Измена мужа. Как к этому относиться?

Марина, здравствуйте! Как поступить в такой ситуации, зависит от того, какие у Вас лично чувства к мужу. Вы мужа любите, хотите сохранить семью, или нет?

Ведь, судя по переписке, муж не изменил Вам, а попытался получить "доступный секс" у соседки, которая даже не откликнулась на его легкомысленное предложение. Возможно мужу не хватает в супружеских отношениях секса (количества или разнообразия в сексе), и поэтому он заигрывал с соседкой, ошибочно приняв её за доступную женщину и ошибочно истолковав её согласие общаться с ним, как с интересным собеседником, на тему игр, дома и налогов, за интерес к нему, как к мужчине.

Мужа люблю... Конечно я бы хотела сохранить семью, но мне нехочется превращаться в жертву, которой каждый раз изменяют, не хочется опять испытывать эту боль. Прошлую измену я переживала очень болезненно и долго. Иногда думаю, что я до сих пор его не простила. Но тогда он показал всю свою любовь и я увидела в нем раскаяние от содеянного. Сейчас же он просто все отрицает. С этой соседкой он познакомился в чате дома, где она комментировала все сообщения, постоянно просила помощи мужской (повесить полку, прикрутить кран), где постоянно давала всем понять, что она одинокая девушка с ребёнком

Марина, если Вы видите, что муж изменяет не потому, что полюбил какую-то женщину и голову потерял от любви, а просто из-за желания секса, то имеет смысл с мужем начать решать именно вопросы супружеского секса - обсудить проблемы секса и его желания, найти какие-то новые возможности разнообразить или повысить качество секса, чтобы снять его неудовлетворенность в сексе, которая толкает его на случайные приключения.

Ведь расстаться с мужем Вы можете в любой момент - достаточно подать заявление о разводе и даже не спрашивать его согласия. Но стоит ли рвать отношения, если Вы мужа любите и он тоже совсем не стремится уйти от Вас к другой женщине?

Но это сложно принять и опять простить. Чувствую себя раздавленной и униженной.

Да, секса действительно меньше, но я не могу пойти через себя... Я уставала на работе, с детьми и не всегда «готова». И конечно глубочайшая обида, что свои потребности он бежит решать на стороне... Ведь он никогда не высказывал притензии ко мне.

Марина, я понимаю Вашу обиду на мужа и понимаю, что прощать сложно. Но, для того, чтобы простить, очень важно понять, что руководило человеком, понять его чувства и мотивы поступков.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами любимого мужа. Он - мужчина с определенным темпераментом и физиологическими потребностями, которые зависят не от него, а от уровня мужских гормонов (этот уровень у него заложен генетически с рождения). Он полюбил Вас и создал с Вами семью. И стал по сути заложником этих отношений - получить удовлетворение своих сексуальных мужских потребностей он может ТОЛЬКО от жены, от Вас. Все иные способы - аморальны и обидят Вас. Но Вы отказываете ему в его потребностях, потому что у Вас более спокойный темперамент и потребности в сексе так часто не возникает. Вы сама говорите "секса действительно меньше - но я не могу пойти через себя".

Получается, что мужчина остается один на один со своим неудовлетворенным желанием и тоже "не может пойти через себя" , пойти против своей природы. Но при этом он любит Вас, поэтому заставлять Вас удовлетворять его мужские потребности и насильно требовать от Вас секса не хочет, и обижать Вас не хочет, устраивая конфликты на тему "ты меня не удовлетворяешь в сексе, я мучаюсь, мне мало! ". Физически неудовлетворенность в сексе мужчины переживают, как постоянный дискомфорт в интимных частях тела и это мучительно для них, им нужна разрядка.

И муж находит выход из ситуации - тайком иногда получать удовлетворение в сексе от каких-то случайных женщин, не мучая себя вынужденным воздержанием, но при этом не разрушая семью, не обижая Вас, не заставляя Вас делать то, что Вам неприятно.

