Переживаю за подругу, с которой живу. Наши чувства мешают её семье

Ну может быть они ей просто треплют нервы? Она то в общем насколько я знаю иногда интересуется, как они живы ли, здоровы ли, все таки родные люди, хоть и такие вот... Ну и получает наверное. Ну вы написали «... Учитывая разницу в возрасте и распределение ролей... » я поэтому и спросила. А их атаки да, вносят нервозность ужасную...

Лариса, про распределение ролей я написала в контексте того, что Вы с Сашей общаетесь не как подруги - у вас с ней в отношениях иные роли. И тем, кто с вами общается постоянно, это бросается в глаза. Так что там, где Вы живете и в среде тех, с кем вы постоянно общаетесь, легализоваться имеет смысл. Потому что скрывать такие отношения годами крайне проблематично.

Если Сашу тревожит, как родные относятся к её выбору полового партнера, значит она не готова отделиться от семьи. Ведь родня наверняка не против того, чтобы Вы вместе с Сашей ходили на прогулки, вместе занимались живописью, Вы бы ей помогали и поддерживали в учебе, не против того, что Саша к Вам привязалась и ценит Ваше общество, что вы с Сашей живете в одной квартире, например. Всё, что их тревожит, так как противоречит традиционным нормам семьи - это сексуальная связь, которая началась у взрослой женщины ещё с девочкой-подростком. Такая связь противоречит традиционным взглядам на допустимые отношения между взрослыми и детьми, между женщиной, возраста матери и девочкой возраста дочки и тд. Вступление в половую связь взрослого человека с подростком до 18 лет мягко говоря не считается нормой поведения в обществе. Ответственность за поведение несовершеннолетнего несет взрослый человек - именно он может поощрять или наоборот удерживать ребенка от каких-либо поступков. Не говоря уже о статье 6. 21 КоАП РФ "Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних", где есть предусмотрено наказание взрослого за "формирование у несовершеннолетних нетрадиционных сексуальных установок, привлекательности нетрадиционных сексуальных отношений, искаженного представления о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений... " Так что не стоит удивляться, что мама Саши шокирована и считает, что неопытную целомудренную девочку подтолкнула к гомосекуальным отношениям опытная взрослая женщина, к которой девочка привязалась в дали от дома. Маму Саши в данном случае понять можно, её негодование объяснимо и естественно. Как Вы считаете?

Вообще то на момент начала сексуальных отношений ей исполнилось 18, поэтому я не понимаю причём тут это... Я по моему четко обозначила что наши отношения развивались очень медленно...

Лариса, я не имею никаких намерений обсуждать Ваши с Сашей отношения и критиковать их. Речь идет о взглядах Сашиной родни и их праве на собственную оценку того, что произошло. Они открытым текстом Вас обвиняют именно в том, что я написала выше - это не мои слова, это Вы мне об этом рассказали. Даже, если отношения начинались медленно, Вы их не пресекли, хотя Вы были старше и опытнее и видели, что происходит, знали, какого рода интерес у Саши к Вам и сама поощрили её к гомосексуальной половой связи, не захотев оставаться просто подружкой. Так ведь Вы сама написали.

Нот этотне правда, этотмы познакомились в бассейне ей было 17. Но мы встречаться то начали после всех этих перепетый через несколько месяцев. Ей было уже месяца3-4 за 18 когда я ее спросила про молодого человека и прочее, а она мне и призналась и что мечтает о женщине... А сказала то она им ещё позже, года полтора только назад...

Лариса, вот текст, на который я опираюсь "Через какое то время я заметила что она пытается ухаживать за мной. Это было довольно неуклюже, но очень искренне. Однажды я ей сказала, что я уже взрослая девочка и если она сильно заинтересована, то я могу позволить ей узнать себя лучше".

Вы могли бы при желании не поощрять неуклюжие ухаживания девочки, но сама предложили ей узнать Вас получше. Не стоит перекладывать всю ответственность на юную Сашу, согласитесь? Она была девственна и одинока, нелюбимый ребенок, да ещё и далеко от семьи, отношения с однокурсниками не складывались (Вы сама написали "они в разных ритмах живут"). Так что она к Вам привязалась, как говорится "и душой и телом". В зависимости от того, какие бы установки девочке дали в тот момент, туда бы она свои усилия и направила. Если бы гомосексуальные отношения Вы бы обозначили, как "табу", то неуклюжие попытки ухаживать бы прекратились, лишь бы не потерять Ваше расположение.

Так что Сашина мама не без оснований считает, что на выбор Саши Вы повлияли и подтолкнули её своим одобрением. И поэтому одобрения такая связь у родни Саши не находит. Вы ведь с самого начала написали "Я сразу скажу, что конечно доля моей вины в ситуации очень велика. Именно поэтому я очень переживаю и хотела бы помочь, но не знаю как. " Если Вы хотите налаживать отношения, то имеет смысл увидеть ситуацию глазами родни с традиционными взглядами на семью и половые отношения. Ведь Саша - это часть той семьи. С Вами она всего 4 года, а там она росла лет 16. И её беспокоит, как её родня к ней относится - ей хочется, чтобы её принимали и одобряли.

