Три операции, неизвестность дальше. Как справиться с эмоциями?

Лиза, доброй ночи.

В Вашем сообщении мне слышится тревога и буквально крик о помощи. В историях, подобной Вашей, наилучшим вариантом является личное обращение к психологу, не в формате переписки, есть ли у Вас такая возможность?

Что может быть для Вас полезным сейчас в общении на сайте?

К сожалению личного посещения нет финансовой возможности, тоже тяжёлый психотический для меня фактор, частая нехватка денег так же усугубляет мое положение, в плане тех же консультации с врачами, поэтому часто додумываю поиском в интернете (

честно написала от безысходности, не знаю как себя морально настроить, жить дальше и не зацикливаться на том что есть сейчас (

Расскажите, что есть в Вашей жизни помимо тревоги?

Что было до неё? До того, как она появилась?

В целом жизнь протекала не скажу что плохо, закончила школу, поступила в университет, параллельно работала, на 5 курсе забеременела, родила, закончила университет, ушла в декрет, когда ребёнку исполнилось 2 вышла на основную работу, год назад ушла с официальной работы и решила попробовать работать на «себя», закончила курсы маникюра и наращивания ресниц и в целом начиняла развивается искать клиентов, ходить на повышение квалификации, и была довольна что начала жить тем что приносит удовольствие, просыпать и понимать что есть любимое дело.

Но в какой то момент почувствовала боль под языком и обратилась к хирургу, дали направление в городскую больницу и с этого началась история которую описала выше, так же параллельно продолжала заниматься любимым делом, но последнее время руки опустились и все это стало не в радость

и сейчас понимаю что вообще каждая мысль это то что это может рак и жить не хочется

врач который проводил операцию отметил тот факт что первый раз говорит пришла глаза светились а сейчас совсем нет в них жизни, говорит завязывай это дорога в некуда, я сама понимаю что слишком себя накручиваю, но не как не могу справится с этими мыслями и они буквально меня приследцют

знаб что вопрос был что было до. Но опять меня плавно занесло в после.

Кто Вас поддерживает в непростой период?

Сколько часов в день Вы думаете о худшем сценарии развития болезни? Верно ли я понимаю, что страх онкодиагноза начал мешать Вам в повседневной жизни, в том числе, в работе?

Честно говоря я боюсь делится своими внутренними переживаниями, и эти выплески эмоций происходят когда совсем наболит, и происходит в формате слез и сумбура мыслей, чаще всего мужа, но он как бы правильно сказать вот из за такой моей подачи информации не совсем понимает что до конца происходит и не предаёт особого значения моим переживаниям, обычно говорит что я через чур себя накручиваю

подруги знают от части суть происходящего, стараются поддержать по мере возможности, но обычно просто говорят что это жесть и все.

основные мысли крутятся у меня в голове и я как б сама себя в них успокаиваю и в то же время накручиваю. И так по кругу (

есть ещё мама, но она паникёр и если с ней начинаю делится то обычно это заканчивается ещё большим Стресом, потому что она начинает накручивать.

да все верно, не могу вернутся к обычно делам, зачастую даже поесть ребёнку тяжело приготовить из за своих мыслей, и хочется что бы все оставили в покое, а мысли работы вызывают какое то внутренне отторжение, из разряда хоть бы отменила запись сама и тд. . .

Сейчас перечитала переписку, и поняла что даже не сказала Вам доброй ночи.

и вот эти моменты меня тоже пугают, моя зацикленность внутри настолько сильно меня съедет, что я упускаю вот такие казалось бы элементарные вещи.

Доброй ночи, Лидия.

спасибо что откликнулись.

Как Вы думаете, если однажды Вы проснетесь БЕЗ этих мыслей, что изменится в Вашей жизни? О чем тогда Вы будете думать и переживать? Где будет фокус Вашего внимания?

Знаете я думала об этом внутри, что если решится проблема с кистой, ну в плане она не будет появляется, то мне кажется я бы как бы зажила по новой, ну в плане проснулась бы с ощущение что на улице солнце и хочется улыбаться и что я здорова.

у меня было примерно такое состояние, у ребёнка примерно год назад была операция по удалению миндалин, и я хорошо помню чувство когда она осталась позади, как глоток свежего воздуха когда понимаешь что все прошло хорошо и видит свет в конце туннеля

Но в моем случае почему то нет такого ощущения.

А до октября 19 года Вы именно так и жили - с ощущением, что на улице солнце?

Вы упомянули, что боитесь выражать эмоции и делиться переживаниями, с чем связан этот страх? Это про боязнь остаться непонятой и неуслышаной?

Какие прогнозы дают врачи относительно Вашего состояния? Найден ли источник инфекции, вызывающей воспаление?

Не совсем так, точнее сказать в большинстве дней да, просыпалась с ощущением хорошего дня, то есть не настраивала себя с утра на что то плохое и негативное, были дня когда конечно не всегда это получалось, но это в могло быть в связи с сорами с мужем, это бывает очень редко, поэтому в большинстве было хорошее настроение даже в плохую погоду.

