Ревность мешает жить

Екатерина, добрый день!
Я тут кое-что вспомнила, безусловно, этот факт повлиял на мою самооценку и усиление ревности, о которой я писала выше в нашей с Вами переписке. Просто это не так сильно меня съедает, как ревность, поэтмоу, видимо я и забыла упомянуть, а сейчас вспомнила и решила спросить. Просто ситуация уже относится не к отношениям в паре, а к психологии личности. Если нужно, я перенесу сообщение туда.
Ситуация следующая. Е ще до ревности, до того, как я узнала о такой "поклоннице" у нас был с парнем такой инцидент: я всю жизнь имею плотное телосложение, в одно время еще больше поправилась ну и даже пухленькой стала. Причем мы познакомились именно в этот период, когда я весила самое большое кол-во кг в своей жизни, однако он выбрал меня, и потому я не комплексовала и вообще не думала о своей внешности. Меня в принципе всегда любили такой. В момент знакомства с парнем он тоже пухленьким был, но, скажем так, в процессе поудения, т.к. он всегда был худым, потом по гормональной причине очень сильно потолстел, ну раза в 3-4, и вот сам собой занялся, диеты и прочее.
Т. Е. Я его встретила таким полутолстеньким, какой и сама была.
И вот у нас идут первые месяцы отношений, только притираемся друг к другу, сидели как-то разговаривали о спорте, о внешности и каким-то боком перешли на нас с ним, он как-то обмолвился, что вот он хочет себя вернуть в прежнее состоянии, может и я с ним захотела бы? Я такая: А мне-то это зачем? У меня все нормально с весом (искренне не поняла его намек) Он засмеялся, потряс меня за живот со словами: да? А это что такое??
Я смутилась, шутку поняла, но в голове засело.
Я поняла, что как он к себе требователен, так и меня хотел бы видеть стройной и подтянутой.
После этого ничего существенного не изменилось. В том плане, что я не начала комплексовать, даже удивительно, как рационально я приняла его такую шутливую критику, через полгодика даже села на диету, ну чисто чтоб ему понравиться, как-то вот хотелось что ли сделать приятное, да и не в тягость мне, записалась на йогу. В общем, все шло хорошо. Сейчас пишу это, вспоминаю свое спокойное и рациональное похудение и диву даюсь. Потому что сейчас у меня в голове ни следа от этого спокоствия и самодостаточности не осталось.

После всей этой истории с ревностью тот случай с животом во мне засел. И вот в некоторых ссорах по поводу ревности я начала как будто специально выкидывать фразы про внешность мою. Что-то вроде: Зачем ты со мной вообще начал встречаться, если тебе даже внешность моя не нравится!
И на этот вопрос он, конечно, говорил, что не из-за внешности же любит и что если я стану самой толстой, он меня не бросит и прочее, но меня вообще эти слова не утешали. Я слышала и видела только одно: ту ситуацию в машине с животом.
В одной из ссор я перестала истерить, спросила его четко: так тебе нравится моя фигура такая какая есть? Он ответил Нет.
Но как обычно сказал, что это не главное и он не заставляет меня худеть и не собирается. Просто он считает, что если есть немного лишнего веса, почему бы не скинуть. Ведь я то и дело ною, что не могу носить открытые фасоны, которые мне так нравятся (это правда), а приходится носить, что подойдет
Но вот это НЕТ так засело, что меня понесло. Я говорила ему, что ты теперь просто отмазываешься, а на самом деле я тебе не нравлюсь и т. д.

И вот сейчас, когда Вы меня, можно сказать, в вопросе ревности наставили на путь истинный, я как-то успокоилась что ли по поводу похудения. В смысле ему мозг не выношу, а вот с собой проблема (

