Переживаю за подругу, с которой живу. Наши чувства мешают её семье

Лариса, здравствуйте! Вы пишете, что у вас взаимные чувства с девушкой Сашей - вы обе уже 4 года любите друг друга. Вы намерены поддерживать Сашу в её начинаниях и помогать ей. Но это каким-то образом мешает её маме, тетке и брату.

Расскажите подробнее, как именно Ваша помощь и поддержка Саши мешает её родне? Какие общие дела у Вас с Сашиной роднёй, в которых Вы нуждаетесь в их поддержке и помощи, а вместо этого получаете "маты и оскорбления"?

Да у меня нету дел с ними. Просто они скорее лезут и постоянно терпят ей нервы. Я просто счастлива, что мы в разных городах живём, иначе это было бы просто непереносимо! У них как приступами, какое то время тишина, а потом начинается просто прямо как атака. Я вижу в этом исключительно нетерпимость к нашим отношениям. Реально они ей даже не помогают. Саша студентка, они ей даже копейки ни разу не дали. Но Советы вот в избытке.

Лариса, если Вы живете в разных городах и общих дел не имеете, то какая Вам разница, как именно родня Саши относится к Вам? Ведь Вы не станете в любом случае членом их семьи, если у Вас однополые отношения - поэтому благословения на брак Вам с Сашей у них спрашивать не придется. А разрешения родни на то, чтобы любить Сашу Вам все эти 4 года не требовалось. Так ведь? Уже 4 года Вы с Сашей вместе и родня никак не мешает Вашим отношениям, потому что живет в другом городе. Ваши отношения с Сашей - это ваше личное дело, раз никаких дел с роднеё нет и никак от родни ваша жизнь не зависит. Почему именно сейчас встал вопрос про то, что родня не одобряет ваш союз с Сашей?

Вы не поняли. Мне на них плевать. Саше не плевать, они вносят в ее жизнь столько злобы и грязи, что это влияет на наши отношения. Поэтому я пыталась выяснить их реальные претензии, сгладить как то острые углы, ну в общем как тотнормализовать все, чтобы помочь Саше.

Расскажите подробнее. Какие именно претензии у Сашиной родни к Вам? Или к Саше? В чем суть "атак"? Почему атаки и злоба не постоянные, а лишь время от времени с периодами затишья - от чего зависит обострение отношений?

Постоянный вброс негатива. Я бы не хотела уж совсем что то такое озвучивать, ну что извращенка. Что живет со старой лесу хвой которая ей пользуется. Что тебе этотне надо, что мы уроды. Что я девочку затащила и чуть ли не изнасиловала, вплоть до того чтобы ты сдохла и прочее. Периодичность не могу определить, но точно не весна осень. Они разные, это может быть месяц, может быть полгода, может быть неделя.

Если родители считают Вас виновной в совращении Саши, то важно понимать, есть ли у них на это какие-то причины или это просто их фантазия, связанная с нелюбовью к самой Саше. Ведь не всегда дети и родители ладят, не всегда родители и дети-подростки испытывают друг к другу нежные чувства. Часто, особенно начиная с подросткового возраста, между детьми и родителями возникает сильное напряжение, конфликты и взаимные обвинения - столкновение взглядов и вкусов родителей и детей очень распространенное явление (конфликт поколений).

Расскажите побольше про Ваши отношения с Сашей. Какого возраста Саша, если родители бросают Вам обвинения, что Вы "девочку затащила и чуть ли не изнасиловала"? При каких обстоятельствах Вы с Сашей познакомились и сблизились? Какой опыт сексуальных или любовных отношений был у Саши до встречи с Вами?

Я ее не тащила, неинасиловала и не совращала естественно. Даже не искала никого в интернете. Саше сейчас 22. Познакомились мы с ней когда ей было 17. Познакомились случайно, она поскользнулась в бассейне в душе и упала на меня. Мы обе попали в медкабинет с приличными ушибами, сами понимаете кафель же. Ну посмеялись над ситуацией и разошлись. Где то через месяц, может чуть больше мы столкнулись в кино, узнали друг друга вспомнили этот случай и опять разошлись. А потом как то стало тепло и я решила выешать за город, на природе побродить, и оказалось, что она тоже едет и тоже побродить. И вот тогда мы как то стали встречаться. В

начале просто за компанию. Она человек осторожный, с людьми сходится не так просто, ей надо как она говорит душевное тепло почувствовать. Плюс она очень серьезно к учебе относится и у неё ритмы с одногруппниками не совпадают и больших друзей у неё там нет. Мы стали созваниваться, выбираться на природу, выставки, она тоже любит живопись ну и так постепенно мы стали сближаться.

