Инфантилизм?

Обязательно поделитесь тем, что сделаете. Мне будет очень интересно почитать)))

У меня достаточно таких примеров. И чуть хуже и чуть лучше. Да даже моя мама такая. Именно поэтому она меня всегда берегла так сильно. Друзья которые прошли такой путь намного более... Опытные? Знающие? Им как-то проще ориентироваться в обществе, они уже знают куда лезть можно, а куда нельзя, что можно делать, а что нет исходя из опыта. По крайней мере такими я их вижу.
Честно говоря, вы очень правы. Ни тогда, ни сейчас я не чувствовала доверие родителей. Даже когда я хотела поехать к друзьям в Москву был невероятный скандал, мне всю душу вывернули, моих друзей начали унижать и как итог я еще и виновата осталась во всей ситуации. Так было всегда. Именно поэтому я ничего практически не рассказываю родителям, особенно маме, о своей жизни. Как правило там неадекватные реакции, либо непонимание меня. Что-то вроде "Ой, да ты все это придумала, все это фигня, только мозги себе забиваешь зря. Иди лучше вон работай" Поэтому я и не говорю даже ей о каких-то своих внутренних проблемах, тем более таких как моя сейчас. А потому я всегда искала поддержки у друзей, когда было плохо. Только недавно начала учиться поддерживать себя сама.
Но с другой стороны, действительно хорошо, что я не погрязла во всем этом.

Обязательно поделитесь тем, что сделаете. Мне будет очень интересно почитать)))

Здравствуйте! Спасибо за Ваше доверие ко мне.
Да, должно быть очень обидно, но по каким-то причинам мама этого не делает, возможно, хочет все контролировать сама. Кстати, а в какой сфере деятельности она занята? Скажите, а сами Вы доверяете другим людям? А сейчас Вы живёте в общежитии, отдельно?

Ни тогда, ни сейчас я не чувствовала доверие родителей.

Это здорово, что Вы начали учиться опираться на себя! Как Вы считаете у Вас это получается?

Только недавно начала учиться поддерживать себя сама.

Знаете, это может быть и не так. Возможно, что причина Вашей зажатости вовсе не в том, что у Вас было не такой яркий подростковый период.
Не думаете ли Вы, что Вам так просто удобнее думать? То есть думая так, что причины в нехватке этого опыта, Вы как бы снимаете с себя ответственность за происходящие. Легче же винить кого-то/что-то (опыт, маму), чем взять ответственность на себя в настоящем и перестать оправдывать себя этими причинами?
Как считаете?
Это лишь моё предположение и может неочень приятное и может неправильное, но нам бы нужно рассмотреть все варианты. Но у меня почему-то скаладывается именно такое впечатление.

Я думаю, у меня бы не было таких проблем с взрослением, такой.. Зажатости с людьми. Сейчас хотелось бы уже чего-то другого, а не набраться опыта во всех сферах, сделать то, что я не могла сделать тогда. В конце концов, может пройдя все это, я бы знала, какими бывают люди, не витала в облаках и не видела мир сквозь розовые очки незнания.

То есть Вы когда что-то делаете, привыкаете, Вам становится тепло и уютно и Вы не хотите искать что-то новое?

Мне трудно находить что-то новое, что-то новое узнавать, развиваться, расширять границы

Прощать нужно, не следует держать обиду, но следует ли продолжать общение таким же образом, если человек поступил с Вами плохо?
Я думаю, что невозможно оставаться с одними и теми же людьми всю жизнь. Хорошо, когда получается остаться, но чаще всего так не получается, ведь мы меняемся, развиваемся, идём вперёд, либо стоим на месте и другому человеку может стать с нами не так хорошо как прежде, потому что он либо ушёл слишком вперёд либо не догоняет Вас. Но бывает и обратное.
Как говорил Юнг: " Не удерживайте того, кто уходит от тебя. Иначе не придёт тот, кто идёт к тебе"

Пока не уйдет тот, кому я посвящаю свое внимание. Даже когда мне нужно расстаться с людьми, прошу прощения, отправить их куда подальше, я не могу этого сделать. Цепляюсь за них, а в особенности за воспоминания связанные с ними, за их внимание. Поэтому я частенько прощаю тех, кто делает мне больно. Хотя честно говоря к хорошему это не всегда приводит.

Здорово, что Вы учитесь, там где нравится сейчас. Думаю, когда Вы начнёте делать то, что мы с Вами обсудили, то друзья появятся.

Теперь я учусь там где мне нравится. Но из вуза у меня нет друзей. Хорошие одногруппники, знакомые однокурсники, но не больше. Я стараюсь не сидеть на месте, тоже принимать где-то участие, но не скажу что я акт

Вот Вы знаете, что у Вас плохая кратковременная память, что Вы делаете, чтобы Ее улучшить.
Прочтите мою статью, о развитии памяти. Возможно, Вам будет полезно!
https://www.psysovet.ru/articles/131

Учеба дается мне не так легко. У меня плохая, кратковременная память и запоминаю я все с трудом, но запоминаю, стараюсь по крайней мере. Хотя все вокруг считают меня трудягой. Зато я себя больше халявщиком Х) но думаю истина где-то посередине. Спортом регулярно занимаюсь, иначе результат будет потерян. Но тут тоже по настроению: иногда это приносит мне удовольствие, иногда очень влом.

