Ревность мешает жить

Марин, добрый день. Психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую пока ознакомиться со статьей Все о ревности

Спасибо.
Сначала хотела описать полжизни, чтобы стало ясно, откуда ноги растут, но решила, что буду рассказывать по мере поступления конкретных вопросов от психологов, чтобы отсеять лишнее сразу.
На мой взгляд, все, что предшествовало данной ситуации, а именно - ревности по поводу и без - все имеет значение, просто описывать всю жизнь очень долго.

Марин, здравствуйте!
Вы производите впечатление думающей и чувствительной девушки. Ревность - непростое чувство, оно свойственно всем людям без исключения, и связано со страхом потерять партнера, который для нас ценен. Ваша ревность была вполне обоснованной, минимум по двум причинам:
1) бывшая девушка вашего парня продолжала проявлять к нему внимание, а значит, надеялась на возможное возобновление отношений
2) вы договорились с парнем о прекращении контактов с бывшими, а он не выполнил это обещание.

В связи с этим Ваша интуиция справедливо нашептывала Вам о том, что угроза отношениям в виде наличия бывшей девушки и по-прежнему существующей взаимной симпатии между ней и Вашим парнем, существует. А когда есть угроза потери, ревность не может не появиться. И уверенность тут ни при чем.

Однако я бы хотела Вам предложить посмотреть на это с другой стороны: дело в том, что гарантий отсутствия интереса к другим девушкам со стороны Вашего парня Вам никто не сможет дать. Никакие обязательства или договоренности или даже строгое следование условиям, которые вы обсудили, не помогут, если такой интерес все же возникнет. Проще говоря, риск потери любимого человека существует всегда, как бы ни было сложно это признать. С этим страхом имеет смысл просто научиться жить. Мы всегда боимся потерять то, что нам дорого. А вот отравлять ли себе этим жизнь и портить ли из-за этого отношения - вопрос другой. В Вашем случае, как я Вас поняла, когда ревность замучила Вас окончательно, Вы сообщили парню о невыносимости продолжения этих отношений. Он, как Вы видите, был очень расстроен и постарался сделать все, чтобы не потерять Вас. Это означает, что и он ценит Вас и отношения с Вами.

Понимаю Ваши чувства: Вам, вероятно, неприятно осознавать, что Вы фактически вынудили любимого человека пойти на ограничение ради обслуживания Вашего страха. Я бы сказала Вам на это следующее: в отношениях мы регулярно идем на самоограничения, это в целом нормально. Важно, чтобы процесс был взаимным, и чтобы ограничение не было бы слишком непосильным. В ситуации, которую Вы описали, гораздо понятнее было бы, если бы Вам удалось достичь взаимопонимания с парнем о том, что Вам очень тревожно от общения между ним и его бывшей девушкой. Ваши чувства - вот единственная правда. Вы не можете не тревожиться, и имеете на это право. А дальше - его выбор: зная о Вашей тревоге, продолжать Вас к ней принуждать, общаясь с этой девушкой, либо принять взрослое решение и объяснить бывшей девушке, что для него сейчас в приоритете Ваше спокойствие.

Не исключаю, что Ваш парень предпочтет третий вариант: сообщит бывшей девушке, что он подвергается атакам ревности и поэтому вынужден был удалить ее из соц. Сетей и перейдет на тайное от Вас общение с ней. Если он будет хорошо шифроваться, возможно, Вы никогда и не узнаете об этом. Что думаете на этот счет?

Добрый день, спасибо за быстрый ответ!

Немного объясню, наверное, неравильно изложила - эта девушка - не бывшая. В юности мой молодой человек был, скажем так, довольно популярен среди сверстниц, но абсолютно ровно к этому относился, не пользовался этой популярностью, не использовал девушек ради развлечения и т. д. Относился ко всем холодно, т. к. ему нужна была девушка для любви и только имея какие-либо чувства, он был готов начать отношения, позже встретил меня, и собственно так мы и вместе. И здесь нет никакого лукавства, чтобы выставить себя в выгодном свете, т. к. это подтверждают все его друзья и родные. Я это очень ценю, он правда такой человек, что все делает искренне, и я считаю, таких немного. А эта девушка была одной из так называемых поклонниц, которая проявляла постоянно к нему внимание. Несколько раз она давала ему недвусмысленные намеки на то, что хотела бы большего. Чем просто общение, но он все сводил на нет, и общался с ней только потому что у них реально были общие интересы и прочее. т. е. обвинять его в прошлых чувствах к ней и том, что он продолжает обзщаться с ней как с БЫВШЕЙ (вопреки нашей договоренности) - неправомерно. Она не его бывшая, никогда ему не нравилась как девушка для любви, семьи и т. д. Вот в чем дело. Он ее рассматривает как давнюю знакомую, довольно хорошую, с кем можно провести вечер в переписке если нечем заняться, не более. Оттого и было у нас недопонимание, потому что он совершенно "чист", если можно так выразиться, по отношению к ней. И не понимает, почему я нервничаю, зная, что он к ней как 10 лет назад ничего не чувствовал (иначе давно бы что-то предпринял), так и сейчас.
А я ему и объясняю, что не в нем дело, а в ней. Она-то тебя любила, и не скрывала. И у меня возникает какое-то чувство собственничества =(Я словно не хочу его делить... Это звучит ужасно, но это так.. Как знаете, многоженство. Сегодня он мой, завтра - ее.
А раз такое чувство - разве это любовь? (Но я уверена что люблю его, и не понимаю, откуда тогда такое чувство собственничества.

К тому, мог ли он мне соврать, сказав что отрубил концы, а с ней обшаться тайком - нет. У него совесть не позволит так сделать, мы как-то даже на подобную тему говорили, его друг поступил так. Так вот мой парень сказал, не смог бы мне потом в глаза взглянуть, если б так поступил.

Просто здесь симпатия с одной стороны - с ее. И в прошлом у них не было отношений.
Просто парень мой говорит, что она давно его разлюбила и поэтому они имеют право на общение, и наш уговор о том, чтоб не общаться с бывшими - не катит здесь.
А я считаю, что никто теперь не сможет точно сказать, разлюбила ли она его, и мой женский накручивающий мозг как раз подначивает меня думать, что она просто врет, чтобы хоть как-то общаться с моим парнем, пусть даже так. Может быть, у нее надежда не пропадает.
Да, этого тоже никто не узнает никогда. Но лично мне это просто неприятно, порой просто с ума сводит.

А мой парень все стоит на своем, что она ему неинтересна в плане как девушка, и чтобы я успокоилась. Он не понимает, что дело в ЕЕ чувствах, а не в нем. В нем я абсолютно уверена.

Просто что теперь делать, чтобы меня отпустила совесть насчет ущемления его свободы - я не знаю (Он говорит, чтобы не волновалась, он сделал это для меня и моего спокойствия, но мне не помогают его слова.
Я раньше всегда думала, что будет у меня муж/парень, никогда не буду его пилиь/ущемлять/унижать... В итоге все-таки сделала первый шаг к его подкаблучничеству.

