Ревность мешает жить

Марин, и как Вы сейчас себя ощущаете с учетом вышесказанного? Есть желание бороться? Например, используя свои сильные стороны? Как вообще заранее Вы могли предположить, какие качества окажутся важнее для победы? Ум или красота? Исходя из чего Вы принимали решение - сдаться или бороться?
Что Вы вкладываете в слова, говоря "появлялся хоть намек на конкуренцию в плане красоты"? С чьей стороны этот намек появлялся?

Честно - нет. Нет желания бороться за красоту.
Во-первых, это идет откуда-то изнутри, я вот придерживаюсь мнения, что красота не главное, и словно бы не собираюсь ломать себя. А еще помню, был период, когда у меня было другое мнение. Когда я встречалась с тем, кого не любила, он мне говорил, что ценит личность в людях, характер, и во мне тоже, и красота для него понятине вторичное и вообще он втпоследнюю очередь на это обращает внимания.
А я не понимала, как можно не обращать внимания на внешность. Считала, что она, конечно, может быть и не главное, но один из важных аспектов, когда спутника выбираешь.
Честное слово, я тогда, лет 7 назад, и я сейчас - это абсолютно разные люди, у меня настолько некоторые точки зрения поменялись, что я просто диву даюсь.
И почему в настоящих о ношениях я вдруг сменила мнение, непонятно.
Да, у меня мама полная и папа ее любил такой, может этот пример для меня стал основой, ну так это было всегда, почему тогда я сразу не придерживалась такого мнения?
И мне как бы непонятно, как можно бороться, использя свою единствуенную сильную сторону-ум, если дело не в нем? Я, обсудив последние достижения страны в экономике или ее провал, красивее не стану. Это как две разные стороны человека. Я не отрицаю, что человек может быть одновременно и красивым и умным, равно как и глупым и некрасивым, но вот мне не повезло, я только умная. (Если говорить утрированно). И ведь я понимаю что красивое теловозможно вылепить с помощью правильного питания и спорта, и тем самым получить то, что не дано было, но я наотрез отказываюсь это делать.
Я ранее похудела на 7 кг, мне многие сказали, что я словно помолодела и стала значительно привлекательнее, мой парень, по идее ради которого это делалось, оценил, только не так, как я ожидала, суховато. Мне было приятно, но не настолько, чтобы и дальше продолжать. Я чувствовала себя какой-то униженной что ли. Ведь не по зову сердца худела. И счастливее не стала.

Насчет конкуренции: я просто видела, как ко мне мальчики относятся и как к моим шикарной внешности подругам, ну просто это отношение никак нельзя было пончть двусмысленно, например, идем гулять пусть даже не втроем, а вчетвером, два парнч, две девушки, и оба парня окружили мою подругу и флиртуют попеременке, а со мной не разговаривают. Скорее всего, я пыталась, конечно, заводить разговоры, но ничем романтическим они не заканчивались, потому я и знала свое место так сказать, на этом поле битвы. Ты-умная, вот и умничай в школе, а здесь правят красотки.
А еще был такой момент в юности: гуляли как-то с подругой и заметили, как за нами ходят 2 парня, которых мы заочно знали по школе, причем один из них мне казался симпатичным и я, сама не знаю почему, видимо, самооценка еще была в норме:), подумала: А вдруг они за нами ходят, потому что я ему тоже нравлюсь ну и хочет со мной мознакомиться?
И тут моя подруга выдает: А знаешь, почему они за нами третий день следят? Вон тот, наверняка, за мной решил приударить.
Я опешила, почему за тобой, может за мной? Ничего не ответила, но случай тот меня отрезвил.
Позже выяснилось, что и правда ходили из-за моей подруги, причем оба. Мы познакомились уже очно, стали общаться. А на меня всем было все равно. Мало ли кто там плетется рядом.

Екатерина, пока вы не ответили, у нас обострение :)
Произошла ситуация: помните, я описывала, что меня кидает из крайности в крайность, то я иду и тягаю гантели в зал ради парня, чтоб похудеть, то сижу и не собираюсь ничего делать, пусть любит меня такую.

