Родные сестрёнка и братишка стали чужими

Адежда, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Вы проживаете с родней в одном городе? Психолог ответит Вам через некоторое время.

Адежда, здравствуйте! Соболезную вам по поводу потери отца. В такие моменты в семьях нередко происходят конфликты - все переживают такую утрату по-своему, но чувства всегда обострены и все в растерянности, так как нарушен привычный ход жизни. Нужно время, чтобы успокоиться и приспособиться жить в новых условиях, по-новому строить отношения между членами семьи.
Расскажите побольше о своей семье. Какая разница в возрасте между вами и вашими сестрой и братом? Как раньше складывались ваши отношения? В чем проявляется то, что они "переносят отношения на вас"?

Мне 38 лет, с родней проживаем в одном небольшом городе.

Спасибо за соболезнования. Все проходят через это горе. Мне 38 лет, есть семья - муж и двое детей; сестренке 36, не замужем, есть сыновья 5 лет и ещё двое по 4 месяца, братишке 28 лет, женат, детей нет. Отец был эгоистом по жизни и прожил жизнь в своё удовольствие, не осуждаю - его жизнь; мать вкалывала на всю семью, любила детей, ради них делала всё, могла последние вещи отдать ради блага детей. Отношения медлу родителями были не очень хорошие: отец пил, бил, изменял, не зарабатывал, был ленивым и самовлюбленным человеком. А я все равно горюю, вспоминаю лишь хорошее, оно все равно было, по крайней мере с моих взглядов и воспоминаний, где у сестры совершенно противоположное мнение. Мама была жертвенной и оптимисткой и красивой и вообще миром, светом в моей жизни. Она больна деменцией, на последней стадии, я каждый день в инете а надежде на чудо лекарство. Сестрёнка жила до последнего за счёт пенсии и помощи родителей, стремлений в жизни и достижений нет, одет мужики в голове, вроде взрослая с детьми, а ведёт себя ненормально и при этом считает себя очень хорошим человеком, брат аналогия сестрёнки, понимаю есть доля вины родителей, в своё время неоднократно по этому поводу ругалась с ними, они отвечали: мы умрем - не увидим как они будут, пока живы будем отдавать последнее. Вот и дожились: источника дохода у родных теперь нет, появились ко мне претензии, я живу не бедно, но на жизнь хватает. Например, последнее что произошло: сестра за месяц потратила декретные и единовременные пособия, меж тем чтоб ухаживать за мамой я оформилась в отпуск по уходу на одного ее ребёнка. Когда кончились все деньги, она начала требовать у меня пособие, я ей объясняла что мне пока не выплачены, тем не менее она пошла устроила скандал у меня на работе, убедилась, что мне не выплачивали ещё, но все равно пошла в прокуратуру и написала на меня жалобу, не говоря о том, что распространила обо мне слухи что я живу за счёт ее детских пособий и пенсии мамы. У брата примерно так же, но претензии по поводу пенсии мамы, ради пенсии забрал ее у меня к себе, потом всем распространила что я пенсию не отдаю, он ухаживает за мамой чисто из благородства, меж тем пенсию я ему перечислила, когда поступили. Примерно вот как-то так. Помогите мне, как быть? Как строить отношения дальше? И нужно ли поддерживать отношения с такими не только неблагодарными но и бессовестными родными людьми? Это только один из примеров, их было куча разных и ужасных. Просто это уже предел или я устала?

Адежда, в первую очередь вам имеет смысл разобраться с финансовыми вопросами. Именно запутанные финансовые отношения создают напряжение в отношениях между вами и вашими родными.
Получается, что вы не работаете, оформлены в "отпуск по уходу за ребенком вашей сестры" и получаете пособие по уходу на этого ребенка, а ребенком своим занимается его мать. А также вы получаете пенсию за маму, которая живет дома у вашего брата. Естественно, что к вам есть претензии по тому, что вы распоряжаетесь чужими по сути финансами. Вам имеет смысл договориться с братом и сестрой, кто и за что получает деньги и кто должен ими распоряжаться. Пока все эти деньги у вас в руках, к вам неизбежно будут претензии, потому что ситуация неоднозначная.

