Родные сестрёнка и братишка стали чужими

Осмелюсь не согласиться с Вами, именно я в семье не мерила все а деньгах до тех пор, пока они не начали считать сколько и чего они дали и есть. Тогда я взбунтовалась и начала считать свои расходы, они поняли и примолкли на время, потом опять начали, тогда я им все посчитала и смс скинула, теперь с ними я говорю тока на их языке. Вы проницательны! Да, щас мы говорим и меряем все в деньгах, тк у них благородство и посто помощь не в счёт. Например: похоронные и последнюю пенсию я предложила оформить им и закрыть имеющиеся долги. Что же Вы думаете они сделали? Похоронные взял брат и посчитал его деньгами не покрыл долги рассчитав что их должна погасить сестра, а она же решила - раз брат взял похороные и раньше пользовался имуществом родителей с ней не делясь, то и она потратит их для себя. А итоге остались долги, что же сделала я? Знакомые звонят мне, тк знают меня как порядочного и совестливого человека. Получила очередную пенсию мамы, чтоб потратить ей на памперсы, одежду и лекарства, погасила долги и месяц тянула другие долги (памперсы у знакомой в аптеке, вещи и прочее) содержала за свой счёт и ни разу не укорила. Потом они дошли до того, что решили долг за похороны отца разделить на троих: тогда я взорвалась и сказала, что вы совсем обнаглели, тогда включайте и мои расходы на похороны и предъявила все чеки, тогда они опять закусили рукава. Это просто один из последних примеров в жизни, когда они делили что-то, я милосердно про себя считала что им это нужнее, у меня есть, я заработаю. Теперь поняла, надо было претендовать, тогда бы считались со мной. Или опять не права?

Адежда, я вас разочарую наверное, но вы опять про деньги говорите. Если вы хотите изменить отношения в семье, то начинать придется именно с себя. Других вы переделать не сможете - они взрослые люди, а вот сама можете начать мыслить иначе - помогать от души родным людям и по велению сердца, а не вести учет своим расходам и затратам на помощь родным. До тех пор, пока вы будете вести себя, как ваши родные, этот порочный круг не разомкнется и вы ничем не будете отличаться от них - вы будете такая же, как и они - расчетливая, ведущая учет и высчитывающая кто и сколько кому должен.

Так что пока на данный момент по вашим же словам вы от них ничем не отличаетесь "Тогда я взбунтовалась и начала считать свои расходы, они поняли и примолкли на время, потом опять начали, тогда я им все посчитала и смс скинула, теперь с ними я говорю тока на их языке. Вы проницательны! Да, щас мы говорим и меряем все в деньгах, тк у них благородство и посто помощь не в счёт. " Вы их осуждаете, но сама переняли их же манеру. Какие тогда у вас к ним претензии, если вы ведете себя так же? Вы лишь подливаете масло в огонь и видите сама, что последствия ваших действий имеют всё более негативный оттенок - уже дошло до обращения вашей сестры в прокуратуру. Вы этого добивались, переходя на общение с ними на их языке?

Наверно со стороны действительно это выглядит так. Я уехала не спокойно, пригрозила, он знает мой характер, знаю и я его, на что указала и обвинила он будет щас это делать боясь не быть застигнутым врасплох, уехала тока 2 дня прошло, собираюсь через пару дней. Ухаживает щас как положено, никуда не денется, хотя бы на пару недель его хватит, он трус, тем более устраивается в органы, ему шумиха не нужна, пока будет как миленький. А когда отдавала маму пару недель назад была уверена в нем, через неделю после передачи проведывала маму - было все в порядке, писала об этом - была мама облизана, правда проведывала заранее предупредив, тк не знала их новый адрес жительства, да и он актёр по профессии, я действительно ему поверила. Потом приехала неожиданно вот и результат, могла вызвать сразу органы но не решилась испортить ему репутацию, да зная его характер, понимала что лучше хорошенько дать взбучку - тогда придёт в себя. Конечно щас поеду ещё раз неожиданно, но если картина повторится то тогда это не случай а система, тогда меры другие, маму заберу, их вычеркну из жизни. Тока надеюсь на лучшее, мама же все понимает, хоть иногда. Меня увидев целует, цепляется, руки не отпускает...