Ну ведь Вы искренне ведь активны? Или же это все-таки игра на публику?

Только все дело в том, что после такого активного состояния, я очень устаю эмоционально. Оказываюсь буквально опустошена. После того как я пришла с этой самой сходки, на меня накатила смертельная тоска, печаль, я начала плакать из-за какой-то глупой причины. Как ребенок, когда он устает после прогулки и веселого дня, он начинает капризничать. Поэтому в такое состояние для меня входить очень трудно, энерго и эмоционально затратно. Хотя я думаю, что я перебарщиваю с активностью. Возможно мне стоит быть такой же общительной, активной, веселой, но в умеренной степени

Она домохозяйка\предпрениматель. Как таковой работы у нее нет сейчас. Доверяю ли другим... Думаю да. Меня частенько называют доверчивой и наивной. Но это просто доверие. Если дело касается выбора друга например, то человек испытывается для меня временем, бедой, чтобы я могла полностью ему доверять.

Ну ведь Вы искренне ведь активны? Или же это все-таки игра на публику?

В общем, вчера я была на встрече с людьми. Я как-то переживала что же выйдет, если я чуть переставлю установки. Я настроила себя на то, что я иду пообщаться с людьми, что я буду с ними дружелюбна и общительна. Что постараюсь не вести себя как бешеный пропейлер, но при этом уделять внимание всем.
Половину из тех, кто там был, я уже знала. Но тем не менее, когда мы начали общаться я интересовалась ими, пыталась узнать что-то новое. Там была девчушка, очень милая. Лет 14. Вот с ней мы были не знакомы и я попыталась сделать все именно так как мы обговаривали. Она чисто случайно заметила мой кулон, мы разговорились о фенечках, я старалась спрашивать ее искренне интересуясь. И я заметила что это начало действовать. Я спрашивала ее об увлечениях: она очень долго и с удовольствием показывала мне рисунки, я их комментривала стараясь быть объективной, что-то ей посоветовать. В этот момент мне ну почти не приходилось себя контролировать. И свой интерес тоже. Как-то это разгорелось и пошло дальше само. Я заметила что я ей очень понравилась. Она ходила за мной, снова со мной пыталась заговорить. Но вот тут я встречала определенные трудности. Мне было очень тяжело говорить с одним человеком. Я узнала о ней, будто остановилась и решила пойти поговорить с другими ребятами. Я говорила с каждым, пыталась узнать что-то о них. Вот на этой девушке было наглядно видно, что это работает. Но остальные были более спокойны конечно когда я ими интересовалась. Тем не менее, они заговаривали о чем-то со мной, что-то рассказывали. Я конечно максимально внимательно их слушала (обычно когда человек что-то говорит, я отворачиваюсь, либо опускаю глаза, могу в телефон заглянуть на секунду. Но не потому что человек мне не интересен, а потому что я смущена, мне трудно долго смотреть человеку в лицо, в глаза, либо потому что стесняюсь своей внешности когда выгляжу не очень.) Здесь же я взяла себя в руки, кивала им, смотрела в лицо, кивала, слушала внимательно. По началу шло хорошо. Но потом люди стали подходить к другим людям, разговаривать с ними и никто не подходил ко мне. В этот момент мне было и одновременно как-то непонятно и обидно, а с другой стороны я успокаивала себя тем что я отдыхаю немного от общения. В этим моменты я повторяла себе правила: внимательность, интерес, дружелюбие. Но дальше конечно мне было уже трудно. Мне показалось (или я боялась?) что людям просто стало скучно со мной. Потому что я не так много рассказывала, у меня нечем было с ними поделиться. Хотя как бы они не стали хуже как-то ко мне относиться. Я видела определенное расположение. Но не видела дальше интереса. Как будто из-за того что я потеряла интерес, потеряли интерес и они (грубо говоря). К концу вечера мне уже с трудом удавалось снова заинтересоваться. Я расслабилась очень, я шутила, говорила то, что я думаю,(при этом не была чрезмерно активной), но абсолютно сняла рамки. Самая трудность во всем этом возникла в том, что мне невероятно трудно было поставить себя на место другого человека, понять его. Почти невозможно. За весь вечер мне едва ли удалось действительно встать на место своего собеседника, прочувствовать его. А под конец встречи, я уже расслабилась и не пыталась. Другой аспект это то что я понемногу, чуть-чуть задумывалась о том что я хочу сказать. Это тоже было трудно и под конец вечера я тоже уже устала, больше не могла контролировать. Я не скажу что я сильно напрягалась по этому поводу. Нет, я была достаточно расслаблена, спокойна. Но как-то так получилось.

И еще я заметила одну деталь. Несколько парней, которые со мной общались, пошутили про то что я "вечно хмурая, недовольная". И я частенько тоже замечаю это. И люди многие мне говорят о том, что я вечно недовольна чем-то. Я не знаю откуда от этого берутся ноги. Возможно от моего недовольства собой. Ниже опишу ситуацию.