Если вы оформили на себя пособие по уходу за одним из детей вашей сестры, то вы обязаны либо содержать этого ребенка сама, либо отдать это пособие его матери - своей сестре. Насколько я поняла из ваших слов, у вашей сестры другого источника дохода нет и не предвидится ближайший год-два, так как даже на работу она выйти не может - у неё груднички на руках. И ей нужно на эти деньги содержать своих детей и себя, раз у неё 3 маленьких детей, двое из которых ещё грудные. Если вы не хотите быть завязанной на деньги по уходу за чужим ребенком, то имеет смысл прервать отпуск по уходу за ребенком.
Стоит подумать о том, чтобы найти другой вариант получения денег по уходу за больным родственником-иждивенцем (за вашей болеющей мамой). Посоветуйтесь с юристом насчет этого вопроса.

Если ваш брат забрал маму к себе и она живет и питается на его территории, то почему он сам не получает за неё пенсию, а получаете её вы и лишь потом передаете брату? Чтобы исчезли конфликты вам имеет смысл сделать так, чтобы ваш брат получал пенсию за маму сам - без вашего посредничества. Либо вам стоит забрать маму к себе и тогда все претензии за то, что вы якобы пользуетесь её пенсией, к вам отпадут.

Спасибо за скорую реакцию и ответ. Очень ждала. Насчёт пособия. Пособие получила через 3 месяца только на прошлой неделе и сразу перечислила, да это вина Работодателя, но мне там работать. Если из-за давления сестры и ее капризов откажусь от отпуска, то мне один выход - увольняться. У меня и в мыслях не было не отдавать ей пособия, я не такой человек, когда задерживали и до этого времени всегда помогала сестре и ее сыну, потом и младшим. Продуктами, вещами, деньгами. Она не умеет ими распоряжаться, экономить, думать о будущем. Я считаю, что она просто свою несостоятельность выместила на мне, боюсь что это только начало. Она распространила слухи обо мне хотя прекрасно знала, что я помогала и не получала пособия. Насчёт пенсии. Брат маму забрал всего две недели назад, пенсия поступила 10 сразу перечислила, но меж тем через пару дней распространил слухи что пенсию не получает, маму содержит за свой счёт. На вопрос почему не отдаю пенсию: он её забрал чисто из-за пенсии, пока у него тяжёлое финансовое положение. А если работу найдёт? Жена забеременеет? Разведётся? На север или по контракту устроится работать? Это мне опять срываться с работы и ухаживать за мамой? Работу терять из-за таких эгоистов? Они же думают о себе и исправляют своё положение. Почему он её не забрал к себе раньше, до того пока я вынуждено не оформилась в отпуск? Невестка и близко к матери не подходила, брезгалась её, в больнице ни разу не навещала, я одна за мамой ухаживала. На вопрос о том, забрать маму к себе: мама у брата всего 2 недели, мама очень тяжело больна, на случай чего должна быть в городе, т.к. Сельские врачи - верная смерть, потом я в данный момент в связи с тем, что маму забрали, уехала до осени в деревню помогать мужу по хозяйству- есть небольшое кфх. Маму невестка не вынесет долго, брат без дохода вот она и вынуждена терпеть маму, брат оформляется в ОВД, а если устроиться на работу, безоговорочно от мамы откажется. И ещё: есть долги этих детей, за которые должна расплатиться мама, они об этом и не думают, а я живу с людьми, мне может с ними детей крестить, они щас заберут пенсию, накопят долгов, а потом маму мне и мне опять тянуть эти долги?