Ну... Да я заметила ее ухаживания, но не провоцировала их. Во вторых... Ну так или иначе, она на тот момент не имела опыта, но определилась. Если бы обозначила как табу, то этотне привело бы ее к пересмотру ориентации, просто у неё могла бы быть другая, только и всего. Мое одобрение не имело здесь значения. Она к тому моменту вполне сформировалась. Просто у нас возникла взаимная симпатия. Она сама вполне себе высказала мне после вопроса есть ли у неё парень, как то многое мнетрассказала, видимо давно держала в себе, хотя я ничего подобного и не спрашивала.

Лариса, мы ушли от обсуждаемого вопроса далеко - не важно, кто из вас первый, а кто второй. В силу огромной разницы в опыте и в возрасте (вы относитесь к разным поколениям) в любом случае ответственность за произошедшее лежит на том. Кто опытнее и старше. Вы и сама это осознаете - ведь с самого начала написали "Я сразу скажу, что конечно доля моей вины в ситуации очень велика. Именно поэтому я очень переживаю и хотела бы помочь, но не знаю как. " Если Вы хотите налаживать отношения, то имеет смысл увидеть ситуацию глазами родни с традиционными взглядами на семью и половые отношения. Ведь Саша - это часть той семьи. С Вами она всего 4 года, а там она росла лет 16. И её беспокоит, как её родня к ней относится - ей хочется, чтобы её принимали и одобряли. Так что важно, чтобы она и Вы видели то, что видит родня Саши, а не просто отмахивались от этого - злые, нетолерантные. Они люди с другим взглядом на отношения и любовь. И Саше это было точно известно, так как она росла в этой семье и не могла не знать, что думают насчет однополых отношений родители и старшие родственники, живущие в маленьком городке. Так что решение Сашино сообщить им, с кем она проводит время в постели, было открытой провокацией семейного конфликта, когда результат был предсказуем. Для чего это нужно было Саше, можно узнать, только если побольше выяснить про её детство и отношения с роднёй. Свои гипотезы мы с Вами уже обсудили, но это лишь гипотезы - достоверная информация есть только у Саши, так как она непосредственный создатель и участник этого конфликта. Мы с Вами знаем слишком мало про Сашину семью и их отношения. Так ведь?

Я спросила ее. Она сказала, что просто хотела им сказать что она взрослая и сама принимает решения. О том что так будет она не задумывалась. Вот так вот.

Получается, что Саша ещё очень незрелый личностно человек, который совершает поступки, не задумываясь об их последствиях и не готов нести ответственность за свои слова и действия - не заботится о том, как они скажутся на ней, на других людях, на её отношениях с другими. Она по сути все ещё подросток, который хочет казаться взрослой и самостоятельной - делает подростковые декларации "смотрите - я взрослая! ", но к ответственности не готова. Родня именно так её и воспринимает, как она себя ведёт, поэтому на неё и оказывают такое давление, в надежде, что она повзрослеет и вернется "в лоно семьи", будет разделять их взгляды и традиции.

Понятно тогда... Будем растить ее, «созревать») что поделать. Я ещё раньше начала, тоже наверное такая была, что поделать... Кто тотраньше, кто то позже... Значит правильно я ее иногда куконей называю)))

Лариса, Вы для неё наставник и пример. Если у вас такие нетрадиционные отношения, которые могут встретить протест и неприятие, войти в конфликт с доминирующим в обществе представлением о традиционной семье, то имеет смысл научить Сашу быть осмотрительной и продумывать свои слова и поступки. Ведь, если не хочется конфликтов, то не стоит их создавать, вводя других в курс своих интимных отношений. Важно быть избирательным - кому и как подавать информацию о себе и своей личной жизни, чтобы не было почвы для столкновения взглядов. Ведь есть места, где проводят гей-парады, а есть, где запрещают, так как это противоречит религиозным нормам и нормам морали этой местности. Саша человек осторожный и закрытый - сближается медленно, как Вы пишете. В данном случае это - её сильная черта, которая поможет ей обезопасить себя (и Вас заодно),

Да я согласна, этотразумно. В нашей спальне есть только я и она. Нет никакого смысла рассказывать кому то о наших отношениях без какой то острой необходимости. Я очень надеюсь что она не рассказывала детали хотя бы... Хотя теперь я не уверена... Может быть поэтому они так особо агрессивны...

Лариса, в данном случае остается надеяться на то, что со временем люди ко всему привыкают. То, что вчера родню шокировало своей новизной, через 5 лет уже будет для них, как минимум, привычным. Возможно к тому времени они смогут свыкнуться с мыслью о вашем союзе с Сашей особенно, если этот союз продлится и докажет, что и в зрелом возрасте Саша своих пристрастий не поменяла (что это не детское увлечение чем-то необычным).

Ой мне бы очень хотелось этого, а тотодни нервы. Да и она надеюсь не поменяется, все таки мы вместе уже довольно долго и сильно привыкли друг к другу. Да и настолько подходящего партнера потом трудно будет обеим найти.

Лариса, желаю Вам с Сашей любви и счастья и со временем найти общий язык с роднёй! Не факт, что они будут одобрять и поддерживать этот союз, но по крайней мере, когда Саша повзрослеет, они могут оставить её в покое "твоя жизнь - тебе и решать".

Спасибо большое. Прекрасная работа. До лгбт высокий уровень толерантности и острый ум, большой опыт. Очень рекомендую.