В целом на встрече я чувствовала себя... Собой, мне было достаточно комфортно. Хотя мне не очень это нравится. Здесь такая тема очень близкая к этому. Я бы хотела... Посоветоваться тоже с Вами. Я заметила что я дружелюбна со всеми. Добра. И... В принципе это как бы не было плохо, я делала все искренне и мне самой было приятно.
Но с другой стороны, мне за мою жизнь критически не нравиться быть собой. Я замечала что частенько пытаюсь выдать себя за другого человека. Если залезать глубже в проблему. То она звучит как нежелание быть собой. Потому что я не нравлюсь себе. В моменты отчаяния, каких-то тяжелых ситуаций, меня заполняет ненависть и отвращение к себе. Мне не хочется быть собой. Меня крайне раздражает моё такое дружелюбие ко всем, жалость, сочувствие, всепрощение. Я ненавижу когда люди говорят мне что я миленькая, сюсюкаются со мной, а тем более не воспринимают меня всерьез (поэтому часто я одеваюсь строго, возможно от этого мало улыбаюсь, говорю слишком серьезно). И я всю жизнь страдаю от этого и от того, что не могу надавить на человека, сказать ему "нет", осадить его, если мне не нравится то, что он говорит мне (такая ситуация даже была на встрече. Меня назвали не совсем приятным для меня эпитетом, а я не смогла собраться в кучу, высказать все человеку, осадить его). Каждая мелочь и все что есть во мне я терпеть не могу. Я не хочу быть собой.

Я думаю, это оставляет очень сильный след на моей личности, на моем поведении. Но я не могу ничего с собой сделать. Я себя отрицаю как человека. И себе не нравлюсь. В связи с этим я бы хотела спросить правильно ли будет, если я буду бороться с собой? Как мне принять себя, если человек, которым я являюсь, мне не нравится?

Обязательно поделитесь тем, что сделаете. Мне будет очень интересно почитать)))

Здравствуйте! Так, это ответ на первое Ваше сообщение.
Опираться на себя не значит, что не делиться с кем-то своими мыслями, а уметь рассчитывать на себя, брать ответственность за свою жизнь на себя.

Обычно мне все равно нужен человек которому я могу высказаться. Из-за того что у меня часто сменяются эмоции и достаточно много мыслей может ввести меня в уныние, я легко впадаю в меланхолию, уныние, апатию. Не всегда получается хорошо себя поддерживать. Но в принципе в последнее время я стараюсь не "раскисать" сильно и быстро брать себя в руки.

Вы ни в чем не виноваты. Была такая ситуация. Все, она больше неактуальна. Вы из неё тоже получили опыт, возможно, если бы ее не было, Вы бы не смогли чего-то понять сейчас. В конце концов, эта ситуация сделала Вас такой, какая Вы есть сейчас, примите себя такой. Теперь у Вас есть настоящее, не возвращайтесь к прошлому. Нет смысла винить себя в прошлом. Кто знает, если бы Вы вели себя так тогда, как описали, возможно, Вы бы окончательно испортили отношения с мамой или действительно, попали бы в плохую компанию. И опять повторюсь же, что вполне реально, это может и не быть причиной Ваших проблем в настоящем.

Я понимаю что и я сама виновата в том, что так провела свое время. Пассивно. И сейчас пожинаю плоды того что я сделала. Думаю вы правы. Мы все-таки свою жизнь творим сами. Если бы я чего-то хотела, стремилась к чему-то, мне бы не было дела в конце концов до запретов мамы. А я просто слушала ее безоговорочно, боялась переступить ее запрет, сделать что-то не так. Вот и вышла. Да.. Винить некого кроме себя.

Думаю, правильней было бы сказать, что научиться уважать себя, а не быть жестокой и непоколебимой. Будучи жестокой вряд ли Вы получите, что хотите от других, а вот уважая себя-да, т. К. Другие люди будут понимать как с Вами можно поступать, а как -нет. Что думаете, уважаете себя?

Чем больше я прощаю, тем больше потом люди вытирают ноги о мое прощение. Никак не могу приучить себя быть жесткой, непоколебимой, перестать быть такой мягкой. Но думаю пора учиться. Я очень устала от этого.

А если другим людям с Вами стало скучно/неинтересно, то в этом случае что делать? Все равно прощать их и умолять остаться?

Люди не могут оставаться всегда рядом. Только я никак не пойму это. Держусь за людей, особенно за тех, которые мне близки. Не хочу отпускать их ни за что. И вполне могу простить им сотню обид, лишь бы они оставались рядом.

Вот и отсюда, думаю, эмоциональная опустошённость, ведь неискренне все это делаете.

Скорее игра на публику чем искренность.

Поздравляю Вас с успехами. Вы молодец!

И я заметила что это начало действовать. Я спрашивала ее об увлечениях: она очень долго и с удовольствием показывала мне рисунки, я их комментривала стараясь быть объективной, что-то ей посоветовать. В этот момент мне ну почти не приходилось себя контролировать. И свой интерес тоже. Как-то это разгорелось и пошло дальше само

Ваша цель была просто общаться, а не оставить впечатление на собеседника. Поэтому, все отлично.
Только вот мне кажется, по описанию, ну Вы уж слишком себя контролировали. Хорошо если это получается легко и непренужденно, не зацикливаясь на результате, а общение ради общения. А Вы все-таки, видно, что немного расстроились что не вышло грандиозных успехов. Все супер! Ещё раз: общение ради общения.

Мне было очень тяжело говорить с одним человеком. Я узнала о ней, будто остановилась и решила пойти поговорить с другими ребятами. Я говорила с каждым, пыталась узнать что-то о них. Вот на этой девушке было наглядно видно, что это работает. Но остальные были более спокойны конечно когда я ими интересовалась. Тем не менее, они заговаривали о чем-то со мной, что-то рассказывали. Я конечно максимально внимательно их слушала (обычно когда человек что-то говорит, я отворачиваюсь, либо опускаю глаза, могу в телефон заглянуть на секунду.