Это потому что поняла что врага бей его же орудием не более того, а так меня все знают - скольким я помогаю за спасибо или без. В этом Вы на счёт меня ошибаетесь. Да, один человек меня недавно предупредил, как бы не стать тебе на их уровень. Учту. Думаю, не смогу, иначе давно бы и я обратилась в прокуратуру, полицию, опеку и иные органы, но не сделала же? Даже в ответ смс не писала и по телефону на гадости и оскорбления отвечала спокойно, пытаясь вразумить, потом выключила, понимая что суть не в выяснении отношений а просто в возможности осклабить лишний раз. Или опятьсто то не так?

Адежда, вы уже заранее опять на брата готовы напасть - "тогда меры другие, маму заберу, их вычеркну из жизни". Он ещё даже не провинился, а вы уже готовы его вычеркивать из жизни. Если у вас настолько негативные мысли по поводу ваших родных, то вам сложно будет с ними наладить отношения. Вам имеет смысл определиться, что именно вы хотите от отношений - разрыв или все же сохранить родственные связи и научиться строить отношения на новом уровне взаимопонимания?
Пока за всю переписку ни одного доброго слова в адрес брата и сестры вы не написали - зато о себе писали хорошее. Вас это не настораживает? При таком подходе получится ли наладить отношения, если вы видите в них только отрицательные черты и резко отзываетесь обо всех их поступках, даже о том, что возможно они совершат в будущем (через 1,5 года например)?

Спасибо за состязательность, мне это очень нравится, особенно критика, даже если иногда не справедлива. Вы сами дали ответ - хотите сохранить отношения тогда это усилия обоих сторон. Я хочу, очень хочу быть дружной семьёй, помогать друг другу, любить, проводить вместе время, няньчить детей и радоваться жизни ни смотря на такое горе. А в ответ вижу тока тихую зависть и злость. Меня это очень огорчает. Поэтому их научить чему то пытаюсь их учить их же палками, они тока такой язык понимают. Как дикари. Мне жаль, очень жаль, я не глупый человек, и не такой плохой, но мне приходилось надевать их маску и плясать их танцы под их музыку, чтоб быть вместе. Щас понимаю, зря, но тогда я хотела сохранить отношения. Теперь и хочется и колется очень больно. Поэтому и обратилась к Вам, иначе бы вряд ли. Я уже не пытаюсь их чему-то учить, облегчать им жизнь. Да, верно подметили, не лезь! Я к этому и пришла в подсознании, тока в лоб никто не сказал и сама не дошла. Это потому что у меня как у матери: боюсь за своих детёнышей выпустить из гнезда. Ну как-то так, поняла, буду стараться, мне жаль, очень сильно жаль, чем обидно, но придётся ради их выживаемости закрыть глаза и пусть что будет. Маму заберу, просто нужно время и мне и ей надо быть пока в городе. Там ещё много проблем, кроме врачей, комиссии и прочие. Просто сразу все не описать. Опять же это не мне надо и не маме, а им- дуракам: одной чтоб комнату мамы сохранить чтоб могла детей вырастить комната социальная, и ему, чтоб до устройства на работу жена его не пилила что сидит без денег. Понять ли Вам меня? Вы столичная а я сельская жительница с проблемами родных которые ко мне как чужие, за которых я как мать, как птичка за птенчиком? Спасибо Вам, глубокий поклон. Будут ещё замечания, буду тока рада.

Адежда, я не для критики пишу вам, а для того, чтобы у вас был шанс посмотреть на свои слова и поступки со стороны и увидеть то, что вероятно вы не замечаете, но что явно влияет на создание конфликтов в вашей семье. И от этих конфликтов вы страдаете и ситуация накаляется всё больше, претензии переходят из слов в дела - заявление в прокуратуру. Не стоит искать всегда причину своих проблем в других. Как верно то, что для создания хороших отношений нужны усилия обеих сторон, так же верно и то, что для создания конфликтов нужны усилия обеих сторон. Так что полезно проанализировать те стороны своего поведения, которые вероятно ускользают от вашего внимания, но тем не менее негативно влияют на ваши отношения с родными.
Вам тоже глубокий поклон от меня и желаю вам гармонии в отношениях.

