Страх агрессии и недовольства со стороны другого

Здравствуйте, Адели! Расскажите подробнее о ситуации. Кто именно посягает на Ваши границы и каким образом? С кем у Вас возникают противоречия и кто не хочет удовлетворять Ваши требования? Приведите конкретные примеры из своей жизни, чтобы лучше понять, о какой именно проблеме Вы говорите.

Спасибо за отклик, Ирина.

Да, думаю стоит привести примеры, что бы было более понятно.

Например, на работе. Принимаю заказы на комплектующие от партнёров-менеджеров (оказывают нам услуги) в регионах. Есть определенный порядок отправки этих заказов. По договору. Но это не 100% соблюдается. То есть заявка а Экселе с заполненными графами. Некоторым наверно лень это делать, и они просто пишут текст в переписке, что нужно это и то в таком то количестве. Иногда я принимаю заказ по переписке без вложенного файла, вроде как иду на встречу. Но иногда мне не хочется этого делать. Например, человек мне неприятен или ведёт себя как то по наглому или неуважительно. И я требую прислать заявку как положено. Вот как сегодня например, и в ответ жду что человек начнет возмущаться, выражать недовольство, что вот мол, что за занудство и так ведь понятно, что нам нужно, для чего эта бюрократия. И так далее. Вот один пример

Адели, эта проблема относится к разряду "работа с возражениями клиентов/поставщиков при деловых переговорах". Такого рода проблемы очень часто возникают у тех, кто работает с клиентами, партнерами, контрагентами. Это проблема не столько психологическая, сколько связанная с наличием или отсутствием навыков ведения деловых переговоров - владения техникой переговоров, техникой обработки возражений клиента (поставщика, контрагента), технологией урегулирования конфликтов. Если подобных навыков нет, то неизбежно человек чувствует себя уязвимым и растерянным, так как не способен сам управлять беседой и не понимает, как быть, если возникнет конфликт и клиент/контрагент начнет отказываться, возражать, предъявлять претензии. Если хотите быстро отточить навык отработки таких возражений и способы поведения в таких ситуациях, то имеет смысл пройти коучинг - индивидуальный тренинг.

У меня есть опыт такого рода коучинга и тренингов, так как я работала долгое время в коммерческих компания[ и занималась вопросами обучения персонала переговорам и урегулированию конфликтов. Так что я могу Вам помочь развить Ваши навыки переговоров, обучу технологиям работы с возражениями и поведению в конфликте, чтобы Вы уверенно чувствовали себя в любой ситуации. Эта услуга платная. Стоимость и формат коучинга (по скайпу или в переписке) можем обсудить в приватной переписке, если у Вас есть желания заняться решением своей проблемы и повысить свою компетенцию в области переговоров и конфликтов.

Если бы это касалось только данного вопроса, то возможно это имело бы место быть. Но тут с вами не соглашусь. Есть люди, которые уж точно не владеют этими навыками, старой закалки, но даже не заморачиваются ожиданиями недовольства. У меня это и в жизни есть. При отстаивании границ.

К тому же у меня повышенная тревожность

Адели, в ситуации, которую Вы описали, речь не идет о Ваших границах - речь идет о соблюдении формальных требований компании, в которой Вы работаете, от компании, в которой работает другой человек. То есть никакие личные границы здесь не задействованы - это формальное взаимодействие представителей двух компаний на основе формального договора между двумя компаниями. Вы действуете, как представитель компании, отстаивая интересы компании, а не как Адель. Поэтому у партнера/поставщика претензии не к Вам лично, а к компании. Но если он не готов выполнять требования подачи заказа, то заявку оформить не получится. Это не в интересах того партнера, кто подает заказ на комплектующие. Так ведь? Поэтому Ваши коллеги и не "заморачиваются" насчет того, доволен или недоволен будет партнер - просто настаивают на соблюдении договоренностей между компаниям или не принимают заказ. И это уже не их проблема, а проблема того, кто подает этот заказ в вашу компанию и хочет получить комплектующие. Так ведь?