Бывает день, когда я вижу себя и думаю, ну да, нормальная я, он меня любит, что еще надо (но это оооочень редко бывает), чаще всего: нет, так не бывает, если ему не нравится моя фигура, он сам это подтвердил, значит, это не любовь. Я вот его толстого полюбила и ни слова о его внешности не сказала, и потому ему так хорошо худелось. А на меня теперь давит его мнение, и я не могу пойти в зал и правильно питаться, потому что это будет выглядеть так, как бывает в парах ужасных, когда муж говорит или худей, или я ухожу к стройной. Вот это просто камень преткновения внутри меня.
У меня в голове словно бы два лагеря мыслей. Первые абсолютно согласны с парнем, а что, я ведь могу стать лучше, что тебе стоит-то? Мало того что сама станешь лучше, так и его порадуешь.
А вторая часть наотрез отказывается из-за таких вот случаев, когда муж требует. И думается так: Я ведь до него вообще об этом не думала, меня всегда любили такой, я себя устраивала, мне оно не надо! И если я пойду худеть - значит я стала одной из тех униженных женщин, которые пошли на этой из-под палки, и т. д.
И это ужас как меня тормозит. У меня внутри все бунтует, и встает перегородка словно, через которую, я чувствую, надо переступить. Но не могу. Хоть убейте, если не нравится фигура - ничем помочь не могу. Ищи себе худую. (конечно, Я всерьез так не скажу, что если не нравится - свободен. Он мне дорог, я его люблю и т. д. но смысл мыслей в голове такой).

Таким образом, сейчас меня кидает из крайности в крайность. Пример: знакомая продавала абонемент в тренажерку со скидкой в 70% на год, это очень выгодно, подумала я, может теперь наконец-то пойти и заняться? Парень только поддержал. Он с тех истерик вообще перестал трогать тему моего веса и только старается больше комплиментов делать, чтоб меня отпустило. Я, конечно, вижу, что комплименты заготовленные, но понимаю, для чего он это делает, ради меня, и мне это очень приятно.
Купила абонемент. Начала ходить, день схожу - нормально, день - начинаю "грузиться", зачем я это делаю, получается, подстраиваюсь под него. Потом проходит. Потом снова.
Это не то, чтобы мешает жить, как ревность та, просто мое личное эмоциональное состояние по поводу внешности и самооценки нарушено. А с моим самокопанием это еще и усугубилось. Хотя молодой человек больше вообще ничего не говорит, старается как-то исправить то, что сделал, говорит ну не считаю я тебя толстой, не знаю, почему я так сказал тогда.
А я по-прежнему считаю, что именно тогда и была правда озвучена. А сейчас он просто хочет меня утешить.

Как перестать думать, что он не любит меня такой и поверить в его последние слова?

Марин, обратила бы Ваше внимание на то, что Вы склонны сами приписывать позицию своему парню. Например: даже тогда, когда он в ответ на Ваш прямой вопрос о том, нравится ли ему Ваша фигура на тот момент времени, ответил, что нет, он сразу добавил, что это для него не является критичным и что он не пытается навязать Вам решение о том, что Вам с этим делать, оставляя свободу выбора. Он обозначил, что ценность отношений с Вами для него не в том, какая у Вас фигура, а в чем-то другом. Однако Вы выхватили лишь одну фразу, которая откликается Вам самой, так как Вы сами недовольны своей фигурой (по крайней мере были ей недовольны на тот момент). На основании одной этой фразы Вы вообразили целую конструкцию о каких-то женщинах, которых их мужчины заставляют заниматься улучшением своей внешности ради сохранения отношений. В Вашем же рассказе и описании разговора с парнем, а так же его последующего поведения, ничего похожего на стимуляцию Вас заниматься фигурой я не увидела. Сначала он предложил Вам заняться этим вместе, но когда понял, что Вас это задело, перестал выступать с предложениями, как я поняла, и полностью оставил выбор за Вами. У Вас при этом любопытные ожидания от него: чтобы он принимал Вас и Вашу фигуру, несмотря на то, что Вы сами себя не принимаете. Либо чтобы обманывал Вас насчёт своего восприятия Вашей фигуры.

