Не понимаю отношения мужчины к себе. Путаюсь в своих ощущениях, мне не комфортно

Здравствуйте, Диана! Вы пишете, что встречаетесь с мужчиной, которому нет дела до Ваших планов и чувств - он требует от Вас подстраиваться под него, делать так, чтобы было комфортно ему, и взамен ничего Вам не обещает. Более того, он грозится бить Вас, если Вы не станете делать то, что он хочет "если я не понимаю что то, то после "замечаний", если я не исправлюсь можно и по лицу получить". Он постоянно ищет повод для ссоры "в моих словах находит что то, что я хотела якобы сказать и знает к чему я веду", обзывает Вас, принуждает к чему-то. Хочет детей от Вас, но не собирается ни жить с Вами, ни заботиться о детях (ведь у него уже есть ребенок, которому он даже алименты не платит).

Как Вы думаете, этот мужчина может быть хорошим мужем и отцом?

Вы знаете этого мужчину уже много лет и он за все эти годы никак не изменился. Однажды Вы уже не выдержали такого наплевательского отношения к себе и с ним расстались. А через 4 года, когда возобновили общение, ничего не изменилось - как ему не было дела до Ваших потребностей и планов, как он не считался с Вами раньше, так это и продолжается, судя по Вашему описанию. Так для чего Вы терпите такое отношение к себе и всё ещё остаетесь в отношениях, которые Вас пугают безразличием и насилием?

Ирина, здравствуйте! Спасибо за ответ.

Нападки с его стороны были на фоне принятого алкоголя. Конечно я не оправдываю его и эта ситуация лишь вернула мое видение происходящего несколькими годами ранее. Наверное моя вера в людей, в то, что они могут делать выводы и стараться что то изменить привела меня к этому разбитому корыту вновь? У меня были сомнения в нужности повторного воссоединения, но вероятно неразумность пересилила опасения. Есть ли проблемы во мне, что я предполагая, что ситуация будет прежней, вновь наступила на те же самые грабли?

Как Вы думаете, этот мужчина может быть хорошим мужем и отцом?

Однозначно нет.

Диана, если Вы осознаете, что мужчина однозначно не будет хорошим мужем и отцом, то для чего Вы тратите свое время на него? Ведь Вы знакомились с ним ради создания семьи и детей. Вы описываете, что он пристрастен к алкоголю, ведет себя откровенно эгоистично и склонен к агрессивному поведению, ему плевать на Ваши желания и комфорт, он не считает себя ничем обязанным Вам, зато постоянно твердит, что Вы обязаны угождать ему и терпеть его, исполнять его волю по первому требованию под угрозой быть побитой им.

Есть ли проблемы во мне, что я предполагая, что ситуация будет прежней, вновь наступила на те же самые грабли?

Если Вы вторично наступаете на те же грабли и вновь пытаетесь строить отношения с мужчиной, заранее зная, что человек явно использует Вас, то можно сделать вывод, что у Вас есть психологические проблемы. Вы по какой-то причине нацелены на отношения, которые ставят Вас в подчиненное положение, требуют от Вас самопожертвования и унижения перед чужим Вам человеком. Вы, видя, что этот человек никак не подходит для реализации ВАШИХ планов по созданию семьи и воспитанию детей, всё ещё с ним (и при чем уже второй раз). И Вам имеет смысл обратить на это внимание и задуматься - для чего Вы всё это терпите, если это никак не продвигает Вас к желанной цели "благополучная семья с детьми"? Для чего Вы осознанно впустую тратите время своей жизни? Причем тратите на унижения и страх перед пьющим человеком, которому Вы ничем не обязаны и с которым ничем не связаны.

Ирина, перед тем как написать сюда, я решила разорвать с ним отношения, но были сомнения, путаница, а вдруг ошибаюсь... Вашими словами увидела ровно то, что есть на самом деле, хотя вы описывали мои реплики, то есть все очень очевидно было и так. За это большое спасибо!

И конечно же нет, мне совершенно не хочется быть в роли жертвы. И не буду.

Позвольте еще задать вопрос относительно своих любимых граблей. Самый главный вопрос - для чего терплю. Совершенно не понимаю, для чего. Мне это не нравилось. Но почему я попадаю в такие отношения (была замужем за человеком, который морочил голову что все будет когда нибудь, своей безработицей и вечными походами к психиатрам)? Получается я выбираю сама таких мужчин? Как мне вырваться из этого замкнутого круга? Кажется всегда будут окружать такие мужчины... Не понимаю, что я в себе могу изменить, чтобы этого больше не повторилось?