Вот сейчас опять. Пока парень не уехал на вахту, мы проводили вместе время, ездили на природу, на тренажерный зал не хотелось тратить время, т.к. я знала, что скоро снова ему уезжать и нужно побыть вместе.
И вот уехал, в фитнес клубе по соседству появилась йога, ранее я занималась, мне нраыится, я было собралась туда податься, и внутри опять ступор. Вот просто непроизвольно встал вопрос: это я хочу или меня гонит его мнение и желание чтоб я похудела?
И все. Сижу опять потерянная.
Он там работает, а мне хочется вынести ему мозг: А если я не пойду, ты опять скажешь, что я толстая, да? Он скажет Нет, а я опять не поверю. И буду капать и капать... Что ее любит меня такой, какая есть.
Потом буду мучить себя мыслями, что я бы неппротив стать красивее, но делать это надо по собственной инициативе, а не потому что твоя самооценка убита словами любимого человека :(

Марин, здравствуйте снова! Да, у Вас там нешуточная битва в голове по поводу ума и красоты и отношения ко всему этому. Ваш парень, похоже, и рядом не стоял с теми голосами, которые правят у Вас в голове. Мне хочется Вас спросить: что Вы слышали в детстве от папы, от мамы и от других взрослых, которые Вас воспитывали или как-то принимали участие в Вашем воспитании по поводу Вашей внешности? Могли бы припомнить?

И не говорите, мне его иногда так жалко.
Скажем так, в семье это вообще было не проблемой, в смысле внешность вообще не считалась проблемой, в дествте я была пухляшкой, потом вытянулась, потом чуть набрала, потом танцами занялась, снова вытянулась, и как бы я ни выглядела - все всегда одинаково ко мне относились. Вообще не помню никаких моментов из детства, касающихся моей внешности, ни родители, ни брат вообще не обращали внимание, что во мне что-то так или что-то не так.
Мы едем с мамой за новым гардеробом - и просто выбираем все, что мне подходит, так то: ой нет, это мало, смотри, живот не влазит, и я такая: точно. А вот это очень идет тебе! И я видела это. Все люди разные, у всех свои размеры.
А вот попав в среду одноклассниц модельной внешности, я и начала себя сравнивать и поняла, что эти бои я буду проигрывать и мне придется ждать пока меня такую приземистую полюбят.

А еще был такой момент: лет в 11-12, когда я пришла на танцы в ансамбль, мне руководительница сказала кушать булочек поменьше, я такая: не вопрос. Я так хорошо это помню, я настолько трезво это поняла и меня совсем не задело, что вообще-то она имела в виду, что я шире всех и не надо мне дальше толстеть. Кроме меня бвла еще одна такая девочка, но я себя с ней не объединяла, как две толстушки. И к остальным худым девочкам относилась спокойно.
Это удивительно. Насколько раньше мои мозги были адекватны к критике, хотя конкретно этот случай даже критикой не назвать.
Наверно, я так спокойно отнеслась, потому что там не было конкуренции, это было просто пожелание. И мое положение в ансамбле (в первой линии танцевать или на задних местах) вообще никак от моей внешности не менялось. Скорее наоборот, в скорем времени я добилась хороших результатов и даже стала в лидерах ансамбля, мне поручали сольные элементы и т. д.

Марин, а когда Вы начали ощущать, уже в школе, что внешность - это важный параметр, и когда начались истории про мальчиков, которым нравилась симпатичная подруга, и Вы начали догадываться, что интерес мужчин легче всего вызвать привлекательной внешностью, Вы могли этим поделиться с кем-то из родиьелей, других взрослых? Если нет, то как Вам кажется, что Вы могли бы услышать на этот счёт от пары? От мамы?

Нет, с родителями точно нет, уровень близости не тот.
Была вот подруга, с которой можно бвло поделиться, но несерьезно, т.к. ее лидерство было железным.
Говорила, например так: Блин, такая классная юбка у тебя. Она: так возьми, тебе пойдет. Я: да у меня живот не влезет и вообще, ноги толстые какие-то в ней. Она: да нормальная ты, что ты, ну плотненбкая, но ведь все пропорционально.