Мужчины, во-первых, воспринимают нас глазами. Во-вторых, мужчины всегда отражают наше собственное отношение к себе. Ожидать от любого мужчины, что он будет видеть Вас более привлекательной, чем Вы сами, это в некотором смысле иллюзия. Вы имеете полное право иметь такое тело и фигуру, которые Вам комфортны, и не совершенствовать себя, если Вам этого не хочется. На мой взгляд, Ваши сомнения по этому вопросу связаны не парнем. Он по тому, как себя ведёт, выглядит как человек, который примет любое Ваше решение, если Вы сами будете в этом решении уверены. А Вы сейчас как будто хотите назначить его ответственным за то, что Вам делать с самой собой. Так мне услышались Ваши размышления. Что Вам с этим делать? Возможно, попробовать понять, что Вам даёт ощущение своего тела - такого какое оно есть сейчас, как Вам с этим образом, насколько Вам важно оставаться в нем или, наоборот, что бы Вам хотелось изменить в этом образе. Предлагаю искать ответы в своей душе и разуме, таким ответам всегда легче доверять. Когда мы находим свои ответы, наши близкие тоже имеют возможность определиться, каково им находиться рядом с нами, и это - уже их выбор и ответственность.

В первой половине ответа вы совершенно верно обозначиили мою позицию, мне даже добавить нечего.

А что касается решить для себя, в каком теле я хочу дальше быть-вот тут проблема. Ведь пока он не указал на то, что на его взгляд несовершенно, мне это и в голову не пришло.
Я сейчас совершенно также отношусь к своему телу и хочу похудеть только лишь бы нравится парню. Это искренние чувства. У меня нет приорета что ли вот в модельной внешности. Как-то так скалдываются мысли: я влажу в дверь и спокойно ношу 48 размер, не считаю себя толстой. Мне не угрожают проблемы со здоровьем. И поэтому не вижу никакой необходимостт худеть. Но тот факт, что ему не нравится это - меня просто это уничтожает. Я захожу в комнату в одном белье и сразу мысль в голове, вот сейчас он смотрит на мой живот, который он считает большим. Раньше таких мыслей не было. Теперб я вообще стараюсь закрыватьсч при нем, это ужасно (

Ну то есть, если бы моя воля была-я бы вообле ничего не делала с собой. И если я такое решение сейчас оставлю, конечно, меня не бросят, но мысли меня будут одолевать, что в глазах своего парня я оказалась слабохарактерной.

И еще такой момент, как проверить, действительно ли ты считаешь свою фигуру номральной или просто отнекиваешься-я представила, если бы мне сейчас сказали, хочешь - и в мшновение ока мы сделаем тебя худенькой? Если ты довлолен фигурой, ты откажешься, если нет-то согласишься.
Я бы согласилась. Выходит, дело в моей лени? Я просто не желаю работать над собой?
Раздумываю над этим, и получаетсч, что так. С другоц стороны да, я бы лучше выглядела похудевшей, но сейчас такое чувство ну как будто это не первая нелбходимсоть что ли. Не знаю, как объяснить другими словами.
Т. Е. Я стала не в гармонии с собой только из-за слов парня. Вы пишите, что они нас всопринимают такими, какими мы сами себя воспринимаем. До этого случая я была уверена в себе и вообще не комплексовала, а весила аж на 8 кг больше, чем сейчас. И тем не менее, мне намекнули, что я несоврешенна. Выходит, он меня все-таки воспринимал не так, как я себя, раз такоф разговьр зашел? Иначе бы не было у него таких мыслей.

У Вас при этом любопытные ожидания от него: чтобы он принимал Вас и Вашу фигуру, несмотря на то, что Вы сами себя не принимаете

Я начала себя не принимать только после того случая.

Одним словом, меня волнует, что он подумает, если я приму решение остаться в своем теле.
И как это может отразиться на будущих отношениях (она не захотела для меня похудеить, стоит ли с нец строить дальше будущее и т. П.)

Марин, если Вам комфортно в Вашем теле, что мешает Вам сказать своему парню, что после некоторых сомнений Вы пришли к выводу, что сейчас для Вас занятия фигурой не в приоритете. Что, возможно, через какое-то время Вы захотите к этому вернуться, но худеть и заниматься фигурой только ради него Вам претит. Что для Вас очень важна ваша свобода выбора, что делать со своим телом и Вы были бы ему благодарны за уважение по этому вопросу. Что автоматически подразумевает отсутствие подколов и намёков на исправление Вами фигуры. Что да, Вы поняли, что ему хотелось бы видеть Вас более стройной, но Вам важно, чтобы он хотел быть с Вами не только тогда, когда Вы держитесь в оптимальной форме.