Вы пишете, что имеете возможность сама регулировать дистанцию общения и выстраивать границы - то есть имеете возможность эти формальные договоренности нарушить и нарушаете временами (как Вы написали - нравится человек, то я и так приму, а не нравится, то буду требовать данные непременно в таблице). Раз Вы можете сама решать, принимать или не принимать данные в той или иной форме, то задумайтесь - для чего Вы сама обостряете отношения с теми, кто Вам уже изначально неприятен, кто ведет себя по наглому и неуважительно, и с кем Вам не хотелось бы вступать в переговоры, затягивать общение? По логике имело смысл поступать наоборот - те, с кем у Вас сложился хороший контакт, кто вежливый и неконфликтный, от них нужно требовать соблюдения договоренностей, так как они склонны подчиниться формальным требованиям. А те, кто конфликтный и проблемный, кто изначально уже настроен на конфронтацию, с теми лучше не обострять отношения, не затягивать самой общение с неприятными Вам людьми. Особенно, если Вы человек тревожный и не знаете технологии отработки возражений, не знаете, как избежать конфликта, когда Вам отказывают или предъявляют Вам претензии. Иначе Вы сама себе создаете дополнительный стресс на работе и развиваете свою тревожность. Так для чего Вы тогда пытаетесь это общение продлить, заведомо идя на конфликт, настаивая на формальностях, когда точно знаете, что оппонент не согласится и будет Вас же оскорблять (потому что изначально ведет себя неуважительно и грубо), когда у Вас есть возможность обойти правила, пойти на уступки и тем самым сократить общение с грубияном до минимума? Какие у Вас мысли возникают на эту тему?

Раз Вы можете сама решать, принимать или не принимать данные в той или иной форме, то задумайтесь - для чего Вы сама обостряете отношения

В данном конкретном случае менеджер не поздоровались, а просто написала "выставьте счёт на диск". Я посчитала это неуважением ко мне. Видимо это месть с моей стороны. И мне не хочется быть любезной с таким менеджером. Не хочу уступать. Это незаслуженно.

Если я буду так уступать и прогибаться, то я буду считать себя "слабаком" , бесхребетной, что меня можно не уважать, не принимать во внимание, не брать в расчет.

Причем она часто не здоровается. Я тем не менее здоровалась в ответ, акцентировала внимание на этом, на слове "здравствуйте". Ей по барабану вообще). Либо даже не замечает этого. Либо намеренно игнорирует.

Меня вот часто задевают такие моменты. Человек ведь не из лесу вышел в общество. А работает в офисе, среди людей, наверняка наслышана о правилах поведения и деловой переписке. Но тем не менее. Может она специально так делает, что бы проявить свое неуважение к человеку.

Адели, если Вас не устроил момент, связанный с тем, что с Вами общаются, нарушая деловую этику, то имеет смысл написать партнеру свои требования вежливо и указать на допущенные им ошибки, попытаться сгладить ситуацию. Причины, по которым человек не поздоровался, а сразу решил перейти к сути дела, могут быть вполне объективные - у них на работе цейтнот и человек ничего не успевает, либо находится в стрессе из-за рабочих проблем, нагоняя от начальника и тд. Ведь временами же эта женщина здоровается - то есть никакого неуважения к Вам лично не проявляет. И вполне вероятно, что у партнера и сейчас не было цели обижать Вас - он просто погружен в свои проблемы. А Вы сейчас будете пытаться создать конфликт, вместо того, чтобы наладить вежливое общение. Разве это разумно в данной ситуации? Разве конфликт повысит Вашу самооценку и расположит партнера к Вам, наладит взаимопонимание?