Короче смысл был: ты нормальная, но не более. Не королева красоты.
Папа в принципе был челов ек, не вникающий в женские дела, тем не менее, был хорошим отцом.
А мама - глубокий консерватор. В плане фигуры ее ответ был бы что-то вроде: что дано природой, то и будет. Нечего вмешиваться да и не изменишь ты ничего.
Ее взгялды подобные распространяются и на многие другие вопросы, например, мама, я хочу работать тем-то и тем-то, буду много зарабатывать. Она говорит: глупости какие, у нас никогда денег не было особо, и не будет, а если у тебя ничего не выйдет, только все испортится, что есть. Не жили богато- нечего и начинать.

Марин, Вам становится немного яснее сейчас, откуда у Вас возникает серьезное сопротивление на тему изменений? Ощущаете ли Вы, что в эти моменты Ваша мама говорит внутри Вас "глупости, зачем тебе эти усилия, что дано природой - не изменишь, никогда не жили богато (не были красивыми), нечего и начинать"...

Как Вам этот голос?

Если честно, немного есть... Просто ну в детстве-то ведь не было такого, почему с появлением конкуренции и необходимости похудеть я самостоятельно не могла принять собственное решение? Отличное от маминого. Ведь тогда я маминого еще не знала, значит, могла и сама решать, как поступать.

Просто, например, я точно знаю, почему переживаю, когда что-то делаю не на отлично, потому что в детстве мама меня сравнивала с другими отличницами и гвоорила, ну вот почему у Алины 5, а у тебя 4? Одна маленькая ошибка, нельзя было без нее что ли?
И не ругала ведь совсем, просто с улыбкоц гвоорила, в след. Раз постарайся сделать все на 5, ты ведь умеешь. И я очань переживала из-за четверок именно. Допустим, тройка- ерунда, завалила все ну и ладно. А вот 4-когда не хватило немного до идеала, это было катастрофой. И в жизни сейчас так, но я научилась с этим справляться.

А про внешность же не было такого. Вообще ничего не было, ни плохого, ни хорошего. Я в семье бвла нормальной, как все. И по идее, вот настал момент мне конкурировать, могла сама принять решение, пока мама не успела повлиять и записать мне на корку отношение к этому всему.

А еще вот что: у меня есть старший брат, он с годами очень располнел, так вот насчет него мама видит трезво ситуацию, гвоорит иногда, ему стоит взяться за себя, ведь скоро и размеров таких сложно будет найти, стоит ему похудеть.

Получается, дело толькь в машстабах. Пока я вхожу в дверь-надо принимать себя такой, как только в магазине нет моего размера - пора худеть?

Марин, мне видится так, что по поводу внешности в Вашей семье были довольно незатейливые представления, никто, грубо говоря, этим не заморачивался. С одной стороны - вполне здоровое отношение, но с учетом того, как требовательно устроен современный мир и как много социумом навязывается представлений о том, как женщина должна выглядеть, предположу, Вам было нелегко адаптировать установки Вашей семьи к имеющейся реальности. Мне так ощущается, что до конца Вы это противоречие и не преодолели. Одна Ваша часть говорит Вам, что Вас нужно принимать такой, какая Вы есть, и в том, чтобы меняться под чьи-то требования, есть какая-то неправильность. Заметьте, когда Вам надо было худеть для танцев - это же не были ЧЬИ-ТО требования, это было как бы объективно, по крайней мере, Вы это так воспринимали. Объективно и функционально, практически обусловлено. В такой форме Вы понимаете ситуацию не как чьи-то предпочтения, а как норму жизни. А вот когда речь переходит на восприятие Вас как личности - тут Ваша психика категорически отказывается принимать идею, что внешность может быть важной составляющей восприятия. Вам эта идея не близка, она совершенно не была уместна в Вашей семье, и, возможно, поэтому срабатывает связка: если относится к моему телу не так, как к нему относились мои родные, значит, не любит.