Ещё: скоро годовщина отца, на селе справляют как маленькую свадьбу - соберётся вся деревня и округа, надо стол накрывать, продукты покупать, на какие деньги? На похороны отца сестрёнка ничего не дала, сказала денег нет, брат взял в долг 1/3 часть расходов на себя и до сих пор не отдал, остальное за мой счёт. А ещё раньше: когда узнали о смертельной болезни отца, взяла все отпуска не использованные и на все лето уехала к родителям в деревню ухаживать за ними, меж тем ни брат безработный ни сестра у которой зп меньше минималки так не поступили. Тогда брат уже привёл невестку, свадьбу ещё не сыграли. Родственники решили сыграть свадьбу на радость родителям и брату, а денег ни у кого нет, а всем объявили. Брат плакал от стыда, я просила сестру взять хоть маленько кредит, отца просила, свои отпускные отдала - никто не согласился. Я пошла и взяла кредит, все обещали помочь с выплатой, потом все забылось и меня де осудили, типа раз дура. Вот как было, много было, я считала, что в семье любой так должен поступать и поступила оказалось с их взглядов я дура, это типа моя ошибка. Я не согласна с их мнением.

Ирина, я сама юрист, много читаю, интересуюсь психологией, а сейчас ещё и строением мозга и тп. Помогите советом. С тем что Вы мне ответили я согласна, если б был вопрос чисто финансовый и тогда бы меня они сразу любили и уважали, то давно бы отдала, но ведь это не так. Они пользуются сложившимися обстоятельствами и по возможности клюют меня, особенно сестра, подозреваю из-за зависти, это у неё было всегда, типа почему у неё все хорошо, чем она лучше меня и тп, брат вообще считает себя лучшим и мудрым из всех и все должны перед ним преклоняться и слушаться его, типа он наследник семьи. Примерно вот так как-то. У меня действительно все хорошо, живу не плохо, а родные бедствуют, помогала, а они ещё давай ты можешь больше, муж стал возражать, типа на шею садишь, сидели на шее родителей теперь на тебе пытаются, понаблюдав поняла что он прав, стала отказывать - вот результат, им плохо - привыкли не работать и жить в своё удовольствие. Меж тем я всегда стремилась заработать, щас более менее подминаю плоды, вроде все ничего, тока обеднела без сознательной мамы на всю жизнь, сердце ранено и болит, болит...

"Они пользуются сложившимися обстоятельствами и по возможности клюют меня, особенно сестра, подозреваю из-за зависти, это у неё было всегда, типа почему у неё все хорошо, чем она лучше меня и тп, брат вообще считает себя лучшим и мудрым из всех и все должны перед ним преклоняться и слушаться его, типа он наследник семьи. Примерно вот так как-то. "

Адежда, вы самостоятельные взрослые люди, у которых есть свои семьи и дети - вам уже 38, 36 и 28 лет. Если у вас с сестрой и братом никогда не было взаимопонимания и, как вы считаете, была зависть с их стороны к вашему благосостоянию, то почему вы думаете, что они сейчас должны измениться и вести себя как-то иначе? Ваши неприязненные отношения уже давно сложились (насчитывают не один десяток лет) и сделать их теплыми и доверительными только силой вашего желания никак не получится. Над отношениями должны работать с "обеих сторон" - вы и ваша сестра/брат должны идти навстречу друг к другу.

Насколько я поняла из вашего описания ни сестра, ни брат не доверяют вам (подозревают, что вы будете использовать деньги в своих интересах) и не собираются каким-то образом менять свой образ жизни (они имеют на это полное право - это их жизнь и их выбор). Вы в свою очередь тоже не доверяете им и отрицательного мнения об их характерах и способностях. Так что ваша неприязнь взаимна, хотя вы помогаете им и пытаетесь вмешиваться в их жизнь, чтобы как-то её улучшить, как вам кажется. Вы за долгие годы приучили их к определенным отношениям - вы даете, а они берут. Если вы решили больше не давать, тогда будьте готовы к тому, что они будут считать это несправедливым - ведь всю жизнь было иначе. Получается, что вы в одностороннем порядке решили изменить сложившиеся десятилетиями "правила", которые вы сама поддерживали все эти годы. Поэтому совершенно естественно, что сестра и брат с этим не согласны, их это не устраивает и они защищают свои интересы.