Видели расположение -этого достаточно. Не кажется ли Вам, что Вы требуете от себя многого? А Вы интерес почему потеряли?

Здесь же я взяла себя в руки, кивала им, смотрела в лицо, кивала, слушала внимательно. По началу шло хорошо. Но потом люди стали подходить к другим людям, разговаривать с ними и никто не подходил ко мне. В этот момент мне было и одновременно как-то непонятно и обидно, а с другой стороны я успокаивала себя тем что я отдыхаю немного от общения. В этим моменты я повторяла себе правила: внимательность, интерес, дружелюбие. Но дальше конечно мне было уже трудно. Мне показалось (или я боялась?) что людям просто стало скучно со мной. Потому что я не так много рассказывала, у меня нечем было с ними поделиться. Хотя как бы они не стали хуже как-то ко мне относиться. Я видела определенное расположение. Но не видела дальше интереса. Как будто из-за того что я потеряла интерес, потеряли интерес и они (грубо говоря)

Ну ничего, Вы попробовали и это здорово! Вот, когда расслабились и сняли рамки, Вы позволили себе быть собой:)

Я расслабилась очень, я шутила, говорила то, что я думаю,(при этом не была чрезмерно активной), но абсолютно сняла рамки. Самая трудность во всем этом возникла в том, что мне невероятно трудно было поставить себя на место другого человека, понять его. Почти невозможно. За весь вечер мне едва ли удалось действительно встать на место своего собеседника, прочувствовать его. А под конец встречи, я уже расслабилась и не пыталась

Может, на самом деле так и есть?

Несколько парней, которые со мной общались, пошутили про то что я "вечно хмурая, недовольная". И я частенько тоже замечаю это. И люди многие мне говорят о том, что я вечно недовольна чем-то.

Вам не нравится чувствовать себя собой комфортно? Звучит как парадокс. Что думаете?

В целом на встрече я чувствовала себя... Собой, мне было достаточно комфортно. Хотя мне не очень это нравится

Опишите, пожалуйста то, какая Вы есть, то какой видят Вас другие и то, какой Вы хотите себя видеть?

Но с другой стороны, мне за мою жизнь критически не нравиться быть собой. Я замечала что частенько пытаюсь выдать себя за другого человека

В плане ответственности.. Ну я стараюсь. Правда стараюсь, но так сразу не могу все это делать. Особенно с ответственностью проблемы, которую как видно я очень люблю перекладывать.

Опишите, пожалуйста то, какая Вы есть, то какой видят Вас другие и то, какой Вы хотите себя видеть?

Здравствуйте!
Как думаете, а почему Вы позволяете другим Вас унижать, обижать, давить на себя? Вы боитесь того, что если дадите отпор, то эти люди от Вас уйдут? Какие мысли приходят в голову? Границы у Вас нечеткие.
Вам следовало бы понять для себя, что для Вас приемлемо в отношении с другими, а что нет. Расскажите, пожалуйста.
Вы наверное, сравниваете себя с другими, если цените других больше? Так ли это?

Но стойкой, уверенной в своих принципах, справедливой в конце концов. Я не уважаю себя. Вообще не знаю что это такое. И за что себя можно уважать. Точно так же как и не могу себя принять. Уважения к себе правда не хватает. Потому что как только люди видят что границ почти нет, можно делать все что хочешь, человек начинает соответственно и позволять себе больше. Унижать тебя, обижать, давить на тебя. А ты прощаешь. Потому что ценишь больше его чувства, да и вообще его, чем себя.

От Вас ушла подруга и молодой человек. Еще были кто-то?

Люди ушли и их надо отпускать. А иногда и самой уходить, когда чувствуешь что стало тяжело. Но на практике... Я не опускаюсь до молений конечно, вообще никогда в открытую не молю человека вернуться, но очень долго переживаю, хочу чтобы он вернулся, если есть возможность то пытаюсь снова наладить с ним контакт.

Вы почитайте те книги, которые я Вам написала, думаю, будут очень полезны. Но опять же, постарайтесь сильно на этом не зацикливаться. Дружеское общение должно проходить легко и непринуждённо, поставьте себе цель стать лучше в общении, более внимательной. С каждым разом у Вас будет выходить все лучше и лучше.
Все получится, ведь Вы захотели изменений и начали действовать!

Да, я немного расстроена что очень трудно пока ставить себя на место людей. Но я буду пробовать еще и еще.

Мне кажется, что Вам, просто в дружеском общении, когда Вы знакомитесь с новыми людьми, не нужно глубоко лезть и докапываться, это не к чему. Возможно, если человек станет другом, то тогда это будет уместно. Общайтесь, бывает и такое, что Вам с одним человеком более интересно, чем с другим. Каждый человек, конечно интересен по-своему, но вот этот уровень интересности для всех других людей разный. Если Вас кто-то заинтересовал, то пробуйте продолжить общение дальше.

Я не могу глубже залезть. Поверхностно познакомилась и хватит. Интерес потерян. Но не в том плане, что мне скучно, не хочется больше с ними общаться. А именно в том плане, что я останавливаюсь, не желаю узнавать о них еще больше, докапываться до какой-то сути, до чего- то глубинного. Я думаю тут также произошло.