Я нисколько не пытаюсь оспорить Ваши детские установки, хочу лишь поделиться наблюдением, что в нашем изрядно перекошенном в сторону ценности внешней привлекательности обществе настаивать на том подходе, который исповедуется в Вашей семье -это идти против общественного мнения. И это - определенный выбор с определенными последствиями. Некоторые люди не желают принимать общественные нормы, например, носят неформальную одежду и прически вместо костюмов. Это - вполне допустимо, но, если Вы обращали внимание, они обычно стараются общаться в том же кругу, то есть, с такими же противниками распространенных взглядов и норм. В нашем обществе возможны любые странности и непохожести на основной тренд, но выбирая такую линию, стоит отдавать себе отчет, чем приходится расплачиваться: некоторой дистанцией с людьми, приверженными более традиционным взглядам.

Опять же - все это не очень жестко, по крайней мере, в Вашем случае. Ваш парень, хоть и стремится к идеалам стройности, вполне готов не пытаться Вас уложить в прокрустово ложе, Вы ему подходите в разных вариантах комплекции, он оставляет за Вами свободу выбора. Но вот повлиять на его предпочтения и побудить его принять Ваши установки - боюсь, будет непосильной задачей. Может быть, и Вам имело бы смысл проявить некоторую толерантность к его желанию быть в тренде и расклеить это со своими представлениями о любви?

" А вот когда речь переходит на восприятие Вас как личности - тут Ваша психика категорически отказывается принимать идею, что внешность может быть важной составляющей восприятия" - это точно. Это так и есть.

По поводу рекомендации в конце - да я сама это понимаю, ведь так даже лучше будет, я стану красивее, мой парень будет рад, благодарен за то, что я для него делаю. Это все понимается головой, но как только хочу приступить к делу-внутри встает эмоциональный ком. Вплоть до слез. Даю волю эмоциям и понеслась.
Когда начинаю сдерживать эмоции - меня хватает ненадолго, плюс становлюсь раздраженной и злой. Даже когда сдерживаю эмоции по любому другому поводу, мне так плохо именно морально, ну как сказать... Свет не мил, но это уже утрированно. Душа не на месте, с этим тяжело жить.
Я просто в своей жизни с некоторых пор все делаю не по душе, хотя сторонник как раз обратной точки зрения - что с нелюбимой работы надо уходить и замуж нужно только по любви, а сама в итоге вса делаю наоборот. Пока в моей жизни только любовь приносит радость и душевное спокойствие. Работу я свою не люблю, долго не могу сменить из-за уровня зп, вот буквально на днях сменила в надежде на улучшение - оказалось, еще хуже. Зп выше, а сама работа еще более не та, которую бы мне хотелось.
К чему я все это - как заставить себя чувстовать другие, противоположные эмоции? Худеть не через силу, работу полюбить... Потому что все, что я могу делать для своего душевного спокойствия - это просто сидеть каждый вечер с любимым, потому что в другое время мы не видимся. Сидеть и наслаждаться его обществом, потому что все остальное не радует. А хобии, которое удовлетворяет, стоит денег, которые я не могу на него тратить.
Вывод - мне нужно по-другому отнсестить к тому, что имею. Но у меня не получается. Этот ступор со слезами непреодолим.

Марин, Вы довольно странный вопрос ставите: как полюбить то, что я не люблю? Короткий ответ на этот вопрос - никак. Редко в нашей жизни возникают ситуации, в которых необходимо терпеть то, что Вам категорически не нравится. Многие обстоятельства можно изменить. Если же что-то не в Вашей власти - тогда стоит уже углубляться в причины такого положения вещей и рассуждать о том, в чем для Вас ценность сохранения неудобного положения, какие это выгоды Вам дает. Тогда психике становится легче справляться, появляется волшебное "зато".

Это - самые общие соображения по Вашим вопросам. Более глубоко над этими вопросами я бы порекомендовала Вам работать в рамках индивидуального консультирования.