Как думаете, если состоится такой разговор, каким может быть его ответ?

А у нас и был такой разговор. Он просто не ожидал такое моей реакции и, конечно, свел все на нет, раз меня это так задело. И даже старается вообще не затрагивать больше этой темы.
Дело-то во мне. Вот мы допустим остановились на том, что я не худею, он все понял и не трогает это больше, стал делать комплименты, хотя это в принципе ему не свойственно было раньше, и казалось бы- проблема решена, что еще надо?
А вот что-в мое голове просно засела мысль, что теперь уже не будет как раньше. Ведь пока я незнала, что ему не нравится мое тело, я не задумывалась вообще ни о чем. А теперь я знаю правду, и юаже не смотря на то, к чему мы пришли, несмотря на то, что он не заставочет менч худеть, менч пилит собственныенная мысль о том, что правда-то теперь другая: Теперь он просто мирится с моим несовершенным телом. А раньше правдой было то, что я ему нравилась такая, какая есть.

Меня коробит, что к первой правде уже не придти никогда и этоменя поедает.
Я вообще, если честно, удивляюсь такой особенности характера моего парня, как у него так получается решать проблемы, не зацикливаясь? Так то: окей, ты не можешь ради меня худеть, давай забудем, не хочешь-не надо, я тебя не заставляю, прости меня, если это тебя обидело, я правда тебя люблю.
И все. И не парится. И меня просит как бы не раздувать все, а конструктивно решать.
Нет же, меня задело, значит все, конец света, я буду накручивать.
И в качестве аргумента я всегда говорю, тебе легко сказать, забыли, тебе любимая девушка не говорила, что ты толстый. Посмотрим, что бы ты делал на моем месте.
Ему нечего на это ответить, он снова просит прощения и ну просто не знает что делать в таком случае.

, менч пилит собственныенная мысль о том, что правда-то теперь другая: Теперь он просто мирится с моим несовершенным телом. А раньше правдой было то, что я ему нравилась

Обратила бы внимание на то, что то, что Вы считали правдой, не являлось таковой, а было Вашей иллюзией, порождённой неким ожиданием. После того, как парень ответил Вам на вопрос, Вы узнали реальное положение дел, а именно, что у него тоже есть ожидания, связанные с другим Вашим телесным образом. При этом он честно признал, что готов сам справляться с разницей между реальностью и ожиданиями от Вашего тела, он выбрал Вас и отношения с Вами, не требуя от Вас соответствия его ожиданиям. Вы же не верите в это по какой-то причине. Я предположу, что у Вас есть установка: если мы не получаем полного соответствия своим ожиданиям в жизни - то неизбежно испытываем разочарование и больше не можем любить. В то время как мы на каждом шагу корректируем свои ожидания, после того, как сопоставляем их с реальностью. У Вашего парня это, как будто, неплохо получается. Может быть, Вам тоже стоит слегка подкорректировать Ваше ожидание, что Ваш партнёр будет в восторге от всех Ваших проявлений? И в скорректированном виде оно может выглядеть так: "несмотря на то, что не все в Вас ему будет нравиться, он все равно будет хотеть быть с Вами и даже будет готов терпеть Вас такой несовершенной и нежелающей под него подстраиваться". Как Вам такое направление?

Екатерина, все именно так.:( Чем вообще обусловлено мое такое поведение - понятия не имею. Ну просто логично же, таз он выбрал меня, как ему может что-то отдельно нравится, а что-то нет? Вот я его принимаю полностью, а он меня, получается, нет?

