

Получается что до того момента, как Вы осознали, что у Вас трудности в общении, другие казались Вам интересными, а сейчас Вы говорите, что тяжело кем-то заинтересоваться. Раньше легче что ли было все? Объясните, пожалуйста, может что-то я не так поняла.

знавать относительно недавно. Потому что все это время жила другими людьми. Они казались мне интереснее меня самой.
А теперь я поняла, что у меня трудности в общении, которые я никак не могу побороть и найти их причину.

А как Вы отдаёте это внимание? Демонстрируя себя?

Каждому человеку я отдаю часть своего внимания в надежде, что он откликнется на мой "зов". Но происходит это редко. И в большинстве случаев, люди которые общаются со мной, которые стремятся со мной к общению -это 16-18 летние. Меня настораживает это. Как будто я на одном уровне с ними. Или вообще еще ребенок.

Вы самостоятельна? Решения сами принимать можете? На себя опираться можете?

И вот эта.. Инфантильность. Ее признаки, которые я нахожу в себе, все больше пугают меня

Я начинала читать Карнеги. Но его подход для меня очень чужд. Я достаточно прямолинейный человек. И если кто-то не нравится мне, я не буду принципиально идти с ним на контакт или интересоваться им. Лесть, улыбки всем для меня это действительно трудно. Я была бы очень благодарна, если бы вы что-то посоветовали.

Нескучный... Который может и серьезно поговорить о чем-то интересном, разносторонний человек и тот который одновременно спокойно может шутить, дурачиться. Когда в человеке все достаточно гармонично.

Спасибо вам за хорошую мысль насчет установки. Да, это определенно выдает некоторую пассивность и незаинтересованность в человеке. Но тогда у меня возникает несколько вопросов. Должна ли я стараться изменить эту установку, т. е. заставлять себя искать в людях что-то интересное? Путем кнута? Я не вижу никаких других способов.
И еще... Как действительно выразить интерес? Чтобы это не выглядело навязыванием или наглым проникновением в личное пространство человека? Вот это мне довольно трудно. Плюс ко всему, зачастую при общении с людьми, мной управляют порывы, чувства, мне трудно остановиться и подумать над словами. Это мешает.

Нет, я жила теми кто ушел от меня. То есть я хочу сказать, что у меня по сути очень слабый интерес к людям. Но если найдутся те, кто мне близок, кто заинтересует меня, я начинаю с головой увлекаться ими, их жизнью, разговорами с ними. Я теряю себя, я забываю себя. Именно так было с подругой и любимым человеком, которые ушли.

Отдаю внимание... Если это кто-то незнакомый, то я да, демонстрирую себя, стараюсь им понравиться, интересуюсь ими (поверхностно) и останавливаюсь. Не залезая глубже.. Что очень странно

Здесь довольно сложный вопрос. На самом деле я не люблю от кого-то зависеть. Я живу по своему расписанию, времени и под кого-то подстроиться мне достаточно трудно. Но при этом в трудную минуту я крайне нуждаюсь в поддержке. Выходит так, как говорил парень: "Ты просишь помощи, тебе говоришь, но ты все равно поступаешь по своему". Зачастую мне обязательно нужен совет, на себя опираться очень трудно. Но при этом, я правда могу не последовать чьим-то наставлениям или советам и сделать по-своему. Скорее мне нужна просто опора, понимание, чтобы банально даже кому-то "поплакаться" и успокоиться. Если у меня есть любимый человек, я слабею. Я могу переложить на него ответственность, чтобы он подталкивал меня к решению, направлял, говорил что правильно, а что нет. Идеально подходит сравнение отношений "Ведущий и ведомый". Я всегда ведома тем, кого выбрала. Но когда я одна, я собираюсь, становлюсь жестче, серьезнее, собраннее. Вот такой странный.. Парадокс

Здравствуйте! Спасибо за такой подробный ответ на все мои вопросы.
Что Вам больше всего не нравится в других людях?
Лесть и улыбки для всех, это как раз и лицемерие, нам это не надо. А вот нужно ли показывать своё негативное отношение людям, которые не нравятся, как думаете? Есть 3 варианта: лицемерить, показывать своё истинное отношение- быть прямолинейной (каковой Вы себя считаете) и последний - занимать нейтральную позицию. Как думаете, какой из этих вариантов самый экологичный для общения? И почему?

И если кто-то не нравится мне, я не буду принципиально идти с ним на контакт или интересоваться им. Лесть, улыбки всем для меня это действительно трудно.

А насколько Вы соответствуете данному описанию по 10-ти бальной шкале?

Нескучный... Который может и серьезно поговорить о чем-то интересном, разносторонний человек и тот который одновременно спокойно может шутить, дурачиться. Когда в человеке все достаточно гармонично.