Если между вами нет доверия, то нет смысла вести общие дела или, если вы их вынуждены вести (например, ухаживать за мамой совместно), то имеет смысл сразу договариваться и юридически оформлять денежные отношения с ними и распределение обязанностей по уходу за мамой (расписки, договор и тп, что подходит к конкретному случаю). Иначе каждый из вас начинает другого считать виновным: вы своего брата и сестру считаете нахлебниками, а они вас - хитрой и пытающейся воспользоваться за их счёт деньгами (пособиями, пенсией).

К сожалению, доверие и уважение между людьми очень трудно нарабатывается. И в случае вашей семьи оно никогда не присутствовало между членами семьи - ни между отцом и матерью (так как отец вел свою жизнь, как хотел), ни между вами - детьми, выросшими в атмосфере конкуренции друг с другом (судя по вашим детским воспоминаниям). Кровное родство вовсе не гарантирует, что отношения будут теплыми и не будет борьбы за внимание или материальные блага.
В таких условиях, чтобы обезопасить себя, имеет смысл придерживаться формальных процедур и письменно закреплять ваши договоренности, если вы с братом и сестрой хотите вести денежные дела или распределять обязанности по уходу за мамой.

Что касается того, чтобы изменить поведение брата или сестры, то для этого нужно, чтобы они сами были заинтересованы в этом. Тогда вы вместе с ними можете сходить к психологу и он поможет вам наладить диалог и найти взаимопонимание. Если же с их стороны нет желания ничего менять в себе и в прежнем модели отношений с вами, то ваши усилия найти справедливость всегда будут односторонними и будут неизбежно встречать сопротивление и негативную оценку со стороны брата и сестры.
У ваших родных есть потребность или желание идти вам навстречу? Есть попытки с их стороны наладить с вами более доверительные и теплые отношения?

Спасибо за оценку, очень трезвый взгляд на вещи, как мне кажется. Вы психолог, мне и нужна профессиональная оценка, можете ещё дать советы? Поможете раскрыть себя? Познать? Постоянно роюсь в себе, какая-то неуверенность по всем, особенно на работе.

Адежда, раскрытие и познание себя - это работа на всю жизнь и предполагающая самостоятельные изыскания. Психолог может помочь разобраться с конкрентной проблемой.
Если хотите заниматься личностным ростом и вам нужна помощь специалиста (психолога, коуча), чтобы расставить приоритеты и выбрать направления, то эти услуги платные. Мы можем с вами обсудить детали такой работы в личной переписке, если вы заинтересованы.

Поняла, спасибо.