Ваше предложение, конечно, разумно, но у меня автоматически срабатывает сопроиивление, вот при слове "терпеть":

И в скорректированном виде оно может выглядеть так: "несмотря на то, что не все в Вас ему будет нравиться, он все равно будет хотеть быть с Вами и даже будет готов терпеть Вас такой несовершенной и нежелающей под него подстраиваться"

Получается, он будет терпеть, это же тяготит. Что это за отношения, вкоторых тебе приходится терпеть внешность своей девушки? В моем представлении любовь уже подразумевает, что ты человека любишь, принимаешь его полностью и никак не заставляешь себя терпеть.
Можно терпеть его друга, который не нравитсч по темили иным причинам, его увлечения или работу, но человека-то ты выбирал как? С мыслями: Она такая классная по общению, но вот фигура подкачала, так и быть, потерплю. Так что ли?.. Тем более учитыывая, что парни любят глазами, как Вы говорили.

Марин, настоящая любовь - это не идеализация. Легко любить совершенство, только вот никто не является совершенством. То, что Ваш парень любит Вас несмотря на то, что не считает Вашу фигуру совершенной, говорит скорее о силе его чувств к Вам.

Уточните, пожалуйста, в чем Ваш вопрос сейчас, а то я немного потеряла нить нашего разговора, и не до конца понимаю, с каким Вашим запросом мы сейчас работаем?

Вопрос заключается в том, как мне перестать себя зацикливаться. Если по логике, мы все решили ведь: пмрень высказал свою точку зрения, определил свою позицию, сказал, что не собирается из-за ыигуры моей расходиться. А я зациклилась на том, что теперь не мсчитаю себя привлекательнтй и думаю, что он при каждом взглчде на мое тело будет мечтать о чем-то более привлекательном.
По его словам это не так, я мозгами понимаю, но начала накручивать и меня никто в обратном не переубедит, ведь он сам сказал честно все. Обратной дороги нет, так как я же знаю теперь, что в действительности все не так.

Марин, а в чем Вас нужно переубеждать? Парень на самом деле хотел бы видеть Вас более стройной, но не готов расставаться с Вами из-за того, что Вы не стремитесь меняться в сторону более стройной фигуры.
Что Вас на самом деле беспокоит?

Что я не могу чувствовать себя так же, как раньше, до того, как узнала правду.
Моя самооценка упала, я словно бы не чувствую себя на высоте что ли. Меня как будто окатили холодной водой со словами: "Ты думала, тебя любят просто так, за то, какая ты есть? А вот и нет. Ему на нравится твоя фигура и т. д., так что имей в виду, что ты, возможно, далеко не единственная в его жизни и кто знает, через некоторое время кто-то появится лучше тебя."

Раньше подобной мысли у меня не могло возникнуть. Теперь я просто утешаюсь, что не одна, ну бросит-его право. Самой уйти смелости не хватит, слишком люблю его.
Какое-то отношение к нашим с ним отношениям (простите за тавтологию) стало никакое. Я больше не самая лучшая, как говорилось раньше. Сейчас меня эти слова не трогают вообще.
Я будто протрезвела и теперь только и жду, как меня бросят ради худенькой и высокой.
Плюс, раз Вы говорите, мужчина относится к женщине так, как она сама к себе относится, значит, это случится рано или поздно. Так как его правда только растоптала мою самооценку.

Марин, выходит, что Вы его любили только за то, что он считал Вас самой лучшей?

Нет, мои чувства к нему никак не измениилсь.
Моя самооценка упала и я словно бы стала думать: я такая некрасивая, что меня могут бросить, и потихоньку смиряюсь с мыслью этакой неудачницы что ли. Что вот пока что тебя терпят, пока не найдут замену покрасивее.

Я вроде бы верю моему парню, он правда не из бабников и не из тех, кто глазеет на женщин вокруг, когда я иду рядом.
Просто я думала, что для него внешность не важна. Оказалось, важна (и теперь я постоянно думаю о том, что, если располнею, то перестану ему нравиться и отношения зпкончатся.

А худеть ради того, чтоб его удержать - значит признать, что он прав, и наступить себе на горло.
Такое чувство, что хочетсч сказать: не нравится-свободен, меня и такую до тебя любили. Но я ведь не могу. Я люблю его и тоже не хочу расставаться.

Вопрос в том, как вернуть себе прежнее спокойствие по поводу самооценки и внешности, не зацикливаться?