Должна ли? Если Вы будете себя заставлять, то вряд ли это будет эффективным. Это как заставить ребёнка сесть читать книгу, когда он читать ненавидит. Вместо того, чтобы заставлять, нужно постараться этот интерес вызвать у него, рассказать почему стоит читать, с какими героями он сможет встретиться, какие качества приобритет и т. Д.
Вообщем, к чему я это?
Вам нужно, в первую очередь, переместить фокус внимания с себя на другого: не думать о том, как бы мне так красиво себя преподнести, чтобы другой человек ахнул от восхищения, потому что тот другой думает также (как он выглядит в Ваших глазах), а постараться дать возможность другому человеку показать Вам себя. Как? - Задавая вопросы, слушая внимательно. Ничего сверхъестественного. Чтобы это не выглядело проникновением в личное пространство, нужно как раз и быть внимательным, если заметили, что человек неохотно говорит на какую-то тему- быстренько сменили ее.
Нет приёмов как таковых. Просто быть внимательным собеседником, учитесь ставить себя на место другого.
Вот кстати, как думаете, насколько приятно Вам бы было приятно общаться с таким человеком, как Вы? Понравилось бы Вам? Если да, то что? Если нет-что?
Попробуйте, как упражнение на протяжении нескольких дней понаблюдать за другими людьми и поискать в них что-то необычное, интересное, то о чем бы хотелось узнать больше.
Во- вторых, скажите, а для чего Вам надо улучшать свои коммуникационные способности? Что это Вам даст в итоге?
Какие порывы Вам мешают? Вы грубите кому-то?

Спасибо вам за хорошую мысль насчет установки. Да, это определенно выдает некоторую пассивность и незаинтересованность в человеке. Но тогда у меня возникает несколько вопросов. Должна ли я стараться изменить эту установку, т. Е. Заставлять себя искать в людях что-то интересное? Путем кнута? Я не вижу никаких других способов.
И еще... Как действительно выразить интерес? Чтобы это не выглядело навязыванием или наглым проникновением в личное пространство человека? Вот это мне довольно трудно. Плюс ко всему, зачастую при общении с людьми, мной управляют порывы, чувства, мне трудно остановиться и подумать над словами. Это мешает.

Как считаете, почему они ушли из Вашей жизни?

Именно так было с подругой и любимым человеком, которые ушли.

Тут надо поправить, что незнакомый, но который нравится Вам, да? Незнакомые, которые не нравятся не заслуживают Вашего внимания. Правильно я поняла, согласитесь?

Отдаю внимание... Если это кто-то незнакомый, то я да, демонстрирую себя, стараюсь им понравиться, интересуюсь ими (поверхностно) и останавливаюсь. Не залезая глубже.. Что очень странно

Вот здесь, обратите внимание, что вот эта та поддержка, о которой мы говорили выше, что не совет надо, а поплакаться. Вы ведь другим вполне можете такую поддержку оказывать.

Скорее мне нужна просто опора, понимание, чтобы банально даже кому-то "поплакаться" и успокоиться

У мне складывается впечатление, что Вы ждёте от кого-то чего-то: ждёте, что Вас сами люди заинтересуют, от мужчины- направит, подтолкнёт. Как будто Ваша жизнь зависит от кого-то, а не от Вас самой.
А может, "Ведущий-ведомый " и в отношении с другими также? Вам нравится так?
Ну это вполне объяснимо и не парадокс:) Организм мобилизует свои силы в сложных ситуациях. То есть, когда опереться не на кого, то придётся опираться на себя, либо погибнуть (утрирую конечно) А когда все хорошо, то включаем режим сохранения энергии.

Если у меня есть любимый человек, я слабею. Я могу переложить на него ответственность, чтобы он подталкивал меня к решению, направлял, говорил что правильно, а что нет. Идеально подходит сравнение отношений "Ведущий и ведомый". Я всегда ведома тем, кого выбрала. Но когда я одна, я собираюсь, становлюсь жестче, серьезнее, собраннее. Вот такой странный.. Парадокс

Не нравится? Ну... По сути чего-то такого что вызывает во мне лютую ненависть нет. Только если чрезмерная наглость и лживость, неуважение к другим людям.
Какой вариант... Наверное нейтральное отношение? Так не тратятся силы и эмоции на то, чтобы кого-то ненавидеть\презирать и так далее. Я бы даже не сказала, что в моей жизни есть или были люди которых я ненавижу или желаю им зла. Я все это отпускаю. Даже если человек наделал мне гадостей, мне действительно трудно будет долго ненавидеть ему или мстить. Но если вдруг попадаются те, кто мне не нравится, мне не хочется с ними общаться или интересоваться ими. Хотя сильных каких-то негативных эмоций я не испытываю.