что теперь делать, чтобы меня отпустила совесть насчет ущемления его свободы - я не знаю

Обратила бы Ваше внимание на то, что Вы где-то внутренне не доверяете никаким словам Вашего парня. Как если бы Вы лучше знали, что он чувствует и как он относится к происходящему, чем он сам. Как Вы думаете, с чем это может быть связано? У Вас есть причины ему не доверять? Что вообще Вы думаете насчет доверия между людьми? Есть ли в Вашей жизни примеры того, как доверие к близкому человеку приводило Вас (или кого-то из Ваших знакомых) к серьезным проблемам, поскольку это доверие было обмануто?

Добрый день!

По первой части:

Уверена в парне, но мне не нравится его "делить" с кем-то. Как бы ужасно это ни звучало. Для примера: он довольно часто проводит время с другом, с парой близких друзей, и по идее, точно так же у меня его "крадут", но к этому я отношусь нормально, у меня тоже есть подруга и т. д. Просто я считаю, что мужкая компания, мужские встречи и прочее - это для парней святое) Так же и он к моим посиделкам с подругой относится хорошо. Мы совершенно не конфкликтуем на этой почве, что вот, ты уехал на 2 дня, а я сижу одна дома. Я спокойно займусь своими делами, а он мне потом еще приедет и кучу фоток покажет и привезет что-нибудь.

А вот когда он общается с девушкой, которая имеет к нему чувства - меня в дрожь бросает. Я чувствую себя как в гареме, что он и мой парень и чей-то еще. Это для меня недопустимо. Я хочу быть единственной.
Только разница в том, что ведь он с ней общается не из любви, а из дружбы, если это можно так назвать, а мне все равно это не нравится. И я отдаю себе отчет в том, что он к ней не перебежит, не влюбится и т. д.
Вот я просто чувствую глубокую ревность, которая прям жжет внутри и все (
Мне словно бы не нравится, что он тратит на нее свою дружбу, зная что она его любит. Дружи хоть с миллионом девушек, но которым быты не нравился как мужчина.
Не знаю, что за чувство, как будто: Я его могу только любить и никто больше.

По второму вопросу.
Именно с этим парнем никакого недоверия никогда не было. В том смысле, что моя ревность и нервозность, и даже какая-то вот именно одержимость наступила только после первого случая, когда я вообще о ней узнала. А было это так: у меня был сломан телефон, я попросила у парня его сотовый, чтобы посидеть в соц. Сетях, он без разговора дал, а сам пошел дальше по своим делам в другую комнату. Первое, что я увидела, взяв аппарат-их переписку. Ничего не успев пончть и прочитать, я спросила, кто она и откуда такая бурнач порция музыки, фоток, картинок, даже мы так весело не общались и т. д. У меня в одну секунда защекотало в груди, как-то сжало все, я вмиг заревновала.
Парень пришел, объяснил, кто она, мне стало только хуже. Тогда он, дабы я совсем не превратилась в истеричку, телеыон забрал и сказал, что не стоит тут разводить истерики, я сделала трагедию на пустом месте и все в таком духе.
Я сейчас прекрасно его понимаю, он тогда ьчень четко все разложил по полкам, плюс он дал мне телефон, ничего не скрывая и не боясь, что я увижу что-то, его компреметирующее... Но тогда чувство ревности захватило меня и менч понесло... Я не слышала ни его объективных объяснений, ни моего здравого смысла, которым я всегда руководстовалась в жизни.

С тех пор мы жили от истерики к истерике. В остальное время я адекватная девушка, и у нас все хорошо. Пока вот не решила обрубить с ней концы, как с причиной моих истерик.

Это что касаетсч наших отношений. т. е. никакого предательства именно с ним у менч не было.
Но оно было ранее. Я была влюблена в одного парня, мы проводили время, без физ. Близости, мне нтавилось просто гулять, быть рядом, но не встречались официально, притом я знала, что он довольно ветреный, гуляет со мной непонятно зачем, и одновременно ухаживает за другими... Можно даже сказать, бабник)
И, что самое интересное, меня его девушки ни капли не волновали. Пример: я сижу дома, он звонит и говорит, я сейчас иду в кино там с одной, потом выходи, посидим на лавочке, поговорим.
Мне было все равно на то, с кем и как он роводит время. Я тихо его любила и как бы смирилась с тем, что мне не светит, и надо сказать, мне таких встреч на улице хватало, я была как-то даже счастлива.
Пока в один момент он мне сказал, что хотел бы попробовать со мной отношения, что я ему начала нравиться.
Я была на 7 небе от счастья, мы начали как-то полувстречаться, если можно так выразиться, я рассказала об этом подруге, которая была рада за нас, но ранее не скрывала, что ей и самой он симпатичен, меня это совершенно не задело. Тогда. У нас не было друг от друга секретов и т. д.
И вот в один прекрасный день я иду к подруге и вижу, как мой, практически мой парень выходит из ее подъезда. А мне он не говорил, что к ней собирается. Встертившись, он мне сказал, что ходил к другу, который кстати надо отметить, живет все в том же подъезде. Я не придала этому значения.

Через месяц с небольшим, когда мы уже считались парой, он пришел и просто рассказал, как он и моя подруга встречаются за моей спиной. Он мне с ней изменяет. Он сказал, что не хочет и не может больше меня обманывать, с ней тоже не хочет больше общаться, и просто пришел открыть всю правду. И чтобы я сама решила, что мне делать.
Вот такое предательство было в моей жизни.

И еще такой момент, на мой взгляд, повлиявший... Случай про подъезд: я поверила парню, что это было просто совпадение, что не только же подруга там живет, но и еще наш общий друг, вот типа я к нему и заходил. А не к ней. Я поверила. Хотя сердце защемило в первую секунду и почуяло неладное.
Позже, когда он пришел все выложить, всю правду, он и рассказал, что в тот момент из подъезда он выходил после моей подруги. Ни к какому другу он не заходил.
Моя интуиция не подвела. Но я поверила парню.

И сейчас, когда я ревную своего теперешнего парня, была такая ситуация: я была одна дома, парень был в гостях и я знала, что там они не будут спать всю ночь, и сама дома не спала, занималась чем придктся.
И вдруг заметила такое совпадение: мой парень появился в соц. Сети онла1н за ночь три раза. И эта девушка, его поклонница, появлялась в сети в то же самое время. Минута в минуту. Три раза за ночь.
Да, это был опять порыв ревности, на утро я спросила его, о чем он с ней говорит по ночам, я ведь видела вас в сети одновременно. Причем не раз, а именно три раза и минута в мин3ту.
На что он ответил, что он с ней ночью не общался.
Я ответила, что не верю, что не бывает таких сьвпадений, признайся, я не буду истерить. Но он непоколебим.
Прошел год, я как-то спросила, говорю, ну ты наверно соврал, боясь очередной моей бурной реакции? Вы ведь общались в ту ночь?
Он скзаал, вот делай что хтчешь, но я тебе не вру, я заходя тогда в сеть, с ней ни словом не перекинулся.

