Мама, её алкоголизм, депрессия и я

У меня большая боль. Мои родители начали пить, когда мне было 10. Сейчас мне 28. Я плохо это переносила. Два года назад я решила от родителей съехать - съехала на съемную.Мне было уже 26, давно пора строить свою собственную самостоятельную жизнь, я долго об этом мечтала, но раньше не зарабатывала достаточно. Но Мама вдруг стала умолять меня вернуться, говорить, что больше не будет пить. Что все что угодно сделает, лишь бы я опять вернулась жить к ним. А я не хотела с ними жить, мне было уже 26, я хотела жить самостоятельно, как все мои ровесники. Да и вдали от алкоголизма, запоев, грязи в квартире тоже хотела быть. В общем возвращаться для меня было категорически неприемлимо. Мама стала делать из меня "новогоднюю елку", вокруг которой они с отцом пляшут, пуп земли такой. То есть она говорила, как все в жизни плохо у них и депрессивно, но все изменится от моего исцеляющего появления. Типичный пример: "Мам, какие планы на новый год, елку купили?" Мама: "Если ты придешь к нам праздновать, то будет праздник, а если не придешь, то не будет, просто спать ляжем". И так постоянно и во всем. Это очень тяжело. Мне стало казаться, что я не могу жить своей жизнью, что я не принадлежу себе. Что мне нужно думать не о себе, а о родителях. Что деньги, которые я зарабатываю, я должна тратить не на свои удовольствия, а на родителей, чтобы как-то скрасить их жизнь, а себе оставлять по минимуму, только на оплату аренды и еду. Мне казалось, что я не могу радоваться жизни, когда моим родителям так плохо - это пир во время чумы. Плюс я осознавала, что алкоголизм столь затяжной, 16 лет к тому моменту - это не просто так. Видимо, у них депрессия, им так плохо в жизни, и поэтому они пьют. А я должна что-то сделать. Но ничего сделать я не могу.Миллионы раз пыталась отправить их к психологам, наркологам, на встречи АА. Но они отказывались даже говорить об этом, считали, что проблемы нет. Дело в том, что родители в запое и родители трезвые - это как будто полностью разные люди. Серьезно. Другое настроение, поведение, другие слова и даже внешность. Я испытывала отвращение, пренебрежение, сильную обиду на них, когда они были в запое. И при этом сильную жалость и необходимость спасти, когда из запоя выходили. В общем, в 2019 году меня эти эмоциональные качели вконец доканали и я приняла решение, что общаться с ними я больше не хочу, это доставляет мне слишком много боли. Что я больше не хочу, чтобы в моем лексиконе вообще присутствовали такие слова как алкоголизм, запой, галлюцинации. Я молодая девушка, я это не выбирала (алкоголизм), я не хочу в этом жить. А запои у них были по три месяца (пенсионеры, не работали), и всего где-то месяц перерыв. То есть в запое они были почти всегда. По сути, родителей у меня давно уже не было. Только вот эти нездоровые отношения, качели: мой эмоциональный срыв из-за очередного запоя, потом, когда выйдут, я к ним постепенно привыкаю, опять пытаюсь спасти, жалость, слезы в глазах матери, я опять не принадлежу себе, чувствую себя беспомощной,но стараюсь - и опять запой, и опять мой эмоциональный срыв и все по новой. В общем, как я уже сказала, приняла решение не общаться с ними совсем в прошлом году. И тогда я впервые в жизни почувствовала себя свободной. Я принадлежу только самой себе, я могу делать то, что Я хочу, а не то, что хотели бы мои родители. Проводить время со своими друзьями, а не ехать к родителям, потому что мама плачет как ей тоскливо без меня. У меня появилась голубая мечта: летом 2020 я решила уехать в большой город. Я уже зарабатываю достаточно, чтобы осуществить это в срок. Но в ноябре 2019, два месяца назад, умер мой отец. Хаха, они были в запое в этот момент. Мать пила в день его смерти, и всей организацией похорон занималась я одна. И это был как очередной показатель, что для нее алкоголь уже затмил все. Что нет причин не пить. Что это какая-то крайняя стадия. Потом она протрезвела на следующий день, и мы думали, что восстановим общение. И опять мои старые чувства вернулись, но с утроенной силой. Я опять не принадлежу себе, но уже намного больше. Ведь если я раньше могла с ними не общаться, потому что их было двое, они были друг у друга. То теперь не могу, ведь мать осталась одна. Кроме меня действительно никого нет. Ни подруг, ни родственников. Работы нет, хобби и увлечений. Ничего нет. Когда не пьет - она смотрит ютуб целыми днями - либо политику, либо рецепты. Вообще нет жизни. Очень тяжело переживает смерть отца, все время плачет. Мне кажется, что я теперь должна связать свою жизнь с ней. Она так несамостоятельна, сама сделать ничего не может (найти круг общения, устроиться на работу - не только сейчас, а вообще). А раз кроме меня никого нет, то помогать должна я. Когда я провожу время со своими друзьями, я не могу расслабиться, потому что я как будто чувствую, как грустно сейчас моей маме. И получается, что я должна лететь к ней, долг внутри требует. Но я не хочу так жить. Я хочу жить своей жизнью.А я мечтала совсем не об этом. У меня рухнуло мое виденье будущего. Как я теперь могу уехать летом в город своей мечты? Не могу же я бросить ее здесь одну. Есть вариант позвать ее с собой. Надо попробовать, конечно, но боюсь откажется, потому что 1) после смерти отца на тот момент даже года не пройдет, ей это может быть тяжело 2) город большой, дерзкий, дорогой - она может не захотеть войти в эту суету. Ей 58 лет и хочется покоя. А еще боюсь, что у нее не хватит денег на квартиру там. Мне-то не надо, я снимать буду. А она не будет снимать. И получается я должна накопить ей на квартиру. И только тогда смогу переехать. В таком случае все откладывается вообще на очень неопределенный срок, и мне хочется рыдать. Все праздники я теперь должна проводить с ней, а не с моими друзьями/парнем. Когда поеду в отпуск- брать ее с собой, потому что как это я буду веселиться, а она тут одна страдать. Но я не хочу быть в этой нездоровой связке взрослой дочери и матери. И вот даже я настрою планов о том, как я буду ее спасать, и связывать с ней свою жизнь, как мы куда-то вместе пойдем. Например, этот новый год планировали вместе встретить. А она уходит в запой. И мои планы опять рушатся. У меня вообще нет никакого виденья будущего. Я только знаю, что если будет так, как сейчас, мои мечты никогда не осуществятся. И от таких мыслей у меня вообще пропадает мотивация, силы пропадает, желание зарабатывать. Будто руки опускаются. Простите, за такой долгий рассказ. Сама не ожидала, что они будет таким длинным. Я прошу совет как мне вновь обрести себя, границы, отделить себя от матери. Как жить своей жизнью и при этом не бросать ее. Материно идеальное виденье - это чтобы я переехала жить с ней и она бы обо мне заботилась как о ребенке - покупала продукты, готовила мне, стирала мою одежду. Пила, а я бы делала вид, что ничего не происходит. Так было в моем детстве. И так было когда я жила с ней какое-то время после похорон. А я хочу в корне противоположного. Жизни, самостоятельности, молодости! Взять дорожную сумку, побросать пару маек, пару джинс, да взять билет на ближайший рейс в один конец. И никаких забот! Как найти баланс. Как сделать, чтобы и волки сыты, и овцы целы.