Диана, причины, по которым Вы выбираете таких вот мужчин, которые пытаются жить за Ваш счет, чтобы Вы обслуживали их и ничего взамен не требовали, могут быть разными:

• Возможно это страх перед одиночеством, делающей вас неразборчивой при выборе спутника жизни,
• Возможно это привычка подчиняться, "быть послушной и терпеть", заложенная в детстве родителями,
• Возможно это подсознательное нежелание иметь детей, которое проявляется в том, что выбираете мужчин, которые явно безответственны и зациклены на себе, то есть в отцы не годятся, что дает Вам оправдание для себя откладывать рождение ребенка на неизвестный срок

Для того, чтобы изменить в себе что-то, важно сначала разобраться, какая именно причина приводит Вас к выбору таких неудачных партнеров, которые никак не делают Вашу жизнь лучше и не способствуют реализации Ваших планов.

Ирина, Вы мне открыли глаза на происходящее!

Одиночества не боюсь, мне комфортно быть одной, тем более фактически не одна, есть любимые близкие люди. Семья полная, росла в любви и понимании, ничего большего и не пожелаешь. Детей хочу очень, с того самого момента, когда родители в детстве сказали, что дети появляются от любви и желании их появления. Рассматривала вариант донорства без второго родителя.

А может быть, что это своеобразная форма наказания за что то?

Диана, почему Вам пришла в голову именно мысль о наказании? Вы чувствуете за собой какую-то вину, которая наводит Вас на мысль о наказании, "искуплении грехов" через унижение и терпение?

Даже не знаю, почему пришла такая мысль. Как недостойна получить то, что хочется от всего сердца. Как будто бы какой-то грех. Очень похоже по ощущениям.

Даже не могу понять, в чем может быть мой грех. Возможно физическое и сексуальное насилие, пережитое в разное время жизни могло привести к такому состоянию?

Диана, тогда имеет смысл разбираться с этим чувством вины, которое дает Вам ощущение, что "радости вкушать недостойно". Вы упоминаете о грехе, за который Вы вроде как себя лишаете радости иметь то, чего Вы хотите. В первую очередь важно узнать, какую роль религия играет в Вашей жизни. Вы - религиозный человек? Ваша семья (родители) как относятся к религии?

Ирина, к религии у меня были определенные вопросы. Но разобралась и я атеист. Не совсем правильно, наверное, что пользуюсь религиозной терминологией.

Родитель порой ходят в церковь, но это больше для видимости.

Немного слукавила не подумав. С религией есть пересечения, которые определила для себя как рамки морали. В некоторых пунктах они пересекаются с грехами.

Диана, какой именно грех, на Ваш взгляд, наиболее созвучен тому, за что Вы себя вроде как "наказываете", осознанно подвергая себя постоянным унижениям и "запрещая" себе реализовать свою мечту?

Что-то грязное. Выше писала:

Возможно физическое и сексуальное насилие, пережитое в разное время жизни

Это не мои поступки, а поступки других в отношении меня. Не знаю как от этого избавиться. Это было не моим решением, а решением из вне.

Диана, правильно я понимаю, что Вы говорите о том, что в прошлом над Вами было совершено насилие? Как давно в прошлом? Вы помните это сама или кто-то Вам рассказал? Какого рода насилие и кто совершил над Вами?

Да, все верно. Было несколько эпизодов в разное время. В глубоком детстве, в ясельной группе детского сада, в 4 года - дети, во взрослом возрасте в 21 и в 23 года - мужчины, сейчас мне 39. Сама помню. Насилие все сексуального и психологического характера.

С одной стороны это и не было прямым насилием. Эпизод в детстве - я не понимала, что происходит, но когда это воспоминание всплыло в памяти, понимаю, что то что происходило - не было моим желанием. Как будто бы внезапно ставший участник действия.

Диана, я сочувствую тому, что Вам пришлось пережить. Особенно травматичны те эпизоды, где Вы осознавали принуждение и насилие, где оставалось ощущение, что Вами пользовались и мучили. Этот негативный опыт оставил след в Вашем восприятии себя (своего Я) и отношений с другими людьми.

А может быть, что это своеобразная форма наказания за что то? Как недостойна получить то, что хочется от всего сердца. Как будто бы какой-то грех.

Это не мои поступки, а поступки других в отношении меня. Не знаю как от этого избавиться. Это было не моим решением, а решением из вне.

Диана, Вы пишете, что осознаете четко, что нет Вашей вины в том, что происходило "это не мои поступки - а решение из вне". Так за что Вы наказываете СЕБЯ, подвергая дальнейшим мучениям и унижениям, вступая в отношения с эгоистом, обозленным на всех вокруг?