Но после того, как подобныое совпадение однажды оказалось враньем... Я не верю ему.
И не понимаю, почему он мне не может признатьсч. Я же не прошу показать переписку, упаси Бог. Просто не ври мне пожалуйста.
Он настаивает, что не общался и не знает, как так могло совпасть.
Я не верю. Думаю, что это его ложь во избежании моих истерик. И это неприятно (лучше бы просто правду сказал, я же не в измене его уличаю.
Никогда не выносила ложь.

Екатерина, пока вы не ответили, добавлю...

Только что снова увидела, что мой парень и эта девушка одновременно в сети. Безусловно, это ни о чем не говорит, но, зная, что в это время он обычно очень занят и не отвлекается не то что на меня, на любые соц. Сети и звонки, я снова почувствовала приступ ревности... Возможно, она ему написала чтобы спросить, почему он исчез и удалился кругом. Если это так, он мне обязательно об этом расскажет.
Просто с того времени, как он ее удалил - она еще не писала и как бы даже не заметила, что с ней перестали общаться.
Сижу и накручиваю себя. Это мешает работать.
Как видите, этот способ - удаление из друзей этой девушки и прекращение общения с ней - не помог...
Мне кажется, даже если мы переедем на Луну, я буду цепляться к каким-нибудь мелочам и накручивать

Я пытаюсь себя заставить перестать такое чувствовать, он ведь ни в чем не виноват, но ревность сильнее здравого смысла.
Никогда не думала, что стану такой...

Марин, я внимательно все читаю, обдумываю Ваши сообщения. Постараюсь в ближайшее время ответить.

Через месяц с небольшим, когда мы уже считались парой, он пришел и просто рассказал, как он и моя подруга встречаются за моей спиной. Он мне с ней изменяет. Он сказал, что не хочет и не может больше меня обманывать, с ней тоже не хочет больше общаться, и просто пришел открыть всю правду. И чтобы я сама решила, что мне делать.

Спасибо, что делитесь - важная история, и она, действительно, про обман и предательство, в первую очередь - со стороны подруги. Парень, как я поняла, был тот еще ходок (по крайней мере в тот момент) и просто не успел определиться, с кем ему интереснее отношения. Тем не менее, с учетом его особенностей, на мой взгляд, он прыгнул чуть ли не выше своей головы, когда решил выложить Вам правду-матку. Скажите, помимо боли, которую Вы, естественно, ощутили и гнева на то, что двое близких людей обманывали Вас за Вашей спиной, что еще Вы тогда почувствовали? Как Вам тогда показалось, с какой целью он рассказал Вам об этом? Он переложил на Вас ответственность, это понятно, но чего он добивался, как Вам кажется сейчас и как казалось тогда? И что Вы выбрали, кстати? Какае решение Вы приняли по итогам этой непростой ситуации - и в отношении парня и в отношении подруги и в отношении себя? С каким уроком Вы вышли тогда из нее, что думаете?

евность сильнее здравого смысла.

Марин, тут дело не только в здравом смысле. Вами руководит страх потери, а это очень сильное чувство. Вы, на самом деле, пережили трудный эпизод в юности. Опасаюсь, что это могло Вас очень сильно травмировать. Возможно, дело не только в том эпизоде. Возможно, Вас так же обманывали и раньше, когда Вы были маленькой, другие близкие Вам люди. Так или иначе, тема доверия для Вас очень болезненная и Ваша требовательность здесь крайне высока.

Мне бы хотелось спросить Вас ещё кое о чем: а Вы на себе замечаете ли иногда заинтересованные взгляды со стороны других мужчин? Есть ли у Вас друзья-мужчины? Коллеги, которые были бы не против пригласить Вас на кофе? Одноклассники, одногруппники, бывшие возлюбленные, которые напоминают о себе? Как у Вас устроена эта область отношений?

Добрый день, Екатерина!

Помните, я в самом начале говорила, что надо бы полжизни рассказать для полной картины. Ну вот, видимо, этот момент и настал, потому что все Ваши вопросы имеют отражение в моей прошлой жизни.

1. По поводу моделирования ситуаций - сначала я хотела ответить, что моделировать не нужно, ведь у меня была такая ситуация. Рассказываю:

В жизни у меня было 4 парня. Ну, даже 3,5 )))(одни отношения были такими короткими и сейчас неприятными для воспоминания, что мне хочется вычеркнуть этот период из жизни)
Так вот, самые продолжительные отношения длились 5 лет, они были самые серьезные и самые провальные для меня. Но обо всем по порядку и по существу.
После того предательства через какое-то время я встертила парня, с которым начала встречаться, позже он признался мне в любви, и я ему вскоре тоже, но теперь я понимаю, что это была далеко не любовь, потому что, встречаясб с этим человеком, я еше не могла забыть того предателя предыдущего. И потом это вылилось в ужасный поступок.
Так вот, у него была лучшая подруга, с которой он меня познакомил спустя год наших отношений, мы сразу подружились, я ее обожала, до чего хорошая девушка и общаться с ней легко.
Параллельно с ней я познакомилась с его одноклассницей, которую он не считал лучшей подругой, просто хорошей знакомой, с которой частенько общались.
Все было хорошо, пока меня не начали настораживать некоторые поступки лучшей подруги - раз как бы они такие друзья, то она буквально лезла в его жизнь, так то: утром: С добрым утром! Вечером - Спокойной ночи! Днем: Пойдем гулять, ой у меня для тебя подарочек есть, а ты сходишь со мной в кафе?
Я поначалу нормально к этому относилась, ведь и у меня был такой друг, ну просто он не лез так часто в мою жизнь, и эта разница между нашими друзьями противоположного пола была ощутима.
И вот со временем меня стало задевать это. Я начала говорить ему спокойно и без слез, он переубеждал меня на время, что там не пахнет чувствами и я правда успокаивалась. На месяц-два. Потом начинала снова. Пиком стала ситуация на его день рождения - он мечтал иметь тельняшку, но не знал, где купить поблизости. Я обшарила весь город, но не успела купить и не вышло у меня сделать ему сюрприз.
И что вы думаете - это подруга дарит тельняшку ему на ДР. Парень счастлив, я в шоке. Мало того, что украла мою идею (думала я), так откуда она вообще знает о твоих тайных (как мне казалось) мечтах и желаниях? После этого добавилась еще одна ситуация, мы сидели дома у него, и вдруг она пишет, что с семьей идет на концерт, один билет пропадает, не хочет ли он с ней сходить.
А у меня в тот момент как разы было обострение воспоминаний о прошлом, мне стало так все равно на него, сама удивляюсь, и вот он меня сейчас и как бы спрашивает, а можно ли ему пойти. Я, во-первых удивилась, он же знает, какая это больная тема, мало того, он сейчас конкретно занят МНОЙ, ладно бы свободен был... Так вот меня это так достало, я почувстовала такое равнодушие и удивление и говорю - иди конечно, я пойду с Артемом гулять (это мой друг).
Так вот, это была моя первая ревность, которая очень похожа на теперешнюю (только сейчас мой парень не видится с ней и подарков никаких нет).
По поводу представить ситуацию с другой девушкой - прараллельно мы общались с его одноклассницей (я писала выше о ней), так вот, они виделись тоже довольно часто, и я ее знала так же, как ту, к которой ревновала, но к этой однокласснийе у меня не было ни капли ревности!
Мы были знакомы с ее родителями, ходили к ним в гости часто, спустя некоторое время эта одноклассница забеременела, парень ее бросил и она стала чаще звонить моему парню, ну для поддержки что ли, и я с ним также ее поддерживала, он отгооврил ее от аборта, мне даже приятно вспоминать это время сейчас, как хорошо мы сошлись с ее семьей. Более того, потом она родила и мы продолжали общение, мой парень мог прогуляться с ней и с ее реьбнком с коляской, и я это бы выглядело со стороны, как будто он ее муж, но я-то знала, что там все хорошо, что она к нему ни-ни. Вот просто было так не душе спокойно, ну я даже не знаю как объяснить.
Даже мама моего парня капала ему на мозг, что эта одноклассница хочет его охомутать, чтоб не остаться одной с реьенком, представляете. Я на это только улыбалась, ну мама, ну дает..
И вот эти две девушки были параллельно. И такая была у меня четкая граница между ними, что вот одна, которая с парнем и которая задаривает моего парня подарками и вниманием - что-то к нему чувствует и я ее терпеть не могу. А вторая одинокая, с ребенком - она просто несчастный человек, и друг, которому надо помочь.
Свою изибрательность я вообще ничем объяснить не могу. Вот просто так у меня внутри само сложилось и хоть ты тресни, ничем это не сменить. Будь у той подруги хоть три парня/мужа, все равно я ревновала.