Марин, боюсь, что "развидеть реальность" никому не под силу. То, как я ощущаю Ваш внутренний конфликт сейчас, выглядит так: хочу нравиться парню, но не хочу, чтобы он думал, что я на что-то ради него готова.

Если попробовать подумать вот с какой стороны: парень открыто сказал Вам, что Ваша внешность для него не на первом месте, что ценность отношений важнее. И какая-то Ваша часть верит в это. Возможно, когда-нибудь Вам может захотеться сделать Вашему парню подарок и изменить свою внешность в ту сторону, которая ему может быть более соблазнительна. Ну, например: если Вы обычно носите джинсы, а на вечеринку к друзьям, зная, что Вашему парню это будет приятно, наденете красивое платье и нижнее белье, это не будет Вами восприниматься как вынужденная мера, уступка его предпочтениям? Смогли бы Вы проявить такую щедрость и одарить его по-королевски своим роскошным внешним видом? Но только тогда, когда сами этого захотите. А пока не захотите - дать себе обещание выбирать только ту одежду, которая удобна и приятна Вам самой.

Что скажете, Марин, по поводу такого взгляда?

Добрый день, как точно подмечено: развидеть реальность...

Если Вы имеете в виду, что попробовать начать с мелочей-то это я в принципе делаю (делала) почти каждый день. Именно в отношении платьев и белья. Особенно, учитывая тот факт, что парень периодически ездит в команлировки на месяц минимум, я встречаю его ну просто во всеоружии (прическа, белье, ужин и т. д.) и порой не хотелось наряжаться, ну просто лень, а я делала это, было приятно сделать ему приято.
А вообще, я как бы даже наоборот: всегда любила платья и юбки, просто раньше-то думала, что выгляжу в них привлекательно, они подчеркивают изгибы и т. д. а сейчас, получается, они подчеркивали все время недостатки моей фигуры, грудь и без того большая, становилась еще больше, бедра тоже.
Я хочу сказать, что, чтобы например начать с одежды, то ведь как ни крути, придется похудеть.
Потому что я такая, какая есть, для него неприивлекательна.

Меня совсем не пугает делать что-то для него, будь то готовка сложных блюд, если он любит, какие-то одолжения/поручения. Это правда. В этом моя забота что ли выражается, мне даже нравиться это делать.
Но вот с фигурой, это просто кошмар какой-то. Такое ощущение, что это не то же самое, что нарядиться для него и прочие действия. Это я, моя сущность, мое тело. Как мог тв вообще полюбить отдельно от внешности? Это у меня в голове не укладывается.

Марин, я поцитирую немного Вас из разных сообщений. Мне кажется, что в Вашей взаимосвязи темы отношения к телу и внешности и темы с ревностью и правда есть кое-что очень интересное. Постараюсь поделиться с Вами наблюдением

После всей этой истории с ревностью тот случай с животом во мне засел.

Мы все выстраиваем свою самооценку на основании оценок окружающих нас людей, это в целом нормально и естественно. В Вашем случае я заметила, что у Вас было несколько моментов, когда Вы довольно радикально меняли отношение к собственной внешности - и это всегда было связано с отношением к Вам мужчин. Сначала Вы "проигрывали" своей более привлекательной на тот период для мальчиков подруге, вряд ли Вам это нравилось, но Вы как бы принимали эту реальность. В тот момент, когда популярный парень предпочел Вас подруге, Вы кардинально поменяли представление о собственной внешности, как Вы написали. У меня сложилось ощущение, поправьте, если ошибаюсь, что тот факт, что Вы выиграли в конкуренции, связался для Вас с отношением к своей внешности. С учетом того, что парень был бабником, Вы и не сомневались в его авторитетности по поводу Вашей внешности. Он, будучи популярным, придал Вашей самооценке необходимый вес, и Вы стали тоже более уверены и убеждены в том, что с Вами все ОК. Та история, тем не менее, принесла Вам немало переживаний и, полагаю, Ваша травма, связанная с отношениями в треугольнике, тесно переплелась и с Вашим отношением к собственному телу. Если можете сейчас припомнить, менялось ли Ваше ощущение своей привлекательности в зависимости от того, в какой фазе Вы находились: когда ощущали себя востребованной парнем и когда переживали очередной "проигрыш"?