Ну а если Вы, к примеру, знаете, что партнер вежливостью вообще никогда не отличается, то не ждите, что он сразу поменяется и станет ласковым и любезным, будет во всем соглашаться, если Вы сама обостряете конфликт. Это верный путь к тому, чтобы лишь ухудшить отношения. Уважать и прислушиваться к Вашим пожеланиям от этого партнер сильнее не будет и Вы лишь углубите чувство, что не можете справиться с ситуацией. Разве очередная порция критики и недовольства в Ваш адрес со стороны невежливого партнера повысит Вашу самооценку и снизит Вашу тревожность? Если Вы хотите уважения и любезности от человека, то разве обострение конфликта с этим человеком - это правильный путь достижения Вашей цели?

Вас не устроил момент, связанный с тем, что с Вами общаются, нарушая деловую этику, то имеет смысл написать партнеру свои требования вежливо и указать на допущенные им ошибки, попытаться сгладить ситуацию.

Да, у меня были мысли написать ей об этом, но я не знала как именно это написать тактично, чтобы не получить порцию агрессии и недовольства. Так как это может быть воспринято как моя придирка и желание указать на ее некрасивое поведение. "Здравствуйте, Ирина. Ваша заявка принята. Счёт сейчас выставлю. Но мне бы хотелось, чтобы в ходе переписки вы не забывали о приветствии, хотя смею предположить, что вы делаете это непреднамеренно"? Просто не хочется чтобы обо мне думали как о человеке, который создаёт "разборки" и придирается до "мелочей". 😕

А Вы сейчас будете пытаться создать конфликт, вместо того, чтобы наладить вежливое общение. Разве это разумно в данной ситуации? Разве конфликт повысит Вашу самооценку и расположит партнера к Вам, наладит взаимопонимание?

Видимо это от "внутреннего конфликта": если я промолчу и "проглочу", то что мне не нравится и что меня задевает, я подавлю это в себе и буду чувствовать себя униженной.

Если я разверну конфликт, выскажу ей свою обиду и недовольство -в ответ может последовать ее недовольство и защитное поведение. Возможно она меня в чем то упрекнет, что я до неё докапываюсь, а у нее куча работы. Что в ответ приведет к моей обиде.

Если Вы хотите уважения и любезности от человека, то разве обострение конфликта с этим человеком - это правильный путь достижения Вашей цели?

Получается, что я как будто силой хочу другого человека заставить меня уважать. Видимо это Жертва и Преследователь во мне? Жертва почувствовала свою уязвимость и включает Преследователя, чтобы вернуть к себе уважение? Я правильно понимаю?

Адели, человек одну и ту же ситуацию может рассматривать под разным углом зрения, с разных точек. Например, если бы Ваша подруга забыла поздороваться и сразу кинулась бы Вам что-то рассказывать о своих делах, то Вы вполне могли бы отнестись к этому спокойно и лояльно "ну да, она взволнована, у неё сейчас мысли заняты другим! " А, если бы, например, это была не подруга, а начальник, то Вы бы вполне могли встревожиться "Что я не так сделала? За что он на меня сердит? Даже не здоровается". А если бы это был незнакомый человек, который задал Вам интересующий его вопрос, предварительно не поздоровавшись, то Вы вполне могли бы разозлиться "Вот хам! Я ему разве справочное бюро? Ни тебе здрасьте, ни тебе пожалуйста! ".

То есть Вы себя по-разному чувствовали в одной и той же ситуации, просто потому, что Ваше воображение дорисовывает картину "чем этот человек руководствовался? " При этом, чем лучше Вы знаете человека, тем легче Вы ему прощаете какие-то огрехи, так как, например, хорошо знаете, что Ваши отношения дружеские и благожелательные, и отсутствие приветствия не вызывает у Вас ощущения тревоги. А с тем, кого Вы плохо знаете, вполне может возникнуть некомфортное чувство из-за того, что Вы слабо себе представляете, как именно человек к Вам относится. И реакция Ваша будет зависеть от Вашей самооценки.