Это был ответ на вопрос о моделировании. Сразу скажу, что я думаю сейчас, что, возможно, если бы у моего теперешнего парня тоже была какая-нибудь вторая, так сказать, близкая подруга/одноклассница (как с тем парнем вышло), не факт, что я бы также бессознательно разделила их, на хорошую и плохую. Потому что был такой небольшой инцидент недавно, мы отдыхали на природе, где как раз были бывшие школьные друзья моего парня, среди них была парочка, которая со школы вместе. И вот, эта девушка из парочки школьной, уделяла больше внимание моему парню, как ни странно. Это выглядело так: Ой, а давай с тобой вмсте костер разожжем? А помоги мне. А принеси кружку. А ты мне поможешь влючить музыку?
Это было странновато, я снова почувствовала ревность в груди, даже вечером расплакалась, скорее от собтсвенной никчемности что ли.. Потому что я тогда отдала себе отчет, что эта девушка красивее и стройнее меня, а мой парень такх любит. Мы дома обсудили это, он сказал, как она его достала за тот вечер, что она его тоже раздражает, и чтоб я не волновалась. А вот насчет внешности я тогда действительно закомплексовала, та девушка давняя спортсменка, там такое тело - ну короче, сногсшиьательная. А я маленькая, плотная и приземистая.

2. Представить, что у меня крадет парня его эмоционально зависимый друг.

Я думаю, меня бы напрягало это, только в другом смысле. Ревности бы не было, а была бы такая имеющая право быть обида, сейчас объясню - в настоящее время, да и вообще все три года родители парня часто просят его помочь им, но эта помощь, на мй взгляд - просто прихоть. (для примера - Увези нас на дачу, а то мне самому не хочется за руль)
И такие просьбы регулярны. Ведь мы уже отделились как семья от своих родителей, а его они продолжают эксплуатировать. Это иногда очень бесит, но он им дает понять, что они не должны так поступать, и со времением, я думаю, здесь все наладится. Так вот в такие моменты, когда он им идет помогать, это создает ущерб нашим интересам, например, собирались красить стены в ванной - родители вызвали, и все. Наш ремонт отложился. т. е. меня здесь не ревность посещает а тупо пренебрежение нашими интересами, и отсутствие у родителей понимания.
Вот я думаю, что если бы появился такой же друг, которому мой парень был бы нужен 24
Часа в сутки, я бы тоже чувствоала ну ущерб что ли. (Почему он не может подождать, мы ейчас сделаем свои дела - и поедем поможем ему). Но не ревность. т. е. я бы никакие ультиматумы не ставила. Дружите, пожалуйста, но пусть знает меру. А если у нас трое детей, и куча дел дома? Надо расставлять приоритеты все же.

3. По поводу того, что я почувствовала, открыв телефон - Вы просто безошибочно описали все. Причем, я второй раз это почувствовала, а позже, поняла, что в третий:
- в первый раз, когда мне рассказал тот парень-бабник, что изменял мне с подругой.
- второй раз, когда у второго парня вот лучшая подруга начала его здаривать подарками и визитами.
Ну и вот в третий раз.

Однако, тут есть разница: во втором случае, парень, который дружил с со своей подругой, открыто мне говорил что да, мы с ней намного ближе во всех смыслах и планах, чем с тобой. Я с ней могу поговорить о том, о чем с тобой не могу. По-моему, это звучит ужасно, но представляет - меня это не особо задело тогда, потому что в голове я еще не могла забыть предыдущего ходока, который мне изменил.
Сейчас смотрю на это все и диву даюсь, как я вообще могла так жить.

А сейчас мой парень говорит, что вот девушка из прошлого, к которой я ревную, она совсем не то, что я для него значу. И нужно сказать, я это вижу. Я знаю, что он с ней только музыку да еще пару тем и обсуждает, в которых я не разбираюсь. И сравнивая эту ситуацию с предыдущей я понимаю, что там вообще был караул, а здесь и правда кроме обсуждений музыки и нет ничего.
И хоть это и так, я задала ему резонный вопрос - если она тебе не важна, почему ты сразу не перестал с ней общаться? После первой же моей истерики? Ведь больше года прошло и потребовалось словно бы пригрозить тебе своим уходом, чтобы тебя клюнуло и ты избавился от ее общения. На это он мне говорит: Не хотелось, чтобы ты выбирала, с кем мне общаться, с кем нет. Потом говорил - Мне надо время, чтобы все обдумать, не дави на меня.
Я не давила, пока не наступала очередная истерика. И в итоге пришли к тому итогу, о котором Вы знаете.

4. Про предательство.