Если вернуться в день сегодняшний. Я обращаю Ваше внимание, что при первой встрече Вы были уверены (еще не зная, что Ваш парень худой и требовательный к своему внешнему виду), что он имеет проблемы с лишним весом. Вы могли предположить в нем невысокий уровень требовательности к внешности вообще. Тем более, что он выбрал Вас в самом Вашем "полном" состоянии, и Вы были уверены, что с учётом его полноты, Вы на 100 процентов соответствуете его уровню притязаний к внешним данным партнёрши.

Однако даже когда выяснилось, что он на самом деле имеет другой уровень требовательности (и другой уровень худобы), Вас это не смутило, как мне кажется, потому, что никакие другие девушки не маячили тогда на вашем совместном горизонте.

Кнопка опасности и тревоги включилась тогда, когда в окружении Вашего парня появилась потенциальная конкурентка для Вас. Это бессознательно могло погрузить Вас в ситуацию конкуренции с Вашей подругой, а потом всеми другими пассиями парня-ходока. И как только появилась мнимая или реальная конкуренция, Вы начали самостоятельно более придирчиво оценивать свои активы в возможном предстоящем сражении. И в этот момент для Вас, возможно, заверения парня, что внешность не на первом месте, уже перестали иметь значение: "на войне как на войне", нельзя усыплять бдительность и верить тем, кто может вводить в заблуждение. Именно поэтому, на мой взгляд, Ваш внутренний конфликт обострился. Вы бы и рады самой определять, худеть или нет, но внезапно Вы почувствовали, что кроме Вас и парня в отношениях начали незримо присутствовать конкурентки, например, стройные девушки, и это все меняет: то, что раньше было всего лишь небольшим отклонением от идеала, стало Вами восприниматься как слабость конкурентной позиции. Дайте, пожалуйста, обратную связь, откликаются ли мои рассуждения Вам.

Возможно, Ваша обида и злость по поводу нежелания менять себя в угоду парню направлены именно на необходимость конкурировать? Возможно, что в какой-то момент Вы настолько комфортно начали ощущать себя в этих отношениях, что ситуации конкуренции за партнёра стали представляться Вам далекими и не особо приятными. И обнаружив, что несмотря на устойчивость ваших отношений оказывается нужно постоянно подтверждать свою ценность для партнёра, а то могут и другие желающие найтись, погрузило Вас в подавленность - как реакцию на чувство "утраченного рая"?

Екатерина, мне кажется, так и было. Насчет проигрышей-выигрышей. Ну то есть, конечно, я не давала себе отчеты в том, что, например, так, меня выбрал бабник, да кому вообще нужна внешность, утрите нос, худышки, ну и прочее.
Но ведь все происходило именно так, как Вы описали: как только я была на высоте, никаких кьмплексов и в мыслях не было, а когда выбирали не меня, я как будто доставала из сундука с недостатками свою неказистую фигуру и ставила ее перед глазами со словами: Ну а что ты хотела, ты посмотри на себя и на эту фотомодель. И со ставшим привычным уже самокопанием, успокаивалась. Даже сейчас помню, как это было удобно, и насправедливо одновременно: меня не выбрали, потому что я толстая, ну и не надо, пойду съем тортик-другой, а через час уже могла плакать и думать, ну как это несправедливо, почему все парни такие, да как же мне в будущем быть, если уже в школе я так непопулярна. Хотя напомню, я была очень общительной и не была никогда изгоем.

По поводу того, что мои страхы обострились с появлением потенциальной конкурентки, скорее всего, Вы правы, только я опять же, этого на сознательном уровне не определяла. Когда меня захватывала ревность, это было очень эмоционально и безрассудно. Когда истерика прекращалась, я садилась и пыталась мыслить разумно: ведь он с ней знаком лет 7, если они не вместе и не были до сих пор, значит она ему неинтересна в плане спутницы. Логично.
И на этом этапе фигура как-то не сильнт всплывала в голове. А вот с нарастанием напряжения, с течением времени, я стала словно бы просто кстати приплетать свою внешность, как будто делая из себя жертву, как будто: Мало того, что у вас интересы общие, и она тебе видимо дороже меня, так еще она наверняка красотка и худышка, я не вивновата, что у меня такая фигура, и вообще ты сам меня выбрал, никто не заставлял!
Я как будто пыталась обернуть все против парня, чтоб ему стало стыдно, что он такой поверхностный и мелочный, что ценит людей за внешность.