Вот с этим "зато" я всегда и пытаюсь ужиться. И, как правило, оно проигрывает... Сейчас буквально на днях я сменила работу, пожалела об этом, но изменить уже нчего нельзя (меня всегда ждут на старом месте, но я считаю, это будет шагом назад, хотя и очень хочется).
Вот и сижу теперь, уговаривая себя миллионом "зато" (зп больше в 1.5 раза)
Честно- это такой стресс, я уже два дня толком ничего не ем, работы здесь почти нет, время идет очень медленно, любимый еще месяц будет в командировке, поддеиживает меня, за что я ему очень благодарна.
Сижу и давлю в себе все, что болит в душе, когда прихожу сюда. Не знаю, насколько меня хватит. Для меня деньги никогда не были главным в работе, я это прпкрасно знала всегда. И почему так поступила - не знаю, решила, что такова жизнь, все ищут хорошее место с хорошей зп, чем я хуже.

Марин, не вполне понимаю, с чем и зачем Вы сейчас боретесь. Если Вы поняли, что совершили ошибку, перейдя на новую работу, что выбор в пользу бОльшей зп оказался для Вас неподходящим, и при этом Вас ждут на старой работе, что мешает Вам перестать себя мучить и вернуться туда? Не всегда стоит упорствовать в выборе, который Вы уже осознали как ошибочный.

Просто у меня в принципе по жизни так идет: все, что я ни делаю, сразу не получается, я долго выбираю, теряю время, деньги, возможно, в итоге прихожу к тому, что нравится, чего реально хочу, но меня немного задевает мнение родных и друзей. Звучит как: пора взрослеть, мы все иногда не любим, то, что делаем, но надо деньги зарабатывать, строить будущее и т. д. делай, как знаешь, но я бы так не поступила. Надо уметь терпеть ради чего-то.
Просто то, ч ем я хочу заниматься, низко оплачивается, и потолок в карьере даже ниже по финансам чем то, куда я сейчас устроиалсь на начальную ставку.
И что это детскиц сад-только устроилась, неделю проработала и увольняться? Да ты себе репутацию испортишь и т. д.
Просто в прошлом у меня был такой опыт. Знаете, есть такая фраза, однажды рискнув, можно остаться счвстливым на всю жизнь. Я пришла на завод по спеуиальности, которую не люблю, проработала 4 дня, уволилась чуть не со слезамии истерикой, мама меня не поняла в этом вопросе, но потом смирилась. Я быстро нашла работу со студентами в университете, которую обожала до самого увольнения, опять же ради другоц, бьлее высоколплачиваемой.
Сейчас я не могу вернуться туда, где мне нравится, т.к. уже появились обязателньве расходы наши с молодым человеком и зп в два раза меньше я не могу себе позволить.
А вернуться, как Вы пишите, на ту, с которой на днях ушла, я морально считаю шагом назад... Как будто я попыталась вырасти, перейти на другой уровень, и сдалась. Меня это беспокоит.
Вот и мечусь между спокойствием души и деньгами, которве в принципе никогда невыбирала, но теперь жизнь заставляет.

Марин, не совсем поняла, если вы вернетесь на ту, с которой ушли на днях, Вы тоже не сможете этого себе позволить по деньгам? Вам там нравилось или нет?

На высокооплачиваемой работе что конкретно Вас сейчас не устраивает, могли бы поделиться?

Т. К. Решать нужно было быстро, я сломалась и попросилась обратно, ответа мне пока не поступило.