Да, верно, у меня не очень хорошее мнение о них и отзывы. Это сложилось годами, тк я не видела ничего хорошего от них не только по отношению к себе но и в отношении родителей, они были только потребителями, понятия благодарности у них нет. С юности в годы 90-х я зарабатывала чтоб помочь маме, а они жили как капризные дети. Выросли, думала изменятся, на словах оттого ойкакте хорошие, я верила, потом стала наблюдать и анализировать поступки, оказалось все не так. Да я разочаровалась в них именно сейчас, поэтому для меня это стресс. Они учились а хороших университетах, в Казахстане, Москве. Я думала маме помогу их вырастить, будут умными, состоятельными, если не мне то моим детям может будут помогать, я жила на селе. Оказалось я была как и родители о них высокого мнения а о себе низкого, потом оказалось они вообще люди недалекого ума и мелочные, по сравнению с моей щедростью и помощью им, да, я разочарована. Если ни за что подают на меня в прокуратуру, что будет дальше? Каких мне ожидать от них отношений? Я не понимаю почему я виновата в ее несостоятельности? Маму из комнаты к себе забрала, чтоб она с детьми не ютилась, о том что скоро денег не ожидай предупреждала. Она их с любовником прокуралесила за месяц и ко мне претензии предъявила, зная что я ещё не получала. А если б я не оформляла? Она бы вообще сидела до осени без пособия и денег. Я не понимаю? Вместо благодарности, что я нашла лазейки в законе, ускорила выплату пособий, чтоб без денег сидела, она же меня обвиняет в своей несостоятельности. Поймите, сколько бы я ей не дала ей все мало. Пособия перечислила, уверена не пройдёт и недели она опять пойдёт ко мне на работу считать что к чему и опять в прокуратуру, так, чтоб я не расслаблялась. Это она делает не в силу своей тупости, хотя производит впечатление именно такого человека, а в силу вредности и зависти, чтоб насолить. Да, мне придётся или вернуться на работу на месяц или два а потом уволиться или уволиться сразу. Я пытаюсь смотреть наперёд, чтоб пусть ладно если их не в счёт, то хотя бы свою жизнь облегчить от непредсказуемых действий таких лиц. Я юрист моя репутация сложилась в определённых кругах как законнистого и справедливого человека, принципиального и порядочного, родные и это знают, поэтому очень радуются когда пакостят. В итоге я поняла что: смысла соединить семью нет, от отпуска отказаться, решать вопрос по уходу за мамой, прекратить общение и контакты с такими родственниками. Мне бессмысленно оправдываться и долбить им в головы что они не правы и эгоисты. Я не вижу пока своей вины и своих неправильных действий. Да, согласна, надо ставить точку в финансовых вопросах. А остальном я не могу понять в чем моя вина? Подскажите мне.

Адежда, вам имеет смысл ещё раз перечитать нашу переписку, потому что мы с вами там все аспекты ваших поступков и отношения к родным очень подробно обсуждали несколько часов - писать все то же заново нет смысла.
В ваших конфликтах с родными 50% - это ваш вклад в создание этих конфликтных ситуаций. Вы ведете себя непоследовательно и ваши добрые намерения с фактическими вашими поступками бывает расходятся, что создает конфликт с родными. Например, вы берёте на работе 1,5 годовой отпуск под предлогом заботы о ребенке сестры и заявляя родным, что будете вместо сиделки ухаживать за больной мамой, потому что никто, кроме вас не сможет обеспечить ей достойный уход, а фактически через 4 месяца передаете все заботы о маме своему брату, при этом обвиняя его в полной безответственности, а сама планируете ехать в деревню к мужу на несколько месяцев заниматься своими делами. Такие непоследовательные поступки всегда будут вызывать конфликты и обсуждения окружающих, потому что в них нет логики и мотивы ваших поступков непонятны родным.
Вам имеет смысл быть более последовательной, чтобы ваши дела соответствовали вашим заявленным намерениям, тогда вы избежите подозрений в лукавстве. Если вы планировали быть сиделкой для мамы и взяли специально для этого отпуск - заботьтесь о ней лично. Если вы обвиняете брата в полной безответственности и корысти, то не передавайте ему заботу о больной маме. Если уж вы передали ему заботу о маме, то сразу передайте ему и право распоряжаться её пенсией, раз она живет у него в доме, он фактически её содержит и ухаживает. Тогда вам никто не сможет предъявить претензии в том, что вы говорите одно, а делаете другое и пытаетесь использовать ситуацию в своих интересах. Таким образом вы не будете создавать своим поведением повод для разногласий с родными.

Если вы питаете давнюю многолетнюю неприязнь к брату и сестре и считаете только их виновными во всех конфликтах, снимая с себя любую ответственность за последствия своих собственных поступков и решений, то у вас закономерно будут с ними плохие отношения. Вам имеет смысл более объективно посмотреть на своих родных и увидеть, что они состоят не из одних лишь недостатков.