Еще вспомнила такой момент, когда я встречалась с парнем 5 лет, кототый с меня пылинки просто сдувал и которму я изменила с бабником, я как и обычно в акой ситуации, и не думала худеть. Но как-то раз ему на работе выдали корпоративные абонементы в спортзал, он начал ходить и я чисто из любопытства спрсила, не может ли он мне достать такой же, могли бы вместе ходить, и он мне достал. И вот несколько месяцев мы ходили вместе на фитнес, я познакомилась с его коллегами, было просто замечательно. Никто мне не говорил, даже не намекал, что мне стоит сбросить десяток кг, он меня любил и полностью принимал... И потому, наверное, желание стать лучше возникло само по себе. При том факте, что я его не любила. Просто захотелось для себя походить, подтянуться, плюс с ним проводили время, с его друзьями.
Сейчса пишу и диву даюсь, насколько это разные ситуации: сейчас на меня давит мнение моего парня, и я в знак протеста что ли отказываюсь это делать. И, вспоминая прошлый опыт, думается мне, не давил бы на меня, может быть, давно бы так же занялась сама собой.

А вот насчет необходимости конкурировать, это я осознаю сама. Я правда никогда не заморачивалась по поводу того, что надо всегда выглядеть перед парнем на 100%, быть всегда при макияже и стильной одежде. Я спокойно думала, что раз меня выбрали, то и выберут утром ненакрашенную и лохматую в пижаме. И до этой поры так и было. Либо от меня скрывали правду, что я плохо выгляжу.

Я думала: я же не живу в хламе мусора и не ношу дырявую одежду. Я просто дома могу себе позволить быть такой, какая есть, включая и неспортивную фигуру, которая лично меня устраивает, да и, раз меня выбрали, то спутника моего тоже.
Но. Я уже говрила: если бы мне сейчас предложили волшебную палочку, с помощью которой я бы стала худой в одно мгновение, ну и вообще такой, как надо в плане красоты-я бы не раздумывая согласилась. Получается, я просто прикрываюсь мнением о том, что люблю себя такой, какая есть, только лишь потому, что для достижения чего-то бОльшего требуются дополнительные усилия.
И да, чтобы конкурировать, ведь тоже придется трудиться. А зачем, спрашивается, если мы так прекрасно жили и без конкуренции, а тут вдруг всплыла? Нет уж, милый, давай люби меня и дальше так же, как и в начале отношений, ведь все было хорошо. Я отказываюсь меняться, просто потому что тебе там видите ли что-то приспичило.

Вот такие мысли.

Ваш последний абзац про конкуренцию - это просто в яблочко.

Марин, спасибо за обратную связь. Если мое рассуждение о том, что самооценка в аспекте внешности связана для Вас с темой конкуренции, то может быть, Вы смогли бы попробовать вспомнить, как Вы раньше справлялись с ситуациями, когда в Вашей жизни появлялась конкуренция?

Добрый день, Екатерина.
Дело в том, что раньше конкуренция была другого плана - конкуренция уровня интеллекта, если так можно выразиться. И в ней я чувствовала себя как рыба в воде, ноль комплексов, никакой неуверенности в себе и т. д. ну то есть успешное окончание школы, гимназии и вуза дало о себе знать. А вот когда появлялся хоть намек на конкуренцию в плане красоты, я просто сдавалась. Потому что трезво оценивала свои шансы: сидим с подругой, она ростом 1.75, весом 55 кг и шикарной прической, в то время как я маленькая и приземистая с 3 размером груди, кьторый мне ну просто не идет при моих пропорциях.
Я совершенно спокойно сдавалась, привыкла просто и все.
Это уже потом, когда вроде как меня любить начали, начала что-то там думать, что, наверно е, и таких как я любят.