Так что здесь дело в самооценке. Если она высокая - то мнительность человеку не грозит, он знает себе цену и мало зависит от оценок со стороны (разве что от мнения авторитетных и значимых для него людей). А если у человека самооценка невысокая, то человек часто бывает мнительным и ждет подвоха от всех окружающих, боится что другие его тоже не уважают - сам-то он о себе невысокого мнения. Человек становится ранимым и мнительным, так как сам себе в своих фантазиях приписывает другим людям поступки, которые ему самому же приходят в голову (Как в ситуации с приветствием получилось - Вы написали, что намекали завуалированно про необходимость здороваться, но партнер "Либо даже не замечает этого. Либо намеренно игнорирует. ". Заметьте, что Вы склонились именно ко второму сценарию - "намеренно игнорирует" , САМА приписав другому человеку злонамеренность и попытку унизить Вас, и сразу решили "мстить" и "ставить на место", не углубляясь, а были ли на самом деле у человека злые намерения оскорбить Вас? ).

Если Вы переживаете, что партнер имеет к Вам какую-то личную неприязнь, испытывает какие-то негативные чувства по отношению к Вам, то давайте разберемся, насколько личные у вас с ней отношения, чтобы предполагать, что женщина хотела задеть Ваше самолюбие, уколоть Вас лично невниманием, унизить с помощью изощренного способа "не буду здороваться с ней в переписке - пусть прочувствует, как она мне не нравится". Расскажите, насколько Вы лично знакомы с этой женщиной-сотрудницей партнерской компании? Как давно Вы с ней взаимодействуете по работе, встречались ли лично, общались ли вне офисной обстановки? Знаете ли Вы что-нибудь о ней лично? Знаете ли Вы, что она любит, чем увлекается и тд? Обращаю внимание, что я сейчас спрашиваю не о том, какое у Вас мнение о ней сложилось, а именно о фактах про неё и её жизнь - сколько ей лет, есть ли у неё семья, как давно она работает в компании, какие у неё отношения с коллегами и руководством её компании? Были ли у неё с Вами открытые конфликты-ссоры и выяснения отношений или конфликты с кем-нибудь из Вашей компании?

При этом, чем лучше Вы знаете человека, тем легче Вы ему прощаете какие-то огрехи, так как, например, хорошо знаете, что Ваши отношения дружеские и благожелательные, и отсутствие приветствия не вызывает у Вас ощущения тревоги

Ну да, проще. Хотя для меня это все равно странно.

Или вот, например, ещё жена моего родственника. Иногда она сама меня поздравляет с каким нибудь праздником в соцсетях (живём в разных городах), я ее благодарю, поздравляю в ответ. А в иной раз я первая е поздравляю с новым годом там, днём рождения и т.д. А она читает и игнорирует. Ни спасибо, ничего в ответ. Я просто теряюсь в такие моменты. Не понимаю ее. При редких личных встречах она ведёт себя вежливо, общается. У меня такое ощущение, что человек меня терпит просто. Конечно закрадываются всякие мысли не хорошие, что она ненавидит меня по непонятной причине. :(

А если у человека самооценка невысокая, то человек часто бывает мнительным и ждет подвоха от всех окружающих, боится что его другие тоже не уважают - сам-то он о себе невысокого мнения. Человек становится ранимым и мнительным, так как сам себе в своих фантазиях приписывает другим людям поступки,. Которые ему самому же приходят в голову.

Ну да, я в первую очередь думаю что ко мне настроены враждебно в таких непонятных, странных ситуациях.

Насколько Вы лично знакомы с этой женщиной-сотрудницей партнерской компании? Как давно Вы с ней взаимодействуете по работе, встречались ли лично, общались ли вне офисной обстановки? Знаете ли Вы что-нибудь о ней лично? Обращаю внимание, что я сейчас спрашиваю не о том, какое у Вас мнение о ней сложилось, а именно о фактах про неё и её жизнь - сколько ей лет, есть ли у неё семья, как давно она работает в компании, какие у неё отношения с коллегами и руководством её компании, были ли конфликты с кем-нибудь из Вашей компании, что она любит, чем увлекается и тд)

Лично с ней не знакома абсолютно) Взаимодействую несколько лет, но не часто, так раз в две недели, а то и раз в месяц, а иногда и ещё реже. О ней ничего не знаю совершенно, только ее должность. Даже не знаю сколько лет ей. Ни с кем из нашей компании умнее конфликтов не было, она только со мной взаимодействует.