Ещё есть одно как мне кажется: у родителей были земли в аренде, не скажу что в спросе, но возможно перспективные. Понимая их состояние я прямо спросила брата и сестру оформляете на себя или они после их смерти перейдут к государству а оттуда в чужие руки? Они ответили что им это не надо, их не интересует. Сестра сказала что ей не надо, если можешь оформи на себя, брат сказал что его интересует тока один участок под туризм, но при этом ничего не предпринял. Я ещё раз спросила когда он собирается этим занятся, на что он ответил что у него щас возможности нет, но если я могу то оформляй. Я оформила на родителей, потом дарственную на себя, тк потратила достаточно на это денег и сил и времени, тем более наблюдая за тем, что он, не говоря уж об остальных, не предпринимают никаких мер для возвращения долга за свадьбу. Когда брат узнал, что оформила он обрадовался и сказал, что если оформила все, то он щас же пойдёт и оформит на себя дарственную, те хотел бесплатно все оформить на себя. Когда я ему сообщила, что я не тока на родителей оформила, но и на себя он на меня кричал, укорял: как я смела оформить на себя без его разрешения и ведома, на что я ответила, что его же не интересовало, а что теперь изменилось? Он потом долго бегал пытался как-то что-то предпринять, в общем кусал логти. Я поняла что если б ничего не сделала и эта земля перешла другим он бы молчал в тряпочку, успокоился бы, а так получается что как я смела, на меня руку поднять можно. Он умом понимает, что лучше своей чем чужому досталась земля, но простить мне этого не может. И ещё: есть земля в городе, которую мама оформила на сестру, при оформлении финансово опять помогала маме я, сестра копейку не вложила, он очень пытался у неё урвать, я ему говорила, зачем? У неё трое детей, она и так бедна в сравнении с нами, он ни в какую. В общем, с ней поддерживает связь чисто в надежде что сестра согласится и продаст землю и разделит пополам, он нагло требует, но я уверена этого не быть, очень уж алчна сестра насчёт денег. Меж тем, брат после смерти отца считает дом родителей и землю своим, и все что в нем. Я сначала согласилась отказаться от наследства, типа он единственный сын, у азиатов принято было раньше оставлять все старшему или младшему сыну и тп. В наследство не вступил, сроки нотариальные прошли, теперь тока через суд. Он сразу начал продавать вещи: автомобиль отца, бензопилу, сенокосилку, ружья, в общем все что имеет хоть какую-то ценность. Я спросила брата почему он так себя ведёт - он ответил что дом и земля его даже если не оформлено ещё, то и все внутри его и он решает что с этим делать. Ранее у нас был устный договор что не смотря на то на кого оформлено все делим поровну. Получается он первый нарушил обещание. У меня подкрались сомнения: а где гарантия что он не продаст родительский дом? Я человек консервативных взглядов и для меня как-то это не приемлемо. И ещё: я обещала что вырученные деньги от земли буду делить на троих, тк дети родителей мы трое. У меня проблемы заключаются в следующем: держать ли данное слово о том, что от наследства откажусь в его пользу лицам, не знающим слово чести? И держать ли обещание насчёт того, что вырученные деньги от продажи земли делю пополам?

Что касается пособия: на меня кричали, оскорбляли, говорили матом по телефону и смс мужу писали чтоб я поперхнулась пособием родственники по клевете моей сестры. Доходили до сквернословия моих детей, как мне быть с этим? Это люди, которые молчание принимают за слабость, благородство за отступление, молчание за признание вины. В том числе и сестра. Иногда говорят: бей врага его же оружием, иначе до них не доходит или не испугаются. Неужели мне надо им преподать хороший юридический урок чтоб поняли что со мной так нельзя? Как обезопасить себя от их дальнейших действий при моем молчании? Я уверена если я молчу они пойдут и дальше. Уверившись в моей невиновности не успокоились - пошли в прокуратуру - клеветничали, если б чужая подала бы в суд и привлекла к ответственности, а так пожалела, а они и не поняли, приняли за слабость. Как быть? Может устно предупредить? А при следующем разе действительно принять соответсвующие меры? Или сразу принять меры, иначе посчитают что просто пугаю?

Адежда, мы с вами обсудили, что при ваших отношениях с сестрой и братом, вам следует все финансовые и деловые отношения формализовать. На словах любые договоренности или попытки припугнуть-вразумить никакого воздействия иметь не будут. У вас конфликт интересов и нет доверия друг к другу. Для того, чтобы не создавать лишние поводы для дрязг, лучше сразу зафиксировать на бумаге или какой-либо официальной процедурой, предусмотренной законом, все ваши права и обязанности, ответственность и полномочия, доли в имуществе и затраты на содержание и тд. Это будет дисциплинировать ваших родственников и не даст почвы для разного рода инсинуаций и разночтений.

