Помогите вернуть сына!

Наверно в те качества и влюбилась, приятны были ухаживания, прогулки..

Отношения - я даже не знаю какие у нас были отношения. Я не успела оглянуться как оказалось, что весь быт на мне все это только мои обязанности, я стала заменять ему маму - обслуживающий персонал. Затем сама не поняла как ушли из моей жизни все мои друзья и подруги, был только муж! А затем оказалось что "меня" то и нет, я вся поглащена выполнением его желаний и прихотей. Мы делали все как он хотел, и что он хотел. У меня не стало меня, моих желаний ничего.

Вы видите в своем ребенке качества, которые Вам нравились в муже?

Начались финансовые разборки: каждую копейку приходилось очень долго выпрашивать и конкретно обосновывать, самой залезать в долги. О долгах он ничего и слышать не хотел: "я ничего не одалживал и отдавать не буду" и к совместным долгам (делали автономное отопление) он отнесся также я допустила ошибку брала в долг по его просьбе. Думала, раз сам попросил одолжить - значит отдадим. Я начала потихоньку бунтовать и значительно меньше поступать так как хочет он. Начала общаться с подругами, и не на все его прихоти отвечать с готовностью все исполнить

Нет, их и напоказ нет

Сын совсем сам свой. Сейчас при длительном общении с папой он начинает копировать и мимику, и манеру разговаривать, и осанку, и ход мыслей, и скупость и любовь к "холяве" где и что он может получить и при это ничего не давать и не делать

А в ребенке положительные качества для Вас какие?

А вот тут все сложно! Умом не обделен: учиться может, но не хочет. Он мой сын! И на этом наверно все, дальше отрицательные

В этом вся проблема, на мой взгляд. Вы своего ребенка отвергаете. Вы видите в нем самое отрицательное.

Хорошо, что Вы это честно признаете и не обманываете в этом ни меня, ни себя.

У Вас есть какие-то причины на такое отношение к нему.

Ваш бывший муж не может на это не реагировать. Вполне возможно, что его желание забрать у Вас сына продиктовано в том числе и его переживанием за ваши с сыном отношения.

Зачем Вы делите с ним ребенка, если ребенок Вас так раздражает?

Какую для Вас функцию ребенок несет, что Вы за него хотите бороться при таком отношении к нему?

Единственный выход, который я вижу на данный момент - это Ваше личное исследование самой себя. Почему Вы живете такой жизнью, которой не довольны, в которой ощущаете себя жертвой обстоятельств.

Почему Вы видите в своем ребенке одни отрицательные черты? С чем это связано?

Возможно, это какая-то Ваша травмированность так искажает взгляд на него, возможно, это Ваш нарциссизм, возможно, что-то еще.

Я оцениваю Вашу проблему как серьезную. Потому что одновременно с тем как Вы описываете сына ("нытик" с "жутким характером"), себя Вы описываете в роли социально одобряемой матери:

Да и мой сын совсем не оправдывает моих ожиданий, и тех вложенных в него сил, времени

Дети не должны соответствовать ни чьим ожиданиям. В идеале они рождаются просто для счастья. Ожидания родителей их травмируют.

Очень рекомендую к прочтению книги Юлии Гиппенрейтер. А так же любые тренинги по взаимоотношениям с ребенком. Можно найти на ютубе.

Спасибо! Трезво, жестоко, жизненно. Но ведь жизнь и есть жестокая. Может во мне слишком много обиды в связи с данными событиями. Ранее ребенок меня так не раздражал: было больше умиления, нежности. Открываться психологу надо уметь и решиться, дорого, да для меня это будет не подъемно. Найти студента? А вдруг консультации не дадут результатов? Книги почитаю, ютюб посмотрю. Я уже пыталась у вас на форуме есть ссылка.

"Дети не должны соответствовать ни чьим ожиданиям. В идеале они рождаются просто для счастья. Ожидания родителей их травмируют." - согласна на все 100%. Я стараюсь не требовать от него чего-то что не получилось у меня, о чем я мечтала. Я не заставляю его насильно ходить на секции (спорт, музыка, рисование) я прислушиваюсь к его пожеланиям. Он пробует всего по чуть-чуть. Но наверно если бы настояла чем-то одним заниматься, то достиг бы уже каких-то успехов. А так пустота: пробовал многое: во всем надо работать от занятия к занятию, а это-то его и не устраивает (скучно, нудно - нужны сразу соревнования, медали). "Не оправдывает ожидания" - хотелось бы чтобы он был более воспитанный, культурный, ответственный, усидчевый, терпеливый, сдержанный, задумывался о последствиях своих поступков, думал кому и что говорит (нет уважения к старшим по- возрасту, по- рангу). Больше всего первые три пункта, а остальное? Слишком много хочу? Требования как к взрослому человеку?