Видите, Адели, Вы человека совсем не знаете и им совсем не интересуетесь, хотя уже несколько лет с ней взаимодействуете по работе. Она тоже ничего о Вас не знает скорее всего и тоже вряд ли интересовалась Вами, как личностью, вряд ли думает о Вас, как о человеке, к которому она испытывает какие-то конкретные и сильные чувства (уважение\неуважение, любовь\ненависть и тд) - ведь она не знает Вас совсем. Так с чего вдруг ей взбредет в голову какие-то личные каверзы для Вас делать и измышлять какие-то изощренные способы Вас унизить, если никакого личностного взаимодействия и интереса между вами не возникало за эти годы, никаких конфликтов не было?

Ваши отношения касаются предмета (бизнес-операций), а не субъектов (ни Вас и ни той женщины лично). Ведь, согласитесь, что если вместо той женщины наймут кого-то другого, то Вам в принципе все равно - ни тепло, ни холодно будет от этой замены (ни плакать, ни радоваться Вы не станете). Вам ведь в данной ситуации главное, чтобы было боле-менее удобно работать с той компанией, а не чтобы именно с этой женщиной работать и личные отношения с ней выстраивать (раз за столько лет вы друг другом не интересовались). Так я понимаю? Так зачем тогда Вам приписывать личные мотивы человеку, с которым у Вас много лет сугубо деловые отношения, касающиеся оформления заказов и выставления счетов? А уж тем более сводить с ней личные счеты, "мстить" за то, что она не пишет приветствие? Ведь это приветствие в данном случае абсолютно формальное и никакой личностной нагрузки не несет. Все равно как написать незнакомцу "уважаемый господин... ", хотя никакой он Вами не уважаемый и никакой он Вам не господин - это просто фигура речи, чистая формальность, а не выражение личного отношения к человеку.

Так что задумайтесь, стоит ли вообще акцентировать своё внимание на том, что время от времени сотрудник партнерской компании пропускает формальное приветствие, чтобы сразу перейти к сути вопроса и сэкономить время на переписку, убрав формальности? Стоит ли обвинять его в неуважении и нагнетать вокруг этого какие-то эмоции, строить домыслы насчет злого умысла с её стороны, планировать месть или пытаться учить её вежливости? Вам для чего это? Задумайтесь, согреет ли Вам душу не несущее никакой эмоциональной нагрузки формальное приветствие от незнакомой Вам женщины, которого Вы так от неё добиваетесь? Вы тратите много усилий на то, чтобы получить формальное "здравствуйте" от человека, о котором ничего не знаете и знать не хотите, хотя переписываетесь по деловым вопросам годами, и который к Вам так же обезличено относится, как и Вы к нему - никаких личных отношений между вами нет, чтобы обижаться на невнимание или неуважение. Что Вы думаете на эту тему?

Видите, Адели, Вы человека совсем не знаете и им совсем не интересуетесь, хотя уже несколько лет с ней взаимодействуете по работе. Она тоже ничего о Вас не знает скорее всего и тоже вряд ли интересовалась Вами, как личностью, вряд ли думает о Вас, как о человеке, к которому она испытывает какие-то конкретные и сильные чувства (уважение\неуважение, любовь\ненависть и тд) - ведь она не знает Вас совсем. Так с чего вдруг ей взбредет в голову какие-то личные каверзы для Вас делать и измышлять какие-то изощренные способы Вас унизить, если никакого личностного взаимодействия и интереса между вами не возникало за эти годы, никаких конфликтов не было?

Ну мало ли, вдруг она так самоутверждается) даже если незнакомые клиенты пишут и не здороваются, мне это тоже неприятно. Хочется спросить "вас не научили здороваться и быть вежливым"?