Честно говоря.. Я даже не знаю. Зачастую например, в интернете мне легче показать себя. Что у меня тоже есть интересы и найти людей со схожими интересами. В жизни почему-то не складывается. Достаточно трудно мне просто разговориться с человеком о чем-то или что-то рассказать (если я конечно не в том активном настроении, когда ношусь как пропейлер и со всеми болтаю, но это энергозатратно). А так, мне словно мешают какие-то барьеры. Я вот вроде и хочу говорить, только открываю рот и меня что-то останавливает, теряюсь. В разговорах с людьми чаще всего меня преследует скованность, закрытость. Как будто просто не могу расслабиться. Нападает непонятная суетливость, говорит не разум, а чувства.
В принципе.. Я думаю что по 10 бальной шкале я могла бы поставить себе ну... Пятёрку? Хотя не уверена что это объективно

Спасибо за хорошие мысли. Я очень долго осмысливала Ваши слова. Насчет того приятно ли было мне общаться с человеком... Думаю, вряд ли мне бы понравилось если бы человек был закрыт при общении со мной, отдален. Но думаю мне бы понравилось, если бы он был достаточно активным, интересовался мной, если бы заставлял меня улыбнуться или посмеяться? При этом конечно, хотелось бы чтобы он был внимателен.
Упражнение я попробую сделать. Потом поделюсь результатами
Дело не в том, что я хочу улучшить свои коммуникационные способности. Я хочу разрушить некоторую стену между мной и людьми, научиться понимать их. Хотя по сути зачастую я устаю от продолжительного например общения. Я сменяю активность и общительность, на спокойствие и расслабленность, когда общение утомляет меня. Если залезть глубже, я очень боюсь остаться одна. Сейчас я учусь в городе, где у меня нет друзей. И увы за год жизни здесь, я подружилась лишь с одним человеком, который увы уехал из-за обстоятельств. Одиночество тяготит меня. А смотря в перспективу, мне страшно, что у меня не будет любимого партнера, друзей и семьи. С одной стороны, я не против того чтобы быть одной. Так достаточно спокойно, можно делать то, что захочешь. Но если брать в расчет чувства, то мне не хотелось бы всю жизнь вот так...
Нет я не грублю, упаси боже. Я неконфликтный человек абсолютно. И достаточно вежлива. Но я выше писала, что все мое общение оно скорее на интуитивном уровне. Я могу сказать о чем-то не подумав (и это очень часто случается) и обидеть человека, я как будто над собой теряю контроль, особенно если что-то неординарное происходит. Именно в общении с человеком.

Ушли... На самом деле сказали они мне достаточно много. Но главное обвинение было в том, что я эгоистка, что я думаю только о себе и мне плевать на других людей и на них. Плюс ко всему мне не очень мягко сказали, что я глупый и плоский человек. Я думаю, они ушли, потому что я не всегда была внимательна к ним. Хотя с другой стороны, они тоже приносили мне достаточно боли. Унижали частенько, бросали меня. Они требовали от меня... Чувств. "Если мы страдаем - значит и ты должна страдать. Мы все заслужили боли". Вот по такому принципу строилась их поддержка. К слову любимый и подруга - друзья. И я страдала вместе с ними. Мне наговорили безумно много гадостей, добавив к этому то, что я всё заслужила. И ушли. А я увы не могу злиться на них. Мне жаль, но они были дороги мне и столькому научили меня, столько интересного показали. И дали толчок к тому чтобы увидеть себя со стороны. Спустя время я только благодарна им. И теперь хочу измениться

Да, незнакомый тот кто понравился. Те к кому я нейтральна, им я могу НЕ уделить внимание и не заинтересоваться.

Возможно и так. Определенная пассивность в общении, в отношениях. И мне не нравится это. Но с другой стороны сдвинуться с места, самой что-то делать... Это не так легко. На это нужно много сил. А если те силы и внимание, что я отдам человеку... Не принесут мне ничего? Или что еще хуже. Я понимаю, что как только я стану отдавать не прося ничего взамен, не ища выгоду в чем-то. Но именно вот это "Взамен" позволяет мне двигаться, что-то совершать. Я пообщалась, проявила внимание и я тоже хочу получить его в ответ.

Могу я еще спросить у вас? Я рассказала как я рассталась с дорогими мне людьми и пусть это было достаточно грубо и жестоко с их стороны. Мне очень трудно отпустить их. Я часто думаю о них. Я скучаю. С любимым уже 4 месяца как расстались, а я все не могу забыть. С подругой не так давно. Я возвращаюсь к ним, что-то цепляет меня, что-то не дает покоя. Я знаю что они давно живут своими жизнями. А я все никак не могу отпустить воспоминания о них. Как сделать это? Как снять эти оковы прошлого, я не могу идти дальше. Они постоянно перед глазами

Здравствуйте! Это книги, которые я обещала. Думаю, они Вам помогут научиться больше понимать других.
1."Язык телодвижений" А. И Б. Пиз;
2. Эрик Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"
3. М. Литвак "Принцип сперматозоида"
4. Робер Чалдинини "Психология влияния"
5. Дене Браун "Дары несовершенства "
Спасибо, за Ваши Сообщения. Я постараюсь ответить на них, как можно скорее.

Если человек не нравится или неприятен, то Вы правильно делаете, что не общаетесь с такими людьми. Вы в праве строить своё собственное окружение на своё усмотрение.

Я бы даже не сказала, что в моей жизни есть или были люди которых я ненавижу или желаю им зла. Я все это отпускаю. Даже если человек наделал мне гадостей, мне действительно трудно будет долго ненавидеть ему или мстить. Но если вдруг попадаются те, кто мне не нравится, мне не хочется с ними общаться или интересоваться ими. Хотя сильных каких-то негативных эмоций я не испытываю.