честно говоря не знаю откуда у меня это, я в принципе боюсь делится тем что меня тревожит чего бы это не касалось, и так было наверное всегда, просто с возрастом проблемы стали другие и осознание жизни стало другое, и как бы психологически темперь эти мой недосказанности в плане передиваний меня же и съедают

сейчас почему то подумала что боялась что ли делится с мамой, и так дальше и пошло что это держу в себе (

Челюстно-лицевой хирург говорит что это такие мелочи жизни, на которых вообще ненадолго зацикливаться, что у людей бывают случай в 100000 раз сложнее и они живут с этим, что надо будет ещё раз удалить, но не сейчас а через пару месяцев, посмотреть динамику сейчас

что просто отпустите ситуацию, живите обычной жизнью, встретимся через несколько месяцев и прооперируемся.

но я не могу отпустить ситуацию и все равно смотрю какждый день и переживаю

думаю что если бы не совокупность факторов которые случились с момента операци не были бы такого острого ощущения

после первого удаления, потерялся анализ гистологий и я почему то начала думать о плохом, второй раз его забыли взять, и только в третий раз пришла гистология, можно сказать что через 4 месяц после начала этой истории

и это как то меня подшатнуло

врач так же отметил последний раз что говорит ты скорее всего бы обрадовалась если бы тут был другой диагноз (

а я не смогла ничего ответить и просто расплакалась (

Источник инфекции в моем пониманий не найден, то есть как бы после изучения кучи литерурв я в голове понимаю что засорён проток, и поэтому постоянно идёт воспаление, но врачи это обясняют по другому, что просто надо будет ещё раз вырезать и все

не надо искать причину

хотя врачи которые не делали мне операцию говорят что необходимо удалять с корнем

вот это расхождение меня беспокоит

Лиза, доброй ночи.

Как прошёл Ваш сегодняшний день?

сколько времени в течение дня Вы думали о своём здоровье?

Доброй ночи, с утра проснулась с решительным настроем не заходить в интернет и не читать, правда хватило меня на часа 3,

далее все по накатанной, но ближе к вечеру взяла себя в руки и в голове думаю что будет то будет, течение жизни привело меня именно в эту точку.

значит надо как то это принять.

так же скачала книгу Павла Федоренко «Психотерапия фобии»

попробую заменить после информации, чтением другой информации.

пытаюсь перестроится.

еще не понимаю насколько у меня это получится

Саму книгу и название подглядела кстати тут, что бы не подумала что это реклама, девушка тоже писал про фобию о здоровье.

вообще не разу не ходила на подобные сайты до вчерашней ночи. И было долго незамкнутость читала истории людей и поняла что проблем очень и очень много, и зачастую они похожие.

только каждый воспринимает все по-своему.

А как проходит Ваш день?

Кто занимается домом, ребёнком? Работаете ли Вы?

Как много у Вас именно свободного времени?

После ухода с основной работы, дни стали как бы сказать походи на дни мамы в декрете, утром отвожу ребёнка в садик, и работаю в своём кабинете, около 17 забираю ребёнка из сада, и занимаюсь домашними делами, свободного времени конечно появилось больше и вот в это свободное время пожираю себя изнутри.

уже ловила себя на мысли что во время работы на кого то не было времени на самоанализ особо.

И последнее время в связи со своими врачами я стала меньше брать клиентов, и чаще ленится, могу в таком состоянии день пролежать дома, и вот эти дни походи на дни сумашедшего (

но настроится на плотную работу/запись не могу, не взять себя в руки. . .

постоянные мыли а если станет хуже и тд.

уже заметила тенденцию что постойных клиентов стало меньше (

Все к чему шла этот год катится в пропасть.

Как будто Ваш ресурс и энергия уходят в некую темную дыру - тревогу и страх за здоровье.

А какую картину рисует воображение, что самое страшное может произойти? Чего боитесь больше всего?

да, верно, состояние как будто силы и жизненная энергия утекает куда то в дыру, и остаётся подавленность и депрессивное состояние.

у меня почему то нет картины что будет хуже всего, то есть как бы я боюсь онкодиагноза, но представить что я лечусь и происходят какие то манипуляций связанные с этой темой не могу

Тоесть как бы не знаю как правильно описать.

сейчас неизвестность что дальше, а онкодиагноз это как такая понятная точка как бы из развития событий

Думаю что моему восприятию всегда надо знать конечный результат события происходящего в моей жизни, а если его нет то происходит вот это копание.

Пожтому боюсь больше всего наверное неизвестности. . .

Еще сегодня подумала о такой штуке, в детстве когда меня что то беспокойло я могла часами читать книги. . .

то есть раньше не было интернета, и я уходила из реально жизни в жизнь книги

и тем самым себя успокайвала

сейчас получается есть интернет и я не отвлекаюсь другой реальность (книгой) как раньше, а читаю направленно про то что меня беспокоит

и как бы ещё больше погружаюсь в проблему (