Подозреваю мужа в изменах

Это брат мужа говорил о своей семье моему мужу. А мой муж ему ответил "куда же ты их денешь? Не на улицу же выбросишь!" Это было уже спустя несколько месяцев после той ссоры, когда муж заболел и неделю был у родителей. Мне кажется, что он тогда хотел от нас уйти - после той ссоры все как оборвалось. Мы в тот период очень ссорились из-за чего уже не припомню точно. Но, как правило, мы за три года ругались только по одному поводу - из-за дочери. Он был с ней слишком строг. У них в семье принято друг друга высмеивать. У нас этого нет. А он вел себя как привык. Насмехался и высмеивал. Дочь очень обижалась. Да и у нее характер сложный - она не тихоня, все время брыкается ☺ А он требовал от нее подчинения. Вместо этого у них все время борьба двух лидеров, быков. Поэтому если мы и ссорились раньше, то только из-за дочери. Как и в тот раз.

Лера1608, а Вас с мужем принято высказывать какие-то претензии друг друг и конструктивно договариваться об изменениях?

Мы в тот период очень ссорились из-за чего уже не припомню точно.

Насколько я поняла из Вашего описания, у Вас были в течение 3-х лет хорошие отношения с мужем. А здесь были крупные ссоры и Вы не помните причину?
Чем обычно заканчивались Ваши ссоры из-за дочери?

Нет, ссора однозначно была из-за дочери! Не вспомню конкретную тему и ситуацию. Заканчивались ссоры почти все одинаково - он считал, что воспитывать нужно так как воспитывали его в детстве - сказал - сделала, без объяснений, без понимания, полное подчинение, никакого возражения, фырканья, скидок на то, что это ребёнок, и все в командном тоне. Он считает, что его воспитывали правильно, а значит и он так будет делать. Поэтому мои просьбы быть помягче, мои советы, не принимались во внимание. На какое то время после ссоры он становился помягче. Но стоило ребенку сделать оплошность - все возвращалось. Как будто он не прощал ей ошибок. Мне кажется, что он бы и мне не простил ошибок.

Что касается конструктивных предложений. Когда меня что то беспокоило и это длилось довольно долго... Например, после той недели, когда он был у родителей, спустя пару месяцев, уже заметив изменения, я решила устроить романтический ужин и сказать ему о том, что мне не хватает проявления его чувств. Все прошло как я планировала. Поужинав, я сказала ему чего бы мне хотелось, чего мне не хватает. Он сказал, что услышал меня и примет во внимание. Но ничего не произошло и не изменилось. Мы за время брака обзавелись традициями. Но чаще (где то 95%) эти традиции организовываю я. Готовлю необычный ужин, все как то обставляю (раньше предлагала куда то отехать - набережная, наши любимые места... Но он устает, не хочется его обратно за руль и в машину садить, да и с младшим это сложнее сделать, нужно его маму просить, а она и так нам много помогает с сыном). Он считает, что достаточно купить пива и моих любимых закусок - все он традицию организовал! А договариваться мы пробуем, но потом я просто все время твержу "ну мы же договорились!" или "ну ты же обещал!"

ь оплошность - все возвращалось. Как будто он не прощал ей ошибок. Мне кажется, что он бы и мне не простил ошибок.

А Вы ни разу не совершали ни одной ошибки за то время, которое живете с ним?
А можете. вспомнить отличалась ли та ссора от предыдущих? Что Вы тогда ему говорили?
А еще один вопрос, с сыном он обращается также, как и с дочерью?