А вот, когда происходят такие моменты, когда Вы носитесь как пропеллер?

Достаточно трудно мне просто разговориться с человеком о чем-то или что-то рассказать (если я конечно не в том активном настроении, когда ношусь как пропейлер и со всеми болтаю, но это энергозатратно)

Не думаете ли Вы, что в такие моменты Вы думаете о том, как Вы смотритесь в глазах других людей. Может именно это вызывает напряжение?
Ну вот не совсем понимаю: Вас преследует скованность и закрытость, но при этом иногда Вы можете быть супер-общительной (как описали выше)?
Или
Возможно, что Вы слишком сконцентрированы на конечном результате -понравиться человеку, получить что-то взамен? Не на процессе, а на конечном результате.

А так, мне словно мешают какие-то барьеры. Я вот вроде и хочу говорить, только открываю рот и меня что-то останавливает, теряюсь. В разговорах с людьми чаще всего меня преследует скованность, закрытость. Как будто просто не могу расслабиться. Нападает непонятная суетливость, говорит не разум, а чувства.

Вы боитесь остаться одна, но и сейчас выходит, что друзей, к сожалению, у Вас нет. То, что Вы устаёте от общения -не повод для беспокойства, отдых ведь нужен, силы восстановить, это ведь все энергозатратно.

Хотя по сути зачастую я устаю от продолжительного например общения. Я сменяю активность и общительность, на спокойствие и расслабленность, когда общение утомляет меня. Если залезть глубже, я очень боюсь остаться одна.

И вместе можно делать все, что захочешь) Ваши проблемы решаемы и они не такие серьёзные, поэтому Вы вполне сможете быть с любимым человеком и иметь друзей, семью.

Одиночество тяготит меня. А смотря в перспективу, мне страшно, что у меня не будет любимого партнера, друзей и семьи. С одной стороны, я не против того чтобы быть одной. Так достаточно спокойно, можно делать то, что захочешь. Но если брать в расчет чувства, то мне не хотелось бы всю жизнь вот так...

Как думаете, насколько сильно это влияет на отношения человека к Вам?
Возможно, что это может как-то мешать приобрести друзей?

Я могу сказать о чем-то не подумав (и это очень часто случается) и обидеть человека, я как будто над собой теряю контроль, особенно если что-то неординарное происходит. Именно в общении с человеком.

Как сами считаете, так ли это? Все эти обвиненим, насколько они правдивы?

Но главное обвинение было в том, что я эгоистка, что я думаю только о себе и мне плевать на других людей и на них. Плюс ко всему мне не очень мягко сказали, что я глупый и плоский человек.

Так стоит ли сожалеть, что такая дружба прекратилась?

Хотя с другой стороны, они тоже приносили мне достаточно боли. Унижали частенько, бросали меня. Они требовали от меня... Чувств. "Если мы страдаем - значит и ты должна страдать. Мы все заслужили боли". Вот по такому принципу строилась их поддержка

Смотрите, но ведь Вы, отдавая внимание, невсегда получаете взамен, но хотите и это чувствуется другими людьми и влияет на процесс общения (возможно, что Ваши сложности в общении как раз из-за этого- скованность, напряжения) то есть, нельзя предугадать понравитесь или нет, правильно?
А если общаться, не прося ничего взамен выйдет практически также, в том плане, что Вы не знаете получите ли Вы что-нибудь взамен и понравитесь ли, но при этом напряжения в общении не будет. То есть и в 1 и 2 варианте Вы одинаково общатесь, просто во 2 случае, когда Вы не будете ждать чего-то взамен, общение будет даваться с лёгкостью и вероятность того, что Вы получите что-то взамен будет выше. Надеюсь, получилось донести то, что хотела.

Я понимаю, что как только я стану отдавать не прося ничего взамен, не ища выгоду в чем-то. Но именно вот это "Взамен" позволяет мне двигаться, что-то совершать. Я пообщалась, проявила внимание и я тоже хочу получить его в ответ.

Я очень сожалею, что до сих пор эти воспоминания вызывают у Вас боль.
Должно пройти какое-то время, чтобы начался процесс заживления.
Только постоянно думая о них, Вы этот процесс оттягиваете.
Но как я поняла, по Вашим словам, они Вам причиняли боль и Вы не совсем были довольны Вашими отношениями с ними, правильно?

Могу я еще спросить у вас? Я рассказала как я рассталась с дорогими мне людьми и пусть это было достаточно грубо и жестоко с их стороны. Мне очень трудно отпустить их. Я часто думаю о них. Я скучаю. С любимым уже 4 месяца как расстались, а я все не могу забыть. С подругой не так давно. Я возвращаюсь к ним, что-то цепляет меня, что-то не дает покоя. Я знаю что они давно живут своими жизнями. А я все никак не могу отпустить воспоминания о них. Как сделать это? Как снять эти оковы прошлого, я не могу идти дальше. Они постоянно перед глазами