Меня беспокоит мои племянники: сестра прямо говорит что родила ради мат капитала, ради жилья. За детьми не ухаживает, так лишь бы как-то, успели в месячном возрасте заболеть пневмонией, при тёплой комнате в общаге, когда она куролесила с очередным любовником после 3 недель от родов. Им она ни хорошего ухода ни воспитания не даст, при её нынешнем состоянии и отношении у жизни. Детей ещё использует и для того чтоб шантажировать отца детей на деньги. Щас пособия, а потом после 1,5 что? Как мне на все это смотреть? У нас город маленький, раз она безвинно меня клеветало и обвиняла в своей неспособности содержать и ухаживать за детьми где гарантия что она не предпримет иных глупых безрезультатных но портящих мою репутацию действий? Как быть? Мне детей жалко.

Адежда, мы с вами не сможем сейчас решить вопрос, который произойдет или не произойдет только через 1,5 года и вас напрямую он никак не касается. У этих детей есть мать и это её зона ответственности. Если вы сама намерены за неё решать все вопросы, то тогда будьте готовы к тому, что вам придется за неё решать все вопросы. Но тогда надо предъявлять претензии не к вашей сестре, а к вам самой. Если вы намерены вмешиваться в её жизнь и брать на себя все её заботы, то не стоит на неё сваливать за это всю вину. Занимайтесь своей семьей и своими детьми. Когда ваша сестра останется предоставленной сама себе, то ей придется самой решать, на что жить и самой строить свою жизнь. Пока же вы ей не даете такого шанса, начиная продумывать уже за 1,5 года вперед какие-то шаги по спасению какой-то вымышленной вами ситуации из жизни её детей.

" где гарантия что она не предпримет иных глупых безрезультатных но портящих мою репутацию действий?"
Такой гарантии ни про вашу сестру, ни про брата, ни про вас саму никто наперед дать не может. Каждый человек имеет право на свои ошибки. Те ситуации, которые сейчас привели к конфликту, вы создавали вместе с сестрой и братом. Это вы оформили на себя отпуск по уходу за чужим ребенком ради денег и тем самым создали ситуацию, когда к вам можно было предъявить претензии, что вы эти деньги удерживаете у себя. Так что непродуманные поступки совершает не только ваша сестра, но и вы сама. То же самое с братом - если вы согласились, что мама будет жить с ним, то нужно было продумать и насчет переоформления на него доверенности на получение пенсии. Но вы никому не доверяете - ни брату, ни сестре, и из-за этого провоцируете конфликты, пытаясь удержать весь контроль за делами и финансами у себя в руках. Остальные же начинают чувствовать себя заложниками ваших решений и начинают предъявлять вам претензии, если вдруг что-то идет не так - например, задерживаются выплаты.
Так что вам имеет смысл продумать, как самой не создавать ситуации, в которых вы можете спровоцировать своих родных на решительные действия против вас. Не пытайтесь за них решать проблемы и контролировать их - они сами отвечают за свою жизнь, им нужна автономия от вас и вашей опеки.

Ну да, не согласится нельзя. Тогда получается: живи как хочешь - твои проблемы, а почему тогда люди говорят ты же сестра должна помогать. Она клевещет, я молчу чтоб сор из избы не выносить, а люди верят ей. Что мне делать? Сестру забыть, отказаться от отпуска, вернуться на работу, пусть решает свои проблемы сама. Отдать пенсию брату и сказать смотри за мамой до смерти ее? Надолго ли их хватит? Боюсь что брат найдёт какую-то причину и вернёт мне маму. Сестра найдёт иные причины чтоб давить на меня и требовать помощи. Я запуталась. Да, Вы правы, смотрю наперёд, но так и есть, поверьте мне, конечно при условии, что я раз и навсегда не поставлю точку между нашими родственными отношениями. Получается проблемы во мне: или я ставлю точку и забываю всех и вся - живу для своей семьи и для себя или тяну эту ношу: ругаясь с родней, страдая с ними, содержа их и жертвуя своим временем, здоровьем и жизнью, как мама впрочем. Конечно я выберу первое, тогда возвращаюсь к первому диалогу: как отойти от родных людей? Как изменить в голове это воспитанное чувство ответственности, родства или как его ещё? Почему я о них беспокоюсь? Как избавиться от этих чувств, переживаний и эмоций?