Как Вы думаете, какой ещё был выход у мужчины, которому в удовлетворении отказывает любимая жена? Какой вариант ВЫ могли бы предложить мужу в той ситуации, в которой он оказался, получая от любимой жены отказы в супружеском сексе и испытывая при этом физические мучения от сексуальной неудовлетворенности?

Я так и не могу понять, где правда. Был у него интим с соседкой или нет. Вчера у нас состоялся разговор, он глядя в глаза утверждает, что не было. Была только переписка, которая ничего не значит и это было год назад. Сказал, что он всегда выбирает семью. Я весь день была уверена, что интим был... Но поразило его твёрдое нет. Ведь, когда он изменил 4 года назад, он был нервный, бегали глаза при разговоре и он признался сразу. Тогда он попросил дать ему шанс, я дала и он действительно завоевал потерянное доверие своей любовью и показал, что ему дорога наша семья. Сейчас же категорически все отрицает. Я хочу знать правду, не хочу быть обманутой.

Ведь он мог поговорить о своих желаниях, а не искать их на стороне. Мне больно, что он выбрал для себя столь легкий путь...

Марина, Вы упрекаете мужа, что он не говорит о своих желаниях и считаете, что это потому, что он "выбирает легкий путь". Но ведь тратить силы на то, чтобы искать себе любовницу, склонять незнакомую женщину к интимной связи, организовывать тайные свидания, скрывать свою переписку и отношения с любовницей от жены, постоянно быть в напряжении, что тебя раскроют и будут обвинять, а может и бросят и выгонят из дома, лишат общения с детьми - это сложно назвать "легким путем" для того, чтобы просто разок переспать с кем-то. Куда проще было бы просто поговорить с женой и получить от неё супружеский секс. Как считаете?

Как Вы думаете, почему муж не стал с Вами обсуждать тему секса и своей неудовлетворенности? Или же он пытался с Вами это обсуждать, но Вы не придали значения его просьбам и отмахнулись от них? Задумайтесь, не провоцируете ли Вы сама своего мужа на то, чтобы искать каких-то других женщин, чтобы его удовлетворили, раз жена не хочет его и уступать ему не намерена ("не могу пойти через себя")?

Да, я не верно сказала, это действительно не легкий путь. Но может в этом весь он? Так сказать «спортивный интерес»? Или разнообразие?

Может действительно, он пытался, а я не обратила внимания и он побоялся «надавить» на меня и отступил.

Марина, Вы сама говорите, что проигнорировали собственного мужа и его мужские потребности. Что он побоялся надавить на Вас, поберег Вас и не стал принуждать. Но ведь у него нет запасной жены, к которой можно обратиться, если не получаешь секса, если тебя, как мужчину, не хочет любимая жена. Как он себя должен чувствовать при этом?

Вы пишете, что у Вас "глубочайшая обида, что свои потребности он бежит решать на стороне". То есть Вас обижает, как женщину, и унижает Ваше женское самолюбие мысль, что "он меня не хочет". А теперь представьте, что чувствует мужчина, которого в постели отвергает любимая жена. Не чувствует ли он себя униженным и нежеланным - "она меня не хочет, я никуда не годный мужик, которого не хочет даже жена"? Вы считаете, что не доставили ему никаких страданий и унижений, оставив его без секса и отвернувшись от него, как от мужчины, когда он к Вам обращался за ласками?

Вспомните, что для мужчины одним из явных мужских достоинств и предметов гордости всегда было то, насколько он привлекателен для женщины в сексе. Одно из самых унизительных ругательств для мужчины - "тебе никто не даст", что означает, что он никуда не годный мужичонка, которого никто из женщин не захочет. И Ваш муж в своей собственной семье как раз сталкивается с ситуацией, когда ему жена не дает. Как он себя чувствует? Обидно ли ему? Плохо ли ему после этого?

Да, думаю и обидно, и плохо. Т. Е. Я сама во всем виновата и должна его простить? И не важно было в этот раз что-то на стороне?