Парень-ходок - это просто в яблочко!
Когда он пришел и во всем признался, я от удивления даже не заплакала, хотя по жизни довольно плаксивая (может, после того случая и стала плаксивой))). Был такой шок, что, ну как-то не понимала видимо, что теперь я и любви лишилась (как теперь его любить, когда он такой скотина), и подруги (на секундочку - лучшей, все остальные так, знакомые).
Мне тогда казалось, что все-таки он выбрал меня, раз пришел и сознался.
Что было дальше - он пришел, сознался и прежде чем я сказала, да идите вы лесом оба, он мне открыл еще один момент - у моей этой подруги случилась, если можно так выразиться, неприятность... Она в юности была ветрена, и забеременела. От другого человека, но во время встречания с моей любовью.
Так вот, он сказал, что она в полнейшей растерянности, и что кроме меня у нее никого нет, и он просит, чтобы я ее поддержала.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Вы меня оба обвели вокруг пальца, растоптали в лепешку, врали мне глаза, когда вдруг у меня сердце кололо при малейшем подозрении - и ты меня просишь ей помочь?
Он ушел, я пошла звонить подруге. Ругаться я никогда не умела, в плане там осокрбить человека и прочее, но тут выдавила из себя фразу что-то вроде: Приходил он и все рассказал о вас. Ну и кто из вас двоих самый подлый и мерзкий? Оба, наверно.
Она что-то невнятное пробормотала, попыталась просить прощения. Я сказала Вот так осталась и без парня и без подруги. Прощай.
И положила трубку.
Через какое-то время рыдала. Дошло, видимо. Помню, что в отношении парня сразу решила - иди лесом. А вот подруга..
Примерно через день (причем, не помню, чтобы я что-то обдумывала там и принимала тяжелое решение А простить подругу-не простить... Не было такого, я точно помню, смятений не было) я звоню ей српашиваю что с тобой случилось, как ты умудрилась залететь и прочее. Она в пребывает в подавленном настроении и скомкано мне что-то рассказывает. Я соврешенно спокойна, как топор. Так рационально я еще никогда не мыслила))) Предложила сходить за тестом еще раз, мы идем молча, но я всячески говорю, что все будет хорошо, не переживай. Я даже сейчас, спустя 13 лет, я не понимаю, как так я смогла легко простить ее предательство. Да не простить а просто пропустить мимо своей гордости и самолюбия. Я вообще об этом не думала, ну словно бы ничего не случилось, и я узнав о ее проблеме, звоню и как обычно выручаю, помогаю.
Потом я думала, что если бы он не попросил, я бы и на нее забила, ну, перестала бы с ней общаться. Теперб я так не думаю. Я искренне не понимаю, почему я ее тогда не бросила.

Так вот, тогда в той ситуации о беременности узнала случайно совершенно ее мама, они сделали аборт и мы больше не возвращались к этой теме. И да, она до сих пор моя единственная подруга.
Позже, как-то мы сидели вдвоем, было что-то вроде разговора по душам, она пыталась снова попросить прощения за тот случай, но мне было все равно. Я диву даюсь) Говорю, забудь и не вспоминай. У меня было такое чувство, что это было не со мной. Это что касается подруги.

А вот с этим ходоком жизнь меня еще долго не разводила.
После этого случая мы долго не общались, с моей подругой они вообще не переваривали друг друга, она его ненавидела, а он к ней относился как-то снисходительно. А вот за мной начал бегать.
А я-то его не забыла. Можно даже сказать, это была первая такая любовь в моей жизни, ну которая знаете, как говорят. Ничего не требует, все прощает и т. д. Я уже говорила, что мне нравилось это чувство, оно меня как будто возвышало, в те моменты, когда мы виделись, я была просто на 7 небе от счастья. Больше такой эйфории я ни с кем не испытывала, это правда.
Так вот, он начал за мной ходить, его какое-то раскаяние даже видно было, а мне было приятно. Через какое-то время мы попробовали тайно встречаться, потому что я боялась, подруга узнает, и будет говорить какой он плохой. А мне было это неприятно.
Прошло какое-то время и все его ухаживаня сошли на нет, я насторожилась. Начала сама ему навязываться, а он возьм и скажи: У меня есть другая. И по ее словам - она беременна от меня.

Здравствуй, потрясение номер 2. В этот раз до меня дошло сразу, я выбежала на улицу, позвонила подруге и все рассказала. Она вышла ко мне и начала ругаться, чтоб я к нему ни на шаг больше не приближалась, а иначе она сама пойдет и убьет его (в шутку конечно) и меня запрет, чтоб не смела к нему ходить.

Короче, Санта-Барбара какая-то завелась. Да, я стала его игнорировать, но тут было одно, что мешало мне это делать - любовь к нему. Сейчас даже, спустя годы, я понимаю, что действительно любила его, пусть и по-детски как-то что ли. Визуально. И при каждой встрече не могла не поздороваться, у меня прям как цветы в груди расцветали и мне хотелось ему улыбаться и говорить Привет. Он, кстати, тоже, всегда здоровался после всего этого и улываблся мне.
Перестал за мной ходить, но при любой случайно встрече (в автобусе или еще где) всегда подходил и спрашивал, как дела, и все такое.
А я его любила. Хоть и старалась отнекиваться перед самой собой.

(Сейчас сделаю отступление - нам с подругой тогда было по 14-17 лет (это длилось несколько лет), ему - 16- 19, за все это время я не имела с ним близости, считала, что рановато мне, а он не настаивал, мне с головой хватало одного пожатия рук, какой-то сам секс),

И вот настал момент, когда я познакомилась с тем парнем, о котором писала в п. 1 (у которого была и подруга близкая и одноклассница, к одной я ревновала, к другой нет)
Мы начали встречаться, а в голове у меня сидел тот бабник-ходок. Просто я врала сама себе и ему тоже, говоря, что люблю.
Этот парень стал моим первым мужчиной (мне было 18). У нас все шло хорошо, до такой степени хорошо, что меня стало все бесить, ну теперь я понимаю, что это ХОРОШО было обусловлено отсутствием всяких чувств к нему, я его не любила, но делала вид, даже перед самой собой.
И вот только позже взялась эта ревность
Через какое-то время мы начали отдаляться друг от друга, теперь я понимаю, что это по моим соображениям, т.к. я глубоко в душе мечтала вернуться к тому, о ком с 14 лет мечтала. Дошло до того, что я предложила на время не общаться, но мы считались бы парой, он согласился.
Вот именно в этот период я и совершила ужасное. Я начала потихоньку возобновлять общение с ходоком тем, меня охватило старое чувство и самое главное, что я думала: Что вот сейчас я забуду все плохое что было между нами и начну с ним общение с начала. И все будет как тогда (в плане чувств). Другими словами, я думала, что войду второй раз в одну реку. Еще я долгое время думала, что мне очень хотелось бы близости физической с ним, я же е го так люблю, наверное, это будет просто необъяснимо какое счастье!
Вот с такими мыслями я и подошла к измене. Да, мы условились с парнем, что делаем что-то вроде перерыва, но продолжаем оставаться парой. Я словно бы воспользовалась этим. И в один вечер просто пришла к этому ходоку. Мы посидели, поговорили обо всякой ерунде, мне было приятно, но - внимание- не то. Вот не то и все. В 14 лет я бы уже от сердечного приступа умерла от счастлья сердце просто заходилось, а сейчас сижу, он меня и за руку взял, и погладил по волосам, а мне ровно, как никогда.
Я закрыла на это глаза. И не хотела уходить домой. Он тал намекать, типа у тебя парень, я как бы тоже планирую там начать ухаживать за девушкой, вот недавно в баре познакомился... А я уперлась в свои воспоминания, что только его люблю, что только с ним вот сердце колотится и счастье такое, что непередать - и говорю, я никуда не уйду. Он начал ругаться. Я стояла на своем.
Тогда он сдался. Эту ночь мы провели вместе, и это была самая ужасная ночь в моей жизни. Мне было больно, неприятно, даже целовать.
На утро я была в шоке, но по-моему бессознательно давила эту мысль. Как так, он ведь моя единтвенная любовь, от которой мне ничего не надо, от одного взгляда у меня распускались цветы внутри и хотелось улыбаться всем.
А секс - и ничего. Он никакой. НУ вот вообще ни одного приятного момента.
Я просто ушла утром и все. Не жалела. Не осознала, что изменила. Просто почему-то была рада, что сделала это.
Через день попросила встречи со своим парнем на паузе, мы встретились в кафе, я сказала, что совершила кое-что ужасное, что ходила в гости к своей бывшей симпатии. Он попытался угадать, ну что может быть ужасного - Вы целовались?
Я поняла, какой сейчас удар я ему нанесу. Я сказала, мы переспали.
Он не подавал виду, но в душе просто все окаменело у него, это было видно.
А у меня прорвались слезы, я ушла в туалет умыться. И поняла, что пожалела о содяенном.
В следующие две недели я ходила за ним и просила прощения, а к тому ходоку охладела, как протрезвела. Поняла как будто, что то время, когда я летала на крыльях - не вернуть, значит, я просто выдаю свои воспоминания за действительное положение вещей. Еще я сейчас думаю - не понимаю себя ту, которая пыталась вернуть человека, которого не люблю и которому изменила.
А тогда я четко помню, что мне просто стало страшно, что я останусь одна что ли... Отношения были такие стабильные и такие... Хорошие. Что видимо я боялась перемен. А ему твердила, что люблю. О, ужас. Он спрашивал, как ты тогла смогла изменить, если любишь - не знаю, говорю.
Пока я пыталась вымолить прощения, тот, с кем изменила, сказал, что хочет быть со мной.
В любое другое время я бы на крыльях прилетела. Но сейчас муки совести затмили все, мне казалось, я не имею права вообще теперь приближаться к нему, бессовестная. Я причинила боль такому хорошему человеку и должна быть только с ним.
Бабник успокоился. Но изредка присылал сообщения, о том, что все еще ждет. Через время и это преркатилось.