Адежда, помощь от сестры может быть разной. В том виде, как вы её предлагаете - это кабала. Вы ставите свою сестру в зависимость от вас и ваших денег. Вместо того, чтобы дать ей возможность самой решать свои проблемы и нести ответственность за свои поступки. Если бы она знала, что вы не будете за неё всё решать и ей самой придется искать средства для жизни, то ей волей-неволей пришлось бы напрягать свои силы и ум. Не пытайтесь решать проблемы и контролировать своих родных - они сами отвечают за свою жизнь, им нужна автономия от вас и вашей опеки. Помогите советом, помогите найти источники самостоятельного заработка и тд. Помогите человеку стать независимым от вас. Если просто давать денег, то это не помощь - это путь в никуда, когда человек лишается самостоятельности и не способен жить без вас.

"Тогда получается: живи как хочешь - твои проблемы, а почему тогда люди говорят ты же сестра должна помогать. "
Если вы планируете жить по указаниям других людей, то вам придется всю жизнь кому-то угождать, а не руководствоваться своим умом и своими интересами. Тогда нет смысла спрашивать совета у психолога - у вас вокруг полно советчиков, каждый из которых расскажет, как вам правильно жить и что делать.
Когда говорят, что "сестра должна помогать" , то не обязательно, что речь идет о том, что она должна "содержать кого-то". Это ваш выбор, в какой форме и как часто помогать своим родным. Так что все ваши поступки и выбор того, как и чем помочь - это полностью ваша ответственность. Кивать на то, что вам так "люди говорят" - это несерьёзный подход.

Да, надо будет подумать, но не соглашусь с некоторым, может Вы не в курсе я наверно не дорассказала. Оформляла пособие не ради денег, а ради законного отпуска, чтоб ухаживать за мамой, сиделка стоит дорого и неполноценно ухаживает, чтоб не терять работу, чего не сделали ни брат ни сестра при их зарплате 6-8 тр. У меня же наоборот: доход в 10 раз больше пенсии мамы. Я пошла на риск, ради ухода за мамой и побыть с ней с девизом поработать всегда успею, а с мамой когда ещё? Брат же понаблюдав как я ухаживаю ща мамой воспринял что уход составляет в том чтоб кормить и вовремя давать лекарства, остальное проигнорировал, недавно навещала маму: вся замерзшая и голодная, конечно одела потеплее, укутала, накормила и сделала замечание, что естественно принято враждебно невесткой и братом. Я действую в интересах матери в первую очередь: ей надо быть в городе рядом врачи, поэтому не забрала, конечно неприятно что брат все использует против меня, зная конечно все но ему главно деньги. И сестра отказалась от мамы ещё осенью прошлого года пыталась оформлять в интернат, риала отказную, конов я была в больнице после выкидыша на третьем месяце, а брат приехал не за мамой а к жене, которая осталась без крова. И такое было, и простить из за это не получается, говорят прости, а как это? Не могу понять это чувство, может Вы объясните психологически? Логически? Спасибо Вам.

Адежда, помощь от сестры может быть разной.

Даа, железно. Согласна.

"Оформляла пособие не ради денег, а ради законного отпуска, чтоб ухаживать за мамой, сиделка стоит дорого и неполноценно ухаживает, чтоб не терять работу, чего не сделали ни брат ни сестра при их зарплате 6-8 тр... Недавно навещала маму: вся замерзшая и голодная, конечно одела потеплее, укутала, накормила и сделала замечание, что естественно принято враждебно невесткой и братом. Я действую в интересах матери в первую очередь: ей надо быть в городе рядом врачи, поэтому не забрала"
Адежда, я не совсем понимаю вашу позицию. Вы оформляете отпуск, чтобы побыть с мамой и окружить её заботой и при этом отдаете свою маму брату, чтобы она жила не с вами, а там, где ближе врачи. При этом навещаете свою маму даже не каждый день (хотя вы в отпуске для ухода за ней, а не ради денег). И видя, что за мамой уход плохой у брата, вы просто делаете замечание, учите ухаживать лучше и уезжаете (без мамы). Сложно понять, зачем вам тогда отпуск по уходу, если не вы ухаживаете?