То есть, будучи собой Вам и общение даётся легче, так?
Немножечко быть недовольным собой -это как раз стимул развиваться, меняться, становиться лучше.
А Вы когда-нибудь были довольны собой?

Но при этом, я расслабляюсь, становлюсь собой - это комфортно. Но остается ощущение вечного неудовлетворения собой. И оно может быть вызвано как ситуацией в которой я что-то сделала. Так и просто какой-то критикой, например, извне.

Прочитала Ваши описания себя и как мне показалось, то как Ваше видение себя самофинансирование другими практически идентичны.

Какая я... Наивная, добродушная, простая, глупая, скромная достаточно, закрытая, мягкая, не умею за себя постоять, насчет эгоизма некоторого и так понятно, частенько унылая и пассивная. Ответственная, ранимая.

А вот серьёзность, можно предположить, что проявляется из-за чрезмерной требовательности к себе и недовольством собой.

Люди видят меня по-разному. В зависимости от того с кем я общаюсь. Часто слышу что я глупа, наивна, доверчива, невнимательна, при этом добра. Слегка нытик (эх-хех.. Даже стыдно за это). Кто-то говорит что я сильная, кто-то что не очень. Вежливая. Насчет того что пассивная тоже было. Слишком серьезная.

Обратите внимание: глубокая личность и глубоко понять других хотите. Как думаете, зачем Вам это? И что значит быть глубокой личностью в Вашем понимании? Как мне кажется, Вы и так достаточно общительная, не думала, что Вы напишите это в этот пункт. Разве нет?
Да, если не любите себя, то другие Вас также не смогут любить.
Напишите, пожалуйста,10-15 своих хороших качеств. (лучше 15)
И ещё, объясните, о разносторонности, как это?

Какой хочу себя видеть? Глубокой личностью. Твердой когда нужно, уверенной в себе и любящей себя, общительной, может быть где-то даже наглой и проворной, разносторонней, гибкой, обаятельной, в каком-то смысле даже неординарной. Список можно продолжать всем тем, чего мне не хватает

Здесь нельзя, думаю, назвать конкретную причину. Скорее их совокупность. В основе этого всего то, что я сама по себе мягкий человек и неконфликтный. Мне тяжело дать отпор. На агрессию и негативные эмоции у меня уходит много сил. Поэтому я стараюсь избегать таких ситуаций. В случае когда на меня давят, я вообще испытываю страх, растерянность. Только если очень и очень сильно задеть меня я становлюсь холодной, жесткой и твердой, способной дать отпор. В таком состоянии я вполне могу поставить человека на место и надавить на него.
Какие мысли... Честно сказать, я не следила за своими мыслями в такой момент. Но думаю я пыталась сдержаться, чтобы не испортить отношения, чтобы казаться людям.. Хорошей? Я попробую отследить это если будет какой-то конфликт. Я к тому же боюсь обидеть человека.
В первую очередь мне не нравится ложь. Особенно, если этот человек мне близок. Это как по больному ударить, потому что я бываю наивна и доверчива, но если человек соврал и он мне дорог - я прощу. Так уже было. Не нравится когда меня заставляют делать то, что я не хочу или что-то нагло с меня требуют. Унижения, оскорбления - это не самые лучшие вещи. Терпеть не могу когда человек судит меня, не зная. Насмешки тоже неприятно. Грубость со мной в разговоре.
Конечно сравниваю. Особенно, если человек мне очень нравится, восхищает меня. Я начинаю стремиться к тому чтобы быть как он, подражаю в чем-то, учусь у него.
Я знаю, что где-то глубоко во мне есть тот человек, каким я хочу быть. По крайней мере похожий.

Обратите внимание: глубокая личность и глубоко понять других хотите. Как думаете, зачем Вам это? И что значит быть глубокой личностью в Вашем понимании? Как мне кажется, Вы и так достаточно общительная, не думала, что Вы напишите это в этот пункт. Разве нет?
Да, если не любите себя, то другие Вас также не смогут любить.
Напишите, пожалуйста,10-15 своих хороших качеств. (лучше 15)
И ещё, объясните, о разносторонности, как это?

Здравствуйте! То есть все-таки отпор можете дать, но Вас надо сильно задеть. А были такие случаи?

В случае когда на меня давят, я вообще испытываю страх, растерянность. Только если очень и очень сильно задеть меня я становлюсь холодной, жесткой и твердой, способной дать отпор. В таком состоянии я вполне могу поставить человека на место и надавить на него.

Про мысли я имела ввиду, какие мысли по поводу того, что я написала.
Зачем Вам надо казаться людям хорошей? Что это Вам даёт?

Какие мысли... Честно сказать, я не следила за своими мыслями в такой момент. Но думаю я пыталась сдержаться, чтобы не испортить отношения, чтобы казаться людям.. Хорошей? Я попробую отследить это если будет какой-то конфликт. Я к тому же боюсь обидеть человека.

Мне кажется, здесь какое-то противоречие. А как Вы показываете другим, что для Вас это неприемлемо?

В первую очередь мне не нравится ложь. Особенно, если этот человек мне близок. Это как по больному ударить, потому что я бываю наивна и доверчива, но если человек соврал и он мне дорог - я прощу. Так уже было.Не нравится когда меня заставляют делать то, что я не хочу или что-то нагло с меня требуют. Унижения, оскорбления - это не самые лучшие вещи. Терпеть не могу когда человек судит меня, не зная. Насмешки тоже неприятно. Грубость со мной в разговоре.