В итоге мой парень меня простил (бедный парень), мы повстречались даже года два или около, и вдруг я опять начинаю тяготиться этими отношениями. Опять мысли о той любви, которую чувстовала и все такое. Опять старая песня. И ужас измены (о которой я по-прежнему жалела), куда-то делся, в том плане, что я снова начала думать, что не могу забыть того бабника-ходока и ну было больно и что, нужно еще раз попроьбовать.
И так пока все отношения с простившим меня парнем постепенно начали сходить на нет. В итоге он предложил расстаться, расстались. И в это время я поняла, что вот, вот сейчас идеальный момент начать жизнь заново. С тем, кого люблю. Я пошла к нему (к ходоку) сказала, что я свободна наконец от пустых отношений и хочу быть с ним. На что получила отказ.
Поверить не могла. Да, он сказал, что у него есть девушка и он боится ее потерять и что еще пару месяцев назад он колебался бы. Но теперь я опоздала.
Я очень переживала. Что поломала себе всю жизнь, что вот бы вернуть время, расстаться с этим парнем раньше, и сейчас бы все сложилось. Ведь я люблю его вот уже лет 7, эта любовб точно настоящая и больше такой не будет.
Через время снова начала общаться с тем, которому изменила. Пробовали опять начать, попробовали, расстались, причем так легко, будто заранее договорились.
И я вздохнула свободно. И осталась огромная жалость к тому, что я просто 5 лет убила на ненужные отношения, которые даже не пыталась сохранить.

5. Про то, что все-таки не доверяю своему теперешнему парню.

Когда мы начали встречаться, и до того момента, как я узнала о том, что вот такая есть девушка-поклонница, я доверяла ему всецело.
После этого обнаружения я просто стала не верить во всякого рода совпадения, как описывала выше, насчет соц. Сетей. Ну то есть моя ревность уже родилась и я начала малейшие детали ней прикручивать и усугублять.
А плюсом еще и стала думать, что мой парень мне врет, потому что боится моей реакции.
Вот такое недоверие, но ни в коем случае не сомнения в верности. Я понятно объясняю?
Т. Е. Я ему говорю, скажи, пожалуйста, что ты заходил с ней в сеть поговорить, а он говорит - нет, этого не было. А я говорю - Нет, ты просто врешь, чтобы я не истерила. Я тебе не верю. А он говорит - Не вру. А если бы и пришло такое в голову - это логично, потому что ты своими подозрениями меня одолела и я хочу жить свободно. Но я тебе не вру и не смогу тебе врать, я тебя люблю и уважаю.

6. Про подорванное доверие.

В случае с подругой и ходоком - да, это, безусловно, ведь до этого меня никто так не предавал. И вот Вы спрашиваете, может родственники в детстве меня обманывали и т. д. Нет, не припомню, по крайней мере в сознательном возрасте такого не было. Это было первое предательство и до этого похожих ситуаций не было.
А насчет того - что это меня сильно травмировало: даже не знаю, что сказать. С одной стороны я думаю - ведь я так легко простила подругу, даже самого процесса прощения не было, я просто в секунда решила, что иду ей помогать и вспомниать о случившемся мне не больно, но и не хочется. Парня-ходока я тоже впоследствии ведь получается простила, раз еще и сама к нему ходила и хотела быть с ним... Странно.

Но да, именно после этого случая вот я ревновала и того, которому потом изменила (п.1), и теперешего парня.
Знаете, еще читала на просторах интернета, что возможно, я ревную, потому что не могу простить себя за измену и думаю, что: либо парень как и я, у него рыльце в пушку и он может изменить, либо боюсь, что я такая плохая, мне не видать прощения в принципе, и меня такую нельзя любить.
Не знаю даже, имеет ли место такое объяснение. Но насчет измены и по сей день я себя порой мучаю. Я в детстве была идеалисткой, спасибо маме, и в хорошем смысле и не очень. Мама не была строгой, но давала понят, что вот быть отличником это высший класс, а вот четверки - уже ты что-то дала слабину..
И так со школы повелось. Либо я делаю все правильно, либо не надо.
И то, что я изменила человеку - это я до сих пор не могу объяснить, это как надо было находиться под влиянием чувств, чтобы позволить поступить себе плохо. Как только я пожалела об измене, я поняла, что это уже не исправить, и я себя никогда не прощу. Я не должна была так делать и все.
Я даже какое-то время назад поговорила с бывшим, с тем, к кому ревновала в первый раз (п.1), сказала, что не могу простить себя за то, что изменила тебе, из-за этого у меня проблемы и ревность в настоящих отношениях т прочее, на что он ответил - Я тебя простил и ты себя прости. Ну и еще пару строк в таком духе.
А сейчас я думаю, измена нипричем? Ведь я до измены его ревновала, а потом уже меня все достало и я пошла к своему бабнику чтобы испытать снова любовь и бабочки в животе.