Марина, если Вы хотите развестись с мужем и начать поиск нового мужа, то можно продолжать обвинять во всем мужа, который пытался как-то решить проблему отсутствия секса, которую ему создала жена, оттолкнувшая его, когда он проявлял интерес к ней и хотел близости с ней, отказавшая ему в интимной близости и ласке.

Если же Вы хотите сохранить семью и наладить отношения с мужем, то не имеет смысла на мужа всю вину перекладывать. Ведь Вы его уже унизили и обидели, как мужчину, тем, что отвергли и отказались от секса с ним. Зачем же Вы будете усугублять его унижение ещё и своим недоверием к нему? Только в Ваших силах закрыть эту проблему и не возвращаться к ней, изменив свое отношение к мужу и став более чуткой к его потребностям, более щедрой на женские ласки женой. Если Вы хотите сохранить семью.

Да, я хочу сохранить семью. Но мне сложно закрыть эту проблему, не упрекать и не возвращаться к ней... Как это можно сделать? Я постараюсь приложить все усилия, что бы стать более чуткой к нему. Но пока мне это сделать сложно... Возможно из-за гордости или страха, что он увидит, что после этой ситуации станет в семейных отношениях лучше и почему бы тогда ему не пойти снова на лево?

Марина, проблема заключается в том, что Вы совершенно не верите в то, что муж Вас любит и хочет, как женщину - что Вы способны его удовлетворить, как женщина. Вы сама себе придумываете, что муж будет Вам изменять в будущем, если Вы останетесь с ним и будете с ним ласкова. То есть муж еще ни в чем не провинился, а Вы уже на будущее ему грехов напридумывали сама и накручиваете себя, делаете его заранее виноватым. Для чего, Марина, Вам это нужно? Вы не чувствуете любви со стороны мужы, если так усердно ищете повод для того, чтобы обвинять его в распутстве и обижаться на него?

Ведь история с перепиской, которую Вы сейчас обсуждаете, произошла год назад. И весь этот год Вы благополучно жили с мужем и Вас ничего не тревожило - никаких сигналов, что муж Вас не любит или хочет уйти от Вас к другой женщине, как я понимаю не было. Или были? И Вы именно поэтому стали копаться в его переписке годичной давности?

Да действительно за этот год чувства охладели, мне кажется может из-за усталости? Я дома с детьми, он на работе устаёт. И вечером уже ни у кого сил нету. Звоночков не было. Мы всегда вместе. С работы он не задерживается, в выходные вместе, на отдых ездили так же вместе.

Я эту переписку обнаружила случайно. И элементарное любопытство, неужели это было и я не заметила? Когда он успевал к ней ходить и как я могла этого не заметить? Или же это была действительно переписка, которая дальше, к счастью, не зашла?

Так же, когда я ему говорила, что от него исходит меньше нежности, чем раньше, он говорил мне тоже самое. Но в итоге ни кто не шёл на уступки.

Муж, так же говорит, что я больше накручиваю и придумываю. Я боюсь быть обманутой.

Звоночков не было. Мы всегда вместе. С работы он не задерживается, в выходные вместе, на отдых ездили так же вместе.

Если звоночков не было и муж нигде не задерживался и не пропадал, то как он мог Вам изменить с соседкой? Почему Вы тогда упорно подозреваете его в измене и приписываете ему измены в будущем?

Если Вы пишете, что сама к нему охладели и не уделяли ему внимания, то почему Вы мужа обвиняете, а не себя, например, вините в том, что не захотели и не смогли удовлетворить его, как женщина, игнорировали его потребности? Согласитесь, если мужчина голоден, потому что жена дома не кормит, то ему все равно где-то еду доставать нужно и ему придется искать, кто другой его покормит. Сексуальный голод, такой же голод и так же мучителен. Странно считать голодного мужа виноватым в том, что жена не желает его кормить. Как думаете?

Вы абсолютно правы

Как мне себя сейчас вести с ним? Как исправить все свои ошибки?

Значит проблема во мне!? Мне нужно изменить и исправить ситуацию.