Нет, моя старач работа устраивала по деньгам, первые года полтора я ее очень не любила, сейчас привыкла (работа, скажем так, полуофициальная, а мне всегда хотелось быть финансово защищенной, со всеми выплатами пенсионными и т. д.)
Мне поступило предложение с зп, которая больше на треть. Плюс крупная компания, имеющая филиалы зарбежом (тут и соц. Пакет, и офиц. Доход, и декретные в случае декрета). Я ринулась туда не глядя, т.к. условия очень хорошие. Конечно, мне сказали мои обчзанности, но, к примеру, готовность к командировкам я поняла неправильно...
В итоге выяснилось, что я каждый месяц минимум неделю, максимум-2, может и три, но не подряд, должна быть в командировках. Плюс добираться на работу на 2 автобусах полтора часа в одну сторону.
Неделю, что я там числилась я все думала и думала, меня начали одолевать сомнения. Мне просто стало жалко тратить свое время на эту работк, которую я не люблю в принципе, которач похожа на предыдущую, но скучнее что ли. А я к той только год привыкала, если не больше. Плюс мой молодой человек работает месяц через месяц вахтами, и я представила ситуацию, как наши командировки совпали и мы сним за два месяца увидимся от силы пару недель и то не подряд. И все. Как отрезало.
Я по жизни не карьерист, мне жалко тратить драгоценное время на работу, которая того не стоит.
Я приняла решение. И завтра должна об этом объявить новому руководству.
Коленки трясутся, я уже три дня толком не ем, стресс выше крыши, надеюсь, завтра все решится и закончится и моя душа снова успокится.
Мой молодой человек хоть и высказал сове мнение, но полностью меня поддержал. Старые коллеги, конечное, осудят, но мне все равно, честное слово. Я всегда стараюсь жить в согласии с собой, иначе это пытка, а не жизнь. Вернее, не всегда...5 лет назад у меня умер папа, для всей семьи это был шок. С той поры я просто зарубила себе на носу жить и работать в удовольствие и если что-то не нравится, менять это. Многие меня осуждают, называют это Пора повзрослеть. Типа: работа может ре нравитьсч, но ты должна чем-то жертвовать, все так делают. А ты скачешь с места на место, взрослве люди так не поступают. Это несерьезно.
Неприятно слушать. Но иначе не могу. Трачу нервы, волнуюсь, что меня не поймут, но делаю по-своему.
Без поддержки моего парня я бы совсем от переживаний с ума сошла.

Марин, Ваше решение сейчас выглядит как вполне взрослое: Вы поняли, что не учли всех обстоятельств, принимая предложение, осознали, что добавка к зарплате не компенсирует Вам всех неудобств новой работы и сумели выйти из под влияния установок в своей голове, предпочтя голос своих истинных желаний. Я очень радуюсь такой в Вас взрослости.

Екатерина, добрый день!
Просто хочу сообщить, чем закончился сегодняшний день.
Мои предыдущие работодатели сказали, что возьмут меня обратно с руками и ногами и чтобы я даже не переживала.
Утром я уволилась с новой работы, пройдя через пару-тройку неприятных разговоров, намекающих, что я глупость делаю и вообще, веду себя неадекватно. В принципе я была готова к этому. Но все позади.
Забылп вам еще кое-что сказать, что повлияло на мое решение о работе кроме графика моего парня и всего, что было описано выше.
При устрйостве на эту работу я прошла медосмотр обязательный, в результате которого у меня выявилась патология, которая при запущении может стоить жизни. Плюс врач сильно напугал меня. До сих пор точного диагноза нет, я надеюсь, что мне удастся полностью вылечиться, в данный момент сходила к другому специалисту и сдала анализы повторно. Ждем результатов, но второй специалист еще загодя меня успокоила, что даже при осмотре она ничего страшного мне не сулит.
В общем... В течение этой нервной недели я столько напереживалась, что решение ьросить новую работу и жить, как мне хочется, просто само уже закрепилось и я пошла его осуществлять. После всего этого так радуешься обычной возможности проводить время, как хочешь, и просто начинаешбь ценить жизнь, хочется чтобы с близкими людьми все всегда в порядке и вообще радуешься просто новому дню.
Приоритеты просто до того сменились, что я хожу под виечатлением от самой себя.
И хочу поблагодарить вас за поддержку, ваши слова тоже мне оказались кстати, честное слово. Спасибо.

Марин, очень рада за Вас в связи с возвращением на прежнюю работу и гармонией в душе! Надеюсь, что со здоровьем все наладится тоже. Приоритеты очень поддерживаю!