Знаете, что еще хотела сказать - когда обдумывала свою измену, шла на нее, так сказать, в голове было что-то такое: а что, моя подруга так делала и ничего, ни совесть не мучает, ничего страшного. Ну пожалею - буду жить спокойно дальше.
Можно сказатЬ, что она стала заразительным дурным примером?
Позже я в принципе стала допускать всякие проступки, не против совести, нет, такого я больше не переживу =)
Просто могу делать все не на 5 баллов, и меня это не трогает. Мне даже жалко того времени в детстве, когда я оттачивала безупречность, и иногда приходилось заставлять себя. Ведь девочки в классе получила 5, а я 4. Я плохая.
Так вот только перешагнув за 20-летний возраст я отпустила это и теперь живу как хочу в этом плане. О, какое это счастье - быть несовершенном в делах)

А теперь по поводу взглядов мужских.
Начну опять же с подросткового возраста. Среди друзей/одноклассников я никогда не пользовалась популярностью, если угодно - я была даже страшненькой подружкой, но, скорее всего, это мое субъективное мнение. Просто все парни всегда западали на мою подругу, она выше, и худощавая, а я уже в 8 классе была со 2 размером груди и низенькая. Смотрелось приземисто. Да, я была одной из лучших учениц в классе, да и общительной была, но мне вот никто никогда не предлагал втречаться, на дискотеках я сама приглашала парня одного на танцы, будучи совсем к нему равнодушной, лишь бы не стоять в стороне одной. Сейчас бы я так не поступала. Позже даже все думали, что я к нему неравнодушна, и я перестала его приглашать. Мне это вообще не в тягость было.
Когда я влюбилась в этого бабника-ходока и позже он мне ответил взаимностью, наконец почувствовала себя красивой) Что не все моей подруге парни достаются. А потом, Вы уже знаете, как у нас в троице развивались отношения.

Позже после школы мне признался один одноклассник, что был меня влюблен несколько лет подряд, но я ему казалась такой... Недосягаемой что ли, что он боялся подойти. Представляете мой шок, когда я сижу и кутаюсь в комплексах, в этой время на меня сидит и смотрит одноклассник и считатет, что я лучше всех (и внешне красивая, и умная и веселая), он мне так и рассказал потом, и думает, что у него нет шансов.
Мы конечно посмеялись, но я до сих пор поражаюсь, как же так, неужели и у меня был тайный поклонник.
А вот теперь самое главное.
С моим нынешним парнем я начала встречаться, работая на предыдущей работе (Сейчас сменила), так вот там был один молодой человек женатый, с двумя детьми, который работал в другом городе, в филиале нашей компании и раз в полгода приезжал к нам. Так вот как только мы познакомились, ну, конечно, пришлось обменяться телефонами и прочими контактами, он стал проявлять мне внимание. Мне это уже тогда показалось странным. Конечно, он не звал меня на свидания, но порой в разговоре мог пошутить: Вот я приеду к вам в офис, сходим с тобой на пляж/пикник/кафе...
Он мне надоедал, можно так сказать. Но я тактично старалась свести общение к минимуму.
Пример: звоню ему по рабочему вопросу, он на него отвечает, и тут же начинает говорить на отвлеченные темы, я иногда даже в голосе его радость чувствовала, что я позвонила, и он так рад, так рад. Так вот я всегда говорила, ой сейчас некогда, давай потом поговорим, и все. Завершала разговор.
Он каждый год поздравлял меня с Днем Рождения, причем мог позвонить хоть в выходной, хоть рано утром, я всегда думала, а жена у него не замечает такой активности, интересно... Ну да ладно.
И вот у меня появился настоящий парень (ну который сейчас со мной), и я ему вскольз сказала, что есть такой мужчина, котоый блин мне из другого города звонит, порой, чтоб прикрывшись работой спросить, как дела, да как день прошел. Мой парень посмеялся, типа поклонника завела? Ну и все на этом.
И вот однажды, сидим спокойной в выходной дома, время первый час ночи, мы с любимым смотрим фильм и звоит этот "поклонник", я, говорит, же забыл тебя сто лет назад поздравить с Днем рождения, ты наверно обиделась?? Что делаешь, как дела, как вообще?
Я обалдела, мой парень тоже, и он в шутку такой крикнул мне в трубку - А это что еще за полуночные разговоры непонятно с кем??
Мы заулыбались друг другу и тот, в трубке понял, что, мягко говоря, он влез невовремя. Он начал мяться, что-то бормотать, типа Извини ой я наверно помешал? Я такая - Ну есть немного.
Разговор закончили и мой парень мне говорит, уже полусерьезно: Мне кажется, это уже не дело, я-то думал, он так, по работе звонит, а он оказывается прям надоедает тебе, причем еще темы такие. Может, пора прекратить?
Я такая - И не говори, саму уже бесит... Ну нам хоть как придется общаться. Но если тебе это все-таки неприятно, давай я номер старый сделаю, он не узнает, а наработе отмажусь как-нибудь.
На том и решили. Я вообще ему перестала отвечать, на работе кстати, у нас сменилась деятельность, и мне так и так не нужно было уже даже по работе ему звонить. А спустя пару месяцев я вообще уволилась.
Вот такая история, которая явно показывает, что, я сразу обрубила свои связи, которые причиняли неприятные эмоции моему парню. А он это сделал спустя год и больше даже и то, скрепя сердце.
Я своему парню об этом напомнила, он понял, что да. Я действительно ради него сделала это, но тут есть разница - мне самой был не очень приятен этот мужчина и мне ничего не стоило его вычеркнуть.
А его эта поклонница - что-то типа друга по интересам.
Это огорчает.

я говорю - Нет, ты просто врешь, чтобы я не истерила. Я тебе не верю. А он говорит - Не вру. А если бы и пришло такое в голову - это логично, потому что ты своими подозрениями меня одолела и я хочу жить свободно. Но я тебе не вру и не смогу тебе врать, я тебя люблю и уважаю.

И Вы все равно ему не верите, судя по всему?

Обращаю Ваше внимание на то, что, кажется, Вас не устроит никакой ответ, кроме того, который подтвердил, что Ваши подозрения верны. Верно ли я понимаю, что Вы НЕ ДОПУСКАЕТЕ, что это, действительно, совпадение?

Еще один вопрос. Если Вы узнаете когда-нибудь достоверно, что Ваш парень, действительно может Вам солгать. По этому или по другому поводу. Как Вы поступите?

Даже не знаю..
Думаю, если ложь будет не фатальной, в моем представлении - для избежания истерик и т. д. - я не приму близко к сердцу.
А если, к примеру, я узнаю, что он общается все-таки за моей спиной с ней, или измена, или что-то в таком духе- тут я не смогу закрыть на это глаза и придется уйти.

Про совпадение, сначала я безоговорочнр поверила. Но с каждым воспоминанием об этом, я все больое себя накручивала и теперь да, не допускаю иного варианта.

Мне кажется, да. Я не допускаю, что это просто совпадение.
Что делать?..

Марин, мне кажется, это тревожный знак, поскольку Ваша по началу естественная ревность как будто превращается в навязчивую идею разоблачения близкого человека, которого Вы считаете лжецом. Такого рода идеи похожи на бред ревности. Даже если это и правда, и Ваша интуиция не подводит Вас, что удерживает Вас рядом с лжецом, кроме Вашего намерения вывести его на чистую воду? Понимаете ли, что эти идеи о разоблачении постепенно вытесняют все остальные мотивы ваших взаимоотношений?

