Отношения без динамики. Редко видимся, не получаю ответа от мужчины на свои вопросы

Я иногда думаю, что у него может быть и другая... Но следить это унизительно...

Но я ему могу позвонить вечером и он отвечает.

Впечатление изменщика он не производит.

Я считаю, что он порядочный.

Как бы Вы описали молодого человека?

Его личностные качества, жизненные ценности, свойства характера?

Эмоциональный, чувствительный, импульсивный, очень хороший друг для парней, пользуется среди них авторитетом, амбициозный, но при этом закрытый, держит многое в себе, сложно вывести на открытый разговор.

Карьерист, 10 лет служил в мужской колонии оперативным сотрудником, умный.

Мама - гл. Бухгалтер в школе, папа на заводе вроде нач. Охраны... Родители приятные в общении, я их видела в новый год у них дома

Очень отзывчивый для своих друзей, с ними много времени проводит, будто подросток:в гараже, на рыбалке, собираются у кого-нибудь дома.

Но при этом если я его прошу прибить плинтуса в коридоре (ремонт был местами не закончен), то в итоге я недавно пригласила "мужа на час", всё сделал мастер быстро, всё что в квартире требовалось в ремонте.

Конечно я ему не говорю, что меня это обижает, что он постоянно с друзьями, т.к. он воспримет это в штыки, но в глубине души не приятно.

Милана, скажите, пожалуйста, как прошло Ваше расставание с предыдущим мужчиной?

Сколько Вы были вместе? Как давно расстались?

С предыдущим расстались в 2017г. , отношения были как с нынешним, сходились-расходились, детей не хотел - была взрослая дочь, на 11 лет старше меня был, как и нынешний изводил меня ревностью и недоверием, хотя повода не давала.

Типаж человека аналогичен нынешнему.

С предыдущим были 2 года, который старше.

А с мужем, с которым я была 8 л расстались со светлой грустью, я его не любила, он меня любил.

Милана, я спрашиваю о предыдущем мужчине с целью понять, как Вы пережили то расставание. Кто инициировал прекращение отношений, по какой причине расстались, на Ваш взгляд.

Боялись ли Вы одиночества так, как сейчас?

Вы упомянули, что нынешний молодой человек изводит Вас ревностью и недоверием. Могли бы уточнить этот момент?

Милана, предыдущие отношения инициировал мужчина, мы ходили компанией в ночной клуб, ему не нравилось, что я танцую, по его мнению я должна была весь вечер сидеть с ним за столиком, в то время как все танцевали. Примерно неделю со мной не разговаривал (!? ). Такое молчание очень для меня было тяжело, в итоге написал мне сухую смску, что мы расстаемся, не впустил домой.

Я через день забрала вещи.

Переехала в свою ипотечную квартиру, которую до этого сдавала, 8 месяцев делала ремонт своими руками, было полное отсутствие аппетита и нежелание жить, как и сейчас. Бытовые трудности, что я живу в однокомнатной квартире которую параллельно ремонтирую, заняли мою голову, была обида на мужчину, из-за которого я в таких ужасных бытовых условиях жила, и чуток отвлекалась от переживаний.

Этот мужчина мог меня выгнать вечером из дома из-за навязчивых мыслей о ревности, даже руку поднимал. И зарабатывала я больше чем он, у него был комплекс на этом фоне.

Потом начала встречаться с Димой, с августа 2018 г и ожила.

Да, я боялась одиночества, т. К желание разойтись каждый раз возникало, когда он меня обижал, но был страх т.к. я никогда не жила одна.

Дима (нынешний), любит звонить в час или 2 ночи, чтобы проверить одна ли я, смогу ли говорить, может приехать глубокой ночью без предупреждения со словами "ну колись куда любовника дела".

Ревнует меня к родственникам, сестрам, подруге.

А сейчас всё наоборот, он не звонит, не пишет, инициатором общения являюсь я, он только отвечает, без искры и сухо, коротко.

На мои вопросы о том расстались ли мы молчит, иногда приезжает и бывает секс.

Утром просыпается очень раздраженный и злой.

Я. Боюсь что у него есть другая.