Активное сближение началось, когда она призналась мне в том, что ей со мной хорошо, что я ее понимаю и не пытаюсь изменить. Она призналась мне что ее привлекает женское тело. Но опыта она никакого сексуального не имела. Только мастурбации. Через какое то время я заметила чтотона пытается ухаживать за мной. Это было довольно неуклюже, но очень искренне. Однажды я ей сказала, что я уже взрослая девочка и если она сильно заинтересована, то я могу позволить ей узнать себя лучше.

Лариса, получается, что искать причину "атак" от родни имеет смысл в отношениях самой Саши с родителями. Ведь, не исключено, что там напряженные отношения между Сашей и её роднёй. И, возможно, будь на Вашем месте, например, какой-нибудь мужчина, он бы тоже мог не устроить Сашину родню. И не потому что мужчина плохой, а потому что привычно родня отвергает право Саши на её собственный выбор и мнение - слишком разные вкусы и взгляды. Обратите внимание на то, что Сашу Вы привлекли именно тем, что Вы её понимаете и не пытаетесь изменить. Вероятно до этого она ощущала большое давление со стороны окружающих её людей, родни.

Что Вы знаете о Сашиной семье и её отношениях с родителями? Что она рассказывала Вамо своем детстве, о том, почему учиться уехала в другой город, предпочла уехать из дома?

Вот мне тоже кажется, что какие то злобные создания, которые будут всегда всем недовольны. Не была бы я, был бы кто то другой... На самом деле она мне немного рассказывала. Учиться уехала просто потому, чтотона живет в маленьком городке, где просто физически нет вуза. Ну так иногда говорили, что всегда чувствовала себя другой, а родители любили брата, а она так, на вторых ролях, всего сама всегда добивалась. Даже на карман себе зарабатывала часто сам. То листовки раздавала, то ещё чего то. В общем самостоятельная давно.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что имеет смысл обратить внимание на то, что Сашу Вы привлекли именно тем, что Вы её понимаете и не пытаетесь изменить. Вероятно до этого она ощущала большое давление со стороны окружающих её людей, родни, которые пытались её переделать под свои вкусы и взгляды. Вы и сама пишете, что дома Саша себя чувствовала нелюбимой ("любили брата, а она на вторых ролях", "всегда чувствовала себя другой"). То есть вероятность, что с родителями отношения были натянутые и неблизкие, очень высока. Так стоит ли удивляться, что родня критикует Сашу? Ведь отношения ближе не стали от того, что она живет отдельно от родни. Не совсем понятно, для чего Саша, имея такие нетеплые и недоверительные отношения с родней, решила оповещать их о своей сексуальной жизни? Ведь, живя в другом городе, родня не могла сама узнать, какие именно отношения связывают Сашу и её подругу (то есть Вас), с которой у неё много общих интересов. С какой целью она решила оповещать о своих интимных отношениях свою маму, брата и тётю?

Наверняка Саша, живя в своем маленьком городке, где даже ВУЗа нет, знала о том, что в маленьком провинциальном городке жизнь патриархальная и люди консервативны, любят "косточки перемывать" всем и по любому случаю, критикуют соседей и родню постоянно. Все нестандартное и необычное вызывает критику и нападки. Так что врдя ли стоило расчитывать, что однополые отношения, детали сексуальной жизни, останутся без внимания и не будут "новостью дня" для провинциального сонного городка. Родня Саши имеет право на свои взгляды и свое мнение (как и Саша). Важно заранее думать о последствиях того, кому и что рассказываешь. Ведь, если взгляды не совпадают, то критика неизбежна, а если диаметрально противоположны, то велик риск получить агрессию в свой адрес. Если Саша дома с детства чувствовала себя другой (чужой в семье), то ожидать, что взаимопонимания не будет по вопросу однополой связи, можно было. Если Саша знала заранее, что реакция будет сильной и негативной, то возможно не стоило выставлять свою интимную жизнь на всеобщее обозрение родни. Как думаете? Или она это сделала специально - эпатировать свою родню, к которой не питает особой близости, обострить вялотекущий конфликт, привлечь внимание родни к себе (отвлечь их от брата-любимца)?