На самом деле. Я понимаю, что я виновата во всем. Они были правы уходя и говоря, что я эгоистка. Я думала о себе в моменты, когда должна была понять и их. Я не думала, что могут они почувствовать, если я скажу то или иное. Недавно, мне напомнили о том, что если бы всё действительно было плохо, если бы они были плохими друзьями, то я бы не хотела их вернуть, не хотела снова с ними общаться.
И это правда. "Ты как всегда думаешь о себе и своих обидах" вот что я слышала вслед. Они правы. И думаю, мне стоит прекратить винить их в том, что они ушли и сказали мне напоследок такие слова. Там были умные люди, достаточно преданные. И вряд ли бы они сказали такое незаслуженно для меня.
Их не вернуть. Увы. Но больше всего сейчас меня очень сильно тяготит, то что они правы. Возможно ли выйти мне из этого порочного круга? Из собственного эгоизма. Как измениться, чтобы больше не совершить подобного и не остаться одной? Я в отчаянии.
Я поняла, что мне стоит ставить себя на место людей, с которыми я общаюсь. Думать о том, что они чувствуют. Достаточно ли этого? Не диагноз ли это на всю жизнь? Особенно уже в моем возрасте.
Как переключить механизм с "отдачи для требования" на просто "отдачу"? И что именно отдавать им? Особенно, чтобы при этом не потерять себя и не перерасти в полную самоотдачу? Здесь я действительно глупа. И пожалуй неопытна в общении с людьми.

Я обычно довольно бодрая, энергичная такая когда мне нравится компания, когда я могу быть собой. Когда себя настрою на такое поведение. Что-то вроде "Вот сейчас я повеселюсь, познакомлюсь с кем-то"

Не знаю, я в такой момент замолкаю, останавливаюсь и будто не знаю что сказать. Сознательно, я не замечала мыслей насчет "как я выгляжу в чьих-то глазах"
Очень странно, но да. Именно так и происходит. Но чаще всего я будто на чем-то сосредоточена, чем открыта, весела, энергична. В разговоре я серьезна зачастую, нет какой-то легкости общения. Периодически могу даже заставлять себя то или иное сказать. Либо просто брякну не подумав.
Недавно я пошла на сходку по интересам. Вот там я проявляла себя как активный человек. Мне многие улыбались. Пара человек даже потом писали мне, хотели со мной пообщаться.
Но в остальном... Вот в обычное время. Все как я описала выше.

Я не замечала этого, но возможно это и правда так. Знакомясь с человеком я думаю о том, что мне хочется завоевать его доверие, понравиться ему.. И да, думаю у меня мелькают мысли о том, что я хочу понравиться. Но сам процесс общения теряет смысл.

То, что я не умею думать над тем, что я говорю, мешает мне катастрофически. Я могу обидеть близкого человека, случайно что-то ляпнув. Могу с благими намерениями что-то написать и испортить все фразой. Одной дурацкой фразой. И снова все упирается в то, что я не думаю о результате - как человек отреагирует, что он почувствует. Я просто говорю. И контролировать это мне очень трудно

Правдивы.. Увы, но правдивы. Только вот я не хочу больше повторять это. Сколько еще дорогих мне людей, я потеряю, прежде чем изменюсь?

Да, я поняла Вас. И я думаю это то, что мне нужно. Но я не знаю, как перестроить свой механизм общения именно на это. Как перестать просить и требовать, а просто отдавать? Наверное от этого и растет мой эгоизм. Ко всему этому вдобавок, зачастую у меня подсознательно будто стоит установка что " я лучше. Я права в ситуации. Это я жертва. Меня обижают" и так далее

Здравствуйте! Могли бы Вы, пожалуйста, цитировать мои вопросы, когда отвечаете? Спасибо. Это облегчит мне работу.
Очень больно, когда уходят другие люди, а особенно, когда понимаешь, что Вы в какой-то части этому посодействовали. Подумайте, что если бы они не ушли, Вы бы не задумались над своими проблемами в общении и не захотели измениться. Возможно, изменившись, став лучше, Вы сможете возобновить с ними общение, а может найдёте других друзей (Вы же говорили, что они Вам причинили много боли) Но однозначно, мне кажется, что эта ситуация Вам на пользу и нужно извлечь максимум пользы из неё.
Сейчас следовало бы думать не о том, как бы их вернуть, а как стать такой, чтоб в следующий раз такого не произошло.

Недавно, мне напомнили о том, что если бы всё действительно было плохо, если бы они были плохими друзьями, то я бы не хотела их вернуть, не хотела снова с ними общаться.

Возможно. У Вас есть желание измениться- это самое важное.

Возможно ли выйти мне из этого порочного круга? Из собственного эгоизма. Как измениться, чтобы больше не совершить подобного и не остаться одной? Я в отчаянии.

Да, попрубуйте именно так и делать+ дневник, о котором мы с Вами говорили. Начали уже?
Нет, это не диагноз, это обычная проблема, которая решается, если Вы прилагаете усилия.

Я поняла, что мне стоит ставить себя на место людей, с которыми я общаюсь. Думать о том, что они чувствуют. Достаточно ли этого? Не диагноз ли это на всю жизнь? Особенно уже в моем возрасте.