Ваши отношения касаются предмета (бизнес-операций), а не субъектов (ни Вас и ни той женщины лично

В данной ситуации-да. Но даже если какие то знакомые пишут, что то спрашивают и при этом не здороваются-мне это не нравится. И ситуации где не поблагодарили за поздравление, допустим, тоже неприятны. Я воспринимаю это как пренебрежение ко мне

Вам ведь в данной ситуации главное, чтобы было боле-менее удобно работать с той компанией, а не чтобы именно с этой женщиной работать и личные отношения с ней выстраивать (раз за столько лет вы друг другом не интересовались).

Так я только с ней и контактирую. Мне и не нужно ею интересоваться. Зачем? Просто хочется нормального вежливого отношения.

Так что задумайтесь, стоит ли вообще акцентировать своё внимание на том, что время от времени сотрудник партнерской компании пропускает формальное приветствие, чтобы сразу перейти к сути вопроса и сэкономить

Если убрать вот это ощущение неуважения ко мне, то вроде ничего страшного. Вопрос в том, как его убрать:)

Задумайтесь, согреет ли Вам душу не несущее никакой эмоциональной нагрузки формальное приветствие от незнакомой Вам женщины, которого Вы так от неё добиваетесь?

Думаю, что да. Для меня это важно. Я бы поняла, если один раз такое. По случайности. А это периодически. Значит у меня есть убеждение "тот, кто не здоровается-не уважает того, с кем он не здоровается". Я не думаю что они всегда так себя ведут. Наверняка здороваются там, где им это надо. А тут можно не церемонится...

Вы тратите много усилий на то, чтобы получить формальное "здравствуйте" от человека, о котором ничего не знаете и знать не хотите, хотя переписываетесь по деловым вопросам годами, и который к Вам так же обезличено относится, как и Вы к нему - никаких личных отношений между вами нет, чтобы обижаться на невнимание или неуважение. Что Вы думаете на эту тему?

В том то и дело, что если незнакомый или мало знакомый, то есть определенная дистанция. И необходимо быть вежливым. А там где дистанция минимальна-то это не столь существенно. А тут, получается, человек, ведёт себя так будто мы закоренелые друзья. То есть не соблюдает дистанцию.

Если бы это был какой то разовый мимолётный человек, то как говорится удивился его невоспитанности и забыл. А с данными людьми приходится взаимодействовать периодически. И не пошлешь. Я ещё на Авито продаю всякие ненужные вещи свои. Там тоже иногда встречаются такие невоспитанные особы. Я им даже не отвечаю. Могу себе позволить. А вот по работе-не могу.

Вы пишете: " даже если незнакомые клиенты пишут и не здороваются, мне это тоже неприятно. Хочется спросить "вас не научили здороваться и быть вежливым"? "

Адели, всем людям приятно, когда их персонально выделяют из остального окружения, замечают каждый их поступок и шаг. Но, задумайтесь, почему Вас так беспокоят именно формальные вещи, которые не несут под собой никакого личностного отношения?

Ведь согласитесь, что в наше время уже никто не воспринимает формальное "здравствуйте" от незнакомых людей или людей, которые с Вами связаны исключительно формальными деловыми отношениями, как искреннее пожелание здоровья себе и долголетия. Формальные приветствия уже давно стали просто лишенной эмоций формулой, а вовсе не знаком какого-то расположения к человеку. Её употребляют и при встрече с неприятным человеком, и при встрече с недоброжелателем. Часто при общении с тем, кто неприятен, люди стараются быть даже подчеркнуто вежливыми (как делаете Вы, например, с этой женщиной-партнером, которая Вам несимпатична и которую Вы осуждаете, но при этом пишете ей "Здравствуйте", не испытывая к ней ни уважения, ни расположения). Так с какой целью Вы уделяете такое пристальное внимание этому формальному "здравствуйте", которое не несет никакой смысловой и эмоциональной нагрузки, никаким образом не свидетельствует ни об уважении, ни о расположении к человеку? С какой целью начинаете фантазировать себе, что партнер решила "самоутверждаться" именно на Вас - человеке, о котором она ничего не знает, с которым никаких личных конфликтов не имеет, которому раз в месяц отправляет заказ? Вы действительно думаете, что та женщина сидит и потирает руки, думая про себя "вот какая я теперь крутая - даже не поздоровалась с ней в письме! "?