Попробуйте вспомнить вот эти моменты успеха и напишите, пожалуйста.

Честно говоря не могу припомнить, чтобы была довольной. Только в моменты когда делаю какие-то успехи. Но это кратковременно

Это автоисправление получилось :)То, как Вы видите себя совпадает с Вашим представлением того, как видят Вас другие.

Немного не поняла Вашу мысль

Не хочется быть собой? Что мешает?

Возможно. Потому что обычно я собранная, напряженная. Трудно расслабиться, стать собой. А иногда и просто не хочется.

Пытаюсь понять про глубину. Скажите, Вы себя считаете многосторонне -развитой личностью?

Глубина - это богатый внутренний мир человека

Иногда даже мега-общительным людям нужен отдых от общения. Поэтому, думаю, что это не показатель Вашей необщительности.
Хорошо, кто тогда по-Вашему общительный человек?
Мне кажется, что и здесь у Вас завышенная планка, вот если общительной, то обязательно на высочайшем уровне. Допускаете ли мысль, что можно быть просто обычно общительным?

Я бы не сказала, что я общительная. Особенно учитывая что я устаю от людей частенько.

Были. Например последняя такая ситуация произошла при обмене "любезностями" с бывшим парнем. Это выглядело очень странно. Потому что он давил на меня морально. А я сначала как обиженный ребенок пыталась оправдаться, в своем собственном голосе слышала обиду, слезы на глазах выступили. Но потом после одной фразы как будто переключение произошло. Я почувствовала что у меня резко отключились чувства, я напряглась, внутренне ожесточилась и ответила ему твердо и жестко.

Иногда даже мега-общительным людям нужен отдых от общения. Поэтому, думаю, что это не показатель Вашей необщительности.
Хорошо, кто тогда по-Вашему общительный человек?
Мне кажется, что и здесь у Вас завышенная планка, вот если общительной, то обязательно на высочайшем уровне. Допускаете ли мысль, что можно быть просто обычно общительным?

Можно еще спрошу у Вас насчет такой интересной вещи. Я думаю, мне полезно будет заняться саморегуляцией. Научиться контролировать свои эмоции. Вы можете что-то посоветовать по этой теме? Вы, наверняка сталкивались с подобным или на опыте даже испытали.

Здравствуйте!
Смотрите, как мы выяснили, что отпор Вы можете дать, но когда другой человек пересечёт вот эту границу приемлемого для Вас. То есть в обиду себя не дадите. Хорошо, тогда получается, что Вы хотите эту границу изменить? Чтобы в ответ на менее обидные вещи для Вас, постоять за себя. Правильно ли я Вас понимаю?

Но потом после одной фразы как будто переключение произошло. Я почувствовала что у меня резко отключились чувства, я напряглась, внутренне ожесточилась и ответила ему твердо и жестко.

Скажите, а вот то, что Вы не высказываете того, что Вам говорят и терпите, каким образом это на Вас влияет? Вряд ли это может быть залогом. Люди могут уйти от Вас даже если Вы хорошая. Причина может быть вовсе не в Вас. А высказывая Ваше недовольство, другой обязательно обидится? Высказывать же можно по-разному.

Я думаю, это залог того что они не уйдут от меня. Будут рядом. Того что я их не обижу. Не задену. Хотя мне кажется, лучше бы я не стеснялась что-то высказать. Не боялась обидеть человека. А то получается что я терплю все, что мне говорят, а отпор в итоге дать не могу потому что боюсь показаться плохой.

Показать можно и словами, сказав, что для Вас это неприемлемо, сократить общение с другим человеком.

Вот кстати не замечала. Насчет лжи - да. Точно. Но тем не менее были моменты когда я поступилась своими убеждениями. А вот в остальном.. Нет. Думаю я не показывала. Только в редких случаях. Я даже не знаю как показать это..?

Считаете ли Вы, что Вы молодец, что добились таких результатов?

Например, первое место в конференции получила, увидела преобразования в своей фигуре после 4-х месяцев тренировок, исполнила мечту о поездке в Москву, если чуть дальше зайти то школу с красным дипломом закончила, художественную школу тоже. Больше не припомню.

Я бы сказала, что к чужому мнению иногда стоит прислушиваться и делать выводы, ведь иногда мы можем в себе чего-то не заметить либо не хотеть заметить, а другие люди нам в этом могут помочь. Как мы с Вами выяснили у Вас совпадает Ваше собственное представление о себе с другими людьми.

Возможно. Я часто опираюсь на чужое мнение о себе. Особенно близких людей. И мне кажется зачастую оно правдиво

Если у Вас есть черты характера, которые Вас не устраивают, то их можно улучшить. Сейчас Вы сделали первый шаг в работе над своим эгоизмом (если можно так назвать) -завели дневник, учитесь ставить себя на место другого человека, начали читать литературу. Если бы Вы не хотели меняться, то вряд ли бы Вы обратились за помощью к психологу и стали задаваться такими вопросами.

Я. Мой характер. Он просто не нравится мне. И тот человек которым я являюсь. Не знаю, может быть я и здесь снимаю с себя ответственность за то, какой я сама себя сделала. И не желаю развиваться, меняться.