Я не знаю когда у меня появилось такое отношение к ребенку и причины не знаю. Ранее не проявлялось, не задумывалась. Все было относительно нормально, ну капризничал, вот только нытье и недовольство всем раздражало, но не только меня - всех. А сейчас? Или действительно уже учусь жить без него? Получается я вижу в ребенке воплощение бывшего мужа? И все в нем раздражает? Или не могу простить предательство? (взял и вычеркнул маму из своей жизни - по папиному желанию) Папа всячески это поощрял! И радовался, что мне больно.

По поводу положительного настроя - согласна, но у меня сейчас это не получается: я не знаю как себя вести с ребенком?? Пытаться "купить его любовь" задобрить вкусняшками, подарками, походами в кино??? При папином давлении он старается от всего отказываться, если что-то принимает, только так чтобы не знал папа и не расстроился. А у меня у самой при таком отношении ко мне нет искреннего желания подлизываться к сыну, я хочу ему в чем-то где-то сделать приятно, но что-то меня останавливает или сдерживает???

Конечно, Вы обижаетесь на мужа. Естественное чувство при данных обстоятельствах, только Ваш гнев по отношению к нему действительно может смещаться на ребенка. А это значит, что нужно уметь выражать свои чувства экологично, осознавать свои действия, поступки, ощущения, переживания.

По поводу положительного настроя - согласна, но у меня сейчас это не получается: я не знаю как себя вести с ребенком??

Прежде чем действовать эффективно нужно выяснить что не работает и починить. Узнать как и что работает эффективно.

Если Вы сейчас не понимаете как действовать Вам с Вашим сыном, то Вам нужно искать информацию, читать, смотреть. Но не действовать незамедлительно! Так больше дров наломаете. Подождать и накопить опыт! Есть смысл сейчас делать то, что необходимо в первую очередь, что в Ваших силах.

Ребенка Вам не оставят, если Вы не сможете его полноценно обеспечивать, если нет условий проживания с ним, а так же нет полноценного контакта.

Составляете план, что нужно сделать в первую очередь и действуете согласно ему.

Есть смысл из позиции "паника-паника" перейти в позицию "действие-действие". Грамотные действия всегда приводят к результату.

Спасибо! Блин так много всего сразу не "переваришь"... Пока 2 года муж был в отъезде у нас были нормальные отношения с ребенком. Был быт, были уроки (проблематично для обоих - писала может, но не хочет надо все время контролировать и пинать), было поведение в школе, были друзья (его и мои и общие), было приятное времяпровождение. Вот только с семейными традициями как-то не очень. А с появлением папы все рухнуло и пошло на перекосяк. Сыну очень дорого его мужское внимание, он прямо заискивает перед папой.

Пожалуйста

Пока 2 года муж был в отъезде у нас были нормальные отношения с ребенком.

Вы сваливаете всю ответственность за отношения Ваши с сыном на мужа. Если у Вас действительно был полноценный контакт с ребенком, то его "разрушить" невозможно.

Может быть Вы не видите того, как эмоционально делите ребенка с папой. И из-за острых чувств, например таких, как ревность или обида, не замечаете того, что ребенок нуждается в теплом контакте как с матерью, так и с отцом. И расцениваете его естественное стремление к отцу чуть ли не как предательство по отношению к Вам.

Да именно как предательство! Я понимаю, что ему нужен контакт как с мамой так и с папой (папе об этом говорили в попечительском совете - он выслушал и делает все по своему), а вот папа это отвергает и открыто радуется, что сын пытается от меня демонстративно (при папе) шарахаться, игнорировать, отвергать. Врет о маме папе, чтобы тот был доволен и видел что ребенок любит и ценит только папу, а мама так никто и ни что. Его папу учил не уважать женщин, у нас эта война начиналась еще несколько лет назад: когда они садились ужинать папа силой выталкивал меня из кухни и закрывал дверь. У нас наверно не было таких идеальных отношений с ребенком и полного взаимопонимания. Он не был идеальным ребенком, я не была идеальной мамой, но все было и относительно нормально.

Я вижу. Что Вы не слышите меня:

Вы сваливаете всю ответственность за отношения Ваши с сыном на мужа. Если у Вас действительно был полноценный контакт с ребенком, то его "разрушить" невозможно.

Ну значит не было "полноценного контакта" в том понимании которое Вы вкладываете в это. У нас не были идеальные отношения, мы не жили "душа в душу" с ребенком, но мы и были далеки от совсем неблагополучных семей (фильмы, передачи про трудных детей и разные конфликтные ситуации в семьях) Идеала не было, но и ужаса не было: середина, что-то не очень хорошо, что-то не совсем плохо.

И я вообще не поняла про финансовый вопрос еще по -гуглю Ваши термины. Спасибо!

Если бы у меня были идеальные отношения с сыном, не возникло бы данной ситуации наверно и мне не пришлось бы искать помощи понимая, что все не так и не то.

Идеальных отношений быть не может. Идеальных родителей не существует. Ребенку нужна достаточно хорошая мать и такой же достаточно хороший отец.

Если Вы так ревностно относитесь к отношениям между отцом и ребенком, то это значит, что Вы не мыслите себя отдельным от ребенка человеком. Как бы заставляете его с Вами сливаться.

