Деградирую из-за нереализованности, уничтожая себя, мужа, семью. Как совладать с собой?

Здравствуйте, Марина.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Если согласны, начнем.

Здравствуйте, согласна.

Марина, расскажите пожалуйста подробнее о Вашем состоянии. Как давно Вы в нем находитесь? Что вкладываете в слово "нереализованность"? И что изменится в Вашей жизни, когда Вы найдете мотивацию к изменениям?

В слово нереализованность вкладываю, то что, не нашла себя в профессии, не состоялась как личность. Я просто жена непутёвого мужа, и замученная мать двоих детей, которая не в состоянии им что то дать. Мне хочется полноценно чем то заниматься, причем чем то нужным и приносящим заработок, но я потерялась в этой жизни.

Когда найду мотивацию к изменениям, изменится сама жизнь. Я наконец начну жить, а не существовать. Появятся желания, стремления жить лучше, зарабатывать не просто на пропитание, а ещё и на удовольствия, развлечения, отдых, на развитие детей, на качественную одежду и. т.д. Я переключюсь на себя, это будет лучше для всех, так как если мне будет приносить удовольствие моя деятельность, соответственно и энергия у меня будет, и на детей и на мужа. А если это еще будет приносить достаточный доход, то у меня будет независимость, так как я поняла, что на мужа надеятся не стоит. И вот в связи с этим назрел вопрос, как мне переключиться на себя, заняться собой, своим развитием, вместо того чтобы донимать мужа, и пытаться его переделать, а также отравлять нам всем жизнь. Учитывая то, что я не знаю в каком направлении мне жвигаться. Я довела себя до такого состояния, что уже опустила руки, ничего не хочу делать, угнетает быт, однообразная жизнь, нехватка денег (муж зарабатывает мало, и больше зарабатывать не стремиться, да и не сможет). Поэтому я и поняла, что полагаться можно только на себя, но как? Я в депрессии! И проваливаюсь туда с каждым днём всё глубже и глубже. А у меня двое детей. И мне стыдно перед ними.

Мое состояние, вот именно обострение, началось примерно уже год как. А так где то 4 года, с момента когда организация обонкротилась, я пол года сидела дома, а потом забеременела, родился сын, сейчас сижу с ним. Вот когда пришло время д/сада, тогда и поняла, что скоро нужно будет искать работу. Но в сад нормально ходить не получилось (часто болел), поэтому пока сижу с сыном дома. Но я же понимаю, что это не вечно, и рано или поздно мне нужно будет искать работу, а знаний итак не было хороших (это при высшем экономическом образовании), так и от сидения дома они не прибавились, только хуже стало, ничего уже не помню, неуверенна в себе, в своих способностях (это было всегда, и тянется со мной всю жизнь), да и эмоциональное мое состояние очень плохое.

Вообщем вкраце: однообразная жизнь в однокомнатной квартире с двумя детьми (сыну 3, дочке 14), сплошной быт и выживание, нехватка денег, никакой радости, сил и энергии. Появляются все новые болячки. Нет опоры и надёжного плеча в муже, поэтому пропало уважение к нему (да и к себе), следовательно и в интимном плане ничего хорошего.

А жить то нужно, хотя бы для детей. Но нет никакой жизненной энергии и сил.

А так же нет понимания, что дальше, и в каком направлении двигаться.

Чем Вы занимались до декрета и как себя чувствовали тогда, расскажите пожалуйста

Я работала бухгалтером в небольшой организации. Работая там всегда чувствовала, что нет развития, что нужно искать другое место, но не решалась. Но потом жизнь расставила все на свои места, организация обонкротилась. А я загнала себя в какой то жизненный тупик, сидя в котором оказалось в состоянии депрессии, неопределенности, нерешительности. Это стало моей адской зоной комфорта, в которую я уже загоняю всю свою семью.

Работая там всегда чувствовала, что нет развития, что нужно искать другое место, но не решалась

Что мешало начать поиски? Что пугало?

Это стало моей адской зоной комфорта

От чего Вы там спрятались, как думаете? Что вне этой зоны настолько Вас пугает, что Вы предпочли сегодняшнее состояние? Что происходило в Вашей жизни в тот момент, когда Ваш работодатель обанкротился?

Вы пишете про депрессию. Депрессия - это медицинский диагноз, Вы проходили обследование, Вам доктор подтвердил диагноз и назначил медикаментозное лечение?

Спряталась от проблем, от ответственности наверно.

Поиски мешало начать, то что не было острой необходимости, а также неуверенность в себе. А пугало, то, что я далеко не профессионал в области которой я работала. Выше я писала про это.

Что касается диагноза, обследование я не проходила, и лечение никто не назначал, но я уже на пути к этому.

Что касается диагноза, обследование я не проходила, и лечение никто не назначал, но я уже на пути к этому.

Пройти обследование было бы очень хорошо, т. К состояние, которое Вы описали, может быть симптомом каких-то нарушений в организме, например гормональных или в работе щитовидной железы. В этом случае, медикаментозная терапия значительно облегчает состояние.

К тому же, если врач диагностирует депрессию, Вам тоже могут быть назначены медикаменты, которые помогут Вам вернуться в продуктивное состояние.