А почему Вы думаете, что если Вы будете отдавать, без мыслей: чего б такого получить взамен, Вы не будете получать ничего обратно. Как Вам эти мысли помогают получать что-то взамен? Мне кажется, что никак. Какое у Вас мнение?

Как переключить механизм с "отдачи для требования" на просто "отдачу"? И что именно отдавать им? Особенно, чтобы при этом не потерять себя и не перерасти в полную самоотдачу? Здесь я действительно глупа. И пожалуй неопытна в общении с людьми.

То есть, Вы себе как бы искусственно создаёте мотивацию, так? То есть процесс общения не доставляет Вам удовольствия, если Вам нужно придумать повод для общения?

Я обычно довольно бодрая, энергичная такая когда мне нравится компания, когда я могу быть собой. Когда себя настрою на такое поведение. Что-то вроде "Вот сейчас я повеселюсь, познакомлюсь с кем-то"

Возникает напряжение, нужно понять откуда оно берётся.

Не знаю, я в такой момент замолкаю, останавливаюсь и будто не знаю что сказать. Сознательно, я не замечала мыслей насчет "как я выгляжу в чьих-то глазах"

Выходит две крайности, скажем так: Вы либо говорите импульсивно неподумав, как отреагирует на это человек, либо слишком сконцентрированы (на себе, смею предположить) То есть в 2-х вариантах Вашего поведения Вы не думаете о собеседнике.

Очень странно, но да. Именно так и происходит. Но чаще всего я будто на чем-то сосредоточена, чем открыта, весела, энергична. В разговоре я серьезна зачастую, нет какой-то легкости общения. Периодически могу даже заставлять себя то или иное сказать. Либо просто брякну не подумав.

Какую мотивация у Вас была общаться?
А потом общение Вы продолжили? Вы умеете заинтересовать людей, получается.

Недавно я пошла на сходку по интересам. Вот там я проявляла себя как активный человек. Мне многие улыбались. Пара человек даже потом писали мне, хотели со мной пообщаться.

То есть Вам важен результат-понравиться, завоевать доверие, а не сам процесс. А тогда, действительно, какой смысл общения, если при общении Вы заняты совсем другим, а не просто наслаждаетесь общением.

Я не замечала этого, но возможно это и правда так. Знакомясь с человеком я думаю о том, что мне хочется завоевать его доверие, понравиться ему.. И да, думаю у меня мелькают мысли о том, что я хочу понравиться. Но сам процесс общения теряет смысл.

Значит нужно учиться. Очень хорошо, что Вы это осознаёте и приходите к таким выводам. Попробуйте каждый раз при общении с кем-то думать, перел тем как что-то говорить, предположить, а как бы Вы себя почувствовали, если бы Вам сказали так, как Вы собираетесь сказать другому.

То, что я не умею думать над тем, что я говорю, мешает мне катастрофически. Я могу обидеть близкого человека, случайно что-то ляпнув. Могу с благими намерениями что-то написать и испортить все фразой. Одной дурацкой фразой. И снова все упирается в то, что я не думаю о результате - как человек отреагирует, что он почувствует. Я просто говорю. И контролировать это мне очень трудно

Все зависит от Вас. Вы осознали свою проблему, даже знаете ее причину. У Вас уже есть 2 метода: дневник и ставить себя на место другого (выше описала) Если начнёте делать, будут результаты.

Правдивы.. Увы, но правдивы. Только вот я не хочу больше повторять это. Сколько еще дорогих мне людей, я потеряю, прежде чем изменюсь?

А сами как считаете, это правда?

Ко всему этому вдобавок, зачастую у меня подсознательно будто стоит установка что " я лучше. Я права в ситуации. Это я жертва. Меня обижают" и так далее

Прощу прощения, что неудобства доставляла. Теперь буду цитировать.

Спасибо Вам. За ободряющие слова.

Какую мотивация у Вас была общаться?
А потом общение Вы продолжили? Вы умеете заинтересовать людей, получается.

Только сейчас заметила статью, которую вы присылали еще в начале. Увы, многое из того, что там написано, очень подходит под образ моей жизни: духовно-эмоциональная пустота, быстрое переключение эмоций с одной на другую, поверхностные интересы, поиск "родителя", на которого можно переложить ответственность, и "маска невинности" в той или иной ситуации. И практически все.. Я просто увидела свою жизнь. Я понимаю, что в моем случае, просить советов - дело не самое лучшее. Но на пересмотре просто отношения к людям, я не совсем далеко уйду. Правильно ли будет, если я начну сочетать саморазвитие духовное с общением с людьми с пересмотром установок, плюс выходы из "зоны комфорта". Таким должен быть путь к преодолению?

Victori Stein, здравствуйте! Читали статью про инфантилизм?
После каких именно событий? Расскажите, пожалуйста.

Я очень рада, что Вы делаете первые шаги в сторону Ваших положительных изменений.

Дневник я завела. Там уже вписан один человек. Осталась еще пара людей из тех, что сейчас мне наиболее близки. Думаю, мне стоит регулярно записывать в этот дневник что-то о людях, когда я узнаю о них новое.