Опять же: у неё есть пособие на второго ребёнка, почему претензии ко мне? Мне не выдали, я и не могла ей отдать, тем не менее помогала я ей и она знала и видела, но все равно с её взгляда это все мелочь и не помогала. Чужие рубль дадут они помогли, я хоть тысячу не помогала, как так? В деньгах конечно условно выражаюсь. В делах, в финансах, советами, по хозяйству помогала, жалела, пока не поняла, что за спиной сквернословит и устает от любовных утех а не от детей, у неё на 3 неделе после родов начались неприличные болезни из-за любовных отношений, а я бегала между домом и ею, ее документы оформляла, все знакомства привлекала, тк прописка сестры не городская были проблемы, много чем помогала, она и не оценила, да мне и не надо, просто обидно что я от души а она меня использовала и за спиной насмехалась...

Адежда, вы все свои добрые дела меряете на деньги и постоянно об этом говорите. При таком подходе не удивительно, что ваши родные тоже всё меряют на деньги - только вас это почему-то раздражает и обижает. Попробуйте изменить свой подход к своим добрым делам и, если делаете, то делайте от души, не вспоминая, сколько вам чего стоило и сколько вы кому сделали. Тогда, возможно и окружающие будут иначе относиться к вашим поступкам и у вас будет меньше разочарований.

Отпуск оформила 4 месяца назад и ухаживала за мамой я, до этого оформляла больничные, отпуска без содержания и прочее. Брат наблюдал и для себя понял, что ему выгоднее получать пенсию и взять к себе маму чем работать на 6-7 тр. Почему отдала брату: начались летние каникулы, конечно дети в деревню к папе, бабушке, дедушке, брат все это зная сказал что он хочет маму забрать. Я была на грани нервного срыва, поняла что для меня нужна смена, встряска, я человек эмоциональный, чувствительный, тактильный, а для мамы надо оставаться в городе чтоб в случае чего врачи рядом. Брат воспользовался этим, предложил, я согласилась. Прошло 2 недели, не смогла усидеться, скучала, переживала, приехала проведать- перед моим приходом мама облизана сразу заметно. Потом приехала второй раз без предупреждения - тогда и увидела все это. Почему не забрала: брат был против, чуть не подрались -поверьте, муж с ним поругался защищая меня, я сказала что ещё приду в любое время и не дай бог тогда вызову соответсвующее структуры. Вот как было, он все таки сын не чужой же? Надеюсь этого не повториться, но поеду посмотрю.

Адежда, если вы спокойно оставили любимую маму с братом и уехали в деревню до осени мужу помогать, то вероятно не так уж плохо ваш брат за мамой ухаживает? Иначе сложно понять вашу логику - вы не доверяете ни в чем брату, обвиняете его, что он только ради денег маму забрал и не ухаживает за ней (голодная и холодная) и при этом сама вы, взяв отпуск исключительно ради ухода за мамой, уезжаете в деревню по своим семейным делам и полагаете, что брат в одночасье изменится и станет лучшей сиделкой для мамы? Вы и сама за мамой не ухаживаете, и готовы оставить её на попечение безответственного брата, да ещё и готовы довести отношения с братом до обращения в "соответствующие структуры".
Вы уверены, что ваши действия принесут хоть кому-то пользу? Вы осознаете, что создаете почву для очередного конфликта, поступая непонятно - ваши поступки противоречат вашим рассуждениям о благих намерениях.