Не понимаю отношения мужчины к себе. Путаюсь в своих ощущениях, мне не комфортно

Ирина, спасибо за сочувствие. О произошедшем я ни с кем не делилась. И это тяжело.

Так за что Вы наказываете СЕБЯ, подвергая дальнейшим мучениям и унижениям

Может быть попытка вернуться к такого рода переживаниям - способ понять зачем так поступили со мной, понять и принять, что это не я такая, а те другие? Понадобится изменить свой взгляд на тот негатив, что происходит в мою сторону в таких ситуациях, не приписывать его себе, а понимать, что это люди такие, а не я их провоцирую на подобное отношение, правильно понимаю?

Может быть мне стоит выработать некоторые правила принятия и решений, основанных на своих ощущениях к жизни и людям, не заниматься копанием, почему так происходит и не оправдывать чьи-то действия, чтобы подобное не повторялось вновь?

Например, я не могла очень долго не подавать попрошайкам, чувствуя, что прохожу мимо чужой боли и становлюсь невольным участником продолжения этой боли, если не сделаю подаяние. Но мне помогло избавиться от чувства вины запрет на помощь. И когда не подаю по причине "мне нельзя", теперь не ощущаю груза сопричастности к чужому несчастью.

Диана, сопереживать другим невозможно разучиться и тем более заставить себя "не чувствовать". В ситуации с попрошайками важно понимать, что редко кто выходит на улицу в случае нужды стоять с протянутой рукой. Чаще всего это "профессиональные нищие", которые стоят в четко выбранных местах с хорошим потоком прохожих и таким образом набирают очень приличные суммы денег и вовсе не бедствуют.

Та же ситуация с мужчинами, которых Вы пытаетесь пригреть у себя на груди - одного Вы кормили и поили, когда он не работал и решал свои психологические проблемы, а другого решили приласкать, потому что его третировали и лишили семьи "злая жена и жестокие родственники-манипуляторы". В итоге первый так и обустроился на Вашей шее, пользуясь Вашей добротой и кошельком, а второй стал злоупотреблять Вашей добротой и терпением, требовать, чтобы Вы подчинялись и ничего не требовали взамен.

Возможно дело в том, что Вы выбираете себе тех мужчин, кого Вам хочется пожалеть? Так называемых "профессиональных страдальцев"и "непризнанных гениев", которые ищут себе того, чьим состраданием можно манипулировать и жить припеваючи в достатке и комфорте? Вы пытаетесь им помочь, а они в итоге видят, что Вы человек мягкий и сострадательный и начинают прогибать Вас под себя, пока у Вас запас терпения не кончается. Как Вы думаете?

Возможно дело в том, что Вы выбираете себе тех мужчин, кого Вам хочется пожалеть?

К сожалению Вы правы, Ирина. Я вижу, что в какой-то момент начинаю жалеть, мне не хочется этого делать, но все равно делаю.

Вы пытаетесь им помочь, а они в итоге видят, что Вы человек мягкий и сострадательный и начинают прогибать Вас под себя, пока у Вас запас терпения не кончается. Как Вы думаете?

Да, именно так и есть.

Диана, сопереживать другим невозможно разучиться и тем более заставить себя "не чувствовать". В ситуации с попрошайками важно понимать, что редко кто выходит на улицу в случае нужды стоять с протянутой рукой. Чаще всего это "профессиональные нищие", которые стоят в четко выбранных местах с хорошим потоком прохожих и таким образом набирают очень приличные суммы денег и вовсе не бедствуют.

Именно этот фактор, что присутствует обман со стороны просящих "профессионалов", сыграл главную роль в моем принятии решения не помогать им. Вы абсолютно правы, что сопереживать разучиться нельзя, но отделять зерна от плевел бывает так сложно и научиться понимать где истинная потребность в помощи, а где лишь использование тебя под видом нуждающегося, оказалось мне сложно.

Диана, научиться "отделять зерна от плевел" можно, научившись выстраивать личные границы. Только тогда, когда Вы четко определите, что для Вас хорошо, а что плохо, что Вам нужно, а что нет, Вы сможете выстраивать здоровые отношения с людьми. Пока что эти границы размыты настолько, что Вы зачастую вешаете на себя проблемы других людей, воспринимаете их, как Ваши личные проблемы. Задачи и цели. В результате начинаете обслуживать кого-то в ущерб себе, своим планам и потребностям - проживаете чужую жизнь, вместо того, чтобы реализовывать свои мечты.

Для того, чтобы начать выстраивать свои границы и здоровые отношения с другими людьми, важно изучить свой тип личности. Свои потребности и предпочтения, научиться отделять ВАШИ потребности и предпочтения от НАВЯЗАННЫХ Вам со стороны взглядов и представлений, как "должно быть".

Если Вы хотите серьезно и глубоко проработать этот вопрос, чтобы освободиться о навязанных Вам стереотипов, обязанностей и сложившихся в результате негативного опыта деструктивных привычек, разрушающих Вашу жизнь, имеет смысл пройти полноценную психотерапию. Ведь для такого рода изменений потребуется время и работа над собой, анализ и осознание всего, что руководит Вами и Вашими поступками, Вашим выбором. И потребуется выработка нового взгляда, постановка новых целей и планов, формирование новых моделей поведения. Если Вы нацелены серьезно на улучшение качества своей жизни и реализацию свою планов по созданию семьи, то я готова с Вами поработать по скайпу, например, или ватсапу (это платные консультации) Обсудить детали такой работы мы можем в приватной переписке.

Ирина, благодарю за уделенное время и уже оказанную помощь. Обязательно подумаю о Вашем предложении. Формат дальнейшего общения поняла.