Сто раз все в памяти перебирала. Чем отличалась, что было сказано, не знаю. Прошёл вот ровно год с той ссоры. Я эмоциональна очень, и в эмоциях плохо подбираю обороты (без матов, без насмешек, без обзываний, без оскорблений, иногда с сарказмом - это когда уже совсем разозлюсь), но могу вместо слова "часто" сказать слово "всегда" - его это очень злит, так как иногда бывает не всегда! Или сказать что то слишком в резком тоне. Но мне кажется, что дело не в оборотах, а в том, что ему удобнее найти повод обидется и перевести разговор в плоскость - ты меня не ценишь. Конечно, с рождением ребенка ему внимания стало меньше, меньше похвал. Это моя ошибка. Прошёл вот ровно год с той ссоры, не могу сказать в чем было отличие. Я потом задавала ему вопрос может я чем то обидела или он меня не так понял (что тоже часто бывало! У него свои комплексы!). Но он отнекивался. Раньше легче было вывести на разговор. Что касается сына, то первый год был очень тяжелым. Он над ним трусился. По всем поводам и без них. Мне велел от малыша не отходить. В общем было сложно. Это у них семейное. Мама жила ради дочери, дочь живет ради своей дочери. Мужу - еда, чистота в доме, выглажено-выстирано и все... Обе от мамы не на шаг. Дедушка, слышал плач малыша - мама не кормит, когда видел синяк при первых шагах - мама не смотрит. И сразу в панику. Я говорила мужу - посмотри на дочь, ей 6 лет, воспитанная, умная, целая! Просто я не очень похожа на их семью, может дело в этом. А мы к моменту ссоры только пол года как переехали ближе к родителям. Когда мы на даче - его мама и цветы поливала и рыбок кормила. Может они посчитали, что я не достойна или не смогу должным образом ухаживать за детьми? Нет, у каждого своя степень чистоты, но у них (как мне кажется) уж очень чисто причом всегда. Как пример - обувь прямо на пороге снимается и мама с ведерком ее тут же моет (верх и подошву), уносит на балкон и она просыхает на спец. тряпочке. Мне до такого далеко, но порядок я тоже очень люблю, возможно он у меня свой... Но сейчас, когда сыну уже 1,5 муж стал проявлять и строгость и меньше потакает капризам. Но родители за стеной, с хорошей слышимостью. Ошибки были или нет, не знаю. Поначалу он на них как то реагировал - ничего страшного, все нормально. А потом... Как раз вспомнила, первый раз когда он на меня посмотрел со злостью - на крестины сына (в 2 месяца) я не вдела цепочку в крестик, а просто все сложила в пакетик и когда нужно было его отдать священнику муж не смог проодеть цепочку в ушко. Обвинил, что я не проверила и не приготовила. А оказалось, что он не цепочку в ушко продевал, а ушко крестика в замочек засовывал и не получилось. Но я все равно осталась виновной. Было очень обидно. Может я слишком чувствительна? Нужно фильтры разработать и не обращать внимания на многое?

Лера1608, а получается Вы переехали ближе к родственникам 1.5 года назад примерно.
И изменения в Ваших отношениях начали происходит именно в этот период.
Вы много пишите о семье Вашего мужа...Я думаю она на него сильно влияет.

Но родители за стеной, с хорошей слышимостью.

Вы пишите, что у него в семье многое может скрываться, открыто не проговаривается для других людей. ..
Мне, кажется, изменения в его поведение может быть связано с негативной оценкой Вас его родными. Его могла что-то задеть в их словах о Вас или ему могло быть стыдно за ту Вашу ссору, за какое-то Ваше поведение или слова, но он не может Вам прямо об этом сказать.
Возможно, он пытается соответствовать в своем поведении сейчас каким то стандартам, которые от него ждут его родители.
Раньше они не могли ничего слышать, а потому он мог быть более свободен. А, сейчас, у них больше возможности проконтролировать его поведение в семье с Вами...
Я думаю Вам лучше жить подальше от его родных, и тогда, возможно будет восстановить более открытие отношения, которые были раньше. ..
А с чем был связан Ваш переезд за стенку к родителям?
Есть ли возможность переехать куда-то в другие место?

Спасибо большое! Я думала об этом, и по времени все совпадает. Очень надеюсь, что в скором времени появится возможность переехать. Его семья имеет большое влияние на мужа. Мы смогли все обсудить, на данном этапе пытаемся придерживаться договоренностей. Очень хочу все восстановить. Спасибо за советы.
P. S. С 8 марта! Желаю Вам полезной и легкой практики! И женского счастья!

Лера1608, пожалуйста, рада была Вам быть полезной!
Спасибо за поздравления!
Желаю Вам хороших семейных отношений!
Будут вопросы, пишите!