Не кажется ли Вам, что Ваша фантазия в данном случае уводит Вас далеко от здравого смысла и Вы по сути формируете "образ врага" на пустом месте? Задумайтесь, для чего Вы сама себя в своих фантазиях обесцениваете, придумывая, что незнакомые Вам люди Вас недолюбливают или специально хотят унизить?

Да, возможно у них есть проблемы с воспитанием, но это не имеет никакого отношения к Вашей личности и Вашим границам - это просто проблемы с ИХ воспитанием, а вовсе не умышленная демонстрация какого-то их отношения к Вам. Так о чем Вы переживаете тогда? Что каких-то незнакомых Вам людей мамы не научили формулам вежливости или что кто-то экономит время на формальных "здравствуйте/до свидания"? В чем Вы тут усматриваете агрессию или нарушение Ваших личных границ? Имеет смысл осознать, что это Вы сама придумываете и зачем-то приписываете другим людям, о которых Вы ничего не знаете и которые Вас лично не знают, неблаговидные мотивы поступков, фантазируете о том, что у них злые намерения насчет Вас. И на свои же выдуманные "злые намерения других людей" Вы обижаетесь и придумываете, что бы Вы им ответили, как бы отомстили. И сама же потом боитесь, что они негативно отреагируют на Вашу "месть". Весь этот мрачный спектакль происходит только в Вашем воображении и без реального участия других людей. Получается, что это Вы недоброжелательно настроены к незнакомцам, так ведь? Ведь это Вы начинаете предъявлять к ним требования и обвинять в недостатке культуры (пусть и мысленно), а не они к Вам - Вы ищете и создаете в своих фантазиях повод для конфликта, интерпретируя негативно действия других людей, которые в реальности агрессии к Вам не проявляли, и вся вина которых свелась к тому, что они не соответствуют Вашим ожиданиям, не соответствуют тому уровню вежливости, который Вы приняли для себя за образец поведения.

Вы пишете: " И ситуации где не поблагодарили за поздравление, допустим, тоже неприятны. Я воспринимаю это как пренебрежение ко мне"

Что касается отношений с родными и друзьями - тут другое дело. Если Вас с людьми связывают какие-то личные отношения и Вы расчитываете на их дружеское/родственное внимание и расположение, то тогда конечно их невнимание и молчание в ответ на Ваши письма и поздравления может указывать на то, что есть какие-то недомолвки в отношениях и возможно они не отвечают взаимностью на Ваше к ним расположение, затаили какую-то обиду на Вас. Так что в данном случае Ваши подозрения, что они умышленно игнорируют какие-то Ваши послания, вполне могут быть обоснованы.

Хотя и в этом случае, возможно они просто не осознают, что для Вас так важно получить ответную реакцию - думают, что Вы просто искренне и от души их поздравили и никаких благодарностей за это от них не ждете.

В случае с родными и друзьями, Вам имеет смысл просто поговорить с ними откровенно, что Вас обижает, например, когда нет реакции на Ваши сообщения - Вам кажется, что они пропустили Ваше сообщение или даже проигнорировали его. Это поможет друзьям и родне лучше понять, как с Вами строить отношения, чего Вы от них ждете, что для Вас имеет особое значение и что Вас может обидеть. Это поможет избежать конфликтов и обид на почве недопонимания, из-за несогласованных ожиданий друг от друга.

Адели, всем людям приятно, когда их персонально выделяют из остального окружения, замечают каждый их поступок и шаг. Но, задумайтесь, почему Вас так беспокоят именно формальные вещи, которые не несут под собой никакого личностного отношения?