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: что будет, если Вы получите признание парня по этому поводу: допустим, Вы получите от него подтверждение тому, что, как Вы считаете, Вы уже и так знаете: что он переписывался с этой девушкой? При этом он скажет, что не говорил, потому что не хотел Вас расстраивать и не хотел ссориться. Ваша реакция?
Насчёт того, что делать, могу общо ответить: необходимо отделить, на мой взгляд, проблемы отношений от ваших травм, которые судя по всему искажают Ваше восприятие. Если ничего не менять, выражу опасение, что Ваши травмы могут в итоге оказать разрушительное воздействие на вполне здоровые в целом отношения.

Сказать партнёру о том, что его общение с подругой вызывает у Вас тяжёлые чувства, объяснив ему при этом, что Вас предавали и Вам важна безопасность в отношениях - нормально. Требовать от него прекращения всех контактов и настаивать на его лжи на основе Ваших фантазий о совпадениях, да ещё превратить это в настойчивую попытку разоблачить его во лжи - уже не выглядит нормой. На месте Вашего партнёра я бы очень начала напрягаться от этого и задумалась уже о собственной безопасности. Жить с тем, кто не доверяет, отслеживает появление в социальных сетях и пытается поймать на лжи, кто шантажирует разрывом из-за общения с другими девушками - это изматывает, ставит под угрозу отношения и психическое здоровье.

Полагаю, Вам необходимо определиться во-первых с тем, где проходит граница допустимого для Вас. Во-вторых, по возможности отказаться от выслеживаний и разоблачений. Если это невозможно - крайне рекомендую начать работу с собственными травмами для этого.

Все понятно, спасибо.
Только как работать с травмами? Разве можно их до такой степени смягчить, чтобы и следа негативного в памяти не осталось? Как-то это кажется нереальным.

Частенько ловлю себя на мысли, как бы хотелось иметь машину, стирающую память. Я бы стерла это все плохое. Что натворила. Не столько стереть то, что сделали мне плохого, сколько то, что сделала я.

И еще хотела спросить: все-таки неужели корень проблемы в подростковом периоде? т. е. причина всех моих бед сейчас -то первое предательство? Это же как надо подсознанию заморочиться, чтоб и спустя 14 лет все припоминать и портить... Причем это все происходит неосознанно и если бы я хоть осознавала, сама бы могла себе помочь. А как теперь это выкинуть из памяти? Никак.

Марин, работать с травмами можно очень эффективно, из памяти ничего стирать не нужно. В результате травмы психика человека начинает защищать его от повторения травмы определённым образом. Например, похоже, что Ваша психика с особым вниманием мониторит все сигналы, которые похожи на угрозу возможного предательства, и включает у Вас "красный уровень тревоги". Вследствие этого Вы теряете способность смотреть на ситуацию шире и начинаете искать подтверждение возникшему подозрению, поскольку Ваша травма начинает руководить Вами, и вместо цели развить отношения и найти способ договориться с партнёром о взаимном комфорте, Вы начинаете преследовать иную цель: ни в коем случае не допустить повторения боли, которая уже была в прошлом и не дать себя в обиду. Это моя гипотеза, могу и ошибаться, но пока из Вашего рассказа у меня возникло такое предположение. Напишите, отзывается ли Вам оно?

В целом работа с травмой предполагает, что Вы перестанете автоматически реагировать на ситуации, вызывающие у Вас ассоциации с травмирующей ситуацией и сможете отделять, где говорит голос интуиции, а где Вами пытается управлять Ваша травма. Переводя бессознательные реакции в осознанную область, Вы обретаете свободу выбора своего поведения, которой Вы сейчас лишены.

Что касается истока травмы, то, возможно, Вас это удивит, но в большинстве случаев люди получают в своё распоряжение бессознательные сценарии, на основании установок, сформированных в бессознательном или условно сознательном возрасте (от 0 до 14 лет). Все происходящее позже тоже накладывает отпечаток, но не такой серьёзный. Все, что происходит в жизни человека в области взаимоотношений с противоположным полом, в его первых опытах, имеет определяющее значение для его дальнейшего поведения в отношениях, хотя ещё большее значение имеют отношения с родителями. Хорошей новостью является то, что все установки, полученные нами после подросткового возраста, значительно проще для коррекции, чем то, что возникло в более раннем возрасте. Но в любом случае все это подлежит изменению при намерении со стороны человека.

Да, Ваша гипотеза как нельзя лучше передает то, что со мной происходит.
Плохая новость в том, что это произошло как раз в 14 лет. Я даже по месяцам все помню. Началось в 13 еще.
И засело мертвым грузом в моей голове.

Марин, не суть важно, главное, что это не травмы раннего детства и не связано непосредственно со взаимоотношениями с родителями. Хотя я не проводила с Вами углубленной работы, в рамках форума это невозможно. Не исключаю, что есть и темы детско-родительских отношений. Но и все же, по существу Ваших тем, все они относятся к периоду, связанному с отношениями в треугольнике. Это означает, что Ваша психика, даже если тема тянется с детства, уже была достаточно зрелой. Эти травмы прорабатываются лучше всего. Прогноз хороший :)

Мне кажется, моя психика лет с 10 была взрослее, чем нужно, я помню много ситуаций с одноклассниками да и родители мне говорили, как я себя вела в том возраст-слишком взросло для своих лет.
Уверена, что все дело в треугольнике том. Я когда даже писала что-то особенно больное в разговоре с Вами, у меня щемило в груди и слезы наворачивались. Хотя в обычной жизни вспоминая между делом об этом, у меня ни один мускул не дрогает никогда. Я считала, что все прощены, все забыто. Это я четко осознавлала. Удивительно.
А проработка травмы тоже возможна только очно? Так сказать само "избаввление" из чего состоит?

Марин, на мой взгляд, это уже терапия, и работа с травмой - серьёзный уровень погружения. Очно или по скайпу, но я видела бы эту работу в формате индивидуального консультирования. Рекомендовала бы Вам рассмотреть эту возможность. На уровне тактических рекомендаций по Вашему поведению я уже высказалась выше: полагаю, Вам не стоит упорствовать в разоблачении. Для нормальных отношений вполне достаточно обозначить свои границы. Если партнёр не слышит Вас и пренебрегает Вашими границами - это повод задуматься о Вашей готовности продолжать такие отношения. Однако продолжать поддерживать отношения, не испытывая доверия и пытаться доказать партнёру, что он Вам лжёт - это путь к разрушению психики.

Последние 2 предложения - это в точности мои мысли в последние дни.
Спасибо Вам большое, Вы поняли меня и суть моей проблемы, у меня хотя бы каша в голове превратилась в упорядоченный набор мыслей и больше не вызывает паники.
По поводу личных консультаций я поразмыслю, где можно узнать цены?

Марин, если Вы спрашиваете о моих условиях - напишите вопрос личным сообщением, я Вам сообщу детали.