Вы знаете я даже не знаю... Как тот не задумывалась... Может быть как то автоматически? Или хотела показать, что она сама свою жизнь строит? Я может быть спрошу у неё, это все только догадки... Или вот как вариант, возможно она настолько уверена в наших отношениях что сожгла мосты? Но. Оде как тотнетлогично... А правда зачем?

А может быть она думала что это наоборот докажет ее состоятельность? Ну типа а я и сама могу...

Вам имеет смысл поговорить с Сашей - аккуратно расспросите её про её детство и отношения с родителями. Это важно, чтобы Вы увидели, что происходит на самом деле, и разобрались, стоит ли Вам вмешиваться в отношения Саши и её родни.

Возможно Вам не стоит так много внимания уделять тому, что родня Саши с ней ругается и тд. Ведь Саше самой нужно со своей роднёй разбираться - это она сама сделала свой выбор, сама о нём всех оповестила, вводя в интимные подробности своей жизни людей, чьи вкусы и взгляды она очень хорошо знает. И не могла не догадываться, как родня отреагирует на её откровения. Так что конфликт спровоцировала Саша, а не родня. То, что родня негодует - это их право высказывать свое мнение, если взгляды Саши радикально отличаются от взглядов и ценностей семьи.

По факту мнение родни не влияет на Вашу с Сашей жизнь, так как Вы с ней живете отдельно от родни в другом городе и самостоятельно. Даже, если родня недовольна, Саша не останется одинокой - ведь Вы готовы её во всем поддерживать и помогать. Тем более, что "атаки" родни не постоянны - затишье и перемирие могут длиться "месяц, может быть полгода, может быть неделя. "

А зачем ей это в принципе может быть нужно??? Может быть просто по глупости? Ну знаете там, все у меня хорошо, но я не такая, что тотвроде каминг аута, а они вот прицепились... Мне то этого не приходилось делать, поэтому я простотнетзнаю какая там реакция может быть, люди то разные. Мы здесь с Сашей живем открыто, возможно она просто хотела легализоваться?

Лариса, если рассуждать чисто теоретически "зачем ей в принципе может быть нужно? ", то версий может быть множество:

• подростковое желание привлечь к себе внимание, заявив "я не такая, как все! ", "я- человек новых взглядов! "
• в пику родне, с которой отношения натянутые "я сама по себе и живу, как хочу! "
• детская ревность - любым способом привлечь внимание родни к себе, чтобы оттянуть его от брата-семейного любимца (так, например, дети в маленьком возрасте шалят, а во взрослом возрасте попадают в разные истории, неосознанно желая получить внимание родни, чтобы о них говорили, чтобы их заметили, чтобы ими занимались и тд)
• просто необдуманный поступок - человек не стал задумываться о последствиях, не стал брать в расчет чувства и взгляды своей родни, вывалив на всеобщее обозрение интимные подробности своей жизни маме, брату, тёте ("легализовался"). В том городе, где Вы живете, такая легализация имеет практический смысл - ведь вы с Сашей там имеете определенный близкий круг общения и времяпровождения, где так или иначе все бы заметили ваши слишком теплые отношения, учитывая очень значительную разницу в возрасте и распределение ролей в паре. А вот имело ли смысл информировать родню в другом городе, если Саша уже давно живет сама по себе и 4 года жила спокойно, никого не информируя о своих интимных отношениях?

Мне более импонируют как реальные случаи 2 и 4. Это вполне реально. Может быть этотнекий способ сказать пока пока? Мол у меня своя семья, я равная, не хуже других...

А на что может повлиять распределение ролей в паре?

Если Вы берете за версию пункты 2 и 4, что Саша решила помахать родне рукой и уйти в самостоятельную жизнь " у меня теперь своя семья", то тогда возникает вопрос, почему она тогда так переживает, что родня не приняла её взгляды и осудила её поступок? Ведь даже Вы - зрелый человек, который от Сашиной родни никак не зависит, пишете, что периодические "атаки" родни сказываются на ваших с Сашей отношениях - действую на Сашу настолько, что страдаете Вы и даже задаетесь вопросом "Но что делать? Все бросить? Или все таки пытаться как то восстановить? " Похоже это на то, что Саша решила бросить вызов родне, чтобы заявить, что отделяется от них?

"А на что может повлиять распределение ролей в паре? " Я не совсем поняла Ваш вопрос. Он к чему относится?