Мне кажется у Вас немного ошибочное представление об общительном человеке. Общительный человек по-моему, это человек, которому процесс общения доставляет удовольствие и поэтому да, ему хочется общаться. Необязательно общаться с новыми знакомыми, пусть это будет уже сложившийся круг общения, но он будет в нем общаться и ему будет нравиться. Если он встретит кого-то нового, то возможно и скорее всего ему захочется пообщаться с новым знакомым, но необязательно ему нужны будут постоянно новые знакомства.

Со стороны это все так смешно и бредово выглядит немного. Общительный... Тот кто способен часто общаться, постоянно нуждается в новых знакомствах.

А какие именно эмоции Вы бы хотели контролировать? С чем возникают проблемы?

Можно еще спрошу у Вас насчет такой интересной вещи. Я думаю, мне полезно будет заняться саморегуляцией. Научиться контролировать свои эмоции. Вы можете что-то посоветовать по этой теме? Вы, наверняка сталкивались с подобным или на опыте даже испытали.

Да, хочу. Изменить и научиться их защищать. Но механизм мне что-то трудно понять.

А какие именно эмоции Вы бы хотели контролировать? С чем возникают проблемы?

Здравствуйте!
Хорошо, тогда откуда Ваш страх обидеть человека? Если человек может понять, что он неправ и следовательно, не обидится на Впши слова.

Нет не обязательно. По идее, если это справедливо сказано, то человек должен понять, что он неправ

Со стороны мне так не кажется, по крайней мере потому, что Вы об этом задумываетесь и постоянно анализируете. Думаю, здесь также отголоски Вашего перфекционизма.

Чувствую себя ооочень глупой в плане человеческих отношений.

Думаю, что Вы правы, что не нужно постоянно думать о своих достижениях и собирать их в копилочку, но они обязательно должны накладывать отпечаток на Ваше общее впечатление о себе, самооценку, на что Вы способны.
Обесценивать их не нужно, рассматривайте Ваши достижения как мерило Ваших способностей, скажем так.

Как сказать. Для меня они сразу уходят в прошлое. Что-то достигнуто, можно оставить... Что-то вроде обесценивания. Не всегда же гордиться тем что ты сделал. Это тормозит тебя и не дает двигаться дальше, если зациклишься.

Но... Вы все-таки боитесь и хотели ли бы оставаться хорошей (осмелюсь предположить), но оправдываете это тем, что эмоции берут верх.
Выше мы с Вами пришли к выводу, что если высказать человеку своё недовольство, то в этом нет ничего страшного и возможно, человек даже примет это к сведению, если высказанное Вами недовольство справедливо.
Хотя на самом деле, не столь важно, примет ли человек это или нет, главное, что Вы покажете, что с Вами так обращаться нельзя.

Но умом я знаю, что я могу ответить, разум диктует мне доводы, говорит мне что лучше сказать, возмущается почему человек вообще смеет заставлять меня или не дай бог унижать и предлагает варианты.

Мне кажется, Вам в первую очередь нужно поработать над самооценкой и самоуважением. Скажу так, что в формате нашего общения это довольно сложно сделать. Для этого Вам нужна личная консультация либо по скайпу. Как мне показалось, что вот в стрессовых ситуациях общения Вы почему-то забываете о своём самоуважении, о любви к себе...

Но вовремя отключить эмоции в споре мне просто необходимо. Я считаю что только тогда я смогу полноценно себя и свои интересы защищать. А может быть где-то и на людей давить, если это понадобится. Поэтому я хочу научиться их контролировать. Я искренне восхищаюсь людьми, которые в спорах могут спокойно, вежливо и уверенно ответить, при этом не умаляя своих желаний, своего достоинства. Мне такое не удается. Все на чувствах.

Умом я понимаю это, но вот на эмоциях не всегда. Думаю этот страх следствие того, что я не хочу показаться человеку плохой.

Мне кажется, Вам в первую очередь нужно поработать над самооценкой и самоуважением. Скажу так, что в формате нашего общения это довольно сложно сделать. Для этого Вам нужна личная консультация либо по скайпу. Как мне показалось, что вот в стрессовых ситуациях общения Вы почему-то забываете о своём самоуважении, о любви к себе...

Здравствуйте!
Идея с дневником отличная. Хочу предложить Вам свой вариант дневника.
По нашему общению, мы пришли к выводу, что Вы ставите себе слишком большие задачи и не придаете значению маленьким победам.
Поэтому предлагаю следующий вариант: заведите себе блокнот, где будете КАЖДЫЙ день записывать все хорошее, что Вы сделали, то есть пусть на Ваш взгляд даже незначительное, но полезное и хорошее. К примеру, прочитали 10 страничек книги, приготовили какое-то блюдо новым способом, узнали что-то новое, сказали маме, что любите Ее. Скажем так, маленькие победы ну и большие, само собой
Одно условие- делать каждый день.

Я думала об этом. У меня получается так, что я обнуляю все свои достижения. Сделала и забыла. Я думала насчет дневника успеха, знаете такие заводят... Может мне тоже стоит записывать свои достижения? Насколько это эффективно?