Нет этой искры, но и не отпускает меня

Милана, благодарю Вас за откровенность и развернутые ответы. Они помогли мне представить ситуацию Вашими глазами, насколько это возможно.

Мне показалось, что Вы сильный человек - мужественно и достойно пережили расставание с предыдущим партнером и достаточно ясно осознаете перспективу нынешних отношений.

Поясню, из чего я сделала такой вывод.

1) Вы задаете ему беспокоящие Вас вопросы и слышите ответы, что немаловажно для партнерских отношений.

Однако на этом останавливаетесь, хотя есть следующий этап осмысления информации - нужно сделать выводы. Не сделав выводы Вы остаетесь в неопределенности и в ожидании, что партнер должен неопределенность развеять. При каждой встрече Вы, разумеется, транслируете партнеру свои ожидания и чувства (грусть? Разочарование? Злость? ) от их неоправданности. Такой способ коммуникации на время сберегает отношения от краха, но никак не способствует поддержанию теплых и доверительных отношений. Уверена, что Вы и сами это понимаете. )

2) Вы умеете не задавать вопросы повторно, понимаете неуместность и избегаете навязчивости. Знаете, многим бы у Вас поучиться.

Вы назвали тему "Не получаю ответа на свои вопросы". Я пока не уловила, какие Ваши вопросы остались без ответа. Только про "Мы расстаемся? " Если ответит НЕТ, Вы потребуете шагов с его стороны. Если ответит ДА, лишится секса. Он не хочет ни делать шагов, ни лишаться секса.

Мне показалось, Дима вполне внятно излагает свою позицию и действует сообразно ей.

Если его ответы Вас не устраивают, это не значит, что он Вам не ответил.

Наша психика устроена таким образом, что способна закрывать от нас реальность, чтобы избежать болезненных ощущений.

При этом важно понимать, что общение между партнерами осуществляется во многом на невербальном уровне. Например, выражением лица, настроением, молчанием, игнорированием можно много "сказать".

3) На уровне интуиции Вы отдаете себе отчет о снижении Вашей ценности для партнера. (Допускаю, что с самого начала Ваша ценность как партнера была для Дмитрия не настолько высока, чтобы можно было начинать задумываться о совместном будущем и рождении детей. Могу ошибаться, но мне показалось, Ваше желание иметь детей настолько велико, что Вы как-будто немного забежали вперед)

4) Вы употребили очень важное слово "унизительно" применительно к слежке за партнером. Мне представляется крайне важным иметь такое слово в лексиконе.

И иногда спрашивать себя: "А не унижает ли меня просить то, чего мне давать не хотят? "

"Не унижает ли меня проявлять инициативу в отношениях с охладевшим ко мне партнером? "

"Не унижает ли меня иметь секс с человеком, который закрыт от меня и не говорит о своих чувствах? "

5) Вы говорите, что страх жить одной удерживал Вас в предыдущих отношениях.

Можно ли утверждать, что Вы хотя бы частично с этим страхом справились? Вы нашли в себе силы переехать, сделать ремонт, оставаться в рабочем режиме, зарабатывать, выплачивать ипотеку. Было тяжело, но Вы справились.

И на данный момент Вы живете одна. Самостоятельно ведете хозяйство, распоряжаетесь и организуете свое время.

Более того, у Вас есть способ справиться с тяжелым состоянием - максимально нагрузить себя.

По-моему, если Вы продумаете план, что будете делать в случае расставания с Димой, это значительно снимет напряжение.

Скажите, откликается ли Вам что-то из написанного мной? Какие размышления возникают?

Для удобства Вы можете выделять мой текст курсором, а затем ставить его в цитату с помощью значка " на верхней панели.

Альбина, добрый вечер, благодарю Вас за такой развернутый ответ с глубоким анализом моей ситуации!

Мне потребовалось несколько часов, чтобы осознать всё изложенное Вами и перечитать на несколько раз, столкнувшись с очевидным... Очень точно увидели моё "подсознательное. "

Если ответит НЕТ, Вы потребуете шагов с его стороны. Если ответит ДА, лишится секса. Он не хочет ни делать шагов, ни лишаться секса.