Очень интересные мысли. Есть над чем задуматься. А расскажите о своей жизни, насколько она у Вас яркая? Какие интересы, хобби?

Может быть еще потому, что мне самой... Нечего отдать? Для того чтобы чем-то поделиться с человеком, нужно чтобы это было у тебя: счастье, интересная информация, хорошее настроение, да даже деньги.

Может я берегу всё это для себя, потому что мне самой мало. Ощущаю вечную нехватку чего-то: внимания, интересов. Думаю еще и в этом причина

Да, именно так. Может стоит от них избавиться?

Такие мысли точно не помогают мне. Они уже заранее требуют от человека слишком много, не давая ничего.

Понимаю, что для Вас очень важно найти этот повод. Тогда давайтее попробуем так: оставьте повод для общения, но идите со следующим настроем,
Что Вы делаете все, чтобы понравиться собеседнику: интересуетесь им, ведёте себя открыто и дружелюбно, НО при этом допускаете возможность, что Вы можете человеку не понравится и не потому что Вы мало старались или что-то с Вами не так, а вот просто человек не в настроении, особенности характера такие или просто ему другое что-то надо от общения, нежели Вам. Что думаете?

Скорее настрой на веселье, общение. Если у меня этот повод есть (понравиться кому-то, стать кому-то близким, найти поддержку), то теряется удовольствие от самого процесса. А зачастую мной управляет именно такие цели. Почему процесс так обесценивается для меня, я все еще не понимаю.

Или чтобы это произвело на него обязательно именно то впечатление, которое Вы хотите?
Не кажется Вам, что в таких ситуациях нужно ослабить контроль?

Я начинаю вспоминать какие-то моменты общения. И замечаю, что когда я вот так останавливаюсь, я начинаю думать что бы мне такого сказать, чтобы человек понял это в определенном ключе. Я начинаю подбирать слова, думаю чтобы сказать для определенной цели. А поэтому я напрягаюсь, зажимаюсь.

Попробуйте отследить как люди реагируют на Ваше общение. Мне кажется, что вот эти наблюдения можно записывать в дневник, который Вы себе завели.

А вот задумываться, концентрироваться я начинаю с чужими людьми. И да... Увы выходит так, что я абсолютно не думаю о том, что чувствует собеседник.

Думаю, это самый эффективный тип общения -общаться без страха не понравиться. А как у Вас это получилось?

Не боясь что я кому-то не понравлюсь.

Вот попробуйте то, что я описала выше. Расскажите потом, пожалуйста. Мне кажется, что у Вас получится.

А в это воскресенье снова собираемся идти в поход. Я думаю, что может там, среди людей, я смогу попробовать изменить свою установку, чтобы просто общаться с кем-то не надеясь на привязанности, дружбу и прочее.

Да, Вы правильно говорите.
Все должно быть в комплексе. Но за все сразу ухватиться нельзя. Начните с пересмотра установок в общении. Изменив это и получив результат, Вы поймёте куда двигаться дальше.

Только сейчас заметила статью, которую вы присылали еще в начале. Увы, многое из того, что там написано, очень подходит под образ моей жизни

Перед тем как ответить, хочу сказать вам Спасибо, Анастасия. Я очень вам благодарна за Вашу помощь. Я частенько стала залезать в интернет и читать статьи про инфантилизм, разбираться. И также часто меня все это приводит в отчаяние. Но я перечитываю Ваши советы, теплые слова и мне становится легче. Из преувеличенных масштабов проблемы я прихожу к объективному пониманию ситуации и желанию меняться.

Честно говоря, жизнь моя такого же серого цвета, как и я. В подростковом возрасте у меня не было сумасшедших поступков, цветных волос, сбеганий из дома и так далее. Зато был постоянный контроль родителей, чтобы я училась. За мной следили, меня учили что нельзя пить, курить, связываться с плохими компаниями, моих друзей частенько осуждали. Поэтому все мое время я проводила в Интернете. Там были друзья и развлечения. Еще я училась, ходила в художественную школу. На этом все. И спустя уже лет пять у меня практически ничего не поменялось. Моя жизнь серая, комфортная... Уютное болотце? Правда в сентябре того года в связи с тем, что со мной были рядом дорогие мне люди, я стала интересоваться новым. Но это было... Потребительское отношение. Они давали мне знания, открывали для меня новое, зато я брала и не отдавала. Этот учебный год, пожалуй, был ярче чем все предыдущие годы. Ярче и тяжелее одновременно. Я наконец побывала в Москве (мечтала практически с детства), я познакомилась с прекрасными людьми, мне показали очень много нового. Когда я потеряла подругу и любимого, моя мама настоятельно рекомендовала заниматься мне фитнесом. А потом я была на одной скажем так "вечеринке" где получила опыт распития алкоголя и выкуривания сигарет. Собственно сделано было только ради опыта. К чему я веду. Я веду к тому, что в целом моя жизнь ну не сказать что очень серая и скучная, но я понимаю, что мне крайне не хватает того опыта, который у нормальных подростков случается в переходный возраст. Я как будто пытаюсь наверстать упущенное за прошлые годы. Даже пусть это отрицательный опыт. Но он тоже опыт. Потому что мои сверстники, уже прошедшие такую школу жизни, лучше ориентируются в обществе, чем я. Я хочу дальше продолжать вносить в свою жизнь что-то новое, чего я не пробовала (конечно в разумных пределах), но вся проблема в том, что я очень быстро к чему-то привыкаю и неохотно расстаюсь. Будь то вещь, человек, расписание или даже место какое-то. И я начинаю там оседать. А подняться меня заставляет только крайняя необходимость. Это проявляется во всем: старый телефон (пока не убью не поменяю), друзья (пока сами не уйдут, ни за что их не оставлю), места (выбрала один магазин и пошла). Белка в колесе. С интересами только наоборот. Мне трудно искать для себя что-то новое, а еще труднее интересоваться этим глубоко, а не поверхностно. На данный момент я не могу привести в пример ни одно увлечение или хобби, которым бы я занималась постоянно, чему бы я отдавала все свое время. Я занимаюсь спортом, иногда рисую (очень редко), читаю (понемногу, но читаю), смотрю фильмы, общаюсь. Вот и все мои интересы. А если брать в расчет то, что все это поверхностно, то просто тихий ужас. Хотя сейчас я действительно пытаюсь исправляться. Записываю то что хочу узнать или посмотреть, стараюсь хоть как-то заинтересовывать себя, хотя бы потому что мне нужно это.