Да, я понимаю Вас, что Вам очень тяжело себя перебороть. Мы с Вами пришли к выводу, что высказав своё мнение, показав, что для Вас что-то неприемлемо, Вы таким образом защищаете себя. Значит другим, выходит можно Вас обижать, а Вам защищать себя нельзя, так?
Покажетесь ли Вы плохой или нет- непонятно,(хотя мы пришли с Вами к выводу, что скорее нет) но то, что Вы покажетесь человеком, который не очень себя уважает и ценит -это точно.
Вам самой с какими людьми приятно общаться? С неуважающим себя человеком понравилось бы общаться, а с тем, который не высказывает своего недовольства, когда его задевают? Поделитесь мыслями, пожалуйста.

Умом я понимаю это, но вот на эмоциях не всегда. Думаю этот страх следствие того, что я не хочу показаться человеку плохой.

Я тоже считаю, что этот человек, которым Вы хотите быть он у Вас есть, но Вы почему-то его закрыли в чулане, постоянно ругаете и критикуете, не разрешаете ему быть собой, вот он и боится выйти в свет.

Это так безумно тяжело сделать на практике. Себя перебороть и сказать. Поэтому я хочу научиться немного контролировать себя. И насчет самоуважения и любви к себе, я согласна с Вами. Этого действительно не хватает. У меня ощущение что человек которого я хочу видеть в себе, во мне есть. Со всеми теми качествами, но его просто нужно раскрыть. Больше уверенности, меньше страха перед людьми.

Да, личные консультации платные. По скайпу или по вичату (лучше вичат, т. К. У нас здесь скайп иногда плохо работает) Пишите в ЛС за подробностями лучше.

Насчет консультаций. Это платно? Сколько они идут примерно и возможно ли будет с Вами ее провести?

Спасибо большое! Я уже начала вести его. Постараюсь регулярно делать это.

Да, личные консультации платные. По скайпу или по вичату (лучше вичат, т. К. У нас здесь скайп иногда плохо работает) Пишите в ЛС за подробностями лучше.

Victori Stein, спасибо и Вам за доверие и искренность! Верю, что у Вас все получится. Вы целеустремлённая девушка.
Буду очень благодарна, если напишите, Ваш отзыв о нашей работе здесь:
Спасибо!

Здравствуйте, Анастасия. Прошу прощения, что беспокою вас снова. Но мне сейчас нужна помощь, потому что мне очень страшно. Дело в том, что в последнее время мне не хочется ничего. Меня очень пугает такое состояние. Я перестала общаться с друзьями, делать то что мне нравится. Я чувствую равнодушие и противную пустоту. Нежелание делать что-то, общаться. Я перестала испытывать какие-то глубокие чувства. И ощущаю только усталость и смирение. Увы, помочь самой себе я не могу. Просто потому что не знаю где тот рычаг чтобы вывести меня из этого состояния.

Я думаю, началось все это после того как я поссорилась со своей матерью. Я встретилась с подругой по переписке, с которой мы познакомились случайно через общий скажем так интерес - соционику (наверняка слышали об этом). А когда я вернулась, родители начали давить вопросами, что-то подозревать непонятное и в итоге мама нашла какую-то статью о том, что соционика - это секта (а у нее просто параноя поповоду данного явления, она видит эти секты даже там где их нет). И началось то, что я боялась. Во мне опять нашли изъян. Она стала говорить что у меня что-то не так с психикой, что я закрываюсь от людей и поэтому у меня в жизни нет никого. Я ответила, что у меня есть определенные проблемы, но я стараюсь исправиться, измениться. Только ей было все равно. Она сказала что они видит во мне сектантку, что я ненормальная. А на все мои оправдания она лишь отмахивалась рукой и не понимала. В этот момент у меня в голове что-то щелкнуло. Я просто опустила руки, поняв что она не услышит меня и тем более не поймет то, что меня мучит. Я почувствовала обреченность и одиночество.
Теперь мне все равно. Мне страшно, потому что у меня и правда нет никого рядом и я не хочу общения, я не хочу меняться. Я чувствую себя теперь уже точно глубоко одинокой и не желающей выходить из своей пустоты и апатии. Но рассудок твердит, что нельзя ведь замыкаться от людей, жить без интересов, без целей. И я не знаю, что делать, чтобы выйти из этого равнодушия. Потому что эмоционально мне очень спокойно, ровно. И я не хочу выходить из этого состояния, но с другой стороны понимаю, что ничего хорошего, мне это не принесет

Здравствуйте!
Очень жаль, что Вы находитесь в таком подавленном состоянии и Ваша мама думает о Вас совсем не так, как есть на самом деле.
Наверно, Вы хотели услышать слова поддержки от матери, а Вас назвали ненормальной и сектанткой. Да, думаю, это неприятно слышать от родной мамы. Но с другой стороны, она очень переживает, чтобы Вы никуда не влипли, просто выражает она это в агрессивно-директивной форме.
Скажите, почему не хотите выходить из этого состояния? Вам комфортно в нем?

И я не хочу выходить из этого состояния, но с другой стороны понимаю, что ничего хорошего, мне это не принесет

Что плохого в том, чтобы быть неидеальной? Вы знакомы с совершенными людьми?

И началось то, что я боялась. Во мне опять нашли изъян.

А как думаете, может, Не хотите выходить из своей пустоты, потому что так Вас никто не видит и не сможет найти какие-либо изъяны?

Теперь мне все равно. Мне страшно, потому что у меня и правда нет никого рядом и я не хочу общения, я не хочу меняться. Я чувствую себя теперь уже точно глубоко одинокой и не желающей выходить из своей пустоты и апатии