Я догадывалась почему он молчит на мой вопрос...

Наша психика устроена таким образом, что способна закрывать от нас реальность, чтобы избежать болезненных ощущений.

Полностью согласна с Вами.

При мысли о расставании у меня встает ком в горле. И я гоню от себя эти мысли, вместо того, чтобы проанализировать и сделать выводы.

Именно теперь я понимаю почему когда он уезжает я плачу и у меня такая тоска на душе, ухудшается настроение... Хотя казалось бы мы то увиделись, провели время, а внутри видимо ощущаю отсутствие любви с его стороны и перспективы в общем.

Вы употребили очень важное слово "унизительно" применительно к слежке за партнером. Мне представляется крайне важным иметь такое слово в лексиконе.

И иногда спрашивать себя: "А не унижает ли меня просить то, чего мне давать не хотят? "

Альбина, Вы попали в точку.

Это и вправду унизительно выпрашивать любовь, внимание, встречи, особенно когда я отношусь со всей душой.

Вы очень тонко прочувствовали всё.

Я позвонила Диме, мы договорились о том, что он приедет. Я предложила поговорить, была пауза... Сказал, что на полчаса заедет разя я хочу поговорить, но не на ночь.

Мне резануло слух "не на ночь", якобы сделает одолжение и полчаса уделит.

Мне страшно быть инициатором этого обсуждения, но и счастливее я не становлюсь.

Поскольку мы уже не раз расставались, то после нескольких дней/недель он или я опять писали друг другу, или он просто ставил перед фактом:"я еду к тебе, соскучился, а ты? "

Альбина, какое Ваше мнение, как пережить эту ломку, когда хочется поделиться радостной новостью, услышать его голос, и увидев в телефоне сверху значок сообщения из вайбера именно от НЕГО, кажется вот оно счастье! Готова весь мир расцеловать!?

Становлюсь «наркоманом», постоянно включаю экран и... Жду, что будет уведомление о сообщении от НЕГО.

И даже если и проходил месяц, а я потихоньку подавляла желание общаться, вспоминала именно отрицательное, чтобы отвергать общение, он появляется как ни в чем не бывало... И я растаяла...

Как устоять в данном случае, и не залезть опять в это болото.

С бывшим мне помогла полная блокировка в вайбере, блокировка звонков у сотового оператора, чтобы звонки не доходили до меня.

Я не знаю каким образом описать эту абсурдную мысль при мысли о блокировке всего вышеперечисленного: " А вдруг он захочет вернуться на совсем, одумается, или всё осознает, и будет думать, что я с другим, или подумает, что моя любовь не искренна была, а я взяла и обрубила все возможности... "

Конечно, при желании он найдет меня, зная место жительства и где работаю.

Милана, если он одумается, захочет вернуться насовсем и все осознает, то Вы с интересом рассмотрите его предложение. Потому что осознать и захотеть вернуться насовсем означает что-то предложить, конкретные шаги. Если он вернется с предложением руки и сердца, это неплохой вариант. Если захочет вернуться ради возобновления сексуальных отношений, то это возвращение ничем не отличается от предыдущих, над ним стоит задуматься.

У меня есть довольно категоричное мнение, если позволите, насчет примирений после расставаний. Примирения должны выводить отношения на новый уровень. Пусть небольшая, но должна быть разница между До и После расставания. Это всегда шаги на сближение.

После примирения все плинтусы должны быть прибиты и покрашены, гвозди вбиты, полки и картины повешены, вазы полны цветов, а в холодильнике оливье, шампанское и торт, уж простите за примитивный образ.

Если примирения приводили лишь к возобновлению сексуальной жизни, то Ваша самооценка неизбежно страдает. Если Вам достаточно услышать как он соскучился, то "надо что-то менять в консерватории".

Более того, партнер воспринимает такие примирения как сигнал к тому, что ему можно вообще ничего не делать ради строительства общих отношений, а достаточно осчастливить своим присутствием.

Что касается проживания переломного периода, я бы обратила внимание на следующие физиологические факторы.

Ваши реакции на значки сообщений вайбера говорят о сильном выбросе дофамина, гормона удовольствия. В этом смысле мы все как собаки Павлова реагируем "стимул-реакция".