"если ты не со мной, то против меня"

Это предмет изучения на личной терапии. Какие такие личные травмы заставляют Вас прятаться от внешнего мира в мир ребенка...

Я Вас поэтому спрашивала о том, как Вы воспринимаете этот мир, безопасен ли он для Вас.

Если Вы не знаете какое в этом мире место Ваше, какой этот мир для Вас лично, какой Ваш персональный смысл жизни (это не про семью и детей, я про смысл жизни только с опорой на себя), то, конечно, будете искать этот смысл в ком-то, укрытие от этого мира в ком-то, заполнять свой мир миром ребенка и требовать от него того же.

В принципе, в этой ситуации Вы можете из лимона сделать лимонад... А именно:

Найти свой смысл жизни, открыть для себя этот мир полный ярких красок, научиться быть счастливой, позволить ребенку любить своего отца, позволить себе иное качество жизни.

Человек никогда не меняет свою жизнь основательно, пока не станет чем-то крепко не доволен. Поэтому Ваше недовольство этой ситуацией может послужить Вам добрую службу.

"не мыслите себя отдельным от ребенка человеком" - похоже что это так. Как бы заставляете его с Вами сливаться. "если ты не со мной, то против меня" - с этим я не согласна. У нас был не длительный период когда мы делили выходные с ребенком: одни выходные с ребенком проводит папа, другие мама и не было ни каких: "если ты не со мной, то против меня" я знала, что они отдыхают, общаются, навещают бабушку с дедушкой. Все проходило относительно спокойно: это не угрожало нашим с ребенком отношениям. А с тех пор как папа поставил перед собой задачу (более 2-х лет назад) отсудить ребенка все началось...

Я не знаю как воспринимаю этот мир, он для меня не безопасен, боюсь я всего и всех (любых жизненных и бытовых ситуаций, перемен, нововведений, людей).

Не знаю я какое в этом мире место мое??? Этот мир для меня лично: страшный, дикий, непонятный. Смысла жизни выясняется у меня вообще нет! В особенности с опорой на себя. Я не знаю зачем я живу? (Думала ради ребенка, чтобы его вырастить и поднять на ноги) В каком направлении надо двигаться? Блин, я чувствую я сейчас договорюсь и Вы вообще рекомендуете мне поселиться в псих больнице, а не заниматься воспитанием собственного ребенка.

Я не знаю как воспринимаю этот мир, он для меня не безопасен, боюсь я всего и всех (любых жизненных и бытовых ситуаций, перемен, нововведений, людей).

Не знаю я какое в этом мире место мое??? Этот мир для меня лично: страшный, дикий, непонятный. Смысла жизни выясняется у меня вообще нет! В особенности с опорой на себя. Я не знаю зачем я живу? (Думала ради ребенка, чтобы его вырастить и поднять на ноги) В каком направлении надо двигаться? Блин, я чувствую я сейчас договорюсь и Вы вообще рекомендуете мне поселиться в псих больнице, а не заниматься воспитанием собственного ребенка.

Ну что Вы))) Ваша проблема просто имеет именно такие корни. Я это ощутила еще когда читала Вашу тему. Вы, судя по всему, не получили полноценный контакт со своими родителями. Не получили опыт защиты и безопасности. Вот эти детские травмы и стали результатом того положения, в котором Вы оказались. Опыт безопасности нарабатывается успешно в ходе терапии.

Самое важное составить план выхода из ситуации. С чего начнете?

Напишите план.

Качаю книги Гиппенрейтер Юлии, может еще что-то посоветуете для нарабатывания опыта безопасности? Где искать студента-психолога даже не знаю. Я уже была у двух психологов (еще весной): один подешевле (с высшим образованием), другой очень дорогой. Разница была колоссальная! От первого я выходила вся зареванная в слезах и НИЧЕГО!!! От второго я приходила домой и меня дня на 2 - 3 хватало, как-то она меня воодушевляла, придавала сил, помогала выстроить какую-то тактику поведения с сыном, но я очень быстро "скисала". Дорогой был профессионал, а дешевый хоть и работает по специальности (в социально-психологическом центре), но частные консультации были как шабашка и как по мне результата не давали

От первого я выходила вся зареванная в слезах и НИЧЕГО!!! От второго я приходила домой и меня дня на 2 - 3 хватало, как-то она меня воодушевляла, придавала сил, помогала выстроить какую-то тактику поведения с сыном, но я очень быстро "скисала". Дорогой был профессионал, а дешевый хоть и работает по специальности (в социально-психологическом центре), но частные консультации были как шабашка и как по мне результата не давали

По какой причине Вы плакали?

Ну я же не в сказке! Я так как смогла поправила свое финансовое положение: перешла на более высокооплачиваемую работу (зарплата стала выше, но и цены выросли, хотя чувствуется что стала больше себе позволять, ну конечно же не так как хотелось бы, надолго ли тут уже и отопительный сезон не за горами)

Описывая ситуацию - очень сильно расстраивалась из-за резких перемен, из-за неприятных взрослых слов из уст ребенка, из-за безысходности ситуации, своего бессилия