Думаю, это самый эффективный тип общения -общаться без страха не понравиться. А как у Вас это получилось?

Здравствуйте!
Виктория, я очень рада, что Вам наше общение помогает.

Перед тем как ответить, хочу сказать вам Спасибо, Анастасия. Я очень вам благодарна за Вашу помощь.

А Вы много знаете таких людей, у которых было такое сумасшествие в подростковом возрасте? Честно говоря, у меня таких знакомых, наверное, даже и нет. А у Вас?
Многим подросткам не нравится родительский контроль и понятно почему. Можно понять и родителей и подростков в этой ситуации.
Жаль, что Ваша жизнь не была такой яркой тогда, как Вы себе Ее представляли. Хотя, возможно и хорошо, может именно это и уберегло Вас от связи с плохими компаниями. Наверное, Вы не чувствовали, что Вам доверяют родители. Что думаете?
Но ничего страшного, сейчас Вы можете все изменить.

Честно говоря, жизнь моя такого же серого цвета, как и я. В подростковом возрасте у меня не было сумасшедших поступков, цветных волос, сбеганий из дома и так далее. Зато был постоянный контроль родителей, чтобы я училась.

Чтоб было, если бы у Вас был тот опыт, о котором Вы говорите?

Я веду к тому, что в целом моя жизнь ну не сказать что очень серая и скучная, но я понимаю, что мне крайне не хватает того опыта, который у нормальных подростков случается в переходный возраст. Я как будто пытаюсь наверстать упущенное за прошлые годы. Даже пусть это отрицательный опыт. Но он тоже опыт.

А как то, что Вы быстро привыкаете и неохотно расстаетесь, влияет на Вашу жизнь? А то опыт общения, который Вы приобрели в институте, Вам не помог ориентироваться в жизни?

Потому что мои сверстники, уже прошедшие такую школу жизни, лучше ориентируются в обществе, чем я. Я хочу дальше продолжать вносить в свою жизнь что-то новое, чего я не пробовала (конечно в разумных пределах), но вся проблема в том, что я очень быстро к чему-то привыкаю и неохотно расстаюсь.

А на кого Вы учитесь? Как относитесь к учебе? Здорово, что пытаетесь исправляться. А спортом Вы не постоянно занимаетесь?

На данный момент я не могу привести в пример ни одно увлечение или хобби, которым бы я занималась постоянно, чему бы я отдавала все свое время. Я занимаюсь спортом, иногда рисую (очень редко), читаю (понемногу, но читаю), смотрю фильмы, общаюсь. Вот и все мои интересы. А если брать в расчет то, что все это поверхностно, то просто тихий ужас. Хотя сейчас я действительно пытаюсь исправляться. Записываю то что хочу узнать или посмотреть, стараюсь хоть как-то заинтересовывать себя, хотя бы потому что мне нужно это.

Если ослабите, то напряжение спадёт и скованность исчезнет и тогда речь "польётся".

Думаю да, но при этом я боюсь что если я ослаблю, я невольно начну говорить импульсивно, не задумываясь. Или если брать конкретно контроль своего впечатления... То в любом случае и это нужно. Мне стоит поработать над этим. Перестать желать нравиться всем, но не переставать быть дружелюбной

Вот, посмотрите, Вас это неочень заботило, но при этом Вы вели себя активно и как результат- Вам даже писали другие люди сами после встречи.
Хорошо было бы запомнить это состояние и входить в него.

Когда я была в той самой компании, меня правда не очень заботило понравлюсь я или нет. С другой стороны, я все таки старалась разговориться с ними, заинтересовать их. Уделяла больше внимания тем, кто мне интересен. Я поделюсь тем что я сделаю, когда снова встречусь с людьми