Спряталась от проблем, от ответственности наверно.

Поиски мешало начать, то что не было острой необходимости, а также неуверенность в себе. А пугало, то, что я далеко не профессионал в области которой я работала. Выше я писала про это.

Получается, что уже тогда энергии было не особо много? Сможете вспомнить тот период, когда Вы были в таком состоянии, к которому хотели бы сейчас вернуться?

Писала ещё одно сообщение, но почему то его нет. Попробую ещё раз.

Да, видимо есть какие то гормональные нарушения, но я уже год живу с этим предположением и до сих пор ничего не сделала. Я стала очень раздражительна, обижаюсь по малейшему поводу. Иногда состояние полегче, но иногда просто мрак, кажется тупик из которого нет выхода. В более стабильном состоянии просто душевно попроще, просто плыву по течению, не забывая грызть себя, что нужно что то делать, так жить как я живу неправильно. Но бывает состояние, когда всем от него плохо. Я не умею жить спокойно, меня постоянно что то напрягает, тревожит, я пытаюсь все контролировать, но понятно невозможно все взять под контроль, и я срываюсь. Я не умею расслабляться и радоваться жизни. Особенно достается мужу, срываюсь на детях и чувствую перед ними вину.

Да, вы правы уже тогда энергии и понимания чего хочу уже не было, но понимание что нужно что то менять присутствовало.

Вы описываете симптомы, которые бывают, например, при нарушениях в работе щитовидной железы. Если у Вас и раньше были подозрения на гормоны, то тем более стоит пройти обследование, тк если отклонения есть, то это именно они управляют Вашим состоянием и контролировать их крайне сложно.

Я не умею жить спокойно, меня постоянно что то напрягает, тревожит, я пытаюсь все контролировать, но понятно невозможно все взять под контроль, и я срываюсь

Очень Важно понять, что контролировать можно только Ваши собственные действия. Еще можно контролировать детей, но очень умеренно, потому что в случае гиперконтроля Вы получите только сопротивление. Когда Вы пытаетесь контролировать других взрослых людей или, тем более, обстоятельства, то получается лишь пустая трата собственной энергии, которой у Вас сейчас и так не достаточно.

Это можно сравнить с полетом на самолете. Если человек садится в самолет и начинает размышлять о том, что может произойти, что сделает пилот и экипаж, он по факту пытается управлять самолетом, образно "отнять штурвал у пилота". Естественно, от этого он получает лишь увеличение собственной тревожности. Поэтому, сев в самолет, важно понять - я в пассажирском кресле и могу лишь надеяться на профессионализм пилота и благоприятные погодные условия. Все. На этом мои возможности на время полета заканчиваются.

Это, на самом деле, очень важный и объемный пласт работы - научиться контролировать только то, чем Вы реально можете управлять.

Сможете вспомнить тот период, когда Вы были в таком состоянии, к которому хотели бы сейчас вернуться?

Юлия, я уже дважды написала ответ на ваш последний вопрос, но так как я сейчас на даче, связь прерывается, и мои сообщения не отправляются и исчезают. Я сделала скрин последнего, как мне его отправить вам?

Вспомнить состояние в которое хотела бы вернуться даже не могу. У меня его наверно и не было, я всегда была какая то замороченная.

Единственное, что вспомнила это состояние как раз когда организация обанкротилась. Тогда я почувствовала какое то облегчение, давно уже надо было оттуда уходить, а ещё и последний год обстановка была очень напряжённой.

У меня появилось много свободного времени, я много читала книг по психологии и подобное. Состояние мое было спокойное, гармоничное, вновь вспыхнули чувства к мужу. Муж устроился на хорошую работу. У меня появилось уважение к нему, какая то наконец надёжность почувствовалась. В этот период я забеременела. После рождения сына это состояние продлилось месяца три примерно. А потом все пропало и вернулось назад, даже стало ещё хуже, накрыл быт и т.п. Муж потерял хорошую работу. А я только стала с ним чувствовать себя увереннее, спокойней. Стало пропадать уважение и чувства.

Вот к тому состоянию гармонии я бы и хотела вернуться, оно длилось так не долго, да и было один раз в моей жизни. С мужем всю жизнь не спокойно, не комфортно, не надёжно, неопределенно, как и с самой собой. И я поняла, что я слишком много тратила энергии и сил на то, что требовала что то от мужа, вместо того чтобы заниматься собой. И также погрузилась в заботу о детях, что про себя забыла, или это предлог... А потом мне все настолько надоело, высосало всю мою жизненную энергию, что я все забросила и опустила руки.

Я живу в своем мирке, тут комфортно, напрягаться надо по минимуму. А вот когда например увижу подругу или ещё кого то, как они одеты как живут, понимаю, что я деградирую, что мои дети этого не заслужили, но ничего поделать с собой не могу. У меня даже беспокойство какое то появилось, вроде как хочу жить не хуже, но внутри сразу страх какой то, что это же надо что то делать, как-то действовать, ведь жаловаться и страдать то проще.

Переписала, получилось

Всю мою жизнь моей надёжной опорой был мой папа, и для мужа кстати тоже. Но его не стало два месяца назад. Может ещё и это стало причиной ухудшения моего состояния.