Я даже не знаю, что сказать на это. Я принимаю это как данность. Ну что принято здороваться, быть вежливым. Потому что ты человек разумный. Тебя родили люди. Ты воспитывался не в лесу. Если человек этим пренебрегает, значит, в моем понимании, с ним что то не так. Он не приемлет правила поведения. Он непонятный. Он может быть опасен. Не знаешь как с ним взаимодействовать дальше, как себя вести с таким человеком и чего от него ожидать. Он непредсказуемый какой то получается.

Ведь согласитесь, что в наше время уже никто не воспринимает формальное "здравствуйте" от незнакомых людей или людей, которые с Вами связаны исключительно формальными деловыми отношениями, как искреннее пожелание здоровья себе и долголетия.

Да. Я воспринимаю это как выражение уважения. А вот если не здоровается-это без вариантов:не уважает. Так как ему лень даже написать:привет. Здравствуй. Я не умею хорошо (или ровно) относится к тем людям, которые меня не уважают. Не уважают они-значит и я их не буду уважать. Если он мне пишет, значит хочет что то от меня получить.

Её употребляют и при встрече с неприятным человеком, и при встрече с недоброжелателем

Не приветствие это признак грубости, чёрствости. Пусть здоровается с недоброжелателем. Что в этом такого. Лучше формальное уважение, чем вообще никакого. Что плохого даже в холодном, обезличенном "здравствуйте"? Зачем превращается в социопатов, которые игнорируют эти правила поведения в обществе?

Так с какой целью Вы уделяете такое пристальное внимание этому формальному "здравствуйте", которое не несет никакой смысловой и эмоциональной нагрузки, никаким образом не свидетельствует ни об уважении, ни о расположении к человеку?

Я не обязана ему нравится, как и он мне. Я не прошу петь мне оды и восхищаться мной. Пусть это будет холодное, вежливое общение. Это лучше, чем игнор. Пусть даже такое приветствие-это все равно мною воспринимается положительно. Я не здороваюсь только если человек мне омерзителен и я в нём разочаровалась сильно. Я перестаю его замечать.

С какой целью начинаете фантазировать себе, что партнер решила "самоутверждаться" именно на Вас - человеке, о котором она ничего не знает, с которым никаких личных конфликтов не имеет, которому раз в месяц отправляет заказ? Вы действительно думаете, что та женщина сидит и потирает руки, думая про себя "вот какая я теперь крутая - даже не поздоровалась с ней в письме! "?

Люди есть разные. Кто то самоутверждается даже таким образом. Вот как сидят, например, чиновники в своих приемных и смотрят на простых людей как на д... О. Вот. Где вроде, он их не знает, в первый раз видит. Но какое чувство гордости от своей власти он испытывает. Это один из примеров.

Вы действительно думаете, что та женщина сидит и потирает руки, думая про себя "вот какая я теперь крутая - даже не поздоровалась с ней в письме! "?

Да, я допускаю такую вероятность. Она осознает, что я каким то образом завишу от нее, их услуг.

Почему учат быть вежливыми с клиентами? Правильно потому что если ты будешь не вежливым, их это заденет скорее всего и они уйдут к конкуренту. Если бы это было столь не значимо, неужели кто заморачивалась бы с этим этикетом? Вот даже мне иногда клиенты говорят по телефону: мол у вас голос какой то неприветливый или ещё что то в этом роде.

Не кажется ли Вам, что Ваша фантазия в данном случае уводит Вас далеко от здравого смысла и Вы по сути формируете "образ врага" на пустом месте? Задумайтесь, для чего Вы сама себя в своих фантазиях обесцениваете, придумывая, что незнакомые Вам люди Вас недолюбливают или специально хотят унизить?

Но вы допускает, что от близких людей, значимых такое поведение действительно может быть неприятным. Получается, я, по какой то причине, посторонних людей отношу к кругу значимых?