Конечно, мозг всеми силами сопротивляется такому развитию событий, при котором гормон будет поступать в меньшем количестве или вообще прекратится его выработка. И начинает придумывать всякие хитрые фокусы типа "а если бы да кабы, а вдруг он осознает и прочее". "Ведь Дима единственный источник удовольствия - его необходимо беречь всеми силами! ", - противопоставляет мозг-наркоман голосу разума.

Первое, что нужно сделать, это найти для себя множество источников удовольствия, ресурсов.

Вернуться в тренажерный зал (обязательно! ), совершать не меньше 10000 шагов в день, начать смотреть увлекательный сериал, назначить встречи со всеми подругами, приглашать гостей, поехать в новое место, сходить на экскурсию, сменить прическу, что угодно, в общем придумать себе заманчивый план на ближайшие 21 день.

На это время полная гигиена в общении, то есть надо быть очень занятой молодой привлекательной женщиной - в своих собственных глазах.

Этот срок необходим мозгу для начала формирования новых нейронных связей. Новые связи сформируются при новой активной деятельности и сообщают организму, что удовольствия можно получать различными способами. Необходима выработка серотонина, гормона спокойствия и ощущения счастья. Только активностью его можно раскачать.

Задача творческая и, я уверена, Вам посильная.

Следует понимать, что делать другого человека центром своей жизни и единственным источником удовольствий, означает прямую дорогу к зависимости. Аналогия с наркоманией прямая. Психически здоровая личность обладает устойчивостью именно за счет опоры на множество собственных ресурсов.

У меня нет сомнений, что Вы станете привлекательной в глазах Димы и других мужчин, если в Вашей жизни появится разнообразие идей, интересов и смыслов. И как бы ни сложились с ним отношения, Ваша активность будет только на пользу Вам.

Буду рада, если Вы поделитесь размышлениями, а главное - самыми маленькими, но результатами нашего диалога.

Альбина, с Вами чрезвычайно интересно и познавательно общаться.

Очень приятно, что Вы проникаете глубоко в суть моей проблемы.

Вы меня сподвигли серьезно задуматься и изменить стиль поведения.

Примирения должны выводить отношения на новый уровень. Пусть небольшая, но должна быть разница между До и После расставания. Это всегда шаги на сближение.

Казалось бы, что это прописная истина, что у ссоры должен быть определенный "плодотворный" результат, а задумалась я об этом именно после Ваших слов

Если примирения приводили лишь к возобновлению сексуальной жизни, то Ваша самооценка неизбежно страдает. Если Вам достаточно услышать как он соскучился, то "надо что-то менять в консерватории".

И вправду очевидно, что мы топчемся на месте, ссоры происходят постоянно, т.к. итог ссоры — постель без кардинальных изменений, которых я желаю.

Более того, партнер воспринимает такие примирения как сигнал к тому, что ему можно вообще ничего не делать ради строительства общих отношений, а достаточно осчастливить своим присутствием.

Альбина, я и вправду всегда была рада от одного его присутствия, что в корне ошибочно, т.к. он расслабляется и знает, что всё равно никуда не денусь.

При этом я говорила, что я самостоятельная, не обременяла его своими проблемами, мне также нравилось, что я не меркантильная... Только получается он и не вкладывался во всех смыслах в эти отношения.

Очень важно, что Вы выразили эту мысль. Она в корне меняет мое представление о наших отношениях.

Ваши реакции на значки сообщений вайбера говорят о сильном выбросе дофамина, гормона удовольствия. В этом смысле мы все как собаки Павлова реагируем "стимул-реакция".

Насколько точную аналогию Вы провели с рефлексами собак Павлова!

Всё именно так, я сделала Диму единственным источником радости, абсолютно потеряла себя в этих отношениях.

Всецело с Вами солидарна в том, что надо вновь стать той яркой, интересной личностью, когда мы познакомились, я была постоянно занята, и не всегда доступна для общения с ним.

Это же так очевидно, что нельзя растворяться в мужчине, а взглянула я под другим углом на наши отношения именно благодаря Вам.